Цензуре-нет!

Анекдоты за 30.03.2017

    • Была у мужика толстая жена. Однажды застряла она в унитазе. Ну никак не может вылезти! Муж вызвал спасателей. Думает: Сейчас приедут, а у нее все видно. Взял, прикрыл шляпой сомбреро.
      Приехали спасатели, и говорят:
      ? Ну бабу то мы вытащим, а мексиканцу точно п@здец!
    • Пид@рас (бранное) — сущ. муж. рода, в ед. числе употребляется в рус. языке при практически любых конфл. обстоят. , как правило мысленно. Во множ. числе обычно произносится громко, хором, и с чувством, при просмотре игры нац. сборной по футболу.
    • — Дед у меня здоровый был — подковы гнул, гвозди в узел закручивал, веники ломал... В общем, вредил, как мог, нашему колхозу.
    • — Девушка, давайте с вами встречаться.
      — У меня уже есть парень.
      — Клянусь он ничего не узнает.
      — Почему?
      — Ну ты ему никогда, ничего не расскажешь, а я его вообще не знаю.
    • Звонок другу:
      — Приезжай ко мне, вина попьем, повеселимся, моя девушка с подругой пришла, ее зовут Анька-встанька... Ну, ты увидишь и поймешь...
    • Надыбали где-то американцы яйцо динозавра. В инкубатор, в лабораторию, короче, вырастили ящера. Поместили его в зоопарк и началось.
      — Жрать хочу.
      Ему тушу быка здорового.
      — Пить хочу.
      Ему бочку вина молодого.
      — Женщину хочу.
      Ему самую дорогую женщину.
      Министр финансов прикинул бюджет и говорит v Разоримся нафиг. Давайте его русским подкинем. Сказано v сделано.
      В русском зоопарке.
      — Жрать хочу.
      Ведро варева в клетку. Сначала нос воротил, деваться некуда v сожрал.
      — Еще жрать хочу.
      — Норма! !
      — Пить хочу.
      Ведро воды из крана. Выпил.
      — Еще пить хочу.
      — Норма!
      — Женщину хочу.
      Сторож офигел. Думает, блин, животина заморская, еще сдохнет. Шимпанзе из соседней клетки пригласил. Слушает. У динозаврика в клетке тишина. Долго v долго. Решил проверить. Видит картину. В углу зажался дракончик. Над стоит шимпанзе и умоляет:
      — Ну, зелененький, давай еще разок.
      Из угла:
      — НОРМА!
    • Поел, убрал со стола, почистил зубы, разделся, лег в кровать. Вспомнил, что это был завтрак, заплакал.
    • — Димо-о-о-он! Димо-о-о-он! Димо-о-ооо-он!
      — Ты что разорался! ?
      — А Димон выйдет?
      — Димон пи*дюлей за палево получил и вышел уже. А тебе еще пятнадцать суток сидеть.
    • После просмотра современных отечественных фильмов создается впечатление — культура так прет, что ... смывать не успеваем ...
    • — Ты целовался с моей подругой!
      — Это неправда, дорогая! Какая же она тебе после этого подруга?
    • Подкатить к девушке на крутой тачке может каждый. А ты попробуй харизмой, обаянием и чувством юмора заставить ее поехать с тобой на троллейбусе... . .
    • В супермаркете подходит в парню пожилая женщина и говорит:
      — Вы так похожи на моего покойного сына! Не окажете ли мне любезность?
      — Ну, давайте.
      — Вы знаете, когда я с ним делала покупки и уже стояла у кассы, он всегда в самый последний момент вдруг кричал: LМама, а мы же мороженое не купили! ¦ — И бежал за мороженым. Я всегда это вспоминаю. Крикните, пожалуйста, так же у кассы.
      — Ну, пожалуйста.
      Подходят к кассе с тележкой, и в самом конце парень вскрикивает:
      — Мама, а мы же мороженое не купили!
      — Ну, беги, сынок, возьми.
      Парень убегает вглубь магазина.
      Женщина — кассиру:
      — Ну, я пойду, сынок расплатится.
    • По данным ГУВД Москвы в протестах участвовало не более 500 демонстрантов, из них задержаны 1220 человек.
    • — Ты всегда такой романтик?
      — Нет, только когда ночевать негде.
    • Вместо двойного увеличения системы "Платон" дальнобойщики получили двадцатипятипроцентное увеличение системы "Димон"
    • Звонок другу:
      — Приезжай ко мне, вина попьем, повеселимся, моя девушка с подругой пришла, ее зовут Анька-встанька... Ну, ты увидишь и поймешь...
    • — Ты целовался с моей подругой!
      — Это неправда, дорогая! Какая же она тебе после этого подруга?
    • — Ты всегда такой романтик?
      — Нет, только когда ночевать негде.
    • Приходит женщина к гадалке, гадалка спрашивает: ? LЧто ты хочешь узнать? ¦ ? LБудущее своего мужа! ¦ ? отвечает женщина Тут гадалка раскладывает карты и вскрикивает ... ? LДамочка, мужа твоего завтра убьют! ¦ Женщина: ? LДа, я знаю, меня посадят, или нет? ¦
    • Маленький мальчик прибегает к своей маме и кричит:
      ? Мама, мамочка. А там на сеновале голые дяденька и тетенька лежат!
      Мама:
      ? А ты, сынок, туда не ходи, это дикие люди!
      Мальчик:
      ? Ну, мам, не знаю. Тетенька, может, и дикая, но вот папка — точно наш ...
    • В Новочеркасскую психиатрическую больницу доставлены люди, утверждающие, что видели работу дорожных служб.
    • На свадьбе волейболистки подружки невесты два часа не давали букету упасть.
    • ... Пришла домой в 4 утра... открыл дверь муж, и сразу вопрос "Че пришла??? " я растерялась и ответила "Позавтракать"...
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 30.03.2017
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 30.03.2017:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 30.03.2017


Контакты
webmaster@boxmail.biz