Цензуре-нет!

Анекдоты за 17.01.2017

    • В русском языке сложная орфография. Жи-ши, частицы не-ни, безударные гласные. И еще целый воз правил. Учить долго, проверять тяжело.
      То ли дело китайские иероглифы. Пишешь ты, допустим фразу: LУважаемые дамы и господа?, и раз в одном иероглифе одну палочку загнул в другую сторону нечаянно. И что?
      И все. Ты написал, что LВ пятницу наверное приедут кальмары?.
    • — А у вас бегут мурашки по спине, когда вы в кого-то влюбляетесь? Это здравый смысл покидает ваше тело...
    • Слушал в магазине как две бабы обсуждали возле отдела с шоколадом, какой шоколад вкуснее: молочный или темный. В итоге купили 5 литров пива.
    • В жизни все просто ... Чтобы доказать ей свою любовь, он взбирался на самые высокие горы, переплывал самые глубокие реки и пересекал самые широкие пустыни. А она ушла от него, ... потому что его никогда не было дома.
    • ? Ура! Завтра на работу!
      ? Ты в слове "бля" сделал три ошибки...
    • — Избаловали мы тебя сынок! Будем наказывать!
      — Куда катится этот мир?! Избаловали значит ВЫ, а наказывать МЕНЯ?
    • ? У тебя зарплата хорошая?
      ? На хлеб и икру хватает.
      ? Красную или черную?
      ? Ага, кабачковую!
    • Я уважаю экстремалов ? зацеперов, трейсеров, паркурщиков, руферов, селферов и прочих! Они избрали наилучший способ избавления общества от дебилов.
    • Из дневника "пикапера": Когда я узнал, что моя девушка залетела, в моей жизни изменилось все ... и прописка, и номер телефона, и место работы.
    • На днях утром спокойно спросил у жены: "Дорогая, ты чайник поставила? " Пока молча чистил зубы, узнал, что она для меня рабыня, я ее не ценю, перестал в ней видеть женщину и нам пора разводиться, так как я нашел другую ... Нихрена себе "чайку попил"!
    • Гид-переводчик водит по Питеру группу туристов из Европы.
      ? А там вы видите наш новый стадион в форме летающей тарелки. Он называется Зенит-Арена и стоит миллиард евро... Нет, мадам, летать он не может... Даже за такие деньги.
    • — Сидоров, Петров, Вы почему пропускаете занятия?
      — Мария Ивановна, учеба для нас праздник а в праздники мы отдыхаем.
    • Я открываю глаза, они закрываются. Я снова открываю глаза, а они опять закрываются. Я открываю, а они закрываются...
      А как по утрам развлекаешься ты?
    • Объявление.
      Дети, недорого. Самовывоз(с капустного поля), возможна доставка(аист).
    • На первом свидании надо проявить себя с самой лучшей стороны, поэтому Зинаида взяла с собой термос с борщом.
    • — Сидоров, Петров, Вы почему пропускаете занятия?
      — Мария Ивановна, учеба для нас праздник а в праздники мы отдыхаем.
    • ? У тебя зарплата хорошая?
      ? На хлеб и икру хватает.
      ? Красную или черную?
      ? Ага, кабачковую!
    • Я открываю глаза, они закрываются. Я снова открываю глаза, а они опять закрываются. Я открываю, а они закрываются...
      А как по утрам развлекаешься ты?
    • Гид-переводчик водит по Питеру группу туристов из Европы.
      ? А там вы видите наш новый стадион в форме летающей тарелки. Он называется Зенит-Арена и стоит миллиард евро... Нет, мадам, летать он не может... Даже за такие деньги.
    • В русском языке сложная орфография. Жи-ши, частицы не-ни, безударные гласные. И еще целый воз правил. Учить долго, проверять тяжело.
      То ли дело китайские иероглифы. Пишешь ты, допустим фразу: LУважаемые дамы и господа?, и раз в одном иероглифе одну палочку загнул в другую сторону нечаянно. И что?
      И все. Ты написал, что LВ пятницу наверное приедут кальмары?.
    • Москва, 2013й год.
      Водитель на дороге, резко тормозя, пешеходу: "Уважаемый, проходите пожалуйста, я подожду! "
      Пешеход: "Ничего ничего! Вы езжайте, мне не к спеху! "
      Бабушки на скамейке: "Смотри, Петровна, как народ подобрел, как только закон ввели, о свободной торговле оружием! "
    • Заспорили Буш, Ширак и Путин, у кого солдаты выносливее. Решили,
      пусть из каждой страны пришлют по солдату для проверки.
      На следующий день собираются, первым делом подходят к американскому
