Цензуре-нет!

Анекдоты за 07.01.2017

    • Честность ? это очень похвальное качество. Обычно за честность сначала хвалят, а только потом с работы увольняют.
    • Дочка:
      — Тот самый вкус.
      Мама:
      — Тот самый чай.
      Бабушка:
      — Та самая пачка, что упала за буфет в 80-м.
    • ? Поджаренный хлеб.
      ? Звучит как тост!
    • ? Дорогой, ты спишь?
      ? Сплю!
      ? А что твои руки у меня под ночнушкой делают?
      ? Сейчас уберу.
      ? Я те уберу! Спи давай!
    • ? Замужем?
      ? Да. Во второй раз.
      ? Дети есть?
      ? Шестеро. Двое от первого мужа, двое от второго. И двое лично мои.
    • ? Что вы делаете, когда у вас появляются деньги?
      ? Ну, так сразу и не вспомнишь ...
    • У сирийца спрашивают: — Ну ты рад, что
      Россия освободила твой родной город
      Алеппо?
      — Конечно, рад! Ведь поэтому я теперь живу в Германии! Надеюсь навсегда...
    • — Дорогой, где ты был?
      — Бегал.
      — Но у тебя рожа поцарапанная и в помаде!
      — Догнал ...
    • Жизнь — парадоксальная штука. Как вы думаете, что надо запасать первым делом в случае угрозы наводнения?
      Правильный ответ: Питьевую воду.
    • Людям физического труда для восстановления своих сил нужен 7-8 часовой ночной сон. Людям умственного труда нужно спать часов 9-10. Ну а программистов будить нельзя вообще.
    • Мышь лениво залезает в мышеловку, привычным движением оттягивает пружину и обнаруживает вместо французского сыра белорусский.
      — Гады, и до нас добрались!
    • Нюансы ceкcа: молодость гонится за количеством, зрелость — за качеством, а старость просто гонит, как у них все было круто!
    • Если подойти к спящему человеку и изо всей силы заорать ему на ухо "Во имя Господа Нашего Иисуса Христа, встань! ", то он тут же подскочит и начнет очумело озираться по сторонам. Это еще раз доказывает истинность Православной Веры.
    • — Ты чего грустный?
      — Да вот врач запретил выпивать...
      — Так дай ему денег, и разрешит.
      — Дал, разрешил...
      — ? ?
      — Теперь пить не на что.
    • — Тань, у тебя случайно топорик в багажнике не завалялся?
      — В багажнике точно нет, а вот в сумочке возможно, сейчас посмотрю...
    • Мышь лениво залезает в мышеловку, привычным движением оттягивает пружину и обнаруживает вместо французского сыра белорусский.
      — Гады, и до нас добрались!
    • — Тань, у тебя случайно топорик в багажнике не завалялся?
      — В багажнике точно нет, а вот в сумочке возможно, сейчас посмотрю...
    • — Ты чего грустный?
      — Да вот врач запретил выпивать...
      — Так дай ему денег, и разрешит.
      — Дал, разрешил...
      — ? ?
      — Теперь пить не на что.
    • ? Дорогой, ты спишь?
      ? Сплю!
      ? А что твои руки у меня под ночнушкой делают?
      ? Сейчас уберу.
      ? Я те уберу! Спи давай!
    • У сирийца спрашивают: — Ну ты рад, что
      Россия освободила твой родной город
      Алеппо?
      — Конечно, рад! Ведь поэтому я теперь живу в Германии! Надеюсь навсегда...
    • ? Замужем?
      ? Да. Во второй раз.
      ? Дети есть?
      ? Шестеро. Двое от первого мужа, двое от второго. И двое лично мои.
    • Поспорили русские с американцами, что русский "кукурузник" не отстанет от штатовского "Фантома". Пусть, говорят, ваш "Фантом" первый взлетает. Ну, а сами незаметно привязались тросом и взлетели в качестве прицепа. Американцы с ходу влепили скорость 0.5 М. (М- скорость звука)
      Командир(К): Ну, где там эти русские?
      Штурман(Ш): Сто футов сзади, сэр!
      К. разгоняется до 1 М.
      К: Ну, и где там эти русские?
      Ш: Вы не поверите, но по-прежнему сто футов сзади, сэр...
      К. дает форсаж до 2 М.
      К: Ну, что, отстали русские?
      Ш: Похоже, мы проиграли, сэр. На этой скорости у них только убирается шасси и меняется геометрия крыла...
    • Дочка:
      — Тот самый вкус.
      Мама:
      — Тот самый чай.
      Бабушка:
      — Та самая пачка, что упала за буфет в 80-м.
    • Сидит ворона на дереве с сыром. Сзади подбегает лиса с битой....Бац ей по башке ! Хватает сыр и убегает. Ворона:
      ? Ну них@я себе басню сократили.
    • Поспорили русские с американцами, что русский "кукурузник" не отстанет от штатовского "Фантома". Пусть, говорят, ваш "Фантом" первый взлетает. Ну, а сами незаметно привязались тросом и взлетели в качестве прицепа. Американцы с ходу влепили скорость 0.5 М. (М- скорость звука)
      Командир(К): Ну, где там эти русские?
      Штурман(Ш): Сто футов сзади, сэр!
      К. разгоняется до 1 М.
      К: Ну, и где там эти русские?
      Ш: Вы не поверите, но по-прежнему сто футов сзади, сэр...
      К. дает форсаж до 2 М.
      К: Ну, что, отстали русские?
      Ш: Похоже, мы проиграли, сэр. На этой скорости у них только убирается шасси и меняется геометрия крыла...
    • Русский, немец и американец попали к каннибалам.
      ? Мы дадим вам задание говорит вождь если выполните, то мы вас не съедим. Сначала идите в джунгли и принесите 10 штук одного плода.
      Первым приходит немец и приносит 10 яблок.
      ? Теперь ты должен засунуть это все в задницу без эмоций на лице. Немец смог засунуть только четыре яблока и его съели.
      Вторым приходит русский с 10 черниками.
      Выслушав вождя, он понял, что это не проблема и начал засовывать.
      И тут на девятой чернике он начал безумно смеяться и его съели.
      Встречаются русский и немец на том свете.
      ? Что с тобой случилось спросил немец чего ты начал смеяться?
      ? Да все было нормально говорит русский пока я не увидел довольного америкоса, несущего десять ананасов.
    • Разговор бабок в у подъезда:
      — Я боюсь проснуться в гробу. Поэтому велела себя кремировать.
      — А в печке проснуться ты не боишься?
    • Ежик заходит в аптеку и с порога громко говорит :
      ? 90 презервативов, пожалуйста !
      В углу начинают хихикать две белочки-девочки.
      Ежик, посмотрев на них :
      ? 92, пожалуста.
    • Разговор бабок в у подъезда:
      — Я боюсь проснуться в гробу. Поэтому велела себя кремировать.
      — А в печке проснуться ты не боишься?
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 07.01.2017
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 07.01.2017:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 07.01.2017


Контакты
webmaster@boxmail.biz