Цензуре-нет!

Анекдоты за 20.04.2017

    • В магазине:
      — Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку.
      — Извините, я как-то не сильна в пантомиме.
    • Объявление в газете:
      "Молодой электрик поможет снять напряжение красивой женщине".
    • Очень глупый человек мало того, что засунул лампочку в рот, так он еще и провисел на ней неделю в подъезде.
    • — Почему ты не общаешься с людьми?
      — Будут людьми, буду общаться.
    • ? Алле! Коля, а я уже проснулась, а тебя нет рядом. Ты где, мой сладкий?
      ? Галя, а ты где проснулась?!
    • Солнечный круг, небо вокруг — это рисунок мальчишки ... Голая баба, водка, мангал — это отец ему помогал.
    • Вроде и любишь его, и хороший он, но почему-то иногда хочется взять сковородку и каак дать ему по башке!
    • Возвращается в дупель пьяный плотник с работы домой. Только зашел в подъезд, сразу же сзади сильнейший удар доской по голове.
      Плотник, на последнем дыхании, оседая по стене: СОРОКОВОЧКА, бл@
    • Парня знакомят с будущей невестой. Спрашивают:
      — Нравится?
      — Да не знаю... Вот если бы разделась...
      Пошептались, уговорили. Девушка сняла одежду.
      — Ну как?
      — Нет, не подходит.
      — А в чем дело?!
      — Глаза у нее какие-то не добрые...
    • Иду я такая, кушаю мороженое. Навстречу два нахала:
      ? Девушка, дайте лизнуть!
      ? Дала бы, да трусы cнимать неохота...
    • ? Недавно моя жена решила похудеть. Я, теща и кот худели вместе с ней. С того момента я понял, что кот очень любит меня, поскольку на третий день диеты он очень тихо и осторожно приволок мне дохлого воробья и показал на него "на"- мол-"кушай, хозяин, мясо! "
    • Женщина v подруге о муже:
      — У этого голодранца кроме меня ничего нет!
    • — Молодец, садись, пять!
      — Охренеть! А адвокат сказал будет два года условно... .
    • Два часа ночи. В постели муж и молодая глупая жена. Вдруг звенит дверной звонок. Жена идет открывать дверь. Там сосед:
      ? Привет, соседка!
      ? Привет, сосед!
      ? Сними халат, а я 900 баксов дам!
      Жена сразу с радостью снимает халат, берет 900 баксов, идет в кровать.
      Муж:
      ? Кто это был ночью?
      ? Сосед.
      ? Он мне, кстати, 900 баксов должен, не отдал?
    • ? А, может быть, забудем все и сбежим?
      ? Подсудимый, сядьте!
    • — Молодец, садись, пять!
      — Охренеть! А адвокат сказал будет два года условно... .
    • Два часа ночи. В постели муж и молодая глупая жена. Вдруг звенит дверной звонок. Жена идет открывать дверь. Там сосед:
      ? Привет, соседка!
      ? Привет, сосед!
      ? Сними халат, а я 900 баксов дам!
      Жена сразу с радостью снимает халат, берет 900 баксов, идет в кровать.
      Муж:
      ? Кто это был ночью?
      ? Сосед.
      ? Он мне, кстати, 900 баксов должен, не отдал?
    • ? А, может быть, забудем все и сбежим?
      ? Подсудимый, сядьте!
    • Иду я такая, кушаю мороженое. Навстречу два нахала:
      ? Девушка, дайте лизнуть!
      ? Дала бы, да трусы cнимать неохота...
    • ? Алле! Коля, а я уже проснулась, а тебя нет рядом. Ты где, мой сладкий?
      ? Галя, а ты где проснулась?!
    • Женщина v подруге о муже:
      — У этого голодранца кроме меня ничего нет!
    • На вопрос: "Сколько у вас детей? " я отвечаю: "Двое! Одного сама родила, а второго мне свекровь отдала! ".
    • Парня знакомят с будущей невестой. Спрашивают:
      — Нравится?
      — Да не знаю... Вот если бы разделась...
      Пошептались, уговорили. Девушка сняла одежду.
      — Ну как?
      — Нет, не подходит.
      — А в чем дело?!
      — Глаза у нее какие-то не добрые...
    • Объявление в газете:
      "Молодой электрик поможет снять напряжение красивой женщине".
    • С чашечкой Nеsсаfе ваши тайные мысли превращаются в желания! ... А
      с бутылкой водки ? в действия!
    • — Почему ты не общаешься с людьми?
      — Будут людьми, буду общаться.
    • У меня есть я. Вместе мы справимся.
    • v Я пристаю, когда пьяный- ? сказал он, смущаясь.
      Она молча достала вино и стакан.
    • ? Доча! Почему опять у тебя в комнате бардак? Посуда детская разбросана- Куклы валяются не пойми где-
      ? Мам! Мы в пьянку играли ? они бухие. Не трогай их, утром уберу.
    • Жара. Душный автобус. Давка. Кто-то неслышно пернул. Вонь. Народ начинает возмущаться: "... никакого уважения к людям! ... да как можно в такой духоте! ... кто это сделал?! ! %: ? &(@#... ". Никто не признается, конечно. Один мужик говорит, что готов вычислить пернувшего. Он достает длинную-длинную веревку и говорит, чтобы каждый в автобусе взялся за нее правой рукой. Все берутся, веревка разматывается, образуя, подчас, немыслимые зигзаги, чтобы все могли дотянуться... . Мужик:
      — Ну что, все взялись правой рукой?
      — ... Да-а-а!
      — И тот, кто пернул?
      — Да!
    • Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней. Жена:
      ? Твои родственники?
      ? Ага, теща с тестем.
    • Идут занятия по уставу каpаульной службы.
      ? Рядовой Петpов! Вы стоите на посту и замечаете, что к вам подползает
      человек. Ваши действия?
      ? Отведу нашего комбата домой.
    • Раньше я думал ? для каких дебилов с утра крутят "Играй гармонь"? Потом я начал опохмеляться. Душевно поют, кстати.
    • v Я пристаю, когда пьяный- ? сказал он, смущаясь.
      Она молча достала вино и стакан.
    • Жена показывает мужу фотографию:
      — Видишь этого человека?
      — Да.
      — В шесть вечера заберешь его из детского сада
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 20.04.2017
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 20.04.2017:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 20.04.2017


Контакты
webmaster@boxmail.biz

Rambler's Top100