Страшнее Пятницы 13, может быть только РАБОЧАЯ СУББОТА 31 ДЕКАБРЯ! !
Приходит бедняк в публичный дом, смотрит на цены ? 500$, 1000$, денег не хватает. Спрашивает у мадам: "А у вас подешевле есть? " ? Есть. В третий кабинет. 1$. Ну, приходит, смотрит, а там просто досочка с дырочкой, и ВСЕ! Что делать? Ну и приспособился... Неделю ходит, месяц, однажды приходит, а там досочка без дырочки! Он к мадам. Что такое?! ! А это Вам, как постоянному клиенту ? девственница.
Дорогой Виталик! Это пишет тебе Дедушка Мороз. Не могу прислать Лего. Ты не вложил в письмо свое согласие на обработку персональных данных.
Сидел на паре, ел Twiх - и тут мне одногруппница тихо говорит: ?Брось мне палочку! ? ... я чуть не подавился.
Многие спорят, где лучшие камеры, в седьмом айфоне, в самсунгах или даже в сяоми. На самом деле лучшие камеры в норвежской тюрьме.
? Смотри, у меня усы закручены как у Сальвадора Дали, круто, правда? ? Какая же ты все-таки странная, Натах.
— Можно мы поживем у вас? — А вы кто? — Деньги. — Живите сколько хотите.
? Дорогая, тут сыр закончился! ? Надо говорить не "закончился", а "я сожрал весь сыр". Ответственность надо нести, любимый, ответственность-
? Что будете пить? ? А что нальете. ? Стоит отметить, у вас прекрасный вкус.
Чтобы повысить мозговую активность, психологи советуют уединиться и поговорить с самим собой. Меня хватило на две минуты... Посрались!
жена приходит в 4 часа ночи ? ты пила? ? нет я топор.
v Согласны ли вы любить ее, оберегать от проблем, восхищаться ей, поклоняться ее мудрости и таланту? v Развяжи меня, бл@ть!
На приеме у врача. — Ну что, больной, ваши анализы пришли. Не приближайтесь ко мне! . .
В парке, парень с девушкой: ? Вася, сними очки, ты порвешь мне колготки! Через несколько минут: ? Вася, одень очки, ты целуешь скамейку!
Скоро! Во всех холодильниках страны! "Этонановыйгод".
Многие спорят, где лучшие камеры, в седьмом айфоне, в самсунгах или даже в сяоми. На самом деле лучшие камеры в норвежской тюрьме.
жена приходит в 4 часа ночи ? ты пила? ? нет я топор.
? Смотри, у меня усы закручены как у Сальвадора Дали, круто, правда? ? Какая же ты все-таки странная, Натах.
? Что будете пить? ? А что нальете. ? Стоит отметить, у вас прекрасный вкус.
Приходит бедняк в публичный дом, смотрит на цены ? 500$, 1000$, денег не хватает. Спрашивает у мадам: "А у вас подешевле есть? " ? Есть. В третий кабинет. 1$. Ну, приходит, смотрит, а там просто досочка с дырочкой, и ВСЕ! Что делать? Ну и приспособился... Неделю ходит, месяц, однажды приходит, а там досочка без дырочки! Он к мадам. Что такое?! ! А это Вам, как постоянному клиенту ? девственница.
Скоро! Во всех холодильниках страны! "Этонановыйгод".
Дорогой папа! Берлин очень хороший город, приятные приветливые люди, мне здеся действительно нравиться. Только иногда стыдно мне становиться, когда подъезжаю к школе на своем золотом Fеrаrri, в то время как мои товарищи, и даже учителя приезжают на поезде (электричке) Любящий сын Амир
Сынок, не стыдись, перевел тебе на счет 25 миллионов долларов, купи тоже поезд, не позорь нас.
Папа
Передача Что? Где? Когда? . Ведущий: ? Следующий вопрос на 50 тысяч рублей от жителя Коломны Сергея Гринова. И он просит каждого из знатоков добавить еще по 150 тысяч из личных денег. Знатоки: ? Нет, мы не будем ничего добавлять. Ведущий: ? Итак, вопрос! Внимание на экран. На мониторах появляется мужичок: ? Здравствуйте. Однажды шестеро эрудированных интеллектуалов регулярно появляющихся на экране телевизора в одной из передач Первого канала, отмечали победу в зимних сериях игр этой самой передачи в сауне. Изменяли там женам, пили горячительные напитки. . А кто-то это все записал на видео и теперь думает, то ли на Ютуб послать, то ли уничтожить. В связи с этим вопрос: Продолжите известную детскую песенку: В траве сидел... Кто? Удачи. Знатоки: ? Мы добавляем по 150 тысяч. Наш ответ: В траве сидел мамонт!
