Цензуре-нет!

Анекдоты за 11.04.2017

    • Меня зовут Марина. Это существенно. Мама вечером с работы приходит и еще из коридора спрашивает:
      — уеllоw submаrinе?
      Я в непонятках — мама никогда не была поклонницей ""Битлз"", а тут вдруг такое! Входит в комнату, я спрашиваю:
      — С каких это пор ты стала творчеством""Битлз"" интересоваться?
      — ?! !
      — Ну ты же мне название песни процитировала — уеllоw Submаrinе -""Желтая подводная лодка"".
      Мама начинает сползать по стенке и с трудом выдавливает из себя:
      — Я спросила: ""Ела суп, Марин? ""
    • Изобрели новый тест для мужчин на внимательность: одна полоска — внимательный, две — где-то зазевался...
    • Главное в жизни для мужчины не посадить дерево, построить дом и родить сына, а сделать это все разными инструментами.
    • — Алло, полиция, у нас семейное насилие!
      — Вы муж и жена? Это не наша компетенция.
      — Она выключила "Улицы разбитых фонарей" и включила "Дом 2"!
      — Держитесь, выезжаем.
    • Любителям посудачить о других: Всякая сплетня представляет собой личное признание либо в злобности, либо в слабоумии.
    • Где-то в Сирии. Впереди идет женщина, за ней на приличном расстоянии идет мужик и тащит на себе громадный мешок с домашней утварью. Их догоняет группа боевиков ИГИЛ и, увидев эту картину, обалдевают.
      — Женщина, ты что, совсем охренела? В Коране сказано, что женщина должна идти вслед за мужем и нести все тяготы семейной жизни. А ты?!
      Мужик, вытерев пот:
      — Э, когда Аллах писал Коран, минных полей не было - Иди, Зульфия, иди -
    • Дочери семь лет, обычно просыпается в 9 утра, ну и с ней весь дом, привыкли уже, будильник на 9: 10 и вперед, учить ребенка окружающему миру. Сегодня просыпаюсь по будильнику, тишина, пошел в ее комнату, в углу стоит. Говорю: =
      ? чего стоишь? =
      ? Я, ? говорит, ? решила посмотреть что будет если ножницами штору порезать поперек, ну и когда поняла что будет, на всякий случай в угол встала! =
      p. s. любите детей.
    • Произошло кораблекрушение. Спастись удалось лишь одной красивой, молодой женщине. Доплыв до близлежащего острова, она без сознания упала на песок. И тут подходят два аборигена — отец и сын.
      Отец осматривает женщину задумчиво, а сын торопит его:
      — Давай быстрее сожрем ее, гляди, какая аппетитная!
      Отец, еще подумав немного, говорит:
      — Нет, сынок! Мы сейчас отнесем ее к нам домой. А сожрем мы твою маму!
    • Муж с женой:
      — Спорим, ты не сможешь мне сказать в одном предложении такое, чтоб одновременно меня обрадовать и раздосадовать!
      — У тебя самый большой член из всех твоих друзей!
    • Жена Кокорина:
      — Дорогой, где ты был?
      — В футбол играл!
      — Странно, но футболка совсем сухая и не пахнет?!
      — Так я же за сборную России играл.
    • В детском саду: ? А мама мне платье купила! Угадай, какое, на букву Ф! ? Фиолетовое? ? Нет! ? Фиалковое? ? Нет! ? Ну, тогда какое? ? Фклеточку!
    • Жизнь дается человеку только один раз, и прожить ее надо ... Как бы это не было мучительно и больно.
    • Дагестанская народная мудрость:
      Хочешь жить — умей бороться.
    • — Я не знаю, что мне делать! Мой муж три года назад уехал в Америку и теперь пишет мне, чтобы я приезжала к нему с нашими двумя детьми.
      — Ну и что же?
      — Так у меня их теперь трое!
    • В нашей стране, при сумме украденного свыше 100 миллионов долларов, вина становится в принципе недоказуема.
    • Вышла замуж, взяла фамилию мужа Круг. Спустя 4 года у нас родилась дочь. Назвали ее Аделаида, в честь моей бабушки. Спустя три месяца только поняли, что нашу дочь зовут- Круг Ада.
    • Биологический парадокс: о барсе на шее, ягуаре в гараже и тигре в постели в основном мечтают козы с мозгами курицы.
    • Жена утром: — Опять твои носки валяются где попало! Просветил ее в этом вопросе ответив, что у мужиков носки не валяются — они ждут!
    • Муж с женой:
      — Спорим, ты не сможешь мне сказать в одном предложении такое, чтоб одновременно меня обрадовать и раздосадовать!
      — У тебя самый большой член из всех твоих друзей!
    • Произошло кораблекрушение. Спастись удалось лишь одной красивой, молодой женщине. Доплыв до близлежащего острова, она без сознания упала на песок. И тут подходят два аборигена — отец и сын.
      Отец осматривает женщину задумчиво, а сын торопит его:
      — Давай быстрее сожрем ее, гляди, какая аппетитная!
      Отец, еще подумав немного, говорит:
      — Нет, сынок! Мы сейчас отнесем ее к нам домой. А сожрем мы твою маму!
    • — Алло, полиция, у нас семейное насилие!
      — Вы муж и жена? Это не наша компетенция.
      — Она выключила "Улицы разбитых фонарей" и включила "Дом 2"!
      — Держитесь, выезжаем.
    • Где-то в Сирии. Впереди идет женщина, за ней на приличном расстоянии идет мужик и тащит на себе громадный мешок с домашней утварью. Их догоняет группа боевиков ИГИЛ и, увидев эту картину, обалдевают.
      — Женщина, ты что, совсем охренела? В Коране сказано, что женщина должна идти вслед за мужем и нести все тяготы семейной жизни. А ты?!
      Мужик, вытерев пот:
      — Э, когда Аллах писал Коран, минных полей не было - Иди, Зульфия, иди -
    • — Я не знаю, что мне делать! Мой муж три года назад уехал в Америку и теперь пишет мне, чтобы я приезжала к нему с нашими двумя детьми.
      — Ну и что же?
      — Так у меня их теперь трое!
    • Дагестанская народная мудрость:
      Хочешь жить — умей бороться.
    • Дочери семь лет, обычно просыпается в 9 утра, ну и с ней весь дом, привыкли уже, будильник на 9: 10 и вперед, учить ребенка окружающему миру. Сегодня просыпаюсь по будильнику, тишина, пошел в ее комнату, в углу стоит. Говорю: =
      ? чего стоишь? =
      ? Я, ? говорит, ? решила посмотреть что будет если ножницами штору порезать поперек, ну и когда поняла что будет, на всякий случай в угол встала! =
      p. s. любите детей.
    • Дочка после садика подходит и шепотом на ухо:
      ? Папа я тебе сейчас кое чо расскажу,ты просто ох@еешь!
      ? Спасибо доча не надо,я уже ОХ@ЕЛ!
    • Прочитала статус 14-тилетней девочки:
      LСижу, пью кофе, курю и думаю о нем-?
      - пипец!!! Мне 30- Я валяюсь на диване, ем апельсин и смотрю Алешу Поповича!!!)))
    • Дочка после садика подходит и шепотом на ухо:
      ? Папа я тебе сейчас кое чо расскажу,ты просто ох@еешь!
      ? Спасибо доча не надо,я уже ОХ@ЕЛ!
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 11.04.2017
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 11.04.2017:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 11.04.2017


Контакты
webmaster@boxmail.biz