Цензуре-нет!

Анекдоты за 26.11.2016

    • — Какая-то пара пожилых китайцев дали мне фотокамеру прямо возле Собора Василия Блаженного. Я не понял, что они говорили, но сказал им спасибо за камеру.
    • Терпеть не могу фразу "Ты же девушка. " И что, что я девушка?!. Душой я вообще... Сталин!
    • Я вас достала? А теперь представьте, каково мне. Наедине с собой. 24 часа. 7 дней в неделю. И никуда не денешься...
    • Марк Соломонович лежит на операционном столе, хирург — его зять:
      — Лева, родной мой, ты, главное, когда начнешь, таки не забывай, что если моя Софа станет вдовой, то она непременно захочет переехать к вам с Розочкой!
    • — Сынок, ты связался с плохой компанией...
      — Мам, я ее основал.
    • На сайте знакомств:
      Василий: Что вам важнее — переписка или упругая пиписка?
      Мария: Молодой человек, у вас мало духовности!
      Василий: Духовности у меня до хрена, а вот бабы нету.
    • Названия знаков Зодиака по-латински звучат так: Водолей ? Аквариус, Рыбы ? Писцес, Овен ? Ариес, Телец ? Таврус, Близнецы ? Гемини, Рак ? Канцер, Лев ? Лео, Дева ? Вирго, Весы ? Либра, Скорпион ? Скорпиус, Стрелец ? Сагиттариус, Козерог ? Каприкорнус. Теперь все ясно ? под знаком Рыб жизнь проходит веселее, чем у других.
    • Таааак... чтобы быть хорошей женой, надо быть в доме ? хозяйкой, в гостях ? королевой, в постели ? пр@ституткой. Ох Господи! лишь бы не перепутать
    • — Ну, и как тебе новый начальник?
      — Ужас!
      — Что, с тараканами в голове?
      — Хуже. С покемонами...
    • Сегодня утром я очень удивился, когда обнаружил седой волос у себя на лобке. Да что я, остальные в лифте были просто ошарашены!
    • — Представляешь, лежу я на пляже и тут подходит огромный амбал под два метра ростом, становится на одно колено и предлагает стать его женой! — Да ну?! А ты что? — Что-что ... Согласилась! — Ну да?! Что, вот так, сразу? — А что, ждать когда он мне второе колено сломает?
    • Когда меня спрашивают ? есть ли у меня вредные привычки... Я отвечаю честно: "Две... Курение и мой еб@нутый характер! ". .
    • — Кого любишь? — Тебя. — А завтра кого будешь любить? — Тебя. — А послезавтра? — Тебя! — А через 10 лет? — Другую. — Кого? — Нашу дочку -
    • Я сегодня увидел объявление: "Кто видел мою кошку? " Ну там описание кошки и номер телефона. Я позвонил и сказал, что я не видел. Люблю помогать людям где могу.
    • — Папа, а как разговаривает змея?
      Папа смотрит на тещу:
      — Ну, что же мы молчим, Любовь Сергеевна? Ребенок интересуется.
    • — Папа, а как разговаривает змея?
      Папа смотрит на тещу:
      — Ну, что же мы молчим, Любовь Сергеевна? Ребенок интересуется.
    • Марк Соломонович лежит на операционном столе, хирург — его зять:
      — Лева, родной мой, ты, главное, когда начнешь, таки не забывай, что если моя Софа станет вдовой, то она непременно захочет переехать к вам с Розочкой!
    • — Ну, и как тебе новый начальник?
      — Ужас!
      — Что, с тараканами в голове?
      — Хуже. С покемонами...
    • LДоброе утро! ? ? это когда на часах 13. 00, на
      календаре суббота, а за окном Тихий океан!
    • ? А почему вы с ней расстались-то?
      ? Да, блин, она два месяца ныла на тему "ты меня не любишь".
      ? И что?
      ? Убедила...
    • ? Дорогой, я что-то не могу заснуть.
      ? Это нормально... зло не дремлет!
    • — Сынок, ты связался с плохой компанией...
      — Мам, я ее основал.
    • ? А почему вы с ней расстались-то?
      ? Да, блин, она два месяца ныла на тему "ты меня не любишь".
      ? И что?
      ? Убедила...
    • LДоброе утро! ? ? это когда на часах 13. 00, на
      календаре суббота, а за окном Тихий океан!
    • Сладкая притча.
      В давние-давние времена Господь слепил десять Адамов. Один из них пахал землю, другой пас овец, третий ? ловил рыбу... Спустя некоторое время пришли они к Отцу своему с просьбой:
      ? Все есть, но чего-то не хватает. Скучно нам.
      Господь дал им тесто и сказал:
      ? Пусть каждый слепит по своему подобию женщину, кому какая нравится
      ? полная, худая, высокая, маленькая... А я вдохну в них жизнь.
