Цензуре-нет!

Анекдоты за 28.02.2017

    • — Прости, но нам нужно расстаться. Я так больше не могу — ты меня просто не замечаешь.
      — Кто здесь?!
    • — Але, полиция? У меня соседи занимаются пропагандой гомоceкcуализьма!
      С самого утра долбят стены перфоратором, пид@расы проклятые!
    • Разговор с женой — это всегда викторина, в которой нужно угадывать правильные ответы. Проигрышем в ней является скандал, победой — его отсрочка до следующего раунда.
    • Несбалансированная экономика — это нехватка навоза на полях страны и его избыток в министерских кабинетах.
    • Генерал вбегает в казарму: =
      ? Сынки, у меня жена тройню родила! =
      Солдаты: =
      ? Рады стараться, товарищ генерал! =
      И тут минутная тишина...
    • Поймал Змей Горыныч англичанина, француза и цыгана. И говорит:
      — Кто расскажет мне такую историю, что все три головы скажут "Да ну нах@й" того отпущу, а если хоть одна голова скажет "Бывает", того съем! "
      Англичанин:
      — Один английский джентельмен купил машину, и только он выехал на ней из магазина сразу же разбил в дребезги.
      Две головы:
      — Да ну нах@й, третья: "Фигня, бывает". Съели!
      Француз: один французский джентльмен решил жениться, и прямо в церкви его невеста изменила ему со свидетелем.
      Две головы:
      — Да ну нах@й, третья: "Бывает". Съели!
      Цыган не знает что бы соврать, думает — начну, а там видно будет:
      — Один цыганский джентельмен ...
      Все три головы: "Да ну нах@й! "
    • Мама стоит на кухне и готовит ужин для семьи. В кухню заходит ее маленькая дочка и спрашивает:
      — Мама, скажи, пожалуйста, как получаются дети?
      — Ну, дорогая... Однажды, мужчина и женщина, встречаются, влюбляются, женятся, после свадьбы идут в спальню, обнимаются и целуются, занимаются ceкcом...
      Дочка смотрит на нее, ничего не понимая.
      — В общем, папа вставляет свой пенис в мамину вагину и вот так получаются дети.
      — Мам, а когда я в прошлый раз зашла к вам в спальню, папин пенис был у тебя во рту — так что получается?
      — Шуба, дорогая. Шуба...
    • — Почему ты разводишься с женой?
      — Представляешь, ее всю ночь не было дома, а утром она сказала, что ночевала у сестры!
      — Ну и что?
      — Врет, с@ка ! У ее сестры ночевал я!
    • Ругаются на заводе главный инженер и инженер. Инженер посылает главного "на х@й". Главный идет жаловаться директору, говорит:
      — Вот мы с инженером поспорили, я ему говорю, что он неправ, а он не соглашается. Я ему возражаю, а он меня "на х@й" послал.
      Директор:
      — Кудааа он вас послал? А вы куда пришли? Вы за кого меня принимаете?!
    • Мужик! Если не желаешь, чтобы тебе выносили мозг, попробуй воспользоваться этим советом: Если женщина не права, подойди и извинись. Ты не поверишь, но это ... РАБОТАЕТ!
    • Пришли овцы к председателю колхоза: — Иван Никифрыч, давай справку, что мы крупный рогатый скот!
      — Да вы че, овечки, совсем с ума сошли? С каких это пор?
      — Не дашь?! Мы тогда голодовку объявим! Опаршивеим, не будет тебе ни шерсти, ни сыра, ни мяса!
      — Да нате, нате, умалишенные ...
      Через неделю приходит колхозный бык-производитель. Размахивая у носа председателя бумажкой: — Ты эту бумажку подписывал?!
      — Так вынудили же ...
      — Тогда сам ими и займись, у меня коленки болят!
    • — Доктор, вы с ума сошли! Зачем вы мне прописали букетик фиалок в ж@пу засунуть?!
      — Батенька, вам уже все равно. А у нашего патологоанатома Танечки завтра день рождения. Ей будет приятно.
    • — А что вас беспокоит сегодня больше всего, россияне?
      — Дык, Дмитрий Анатоьевич, денег нет...
      — Не понимаю, как может беспокоить то, чего нет?
    • 2030 год.
      С криком "Алла ахбар! " шведский нападающий забросил шайбу в ворота сборной Финляндии.
      "Иншалла", — подумал финский голкипер.
    • Упрекать мужчину в том, что он всю жизнь идет на поводу у своего члена, равносильно тому, что упрекать компас в том, что его стрелка показывает на север.
    • — Прости, но нам нужно расстаться. Я так больше не могу — ты меня просто не замечаешь.
      — Кто здесь?!
