Цензуре-нет!

Анекдоты за 14.04.2017

    • Хирург-трансплантолог подбадривает пациента в коридоре:
      — Ну, потерпите еще немножечко, скоро праздники! Все напьются, будут ездить и ходить пьяные по городу! Знаете, сколько народу убьется?! Наверняка и вам достанется почка!
    • Первый ребенок — все кипятили и стерилизовали.
      Второй ребенок — иногда стирали и следили чтоб не ел с кошачьей миски.
      Третий ребенок — если съел кошачий корм, то это проблемы кота.
    • — Похоже ты опять наступил на грабли.
      — Это не я наступил на грабли, это грабли перешли в наступление.
    • Мой 12-летний сын участвовал в Рождественском школьном спектакле. =
      Он заранее объявил, что ему досталась роль Иосифа Сталина, который что-то сообщает какой-то женщине. Мы не сильно удивились, потому что за годы в школе сыграли много ролей, например, эпохальную роль Арбуза. Поскольку спектакль должен был пройти на втором иностранном языке (немецком), мы не стали особенно уточнять, кому, что и зачем нужно сообщать. Нужно, так нужно. =
      Сказано ? сделано: бабушка пришила генеральские лампасы к брюкам, достали офицерские Lяловые? сапоги, сделали шикарные усы, френч с маршальскими погонами, петлицами, красную папку Генералиссимуса с большой звездой и др. =
      Подготовились, чтобы блистать. =
      Неладное заподозрили непосредственно перед спектаклем, обнаружив одноклассника в костюме- царя Соломона. =
      Перед самым началом выяснилась завязка драмы: да, сыну досталась роль Иосифа. Только НЕ Иосифа Сталина! Просто Иосифа! Который сообщает- благую весть! ! Деве Марии! Спектакль-то рождественский! =
      Времени не было, и сын отправился сообщать благую весть в виде Иосифа Сталина. =
      В своем костюме он имел бешеный успех! При каждом его появлении у мамочек в зале начиналась неостанавливаемая истерика, сопровождаемая слезами, иканием и тихим восторженным подвыванием откуда-то из-под стульев. =
      Поскольку сын находился в некоторой растерянности, из-за осознания груза своей вины в Lперепутывании? амплуа, драматические паузы от Иосифа Сталина по степени накала, реакции зала, чувства всеобщего единения и восторга превосходили шоу Ивана Урганта. =
      Оно и понятно ? представьте, вот приходит Иосиф Сталин к Марии ? и уже совершенно не важно, что он ей там сообщил (на немецком) ? тут уж любой бы поверил!
    • Встречаются два депутата — один прокурор, а второй бизнесмен.
      Бизнесмен говорит:
      — Слушай, вот у меня есть собственный бизнес. Коллеги-бизнесмены помогли деньгами, я на них и вел предвыборную кампанию. А ты на какие шиши?
      Прокурор отвечает:
      — Отпускные получил.
      — Ничего себе отпускные у вас в прокуратуре!
      — Так это смотря кого отпустить...
    • — Назовите единственного зверя, которого боится лев.
      — Львица!
    • ? Мам, я потерял надежду, что найду банку колы с моим именем. ? Не сдавайся, Синклитий! Просто не сдавайся...
    • Как узнать какой медведь гонится за тобой?
      Если ты бежишь, бежишь, залазишь на дерево и медведь лезет за тобой, то это черный медведь.
      Если ты бежишь, бежишь, залазишь на дерево и медведь трясет дерево чтобы скинуть тебя с него — это бурый медведь.
      Если ты бежишь, бежишь и не можешь найти дерево — это белый медведь.
    • С утра у меня было настолько сильное похмелье, что я простоял под душем почти час.
      Потом я набрался сил и включил его.
    • — Папа, если я найду на улице тысячу рублей, что мне с ними делать?
      — Сынок, ты должен немедленно отнести их в полицию, и люди скажут, что ты честный человек!
      — А если я найду миллион?
      — Как можно быстрее принеси его домой и спрячь! Если у тебя будет миллион — тебе будет все равно, что скажут люди.
    • Седовласый мужик покупает сигареты.
      Кассирша говорит ему:
      — Паспорт покажите.
      Дед не растерялся:
      — Я не себе, это папа просил купить.
    • Буратино спрашивает у папы Карло:
      "Папа, а почему меня постоянно тянет не на
      Мальвину, а на Пъеро и Арлекина"?
      "А это потому, сынок, что ты сделан из голубой ели"!
    • Заходит мужчина в провинциальный ресторан. Одежка на нем столичная, правда поизношенная. Садится, подзывает официанта.
      — Скажите, у вас рыба есть?
      — Лосось, горбуша, стерлядка...
      — Нет, мне мойву, какую-нибудь, похуже и повонючей.
      — Ладно, сейчас в гастроном сгоняем...
      Мужик задумчиво:
      — И приготовить ее нужно по особому рецепту...
      — Это как?
      — Вы ее, пожалуйста не мойте, не размораживайте, не чистите. Соли побольше, но с одной стороны! А с другой перца нафигачьте от души. Да! И жарить ее нужно без масла! Просто киньте на сковородку, чтоб она с одной стороны сгорела, а с другой сырая была...
      Официант уходит в недоумении. Мужик его окликает.
      — И когда будете мне рыбу к столу подавать, пожалуйста, не сервируйте ее никак. Просто бросьте мне на стол и скажите грозно так: "Жри, собака! "
