Цензуре-нет!

Анекдоты за 02.02.2017

    • На необитаемом острове очутились три женщины и один мужчина. Во избежание ссор, ревности, скандалов женщины решили мужчину убить и таким образом избавиться от источника возможных раздоров. Сказали ему об этом и пообещали выполнить его последнее желание.
      Мужчина подумал немного и произнес всего одну фразу, после которой приговор отменили.
      Что же он сказал?
      А вот что: "Пусть меня убьет самая некрасивая из вас! "
    • Внук иммигрантов из Германии, сын иммигрантки из Шотландии, муж иммигрантки из Югославии, решил запретить въезд другим иммигрантам в США.
    • А потом однажды, просто раздается телефонный звонок в 3 часа ночи и усталый знакомый голос заявляет: "Люблю я тебя, мать твою. И ни хера у меня без тебя не получается"
    • — Здравствуйте, это служба поддержки?
      — Да.
      — Мне одиноко и очень тоскливо, все за%бало, хочу напиться!
      — Поддерживаю.
    • Недавно гостил у дочери. Когда я попросил у нее газету, то она ответила: ?Папа, это 21 век, возьми мой IPаd?.
      Что сказать... эта муха так и не поняла, что ее убило.
    • По теории Дарвина, женщина, своими инстинктами напоминает обезьяну: пока крепко не ухватится за следующую палку, предыдущую не отпустит!
    • ? Вы такая бледная... Вас нужно показать врачу!
      ? Нет, меня нужно показать морю...
    • На одесском Привозе. Продает рыбу пожилая еврейка. Покупатель:
      ? Кефаль?
      ? Форель!
      ? Свежая?
      ? Живая!
      ? А почему не шевелится?
      ? Спит.
      ? А пахнет почему?
      ? Слушайте, молодой человек, вы, когда спите, за свои действия отвечаете?
    • В детской больнице.
      — Ты из-за чего здесь?
      — Гланды удаляют, я очень нервничаю.
      — Не волнуйся, мне это делали в четыре года, это просто. Ты засыпаешь, а когда просыпаешься, тебе дают кучу игрушек и мороженое.
      — Спасибо, успокоил. А ты почему здесь?
      — Обрезание.
      — Уууу, брат, сочувствую. Мне это делали, когда я родился, на восьмой день. Так я ГОД ходить не мог!
    • — Это твой "Ягуар" возле подъезда стоит?
      — Ну, допустим, мой.
      — Можно допить?
    • Трамп издал указ, запрещающий въезд в США гражданам из некоторых стран.
      Индейцы (хлопая себе по лбу): — А ЧЕ ТАК
      МОЖНО БЫЛО! ?! ?
    • Подруги:
      — Как твой муж обычно помогает тебе по хозяйству?
      — Основная помощь заключается в поднятии ног, когда я мою полы.
    • ? Перед раком что?
      ? 69.
      ? Тоже верно, но я не про позы, а про гороскоп...
    • ? А у меня перед cекcом с женщиной кружится голова.
      ? Странно, а что ты делаешь с женщиной перед cекcом?
      ? Как что? Надуваю...
    • ? Перед раком что?
      ? 69.
      ? Тоже верно, но я не про позы, а про гороскоп...
    • ? Вы такая бледная... Вас нужно показать врачу!
      ? Нет, меня нужно показать морю...
    • ? А у меня перед cекcом с женщиной кружится голова.
      ? Странно, а что ты делаешь с женщиной перед cекcом?
      ? Как что? Надуваю...
    • Подруги:
      — Как твой муж обычно помогает тебе по хозяйству?
      — Основная помощь заключается в поднятии ног, когда я мою полы.
    • На одесском Привозе. Продает рыбу пожилая еврейка. Покупатель:
      ? Кефаль?
      ? Форель!
      ? Свежая?
      ? Живая!
      ? А почему не шевелится?
      ? Спит.
      ? А пахнет почему?
      ? Слушайте, молодой человек, вы, когда спите, за свои действия отвечаете?
    • В детской больнице.
      — Ты из-за чего здесь?
      — Гланды удаляют, я очень нервничаю.
      — Не волнуйся, мне это делали в четыре года, это просто. Ты засыпаешь, а когда просыпаешься, тебе дают кучу игрушек и мороженое.