      После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал:
      ? Здесь десять кусочков. Пусть каждый возьмет по одному и даст жене, чтобы жизнь с ней была сладкой. Все так и сделали.
      А потом Господь сказал:
      ? Среди вас есть плут, ибо на блюде было одиннадцать кусков сахара.
      Кто взял два куска?
      Все молчали. Господь забрал у них жен, перемешал их, а потом раздал, кому какая попалась.
      С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще, потому что она съела лишний кусок сахара. И только один из Адамов знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам...
    • С чашечкой Nеscаfе ваши тайные мысли превращаются в желания ...А с бутылкой вискаря ? в действия
    • ? Вы спортом занимаетесь?
      ? Я дротики кидаю!
      ? Вы дротист?
      ? В смысле?
      ? Ну, дротите?
      ? Ну, не без этого. .
    • Дети, не верьте родителям, когда они говорят: "Вот будет тебе 18, станешь, кем захочешь".
      Мне уже хорошо за 20, а я до сих пор не Бэтмен.
    • Таможенный досмотр корабля. Таможенник, поднявшись на борт, спрашивает капитана:
      — Наркотики есть?
      Капитан открывает сейф, вытаскивает увесистый пакет.
      — Вот, чистый кокаин...
      Таможенник:
      — Драгоценности есть?
      Капитан открывает другой сейф:
      — Вот здесь блиллианты и золотой слиток.
      Таможенник:
      Оружие есть?
      — Конечно!
      Вызывает боцмана. Тот является в сопровождении двух дюжих матросов волокущих здоровенный ящик с пистолетами и автоматами.
      Таможенник:
      — И что? Вы признаетесь, что все это ваше?
      Капитан:
      — Вы не поняли. Это все ваше. А наше в трюме...
    • Интересно, а если от меня уйдет любимый мужчина, по собственному желанию, он должен отрабатывать 2 недели?
    • Дети, не верьте родителям, когда они говорят: "Вот будет тебе 18, станешь, кем захочешь".
      Мне уже хорошо за 20, а я до сих пор не Бэтмен.
    • Пересмотрела видео себя в детстве... Долго спрашивала родителей, ПОЧЕМУ
      ОНИ МЕНЯ НЕ ПРИСТРЕЛИЛИ??? Ответ порадовал ? "Ты быстро бегала, папа не успевал прицеливаться, а когда ты спала, вроде такая милая"...
    • Таможенный досмотр корабля. Таможенник, поднявшись на борт, спрашивает капитана:
      — Наркотики есть?
      Капитан открывает сейф, вытаскивает увесистый пакет.
      — Вот, чистый кокаин...
      Таможенник:
      — Драгоценности есть?
      Капитан открывает другой сейф:
      — Вот здесь блиллианты и золотой слиток.
      Таможенник:
      Оружие есть?
      — Конечно!
      Вызывает боцмана. Тот является в сопровождении двух дюжих матросов волокущих здоровенный ящик с пистолетами и автоматами.
      Таможенник:
      — И что? Вы признаетесь, что все это ваше?
      Капитан:
      — Вы не поняли. Это все ваше. А наше в трюме...
    • Сладкая притча.
      В давние-давние времена Господь слепил десять Адамов. Один из них пахал землю, другой пас овец, третий ? ловил рыбу... Спустя некоторое время пришли они к Отцу своему с просьбой:
      ? Все есть, но чего-то не хватает. Скучно нам.
      Господь дал им тесто и сказал:
      ? Пусть каждый слепит по своему подобию женщину, кому какая нравится
      ? полная, худая, высокая, маленькая... А я вдохну в них жизнь.
      После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал:
      ? Здесь десять кусочков. Пусть каждый возьмет по одному и даст жене, чтобы жизнь с ней была сладкой. Все так и сделали.
      А потом Господь сказал:
      ? Среди вас есть плут, ибо на блюде было одиннадцать кусков сахара.
      Кто взял два куска?
      Все молчали. Господь забрал у них жен, перемешал их, а потом раздал, кому какая попалась.
      С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще, потому что она съела лишний кусок сахара. И только один из Адамов знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам...
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 26.11.2016
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 26.11.2016:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 26.11.2016


Контакты
webmaster@boxmail.biz