      Официант пожимает плечами и выполняет все в точности, как просили...
      Расчувствовшийся мужик, со слезами на глазах дает ему 100 баксов на чай, обнимает официанта за плечи и говорит:
      — Три месяца в командировке... По жене соскучился, сил нет.
    • В конце года в колхозе идет собрание.
      Ну, там, речи, отчеты, награждения, журналисты. Председатель говорит:
      — Уже который год подряд у нас лучшая свекловичница Настя Петрова.
      Она одна прополола сто гектаров свеклы. Несмотря на то, что Настя не замужем, она воспитывает пятерых детей. Колхоз награждает ее премией.
      После собрания подходит к ней репортер и спрашивает:
      — Настя, скажите, а кто отец ваших детей?
      И Настя просто ответила:
      — Не знаю, я не оглядывалась! . .
    • Жизнь электрика Василия была настолько скучна и однообразна, что, когда он падал со столба, перед ним пронеслись лишь восемь метров столба.
    • Хирург-трансплантолог подбадривает пациента в коридоре:
      — Ну, потерпите еще немножечко, скоро праздники! Все напьются, будут ездить и ходить пьяные по городу! Знаете, сколько народу убьется?! Наверняка и вам достанется почка!
    • — Похоже ты опять наступил на грабли.
      — Это не я наступил на грабли, это грабли перешли в наступление.
    • С утра у меня было настолько сильное похмелье, что я простоял под душем почти час.
      Потом я набрался сил и включил его.
    • В конце года в колхозе идет собрание.
      Ну, там, речи, отчеты, награждения, журналисты. Председатель говорит:
      — Уже который год подряд у нас лучшая свекловичница Настя Петрова.
      Она одна прополола сто гектаров свеклы. Несмотря на то, что Настя не замужем, она воспитывает пятерых детей. Колхоз награждает ее премией.
      После собрания подходит к ней репортер и спрашивает:
      — Настя, скажите, а кто отец ваших детей?
      И Настя просто ответила:
      — Не знаю, я не оглядывалась! . .
    • Первый ребенок — все кипятили и стерилизовали.
      Второй ребенок — иногда стирали и следили чтоб не ел с кошачьей миски.
      Третий ребенок — если съел кошачий корм, то это проблемы кота.
    • — Назовите единственного зверя, которого боится лев.
      — Львица!
    • Как узнать какой медведь гонится за тобой?
      Если ты бежишь, бежишь, залазишь на дерево и медведь лезет за тобой, то это черный медведь.
      Если ты бежишь, бежишь, залазишь на дерево и медведь трясет дерево чтобы скинуть тебя с него — это бурый медведь.
      Если ты бежишь, бежишь и не можешь найти дерево — это белый медведь.
    • Седовласый мужик покупает сигареты.
      Кассирша говорит ему:
      — Паспорт покажите.
      Дед не растерялся:
      — Я не себе, это папа просил купить.
    • Купил десяток яиц, подхожу к кассе. Кассирша:
      ? Мужчина, у вас только яйца?
      Собрав в кулак последние силы, выдаю:
      ? Нет, у меня еще и душа есть ...
    • Маска для лица:
      Берется квашенная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается маслицем. В рюмочку наливается водочка. Водочка выпивается, капусточка съедается... Лицо блаженно улыбается и свежеет.
    • Встречаются два депутата — один прокурор, а второй бизнесмен.
      Бизнесмен говорит:
      — Слушай, вот у меня есть собственный бизнес. Коллеги-бизнесмены помогли деньгами, я на них и вел предвыборную кампанию. А ты на какие шиши?
      Прокурор отвечает:
      — Отпускные получил.
      — Ничего себе отпускные у вас в прокуратуре!
      — Так это смотря кого отпустить...
    • Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:
      ? Мой принтер начал плохо печатать!
      ? Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит 50 долларов. Но для вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами. Клиент, удивленный такой откровенностью, спрашивает:
      ? А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?
      ? На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.
    • Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:
      ? Мой принтер начал плохо печатать!
      ? Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит 50 долларов. Но для вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами. Клиент, удивленный такой откровенностью, спрашивает:
      ? А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?
      ? На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.
    • Купил десяток яиц, подхожу к кассе. Кассирша:
      ? Мужчина, у вас только яйца?
      Собрав в кулак последние силы, выдаю:
      ? Нет, у меня еще и душа есть ...
    • Бокал шампанского превращает Елену Прекрасную в Елену Премудрую, два бокала ? в Елену Прикольную, а три бокала ? в лягушку-путешественницу.
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 14.04.2017
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 14.04.2017:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 14.04.2017


Контакты
webmaster@boxmail.biz