Цензуре-нет!

Анекдоты за 31.01.2017

    • Сынуля Монечка наказан и поставлен в угол.
      — Мама, Вам не кажется, шо Вы меня как-то неправильно наказываешь?
      — Нет!
      — А вот и зря! Вот стоит ребенок в углу и плохо думает за родителей. А оно Вам надо?
    • Бро, знаешь второй закон Ньютона?
      Я физик, чувак а не юрист
    • Сегодня поднимался на эскалаторе в метро, стоял одним из первых.
      Впереди чувак, соответственно первый.
      При сходе с эскалатора, подняв руки он закричал:
      ? За мной мои воины!
      И все пошли.
    • — Алло! Подскажите, у вас есть в продаже нитки?
      — Есть.
      — Суровые?
      — Очень! Я к ним близко подойти боюсь!
    • Электросчетчик, установленный в здании
      Басманного суда, внезапно изменил свои показания.
    • ? Ты мне звонить перестала. Разлюбила?
      ? Праздники закончились. Не пью.
    • Клаустрофобия ? это боязнь закрытых пространств...
      К примеру, я иду в пивной магаз и боюсь, что он уже закрыт.
    • Лейтенант звонит своему приятелю на службу:
      ? привет, придурок!
      ? а вы знаете, с кем разговариваете? ? слышится в трубке незнакомый голос
      ? нет
      ? я командир части
      ? а вы знаете, с кем разговариваете? ? спрашивает лейтенант
      ? нет
      ? ну и славненько! ? говорит лейтенант и кладет трубку.
    • Власть видит в домашнем насилии одни плюсы:
      1. Многие не доживут до пенсионного возраста
      2. Люди заняты самоуничтожением, а не критикой власти
    • Германия. Учитель:
      ? Какой самый большой город в мире?
      Ганс:
      ? Сталинград. Дед рассказывал, что они по одной улице шли 200 дней, так до конца и не дошли.
    • — Вас как зовут?
      — Алиса.
      — Прямо как мою любимую группу!
      — А какую?
    • Если я в сети и не отвечаю на ваши сообщения, значит кто-то смотрит мультики... Или пришел танкист с работы!
    • — Каким будет конец света?
      — Над миром раздастся музыка завершения работы Windows. И все исчезнет.
    • Прапорщик перед строем:
      — Водку в казарме я вам пить не позволю, здесь вам не детский сад!
    • Роза умылась, выпила кофе, накрасилась, нарядилась и пошла украшать мир... На выходе перехватила угрожающий взгляд мужа и осталась украшать дом.
    • Клаустрофобия ? это боязнь закрытых пространств...
      К примеру, я иду в пивной магаз и боюсь, что он уже закрыт.
    • Власть видит в домашнем насилии одни плюсы:
      1. Многие не доживут до пенсионного возраста
      2. Люди заняты самоуничтожением, а не критикой власти
    • Лейтенант звонит своему приятелю на службу:
      ? привет, придурок!
      ? а вы знаете, с кем разговариваете? ? слышится в трубке незнакомый голос
      ? нет
      ? я командир части
      ? а вы знаете, с кем разговариваете? ? спрашивает лейтенант
      ? нет
      ? ну и славненько! ? говорит лейтенант и кладет трубку.
    • Сегодня поднимался на эскалаторе в метро, стоял одним из первых.
      Впереди чувак, соответственно первый.
      При сходе с эскалатора, подняв руки он закричал:
      ? За мной мои воины!
      И все пошли.
    • Прапорщик перед строем:
      — Водку в казарме я вам пить не позволю, здесь вам не детский сад!
    • — Алло! Подскажите, у вас есть в продаже нитки?
      — Есть.
      — Суровые?
      — Очень! Я к ним близко подойти боюсь!
    • Сынуля Монечка наказан и поставлен в угол.
      — Мама, Вам не кажется, шо Вы меня как-то неправильно наказываешь?
      — Нет!
      — А вот и зря! Вот стоит ребенок в углу и плохо думает за родителей. А оно Вам надо?
    • ? Ты мне звонить перестала. Разлюбила?
      ? Праздники закончились. Не пью.
    • Электросчетчик, установленный в здании
      Басманного суда, внезапно изменил свои показания.
    • Еще несколько месяцев и будет тепло.
      Отопление дадут.
    • Плохая репутация ? это когда живешь не так, как хочется другим!
    • Бро, знаешь второй закон Ньютона?
      Я физик, чувак а не юрист
    • Идут два алкаша: один уже ползет, а другой еще за забор держась идет.
      Тот что еще идет: "Вась, ты меня уважаешь?"
      Тот что ползет: "Я тобой горжусь!"
    • Девушка купила в аптеке свечи от геморроя. Обернувшись она увидела мужчину. Ее очень смутило, что он увидел ее покупку. Мужчина желая разрядить обстановку: L Красивый у вас подсвечник?: )
    • Выходит как-то утром мужик к своей машине, а там на капоте гвоздем нацарапано: "Покрась машину муд@к!".
      Ну он, ясное дело, расстроился, а потом думает: блин! а ведь правда, давно пора. Перекрасил. Машина — как новенькая.
      Опять выходит, а на капоте опять надпись: "О! Другое дело"
    • Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
      Гм Нюхать табак! Следующий!
      Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
      Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
      Доктор, что-то я писаю в две струи.
      Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
      Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
      Поставьте ботинки на шкаф! Следующий! ..
      Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
      Национальность?
      Еврейка.
      Выкрутится! Следующий!
      Доктор, у меня кашель.
      Сестра, слабительное. Все, теперь не кашлянете. Следующий!
      Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
      Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!
      Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
      Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите- И побежите. Следующий!
      Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
      Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!
      Доктор, меня почему-то никто не замечает!
      Следующий
      Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака что мне делать?
      Не знаю, я не ветеринар Следующий!
      Доктор, помоги, я ссу кипятком!
      Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!
      Доктор у меня запор!
      У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
      Доктор, у меня зубы пожелтели!
      В таком случае вам пойдет коричневый галстук Следующий!
      Доктор, у меня с ногами плохо!
      С ногами хорошо, без ног плохо Следующий!
      Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
      Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь cекcом?
      Ну 30-40 раз
      На автобанах тоже трава не растет. Следующий
    • Подруга отожгла.
      У нее сломался кухонный комбаин и электромясорубка, так она, чтобы помолоть мясо, заморозила его и потерла на терке.
      Я живу в гениальной стране!
    • Идет полковник по территории воинской части, видит ? прапорщик рядового воспитывает: лечь!!!встать!!! лечь!!! встать!!!
      Подходит полковник к прапорщику и говорит: ну что это за подход к воинской службе бесчеловечный. Можно же помягче. Прикажите, к примеру, рядовому принести вам из столовой чаю. А когда принесет спросите, почему холодный и отправьте назад. Принесет горячего, спросите почему не сладкий, потом почему в стакане, а не вкружке, и т.д. Вот смотри ? иостанавливает пробегающего мимо воина.
      ? Рядовой! Принести мне из столовой чаю!
      ? А вам холодный или горячий?
      ? Горячий.
      ? А вам сладкий или нет?
      ? Ну, сладкий.
      ? А вам в кружке, или в стакане?
      ? А ну-ка лечь!!! встать!!! лечь!!! встать!!!
    • Подруга отожгла.
      У нее сломался кухонный комбаин и электромясорубка, так она, чтобы помолоть мясо, заморозила его и потерла на терке.
      Я живу в гениальной стране!
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 31.01.2017
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 31.01.2017:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 31.01.2017


Контакты
webmaster@boxmail.biz