Цензуре-нет!

Анекдоты за 29.03.2017

    • — Хорошо выглядишь, женился?
      — Нет, развелся.
    • Однажды Уатта пригласили найти неисправность в большой паровой машине. Так как хозяева из-за простоя несли большие убытки, и другие инженеры сделать ничего не смогли, они пригласили самого изобретателя паровой машины и обещали заплатить 100 долларов, огромные деньги по тем временам.
      Уатт трижды обошел вокруг машины, потом попросил большую кувалду. Ему принесли кувалду, он примерился и ударил по кожуху машины. "Теперь запускайте", — сказал он. Машина заработала. После этого начинается самое интересное. Хозяевам стало жалко платить 100 долларов за один удар кувалдой, они чувствовали себя одураченными. Тогда они решили схитрить и предложили Уатту написать счет, чтобы затем его попытаться оспорить. Уатт взял лист бумаги и написал следующее. За удар кувалдой —
      1 доллар, за знание, куда ударить — 99 долларов. Хозяева была вынуждены выплатить гонорар полностью.
    • ? А давай я переоденусь и сдам за тебя что-нибудь?
      ? Ага, отрастишь длинные волосы и сменишь пол...
      ? А пол-то зачем менять, они же в трусы ко мне не полезут... Или я что-то не знаю о сдаче экзаменов в твоем институте?
    • Когда я снова косячу
      или что-то ляпну опять,
      мой ангел глаза закрывает
      и шепчет: "Ну, @б твою мать. . "
    • ? Видишь руку?
      ? Ну, вижу.
      ? Видишь, кольца нет?
      ? Нуууу...
      ? Делаю, что хочу, ясно?
    • У мужика жена беременна в первый раз. Она все время кушает мел. Как-то мужик приходит домой с пакетиком свежего мела, а жена ему говорит:
      ? Знаешь, сегодня мне не хочется мела, а хочется мне твоего свежего дерьма.
      ? Чего?
      ? Говна.
      Ну, чего не сделаешь для любимой жены. Берет тарелку и идет в туалет. Приходит обратно с полной тарелкой и, морщась, протягивает жене.
      ? Солил? ? спрашивает она.
      Муж молча солит.
      ? Перчил?
      Муж молча посыпает перцем и опять протягивает тарелку жене.
      ? Сперва ты попробуй, ? говорит жена.
      Муж, сморщась, зачерпывает полную ложку и заталкивает себе в рот. Пожевал. Проглотил.
      ? Ну как? ? спрашивает жена.
      ? Отвратительно, ? говорит муж. ? Говно ведь.
      ? Тогда давай мел.
    • Британские ученые успешно разработали и испытали на мышах средство от старости: ни одна мышь до старости не дожила.
    • — Вы слышали, Медведев повысил пенсии на 1. 5%.
      — Болел человек, много думал, стыдно стало.
      — Судя по величине надбавки он просто под матрасом заначку нашел и решил поделиться. От температуры и не такое бывает.
    • ? Никак не могу найти спутника жизни!
      ? Блин! А ты попробуй сбрить бороду и усы.
      ? Думаешь, поможет?
      ? Ты попробуй, Наташа, попробуй.
    • ? Ты слышал, ВАДА проверит всю российскую сборную по футболу на присутствие допинга?
      ? Вот придурки, российскую сборную надо проверять на присутствие снотворного, а не допинга.
    • Золушка: — Ну вот, туфелька подошла. Когда свадьба? Принц: — Это был полуфинал, сейчас будем мерить бюстгалтер пятого размера.
    • Она была настолько "С ней не соскучишься", что даже в ее отсутствие он не скучал, а приходил в себя!
    • Мужик с удочкой сидит на берегу реки.
      Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идет купаться.
      Рыбак:
      ? Ты трусы-то надень, тут щука на блесну хорошо берет.
    • 13: 30 ? Я тебя не отвлекаю?
      23: 59 ? Нет.
    • 1 апреля меня бросила подруга, а 3-го звонит и говорит, что пошутила- а я уже другую нашел- п@здец, как неловко получилось...
    • ? Ты слышал, ВАДА проверит всю российскую сборную по футболу на присутствие допинга?
      ? Вот придурки, российскую сборную надо проверять на присутствие снотворного, а не допинга.
    • — Хорошо выглядишь, женился?
      — Нет, развелся.
    • Мужик с удочкой сидит на берегу реки.
      Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идет купаться.