Чтобы ни случилось, улыбайся, людей это бесит.
? Боб Марли
Приносит отец домой детектор лжи который бьет током когда врешь. Подходит к сыну: — Почему поздно пришел? — В школе задержали. ХРЯСЬ — Почему поздно пришел?!! — Ай мы с друзьями п@рнуху смотрели, — Вот я своим родителям никогда не врал.... ХРЯСЬ Сын заржал, отец стал бить его ремнем. Заходит мать. Забирает детектор и ремень и говорит: — Как ты можешь это ведь твой сын? ХРЯСЬ
Передача Что? Где? Когда? . Ведущий: ? Следующий вопрос на 50 тысяч рублей от жителя Коломны Сергея Гринова. И он просит каждого из знатоков добавить еще по 150 тысяч из личных денег. Знатоки: ? Нет, мы не будем ничего добавлять. Ведущий: ? Итак, вопрос! Внимание на экран. На мониторах появляется мужичок: ? Здравствуйте. Однажды шестеро эрудированных интеллектуалов регулярно появляющихся на экране телевизора в одной из передач Первого канала, отмечали победу в зимних сериях игр этой самой передачи в сауне. Изменяли там женам, пили горячительные напитки. . А кто-то это все записал на видео и теперь думает, то ли на Ютуб послать, то ли уничтожить. В связи с этим вопрос: Продолжите известную детскую песенку: В траве сидел... Кто? Удачи. Знатоки: ? Мы добавляем по 150 тысяч. Наш ответ: В траве сидел мамонт!
Если у двоих по яблоку, и они поменялись ими — у них по прежнему по одному яблоку. Если у них по идее, и они поменялись ими — то у них теперь по две идеи. Если у них по секрету, и они поменялись ими — у них больше нет секретов.
Роддом. Под окнами толпятся молодые папаши разных национальностей. В окнах, соответственно, молодые мамаши. Перекрикиваются: Еврей: -Кто? Его жена: -Мальчик и девочка! Еврей: -Сколько? Жена: -Мальчик-4200, девочка-3600 Еврей: -Девочку оставляем, мальчика продаем! Голландец: -Кто? Жена: -Вырастет, сам решит! Эстонец: -Кто? Жена: -Девввочччка! Эстонец: -Сколььько? Жена: — 7лет! Китаец: -Кто? Жена: -Никто! Китаец: -уеS!!!!! Русский: -Кто? Жена: -Мальчик! Русский: -Сколько? Жена: -Бери 4 ящика!
Дорогие Денежки! Очень скучаю без Вас. Обещаю приобрести для Вас новый кошелечек. Если хотите, можете пригласить своих родственников из Европы или Америки ? возражать не стану. Приют обеспечу по первому разряду... .
Приносит отец домой детектор лжи который бьет током когда врешь. Подходит к сыну: — Почему поздно пришел? — В школе задержали. ХРЯСЬ — Почему поздно пришел?!! — Ай мы с друзьями п@рнуху смотрели, — Вот я своим родителям никогда не врал.... ХРЯСЬ Сын заржал, отец стал бить его ремнем. Заходит мать. Забирает детектор и ремень и говорит: — Как ты можешь это ведь твой сын? ХРЯСЬ
У мудреца спросили: ? Как называется жена, которая всегда знает где ее муж? ? Вдова, ? ответил мудрец.
Заходят в маршрутку мама с дочкой. У мамы в руках полно сумок и пакетов. Дочка нарядная, вся в бантиках. Сели. Мама: ? Ой, доча, мы столько всего накупили, столько денежек растратили. Что нам папа-то скажет? А девочка спокойно и искренне выдает: ? Да вы ох... ели, девки!
— А почему Вы не замужем? — Знаете, я хочу, чтобы он был особенный. Чтобы его интересовало не мое тело, или мои деньги, или мои связи... а интересовала моя душа! — Вы понимаете, что хотите дьявола?!
Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще более он славится своим умением находить туда вход.
Чтобы ни случилось, улыбайся, людей это бесит.
? Боб Марли
У мудреца спросили: ? Как называется жена, которая всегда знает где ее муж? ? Вдова, ? ответил мудрец.
Заходят в маршрутку мама с дочкой. У мамы в руках полно сумок и пакетов. Дочка нарядная, вся в бантиках. Сели. Мама: ? Ой, доча, мы столько всего накупили, столько денежек растратили. Что нам папа-то скажет? А девочка спокойно и искренне выдает: ? Да вы ох... ели, девки!
