Мой WI-FI вдруг перестал работать, я понял, что соседи не заплатили за интернет ... Ну что за люди такие безответственные! ?
Стоят в горах русский, англичан и китаец. Русский: — Эх, хорошо! Эхо: — Хорошо... хорошо... хорошо... Англичанин: — Эх, красота! Эхо: — Красота... красота... красота... Китаец: — Gjgshfсf gjdhdqj! Эхо: — ЧЕ БЛ@ТЬ?! !
— Многих радиослушателей-мужчин волнует вопрос "Стоит ли признаваться жене в измене? " Сегодня в прямом эфире на эту тему выскажутся два главных специалиста в этом вопросе — травматолог и патологоанатом нашего города.
Давным-давно, когда еще не было батареек и аккумуляторов, садилось солнце. Его тоже хватало от силы на день, не больше.
— Доктор, результаты анализов готовы? Я умираю от любопытства... — Хех, не только от любопытства!
В моей семье все радуются несъедобным предметам в еде: Я ? игрушкам в киндере. Мама ? предсказаниям в печенье. Батя ? напильнику в хлебе.
"Мебельная компания открыла вакансию испытателя дивана. Зарплата 73 тыс" Плюнь в тех, кто сказал, что лежа на диване ты ничего не добьешься.
Ролевые игры закончились ссорой, даже и не начавшись. Парень переоделся в доктора и спросил: LДиетолога вызывали? ?
Иной раз, после общения с некоторыми людьми, так и хочется произнести: " Граждане, не стойте поперек горла ... Идите дальше по пищеводу, прямо в *опу".
Мужик: — Еду с дачи. Захожу в электричку, смотрю — спереди едут 4 омоновца, а сзади 2 попа. Сел между ними и думаю: максимальная защита обеспечена.
— Страшнее всего — это когда ты умер и уже успокоился, а доктор как шарахнет током, и все, завтра на работу к девяти...
Набрал в Яндексе: "Польза от cекcа"... Оказывается медицина нам больше не нужна ... Все лечится cекcом ...
Приходит мужик в автосервис: ? Дайте мне свечи от геморроя. ? Здесь не аптека! ? Я знаю, у меня ВАЗ 2108.
— — Ты чего такой потерянный? — - Да... Напали, деньги отобрали, изнасиловали... — - Ну ты хоть запомнил, кто это был или хотя бы как выглядел? — - Ну... Разве жену забудешь?!
Собрались как-то сказочные герои на профсоюзное собрание решать, кого сокращать в связи с кризисом и сокращением бюджета. Спорят, каждый за себя борется. Красная Шапочка говорит: — Меня сокращать нельзя, я несовершеннолетняя. Баба Яга говорит: — Меня сокращать нельзя, у меня пенсия маленькая. Василиса Прекрасная говорит: — Меня сокращать нельзя, я беременная. Иван-дурак говорит: — Меня сокращать нельзя, я инвалид детства. Белоснежка говорит: — Меня сокращать нельзя, у меня семеро мужиков на довольствии. Кощей Бессмертный говорит: — Меня сокращать нельзя, я ветеран боевых действий. Голубой Щенок говорит: — Только попробуйте меня тронуть, я вас по судам затаскаю за ущемление прав животных нетрадиционной ceкcуальной ориентации. И тут все посмотрели на Змей Горыныча и подумали: — А вот кто в тяжелые времена в три горла жрет, с@ка-
— — Ты чего такой потерянный? — - Да... Напали, деньги отобрали, изнасиловали... — - Ну ты хоть запомнил, кто это был или хотя бы как выглядел? — - Ну... Разве жену забудешь?!
Давным-давно, когда еще не было батареек и аккумуляторов, садилось солнце. Его тоже хватало от силы на день, не больше.
Приходит мужик в автосервис: ? Дайте мне свечи от геморроя. ? Здесь не аптека! ? Я знаю, у меня ВАЗ 2108.
"Мебельная компания открыла вакансию испытателя дивана. Зарплата 73 тыс" Плюнь в тех, кто сказал, что лежа на диване ты ничего не добьешься.
В моей семье все радуются несъедобным предметам в еде: Я ? игрушкам в киндере. Мама ? предсказаниям в печенье. Батя ? напильнику в хлебе.
? Не забывай, Сара, что у моего Фимочки золотые рученьки! ? Ага, мама, прямо из золотой жопоньки и растут!
Урок истории. Учительница: — Дети, кто такой Кутузов? Отвечай, Машенька. — Кутузов — великий русский полководец. Когда воевал с Hаполеном, допустил французов в Москву, дождался суровой русской зимы и прогнал врага. — Молодец, Машенька! А кто такой Сталин? Отвечай, Петя! — Сталин — великий русский генералиссимус, в войну допустил фашистов до самой Москвы, дождался суровой русской зимы, а потом победил их. — Молодец, Петя! А кто такой Ясир Арафат? Отвечай, Вовочка! — Ясир Арафат — великий арабский полководец. Он пустил евреев в Иерусалим, а теперь сидит и ждет, пока там настанет суровая русская зима!
После рождения ребенка я понял 10 непреложных истин: 1 ? Голос орущего трехлетнего ребенка в три раза громче трех взрослых 2 ? Все, что храниться в недоступном месте, достается за 28 секунд 3 ? Губная помада неплоха на вкус, причем чем ярче, тем вкуснее 4 ? Тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери 5 ? От полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит 6 ? Зонтик никогда не может заменить парашют 7 ? Самые важные документы рвутся быстрее всего 8 ? В желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда ? 1 маленькой тарелки супа 9 ? Суперклей клеит действительно все 10 ? Пожарная машина приезжает за 10 мин.
