Цензуре-нет!

Анекдоты за 28.03.2017

    • Муж приходит домой. Пьяный в ноль.
      Звонит в дверь своей квартиры.
      — Кто там? — спрашивает жена.
      — Тань, открывай, это я...
      — Я не Таня!
      — Ой, Светочка, прости пожалуйста...
      — Я не Света!
      — Черт! — Муж начинает нервничать. —
      Люб, ну ладно тебе...
      — Я не Люба!
      — Слышь, единственная моя! Может, лучше в города сыграем?
    • Дама принесла фотографу портрет своего покойного мужа.
      — Вы можете его увеличить?
      — Конечно, мадам.
      — А можете убрать шляпу?
      — Безусловно. Вы должны нам только сказать, какая у него была прическа.
      — Для чего? Вы сами увидите, когда снимете с него шляпу.
    • Муж пришел домой в 4 утра. Жена лежит и делает вид, что спит.
      Муж берет стул, садится перед женой и смотрит на нее. Жена не выдерживает:
      — Что ты делаешь?
      — Хочу сидеть в первом ряду, когда начнется концерт!
    • Памятка в туалете в одной еврейской семье
      : "Не сиди просто так, думай что — нибудь".
    • В лифте, на последнем этаже:
      ? Вниз?
      ? Нет, бл@ть, в бок поедем.
    • С улицы пришел кусок грязи... Утверждает, что мой ребенок... попробую отмыть, по голосу — вроде, правда мой.
    • если бы я работал психологом, то на все проблемы людей отвечал бы так: LЗаймись ceкcом, пойди пожри, успокойся и нехер ныть?
    • В коридоре больницы сидит женщина с ребенком, который ест мороженое. Доктор, проходящий мимо, не остается равнодушным :
      — Мальчик, не ешь так много холодного мороженого!
      Мальчик спрашивает :
      — А почему?
      Доктор :
      — Пукнешь — ноги отморозишь!
    • Приезжает жена из командировки, в доме все вверх дном: грязная посуда, вонь, муж небритый лежит на диване смотрит футбол и пиво пьет, на нее ноль внимания. Она говорит:
      — Меня три недели небыло дома, возвращаюсь, а ты мне даже ни одного доброго слова не сказал!
      Муж поворачивается в ее сторону и с чувством так говорит:
      — Спасибо.
    • Звание « Упаковщик месяца» Республики
      Беларусь присуждается дружному коллективу минского ОМОНа.
    • — Доктор, отчего мне так хорошо?
      — Извините, я капельницу перепутал.
    • Звонок ветеринару:
      — Сейчас к вам придет моя теща со старой собакой. Так вы сделайте ей укол какого-нибудь самого сильного яду, чтоб не мучилась и сразу померла...
      Ветеринар:
      — А собачка одна найдет дорогу домой?
    • У меня странный начальник. Однажды он заставил меня прыгать на скакалке...
      (просто так) Катя, 4 размер.
    • Мужа долго нет. Уже поздно. Жена легла спать. Поздней ночью слышит шум из кухни. Тихонько приоткрыла дверь, а там муж, пьяный в ураган. Открывает дверь холодильника и говорит:
      — Шеф! Три косаря даю, до дома довезешь?
      Жена успокоилась, пошла спать. Утром выходит на кухню — ни мужа, ни холодильника.
      — Вот, гад, все-таки уехал!
    • Иногда смотришь на человека, и напрашивается вопрос: он родился таким придурком или курсы какие-то дополнительные закончил?
    • Историческая параллель. Персидский царь Камбис приказывал сдирать с продажных судей кожу и обтягивать ею кресла в судах, в назидание другим. Случись подобное у нас — вряд ли бы уцелел хоть один судья. Зато, сколько бы было кожаной мебели!
    • Муж пришел домой в 4 утра. Жена лежит и делает вид, что спит.
      Муж берет стул, садится перед женой и смотрит на нее. Жена не выдерживает:
      — Что ты делаешь?
      — Хочу сидеть в первом ряду, когда начнется концерт!
    • Памятка в туалете в одной еврейской семье
      : "Не сиди просто так, думай что — нибудь".
    • Звание « Упаковщик месяца» Республики
      Беларусь присуждается дружному коллективу минского ОМОНа.
    • Звонок ветеринару:
      — Сейчас к вам придет моя теща со старой собакой. Так вы сделайте ей укол какого-нибудь самого сильного яду, чтоб не мучилась и сразу померла...
      Ветеринар:
      — А собачка одна найдет дорогу домой?
    • У меня странный начальник. Однажды он заставил меня прыгать на скакалке...
      (просто так) Катя, 4 размер.
    • Сейчас в интернете чтобы скачать песню, нужно: увеличить член, грудь, посмотреть 10 страниц с голыми бабами и изнасиловать девственницу онлайн
    • Мужа долго нет. Уже поздно. Жена легла спать. Поздней ночью слышит шум из кухни. Тихонько приоткрыла дверь, а там муж, пьяный в ураган. Открывает дверь холодильника и говорит:
      — Шеф! Три косаря даю, до дома довезешь?
      Жена успокоилась, пошла спать. Утром выходит на кухню — ни мужа, ни холодильника.
      — Вот, гад, все-таки уехал!
    • В коридоре больницы сидит женщина с ребенком, который ест мороженое. Доктор, проходящий мимо, не остается равнодушным :
      — Мальчик, не ешь так много холодного мороженого!
      Мальчик спрашивает :
      — А почему?
      Доктор :
      — Пукнешь — ноги отморозишь!
    • — Вчера решила приколоться над своим мужем — подложила ему в карман пиджака свои трусики, чтобы потом закатить шуточную сцену ревности и посмотреть как он отреагирует.
      — Ну, и как? Шутка удалась?
      — Шутка?! Да он во всем признался!
    • Хотелось бы чего-то необычного этой зимой. Снега, например.

    • Вот что-что, а надкусанный кактус я никак не ожидала увидеть на своем рабочем столе после корпоратива...
      .

    • Вот что-что, а надкусанный кактус я никак не ожидала увидеть на своем рабочем столе после корпоратива...
      .
    • — Вчера решила приколоться над своим мужем — подложила ему в карман пиджака свои трусики, чтобы потом закатить шуточную сцену ревности и посмотреть как он отреагирует.
      — Ну, и как? Шутка удалась?
      — Шутка?! Да он во всем признался!
    • Жена приходит домой и говорит мужу:
      — Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила — мой размер.
      Муж:
      — Да-а-а, и правда повезло.
      Через пару дней жена опять рассказывает:
      — Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила — мой размер.
      Муж со вздохом:
      — Да, тебе везет. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки — не мой размер!
    • Жена приходит домой и говорит мужу:
      — Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила — мой размер.
      Муж:
      — Да-а-а, и правда повезло.
      Через пару дней жена опять рассказывает:
      — Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила — мой размер.
      Муж со вздохом:
      — Да, тебе везет. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки — не мой размер!
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 28.03.2017
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 28.03.2017:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 28.03.2017


Контакты
webmaster@boxmail.biz