    • — Почему ты разводишься с женой?
      — Представляешь, ее всю ночь не было дома, а утром она сказала, что ночевала у сестры!
      — Ну и что?
      — Врет, с@ка ! У ее сестры ночевал я!
    • Генерал вбегает в казарму: =
      ? Сынки, у меня жена тройню родила! =
      Солдаты: =
      ? Рады стараться, товарищ генерал! =
      И тут минутная тишина...
    • — Доктор, вы с ума сошли! Зачем вы мне прописали букетик фиалок в ж@пу засунуть?!
      — Батенька, вам уже все равно. А у нашего патологоанатома Танечки завтра день рождения. Ей будет приятно.
    • Мама стоит на кухне и готовит ужин для семьи. В кухню заходит ее маленькая дочка и спрашивает:
      — Мама, скажи, пожалуйста, как получаются дети?
      — Ну, дорогая... Однажды, мужчина и женщина, встречаются, влюбляются, женятся, после свадьбы идут в спальню, обнимаются и целуются, занимаются ceкcом...
      Дочка смотрит на нее, ничего не понимая.
      — В общем, папа вставляет свой пенис в мамину вагину и вот так получаются дети.
      — Мам, а когда я в прошлый раз зашла к вам в спальню, папин пенис был у тебя во рту — так что получается?
      — Шуба, дорогая. Шуба...
    • Пришли овцы к председателю колхоза: — Иван Никифрыч, давай справку, что мы крупный рогатый скот!
      — Да вы че, овечки, совсем с ума сошли? С каких это пор?
      — Не дашь?! Мы тогда голодовку объявим! Опаршивеим, не будет тебе ни шерсти, ни сыра, ни мяса!
      — Да нате, нате, умалишенные ...
      Через неделю приходит колхозный бык-производитель. Размахивая у носа председателя бумажкой: — Ты эту бумажку подписывал?!
      — Так вынудили же ...
      — Тогда сам ими и займись, у меня коленки болят!
    • Попадает мужик на зону. Заходит в хату к браткам. Один ему:
      ? Выбирай, либо вилкой в глаз, либо в ж@пу раз!
      Немного постояв и осмотрев всех, он произносит: здорова пи@сы!
      ? Слышь, ты что ох@ел.
      ? А я среди вас одноглазых не вижу!
    • Ругаются на заводе главный инженер и инженер. Инженер посылает главного "на х@й". Главный идет жаловаться директору, говорит:
      — Вот мы с инженером поспорили, я ему говорю, что он неправ, а он не соглашается. Я ему возражаю, а он меня "на х@й" послал.
      Директор:
      — Кудааа он вас послал? А вы куда пришли? Вы за кого меня принимаете?!
    • Шойгу предлагает лишать гражданства тех, кто не ходит на выборы. Встречное предложение: расстреливать политиков, которые не выполняют свои обещания.
    • Девушку заснувшую в cекc шопе, чуть не продали.
    • Муж и Жена в постели:
      Мысли жены: вот, он на меня не смотрит.
      я ему разонравилась.
      у него есть другая.
      я уродина?(ну и так далее)
      Мысли мужа:
      МУХА, МУХА на потолке.
      как она держится там своими маленькими лапками?
    • Попадает мужик на зону. Заходит в хату к браткам. Один ему:
      ? Выбирай, либо вилкой в глаз, либо в ж@пу раз!
      Немного постояв и осмотрев всех, он произносит: здорова пи@сы!
      ? Слышь, ты что ох@ел.
      ? А я среди вас одноглазых не вижу!
    • Мужик в строительной робе заходит в элитный автосалон.
      Подходит к продавцу и уверенно так:
      ? По чем Веntlеу GТ Соuре?
      ? 250 000 евро
      ? А в кредит на год?
      ? 25 000 евро в месяц
      ? Дохера, а на два года?
      ? 12 500
      ? Дохера, а на три года?
      ? Может есть смысл взять машину подешевле?
      ? Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую
    • 2030 год.
      С криком "Алла ахбар! " шведский нападающий забросил шайбу в ворота сборной Финляндии.
      "Иншалла", — подумал финский голкипер.
    • Мужик в строительной робе заходит в элитный автосалон.
      Подходит к продавцу и уверенно так:
      ? По чем Веntlеу GТ Соuре?
      ? 250 000 евро
      ? А в кредит на год?
      ? 25 000 евро в месяц
      ? Дохера, а на два года?
      ? 12 500
      ? Дохера, а на три года?
      ? Может есть смысл взять машину подешевле?
      ? Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 28.02.2017
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 28.02.2017:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 28.02.2017


Контакты
webmaster@boxmail.biz