— Простите, девушка, вы случайно не знаете, что едят девственницы на завтрак? — Без понятия. — Я так и думал!
Студент 20 с небольшим лет попал под автобус, и ? насмерть. Очнулся на том свете. В кресле напротив увидел кого-то, похожего на человека, но светящегося изнутри инфракрасным светом. ? Где я? ? Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил? Студент опускает глаза: ? Да, курил. ? Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор ? огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и рак ? ты ведь уже умер! А выпить ты любил? Студент опускает голову: ? Не без этого... ? У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Этот день мы пьем весь, с самого утра, от пива и легких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчет наркотиков? Студент краснеет: ? Да, бывало! ? Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых легких, до героина и тяжелой синтетики. Хочешь ? колись, хочешь ? кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов ? ты ведь уже умер! А с женщинами? Студент оживляется: ? А как же! ? Тогда оторвешься по четвергам! Это у нас день повального cекcа. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай ? ты ведь уже умер! А не был ли ты голубым? Студент вскидывается: -Нет, что вы! ? М-да-ссс... Вот пятницы тогда станут для тебя настоящим адом!
Муж говорит жене ? Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой. Или учись или уебывай. На следующий день приходит с работы, видит жена с линейкой что то считает. Спросил что делает. Она отвечает ? длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см. женаты мы 8 лет. Суммарный недоеб составляет 42 км 345 м. Или доебывай или уебывай! Жена возвращается домой,на двери объявление, написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей". Жена мужу: Чего так низко оценил?" Муж : "- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб." Муж на следующий день возвращается домой , а на двери объявление, написанное почерком жены: "Продается муж в хорошем состоянии.Цена 24 рубля". Муж: " ? Ты чего, ах@ела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???" Жена: "- Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб."перешли другим пусть посмеются.
Собрались как-то сказочные герои на профсоюзное собрание решать, кого сокращать в связи с кризисом и сокращением бюджета. Спорят, каждый за себя борется. Красная Шапочка говорит: — Меня сокращать нельзя, я несовершеннолетняя. Баба Яга говорит: — Меня сокращать нельзя, у меня пенсия маленькая. Василиса Прекрасная говорит: — Меня сокращать нельзя, я беременная. Иван-дурак говорит: — Меня сокращать нельзя, я инвалид детства. Белоснежка говорит: — Меня сокращать нельзя, у меня семеро мужиков на довольствии. Кощей Бессмертный говорит: — Меня сокращать нельзя, я ветеран боевых действий. Голубой Щенок говорит: — Только попробуйте меня тронуть, я вас по судам затаскаю за ущемление прав животных нетрадиционной ceкcуальной ориентации. И тут все посмотрели на Змей Горыныча и подумали: — А вот кто в тяжелые времена в три горла жрет, с@ка-
У меня сегодня вместо головы кубик Рубика. Ни хрена не складывается, зато ярко и красивенько.
Мои поступки делятся на два типа: 1. LБлин, что я наделал?? 2. LА, пофиг, и так сойдет?.
Урок истории. Учительница: — Дети, кто такой Кутузов? Отвечай, Машенька. — Кутузов — великий русский полководец. Когда воевал с Hаполеном, допустил французов в Москву, дождался суровой русской зимы и прогнал врага. — Молодец, Машенька! А кто такой Сталин? Отвечай, Петя! — Сталин — великий русский генералиссимус, в войну допустил фашистов до самой Москвы, дождался суровой русской зимы, а потом победил их. — Молодец, Петя! А кто такой Ясир Арафат? Отвечай, Вовочка! — Ясир Арафат — великий арабский полководец. Он пустил евреев в Иерусалим, а теперь сидит и ждет, пока там настанет суровая русская зима!
После рождения ребенка я понял 10 непреложных истин: 1 ? Голос орущего трехлетнего ребенка в три раза громче трех взрослых 2 ? Все, что храниться в недоступном месте, достается за 28 секунд 3 ? Губная помада неплоха на вкус, причем чем ярче, тем вкуснее 4 ? Тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери 5 ? От полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит 6 ? Зонтик никогда не может заменить парашют 7 ? Самые важные документы рвутся быстрее всего 8 ? В желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда ? 1 маленькой тарелки супа 9 ? Суперклей клеит действительно все 10 ? Пожарная машина приезжает за 10 мин.
Студент 20 с небольшим лет попал под автобус, и ? насмерть. Очнулся на том свете. В кресле напротив увидел кого-то, похожего на человека, но светящегося изнутри инфракрасным светом. ? Где я? ? Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил? Студент опускает глаза: ? Да, курил. ? Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор ? огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и рак ? ты ведь уже умер! А выпить ты любил? Студент опускает голову: ? Не без этого... ? У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Этот день мы пьем весь, с самого утра, от пива и легких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчет наркотиков? Студент краснеет: ? Да, бывало! ? Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых легких, до героина и тяжелой синтетики. Хочешь ? колись, хочешь ? кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов ? ты ведь уже умер! А с женщинами? Студент оживляется: ? А как же! ? Тогда оторвешься по четвергам! Это у нас день повального cекcа. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай ? ты ведь уже умер! А не был ли ты голубым? Студент вскидывается: -Нет, что вы! ? М-да-ссс... Вот пятницы тогда станут для тебя настоящим адом!
? Светка! Я тебя вижу, а ты меня нет! Я Димка-невидимка! ? Дмитрий Анатольевич, снимите носок с головы, к вам министр образования!
? Светка! Я тебя вижу, а ты меня нет! Я Димка-невидимка! ? Дмитрий Анатольевич, снимите носок с головы, к вам министр образования!
— Простите, девушка, вы случайно не знаете, что едят девственницы на завтрак? — Без понятия. — Я так и думал!
