Цензуре-нет!

Анекдоты за 07.02.2017

    • Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о ceкcе Скажи, у тебя девушка есть?
      — Да, папа.
      — А вот теперь о ceкcе. Скажи есть у нее какая-нибудь симпатичная подружка?
    • ? В России, благотворительность ? это когда всех доят, доят, а потом дают немного пососать -
      ? Молочка?
      ? Нет, просто пососать ...
    • ? Что это у вашего Паши за привычка дверь в кабинет к нам с ноги открывать?
      ? Он в ОМОНе служил, раньше перед тем. как зайти, вообще гранату закидывал. Еле отучили...
    • Мама и сынуля лет трех, едут в автобусе и играют в игру. Мама начинает слово ? малой заканчивает.
      ? Ты мой Е...
      ? ЖИК.
      ? Ты мой КО...
      ? ТИК.
      ? Ты мой ЗА...
      ? СРАНЕЦ...
    • "Я могу управлять самолетом! " — раздался радостный возглас из кабины пилота, и все пассажиры рейса Москва-Анталия мигом протрезвели.
    • Буратино устроился в цирк, укротителем диких животных, и теперь каждый день он ходит по краю жизни и смерти, заходя в клетку к разъяренным и голодным бобрам!
    • ? Я тебя люблю.
      ? Еще че расскажешь?
    • Борьба за чистоту русского языка увенчалась очередным успехом.
      Теперь муха ЦЕ-ЦЕ переименована в муху
      ЭТО-ЭТО.
    • Большинство женщин утверждает, что нет ничего больнее родов! А как же удар по яйцам?! Спустя какое-то время женщина говорит: "А почему бы не родить еще одного ребенка?! "
      Вы когда-либо встречали мужика, который скажет: "А ну, врежь-ка мне по яйцам еще разочек?! "
    • Теща копошится у велосипеда, зять из окна кричит:
      ? Мама, а куда вы собрались?
      ? На кладбище.
      ? Нормально, а кто велосипед назад прикатит?
    • Встретились шарпей и боксер. Боксер начал хвалиться. Оттягивает кожу на левом боку — там дырка. Говорит:
      — Видишь дырку? Это я хозяина защищал!
      В него стреляли, а я подлетел, подставил бок — вот в меня и попали.
      Шарпей:
      — А-а-а...
      — А вот видишь — рана, — оттягивает правый бок, — это хозяина хотели зарезать, а я его опять спас!
      Тут шарпей начинает судорожно перебирать свои складочки снизу вверх, что-то ищет:
      — Вот. У меня тоже дырочка есть!
      Боксер:
      — Так ты что — тоже хозяина защищал?
      — Нет, я из нее какаю.
    • — Я езжу на работу в метро.
      — Наверное, не от хорошей жизни.
      — От хорошей я бы вообще на работу не ездила.
    • Живешь один
      Плюсы: живешь один, делаешь что хочешь
      Минусы: да какие тут могут быть минусы, это охрененно
    • — Всегда говорю, что нет смысла ждать праздник, если можно сделать так, чтобы праздник был каждый день.
      — Я так чуть не спился.
    • Милые женщины!
      Для счастливой семейной жизни необходимо мужику
      1. дать пожрать,
      2. ДАТЬ.
      Все!
    • — Поручик, а правду говорят, что вы страшный бабник?
      — Что Вы, Наташа, врут конечно! Ну посмотрите сами: ну какой же я страшный?
      Я симпатичный...
    • ? В России, благотворительность ? это когда всех доят, доят, а потом дают немного пососать -
      ? Молочка?
      ? Нет, просто пососать ...
    • — Поручик, а правду говорят, что вы страшный бабник?
      — Что Вы, Наташа, врут конечно! Ну посмотрите сами: ну какой же я страшный?
      Я симпатичный...
    • ? Что это у вашего Паши за привычка дверь в кабинет к нам с ноги открывать?
      ? Он в ОМОНе служил, раньше перед тем. как зайти, вообще гранату закидывал. Еле отучили...
    • ? Я тебя люблю.
      ? Еще че расскажешь?
    • Теща копошится у велосипеда, зять из окна кричит:
      ? Мама, а куда вы собрались?
      ? На кладбище.
      ? Нормально, а кто велосипед назад прикатит?
    • Встретились шарпей и боксер. Боксер начал хвалиться. Оттягивает кожу на левом боку — там дырка. Говорит:
      — Видишь дырку? Это я хозяина защищал!
      В него стреляли, а я подлетел, подставил бок — вот в меня и попали.
      Шарпей:
      — А-а-а...
      — А вот видишь — рана, — оттягивает правый бок, — это хозяина хотели зарезать, а я его опять спас!
      Тут шарпей начинает судорожно перебирать свои складочки снизу вверх, что-то ищет:
      — Вот. У меня тоже дырочка есть!
      Боксер:
      — Так ты что — тоже хозяина защищал?
      — Нет, я из нее какаю.
    • Борьба за чистоту русского языка увенчалась очередным успехом.
      Теперь муха ЦЕ-ЦЕ переименована в муху
      ЭТО-ЭТО.