      — Спасибо, успокоил. А ты почему здесь?
      — Обрезание.
      — Уууу, брат, сочувствую. Мне это делали, когда я родился, на восьмой день. Так я ГОД ходить не мог!
    • — Дорогая, а давай устроим друг другу отличные выходные?
      — Ой! Конечно, любимый.
      — Ну тогда до понедельника.
    • С утра проснуться нереально, но я, мечту свою лелея, решил проблему гениально: будильник к потолку приклею.
    • — Здравствуйте, это служба поддержки?
      — Да.
      — Мне одиноко и очень тоскливо, все за%бало, хочу напиться!
      — Поддерживаю.
    • Погуляли с девочками- На утро похмелье- Муж принес мне таблетку от головы, сходил в магазин за пивом, сварил суп и ни слова против не сказал. Когда я к вечеру очухалась, сел рядом и спокойным тоном: ? Вот так надо себя вести, когда у любимого человека похмелье, а не трындеть весь день "алкашина, нажрался, вот и мучайся-"
    • — Дорогая, а давай устроим друг другу отличные выходные?
      — Ой! Конечно, любимый.
      — Ну тогда до понедельника.
    • Таможенник поднимается на корабль для досмотра.
      — Наркотики есть?
      Хозяин корабля отвечает:
      — Есть. Вот, пожалуйста (достает чемодан). Вот героин, вот кокаин.
      Все аккуратно упаковано,вот шприц готовый.
      Таможенник, вытаращив глаза:
      — А может, и оружие есть?
      Хозяин (достает другой чемодан):
      — Вот макаров, вот калашник ,вот патроны к ним. Все как надо.
      Таможенник с усмешкой:
      — Наверное, и валюта есть?
      Хозяин достает третий чемодан:
      — Вот миллион долларов, пожалуйста.
      Таможенник, ничего не понимая:
      — И это все ваше?
      Хозяин:
      — Нет, это ваше. Мое в трюме.
    • В начале 19-го века большинство студентов в наших вузах изучало французский. В итоге мы насовали Бонапарту и взяли Париж.
      В начале 20-го века большинство студентов в наших вузах изучало немецкий. В итоге мы умордовали Гитлера и взяли Берлин.
      Сейчас начало 21-го века и большинство студентов в наших вузах изучает английский... такого богатого выбора в нашей истории еще не было.
    • Пока в продаже есть хлеб, яйца и пельмени ? холостяки так просто не сдадутся.
    • Таможенник поднимается на корабль для досмотра.
      — Наркотики есть?
      Хозяин корабля отвечает:
      — Есть. Вот, пожалуйста (достает чемодан). Вот героин, вот кокаин.
      Все аккуратно упаковано,вот шприц готовый.
      Таможенник, вытаращив глаза:
      — А может, и оружие есть?
      Хозяин (достает другой чемодан):
      — Вот макаров, вот калашник ,вот патроны к ним. Все как надо.
      Таможенник с усмешкой:
      — Наверное, и валюта есть?
      Хозяин достает третий чемодан:
      — Вот миллион долларов, пожалуйста.
      Таможенник, ничего не понимая:
      — И это все ваше?
      Хозяин:
      — Нет, это ваше. Мое в трюме.
    • В начале 19-го века большинство студентов в наших вузах изучало французский. В итоге мы насовали Бонапарту и взяли Париж.
      В начале 20-го века большинство студентов в наших вузах изучало немецкий. В итоге мы умордовали Гитлера и взяли Берлин.
      Сейчас начало 21-го века и большинство студентов в наших вузах изучает английский... такого богатого выбора в нашей истории еще не было.
    • Семь лет не пил... , не курил... , по бабам не шлялся, а потом мамка в школу отдала ? и понеслось!
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 02.02.2017
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 02.02.2017:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 02.02.2017


Контакты
webmaster@boxmail.biz