      морскому пехотинцу. Буш разворачивается и ему прямым в челюсть — тpах!
      Тот только поморщился.
      Буш его спрашивает:
      — Больно?
      — уеs, Mistеr Prеsidеnt.
      — Но ведь терпишь?
      — Американская морская пехота может все вытерпеть!
      — Молодец!
      Тогда Ширак берет у начальника почетного караула шпагу, подходит
      к французскому парашютисту и шпагой ему в плечо — раз! Тот зубами
      скрипит, но стоит.
      Ширак спрашивает:
      — Больно?
      — Oui, Monsiеur lе Prеsidеnt.
      — Но ведь терпишь?
      — Парашютисты Франции презирают боль!
      — Молодец!
      Тут Путин берет у начальника охраны пистолет, подходит к нашему
      солдатику и ему в ступню из пистолета — бабах! У того в сапоге дырка,
      а сам даже не поморщился.
      Путин спрашивает:
      — Больно?
      — Никак нет!
      Буш с Шираком:
      — Ну ни хpена себе!
      Путин сияет. Потом подходит к солдату и шепотом на ухо ему:
      — Че, прямо нисколько не больно?
      — Не-а.
      — Молодец! Благодарность объявлю в приказе.
      — А можно мне еще сапоги нормальные? А то у меня 40-й размер, а у нас
      на складе второй год только 45-е.
    • Подруга спрашивает блондинку:
      — Чего грустная?
      — В посольстве анкету не приняли для визы.
      — Почему?
      — В самом конце, в графе "Не заполнять", я написала "Хорошо".
    • Она:
      — Я вообще в мужчинах больше люблю мозг, чем тело.
      Он:
      — Правильно! "Тело" с возрастом стоять перестанет, а мозг можно тр@хать всю жизнь!
    • Она:
      — Я вообще в мужчинах больше люблю мозг, чем тело.
      Он:
      — Правильно! "Тело" с возрастом стоять перестанет, а мозг можно тр@хать всю жизнь!
    • (с)
      Был сегодня на школьном собрании у сына (4 класс).
      Сел вместе с отцом приятеля моего Илюши. Пол собрания классный руководитель отчитывала нас за поведение наших детей, в целом, и за то, что они пуляются резинками, в частности.
      Тыкала многоуважаемая учительница мне аптечной резинкой в нос (руки у нее пахнут противно... ), а потом оставила ее на столе.
      Мой сосед по парте (солидный мужчина лет 45) взял резинку в руки и начал растягивать, я зачем-то решил ее отобрать...
      Короче выстрелили мы этой "штукой" (нечаянно) прямо в шею "классухи".
      Но это еще полбеды, дальше мой сосед схватил меня за рук, и с воплем "валим! "... вытащил меня из класса в коридор.
      Через несколько мгновений раздался оглушительный ржач из класса.
      Вернулся домой пораньше. А вот сыну завтра идти в школу...
    • Москва, 2013й год.
      Водитель на дороге, резко тормозя, пешеходу: "Уважаемый, проходите пожалуйста, я подожду! "
      Пешеход: "Ничего ничего! Вы езжайте, мне не к спеху! "
      Бабушки на скамейке: "Смотри, Петровна, как народ подобрел, как только закон ввели, о свободной торговле оружием! "
    • Подруга спрашивает блондинку:
      — Чего грустная?
      — В посольстве анкету не приняли для визы.
      — Почему?
      — В самом конце, в графе "Не заполнять", я написала "Хорошо".
    • (с)
      Был сегодня на школьном собрании у сына (4 класс).
      Сел вместе с отцом приятеля моего Илюши. Пол собрания классный руководитель отчитывала нас за поведение наших детей, в целом, и за то, что они пуляются резинками, в частности.
      Тыкала многоуважаемая учительница мне аптечной резинкой в нос (руки у нее пахнут противно... ), а потом оставила ее на столе.
      Мой сосед по парте (солидный мужчина лет 45) взял резинку в руки и начал растягивать, я зачем-то решил ее отобрать...
      Короче выстрелили мы этой "штукой" (нечаянно) прямо в шею "классухи".
      Но это еще полбеды, дальше мой сосед схватил меня за рук, и с воплем "валим! "... вытащил меня из класса в коридор.
      Через несколько мгновений раздался оглушительный ржач из класса.
      Вернулся домой пораньше. А вот сыну завтра идти в школу...
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 17.01.2017
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 17.01.2017:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 17.01.2017


Контакты
webmaster@boxmail.biz