      Рыбак:
      ? Ты трусы-то надень, тут щука на блесну хорошо берет.
    • ? Никак не могу найти спутника жизни!
      ? Блин! А ты попробуй сбрить бороду и усы.
      ? Думаешь, поможет?
      ? Ты попробуй, Наташа, попробуй.
    • Муж застает жену в постели со своим лучшим другом. Друг говорит мужу:
      — Знаешь, мы оба ее любим. Давай разыграем ее в карты.
      — Согласен. Но все же поставь на кон еще какие-нибудь деньги, чтобы и у меня интерес был.
    • больница, палата с дистрофиками. в палату входит врач.
      — здорово, орлы!
      — доктор, какие мы орлы-
      — а кто вчера летал, когда вентиляцию включили?
    • Муж застает жену в постели со своим лучшим другом. Друг говорит мужу:
      — Знаешь, мы оба ее любим. Давай разыграем ее в карты.
      — Согласен. Но все же поставь на кон еще какие-нибудь деньги, чтобы и у меня интерес был.
    • Если вы не уверены, что сможете меня загрызть, то поверьте, даже гавкать в мою сторону не стоит.
    • Мать учит свою 17-летнюю дочь, как избежать изнасилования:
      ? Представь себе, что ты идешь ночью по улице, а за тобой следует подозрительный мужчина. Твои действия?
      ? Я быстро повернусь к нему, задеру свою юбку и спущу с него брюки.
      ? Да ты что, сдурела?
      ? А как ты думаешь, кто быстрее бегает, он со спущенными штанами или я с поднятой юбкой?
    • Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья , очень долго ищет
      тапочки, надевает их, очень медленнно, еле поднимая ноги идет на кухню. Проходя мимо
      клетки с попугаем снимает с нее (с клетки) покрывало, заходит на кухню достает из
      холодильника пиво , медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки
      с попугаем накидывает на нее покрывало , ложится на диван и засыпает. Голос из клетки :
      ? Офигенно день прошел!
    • Они были созданы друг для друга, но тупили бл@ть по страшному.
    • Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья , очень долго ищет
      тапочки, надевает их, очень медленнно, еле поднимая ноги идет на кухню. Проходя мимо
      клетки с попугаем снимает с нее (с клетки) покрывало, заходит на кухню достает из
      холодильника пиво , медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки
      с попугаем накидывает на нее покрывало , ложится на диван и засыпает. Голос из клетки :
      ? Офигенно день прошел!
    • Однажды Уатта пригласили найти неисправность в большой паровой машине. Так как хозяева из-за простоя несли большие убытки, и другие инженеры сделать ничего не смогли, они пригласили самого изобретателя паровой машины и обещали заплатить 100 долларов, огромные деньги по тем временам.
      Уатт трижды обошел вокруг машины, потом попросил большую кувалду. Ему принесли кувалду, он примерился и ударил по кожуху машины. "Теперь запускайте", — сказал он. Машина заработала. После этого начинается самое интересное. Хозяевам стало жалко платить 100 долларов за один удар кувалдой, они чувствовали себя одураченными. Тогда они решили схитрить и предложили Уатту написать счет, чтобы затем его попытаться оспорить. Уатт взял лист бумаги и написал следующее. За удар кувалдой —
      1 доллар, за знание, куда ударить — 99 долларов. Хозяева была вынуждены выплатить гонорар полностью.
    • 13: 30 ? Я тебя не отвлекаю?
      23: 59 ? Нет.
    • Мать учит свою 17-летнюю дочь, как избежать изнасилования:
      ? Представь себе, что ты идешь ночью по улице, а за тобой следует подозрительный мужчина. Твои действия?
      ? Я быстро повернусь к нему, задеру свою юбку и спущу с него брюки.
      ? Да ты что, сдурела?
      ? А как ты думаешь, кто быстрее бегает, он со спущенными штанами или я с поднятой юбкой?
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 29.03.2017
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 29.03.2017:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 29.03.2017


Контакты
webmaster@boxmail.biz