Встреча одноклассников, 40 лет выпуска. — А помнишь Вова, как в 10 классе нас поймали, когда мы с тобой курили под лестницей? — Да-а, Маш, очень хорошо помню, слава Богу, ты хоть трусы успела одеть...
— Семен Маркович! У меня жена забеременела! — Ой, Нюма, такая радость! И кого ты подозреваешь?
Частная клиника. Психиатр: ? Да вы оглянитесь вокруг! Солнце светит, легкий морозец, снежок беленький! Жизнь прекрасна! ? Я, доктор, работу не могу найти! ? Найдете! Не в деньгах счастье! Нужно радоваться, что вы живы и здоровы! ? Доктор... Еще от меня жена ушла... . ? Ну, голубчик, это вообще не проблема! Одиноких женщин на свете уйма! Придет время и вы найдете свою половинку! ? Доктор, у меня, похоже, начинается истерика! ! ! ! ? Что случилось? ? Так, бл@ть, если так все прекрасно, нах@Я я к вам пришел и заплатил 3000 рублей за прием?!
Прошла акция день без мата! ? Это полностью парализовало работу всех автосервисов; ? Застопорились все погрузочно-разгрузочные работы; ? Хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем; ? Местный трудовик умер на вдохе; ? А обычные жители не знали что ответить на простой вопрос "Где? "
Купил ответственный работник отрез на костюм. Пошел в одно ателье, в другое — нигде не берутся шить. На такую, говорят, фигуру слишком мало материала. Поехал он в Одессу и ему в первом же ателье сшили костюм. Он удивляется: — Вот, а в Москве ходил, нигде не могли сшить костюм по фигуре. — Это вы в Москве фигура, а у нас — ничто. Вот вам еще и кепочка.
Многие говорят, что диплом — это бумажка. Я, как человек с высшим образованием, могу ответственно заявить, что диплом — это картонка.
— Одного не могу понять — если в этой стране все зависит от цен на нефть, то нахрена там вообще правительство?!
Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах. Пограничник собаке: ? Иди посмотри, что там такое. Собака: ? Сам иди! Я и отсюда погавкать могу.
Из всех рекомендаций по лечению простудных заболеваний, мне нравится лишь одна: "Во время болезни, старайтесь больше пить! "
— Сегодня на работе сказали: до конца месяца уволить 50 человек... — Как так? Вас же всего в отделе осталось 20? . . — Ну, наймем еще 30 и уволим всех нах!
Пришла заявка: Психиатрическая больница хочет добавить вас в друзья... Нашли все-таки...
Специально для охраны Государственной границы, ученые скрестили сторожевую собаку и кролика ... Теперь она не только догоняет нарушителя, но и наказывает.
Нефтяной шейх в картинной галерее: — Уважаю Пикассо, никто дороже его масло не продает...
— У вас есть Виагра? — Да. — Сколько стоит? — 700 рублей. — Сколько стоит? — Два часа.
Ох, уж эти женщины! - Одни после ceкcа — хотят замуж - другие — бриллиантов - третьи — другого мужика!
— У вас есть Виагра? — Да. — Сколько стоит? — 700 рублей. — Сколько стоит? — Два часа.
Частная клиника. Психиатр: ? Да вы оглянитесь вокруг! Солнце светит, легкий морозец, снежок беленький! Жизнь прекрасна! ? Я, доктор, работу не могу найти! ? Найдете! Не в деньгах счастье! Нужно радоваться, что вы живы и здоровы! ? Доктор... Еще от меня жена ушла... . ? Ну, голубчик, это вообще не проблема! Одиноких женщин на свете уйма! Придет время и вы найдете свою половинку! ? Доктор, у меня, похоже, начинается истерика! ! ! ! ? Что случилось? ? Так, бл@ть, если так все прекрасно, нах@Я я к вам пришел и заплатил 3000 рублей за прием?!
— Сегодня на работе сказали: до конца месяца уволить 50 человек... — Как так? Вас же всего в отделе осталось 20? . . — Ну, наймем еще 30 и уволим всех нах!
Нефтяной шейх в картинной галерее: — Уважаю Пикассо, никто дороже его масло не продает...
Купил ответственный работник отрез на костюм. Пошел в одно ателье, в другое — нигде не берутся шить. На такую, говорят, фигуру слишком мало материала. Поехал он в Одессу и ему в первом же ателье сшили костюм. Он удивляется: — Вот, а в Москве ходил, нигде не могли сшить костюм по фигуре. — Это вы в Москве фигура, а у нас — ничто. Вот вам еще и кепочка.
Чего нет в женской сумочке? — Чего-чего? Места, в ней нет!
Чего нет в женской сумочке? — Чего-чего? Места, в ней нет!
Прошла акция день без мата! ? Это полностью парализовало работу всех автосервисов; ? Застопорились все погрузочно-разгрузочные работы; ? Хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем; ? Местный трудовик умер на вдохе; ? А обычные жители не знали что ответить на простой вопрос "Где? "
— Семен Маркович! У меня жена забеременела! — Ой, Нюма, такая радость! И кого ты подозреваешь?
Учительница написала родителям в дневнике еврейского ребенка: "От Семы плохо пахнет". На следующий день в дневнике был ответ: "Сему не надо нюхать, его надо учить! "
Собака по кличке Новость нашла бомбу. Новость быстро разлетелась по деревне.