    • Работаю один, без санитара. Возвращаемся с вызова на станцию, и вдруг оживает рация — перевозка носилочной больной (бабушка с переломом бедра) в больницу. Дается адрес — улица, дом, квартира 60 (это важно). Не первый день работая на скорой, прикидываю локализацию дома и понимаю, что это классическая пятиэтажная хрущевка, и вне зависимости от количества квартир на лестничной площадке, кв. ?60 находится на пятом этаже без лифта. Ехидно интересуюсь по рации, как я ентую бабусю попру на носилках один с пятого этажа, на что получаю дружеский совет какого-то неуемного шутника: а ты ей два куба морфина в вену дай — она до машины сама долетит... Другой предполагает, что с двух кубов она и до больницы долетит... Третий резонно поправляет, что с непривычки после двух кубов она, не долетев до травматологии, легко вспорхнет в больничный морг... Этот пустопорожний треп в эфире прерывает зычный бас врача-реаниматолога: =
      — Да заткнитесь вы наконец! Я тут "ножевое" везу — так у раненого от хохота опять кровотечение открылось!
    • Работаю один, без санитара. Возвращаемся с вызова на станцию, и вдруг оживает рация — перевозка носилочной больной (бабушка с переломом бедра) в больницу. Дается адрес — улица, дом, квартира 60 (это важно). Не первый день работая на скорой, прикидываю локализацию дома и понимаю, что это классическая пятиэтажная хрущевка, и вне зависимости от количества квартир на лестничной площадке, кв. ?60 находится на пятом этаже без лифта. Ехидно интересуюсь по рации, как я ентую бабусю попру на носилках один с пятого этажа, на что получаю дружеский совет какого-то неуемного шутника: а ты ей два куба морфина в вену дай — она до машины сама долетит... Другой предполагает, что с двух кубов она и до больницы долетит... Третий резонно поправляет, что с непривычки после двух кубов она, не долетев до травматологии, легко вспорхнет в больничный морг... Этот пустопорожний треп в эфире прерывает зычный бас врача-реаниматолога: =
      — Да заткнитесь вы наконец! Я тут "ножевое" везу — так у раненого от хохота опять кровотечение открылось!
    • Живешь один
      Плюсы: живешь один, делаешь что хочешь
      Минусы: да какие тут могут быть минусы, это охрененно
    • Мама и сынуля лет трех, едут в автобусе и играют в игру. Мама начинает слово ? малой заканчивает.
      ? Ты мой Е...
      ? ЖИК.
      ? Ты мой КО...
      ? ТИК.
      ? Ты мой ЗА...
      ? СРАНЕЦ...
    • — Всегда говорю, что нет смысла ждать праздник, если можно сделать так, чтобы праздник был каждый день.
      — Я так чуть не спился.
    • Приезжает в военныую часть майор с проверкой. Ходит, смотрит, везде подметено, покрашено, трава подстрижена, в казармах идеальная чистота, придраться не к чему. Находит в дальнем углу пыль, проводит пальцем, показывает
      — Ну что? Какие слова приходят на ум?
      Рядовой Петров:
      — Свинья везде грязь найдет, товарищ майор.
    • С друзьями трудно стать богатым: мы способны пропить любую сумму денег.
    • Из троллейбуса выходит приезжий и спрашивает первого встречного:
      — А где ваша знаменитая Дерибасовская?
      — Так вам надо было еще четыре остановки проехать!
      — А мне в троллейбусе сказали, что мне сейчас надо выходить!
      — Простите, а вы стояли или сидели?
    • Мужик показывает квартиру своему другу. Вдруг тот видит на стене большой медный таз.
      ? А это что еще такое?
      ? Говорящие часы!
      ? ???
      ? Мужик со всей силой бьет по тазу. Из-за стены раздается голос:
      ? Два часа ночи, @б твою мать!!!
    • Приезжает в военныую часть майор с проверкой. Ходит, смотрит, везде подметено, покрашено, трава подстрижена, в казармах идеальная чистота, придраться не к чему. Находит в дальнем углу пыль, проводит пальцем, показывает
      — Ну что? Какие слова приходят на ум?
      Рядовой Петров:
      — Свинья везде грязь найдет, товарищ майор.
    • — Доктор, доктор, как он?
      — Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!
      — Я могу с ним поговорить?
      — Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам!
      — Спросите у него, сдала ли я на права?
    • Ненавижу людей, которые пьют, не зная меры.
      Вчера ночью мои друзья уронили меня три раза, пока несли до машины, алкаши проклятые.
    • Ты в курсе, что на новой "Ладе-Приоре" с 2014 года будут четыре педали?
      — А четвертая-то зачем?
      — Чтобы подушку безопасности подкачивать.
    • — Доктор, доктор, как он?
      — Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!
      — Я могу с ним поговорить?
      — Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам!
      — Спросите у него, сдала ли я на права?
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 07.02.2017
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 07.02.2017:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 07.02.2017


Контакты
webmaster@boxmail.biz