Цензуре-нет!

Анекдоты за 21.11.2016

    • Порой до жути отвратительно знать всю правду. Но с@ка интересно, как тебя на@бывали же все это время.
    • В моем возрасте при праздновании Нового года проблема заключается не в поиске хаты, а поиске желания отмечать его вообще.
    • Ищу выносливого собутыльника для совместного преодоления депрессивного состояния на почве полного дебилизма некоторых индивидов.
    • ? Где ваши бахилы?!
      ? Я знакомый главврача.
      ? А микробы об этом знают?
    • Жена говорит мужу: — Вот вспомни фильм LСемнадцать мгновений весны?, Щтирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил!
      — Это она так думала -
      — Он не мог ее обманывать!
      — Ага, весь третий Рейх — мог, а ее не мог!
    • Малыш и Карлсон, Дядя Федор и Кот Матроскин, Винни Пух и Кролик... Смотришь на них и понимаешь: залог крепкой дружбы ? когда у одного есть что пожрать.
    • Ненавижу людей, которые пьют как свиньи, не зная меры.
      Вчера ночью мои друзья уронили меня три раза, пока несли до машины, алкаши еб@ные.
    • Надо быть таким же настойчивым, как курильщик, пытающийся подкурить сигарету в ветреный день, и таким же уверенным в себе, как жирная бабища в лосинах.
    • Стоит мне свистнуть ? и деффчонки бегут ко мне сломя голову.
      Чайник.
    • Запомни, если девушка не еб@т тебе мозги, она не идеальна,
      просто ей пох@й на тебя, малыш.
    • Как говорил Генеральный прокурор СССР: LГлавное, в ходе следственных действий не выйти на самих себя-?
    • ? Ты замужем?
      ? Конечно!
      ? Ну и как?
      ? Да как в детстве бл@ть! До поздна не гуляй! С чужими дяденьками не общайся!
    • Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе ответила, сама с собой поругалась ? и из ванной я вышел уже разведенным человеком.
    • Конечно, приятно услышать что-то типа: "Я люблю тебя", но звук "ТРРРРРРРРРР", когда банкомат отчитывает тебе деньги ? вообще огонь!
    • Ельцин приехал в Америку закупить партию одноразовых шприцов.
      К нему подходит один бизнесмен и спрашивает:
      — А не хотели бы вы, дорогой Борис
      Николаевич, заодно купить партию гандонов?
      — Нет, спасибо, такая партия у нас уже есть.
    • Запомни, если девушка не еб@т тебе мозги, она не идеальна,
      просто ей пох@й на тебя, малыш.
    • ? Где ваши бахилы?!
      ? Я знакомый главврача.
      ? А микробы об этом знают?
    • Стоит мне свистнуть ? и деффчонки бегут ко мне сломя голову.
      Чайник.
    • Ельцин приехал в Америку закупить партию одноразовых шприцов.
      К нему подходит один бизнесмен и спрашивает:
      — А не хотели бы вы, дорогой Борис
      Николаевич, заодно купить партию гандонов?
      — Нет, спасибо, такая партия у нас уже есть.
    • Ребенку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитем беседу:
      И куда же это мы едем с мамой?
      К дедуське.
      И что же вы там с дедушкой будете делать?
      Водочку квасить!
      Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.
    • Ребенку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитем беседу:
      И куда же это мы едем с мамой?
      К дедуське.
      И что же вы там с дедушкой будете делать?
      Водочку квасить!
      Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.
    • Ненавижу людей, которые пьют как свиньи, не зная меры.
      Вчера ночью мои друзья уронили меня три раза, пока несли до машины, алкаши еб@ные.
    • ? Ты замужем?
      ? Конечно!
      ? Ну и как?
      ? Да как в детстве бл@ть! До поздна не гуляй! С чужими дяденьками не общайся!
    • Идут по пустыне Араб, Индус и Негр. День идут, два, три. Чуть живые поднимаються на бархан и видят оазис, а в нем дом стоит. Заходят в дом, а там крестьянин. Они ему и говорят:
      — Хозяин, пусти переночевать и воды попить.
      Крестьянин репу почесал и отвечает:
      — Всегда рад добрым людям, вот только кровати у меня свободных только две, поэтому кому-то придется ночевать в хлеву.
      Араб говорит:
      — Не вопрос, я пойду в хлев.
      Уходит... Через пять минут стук в дверь. Открывают, на пороге араб:
      — Я не могу там спать, там свинья-грязное животное.
      Индус говорит:
      — Тогда я пойду.
      Уходит... Через пять минут опять стук в дверь. Открывают, на пороге индус:
      — Я не могу там спать, там лошадь-священное животное.
      Негр говорит:
      — Тогда пойду я.
      Уходит... Через пять минут стук в дверь. Открывают, на пороге стоят свинья и лошадь.
    • В класс заходит новый учитель с огромным косяком, садится, запаливает, тянет-
      ? Дети, я ваш новый учитель биологии, петр сергеевич-
      Затягивается, выдыхает-
      ? Сегодня я расскажу вам про рыбуvпилу-
      Затягивается-
      ? Эта рыба обитает на саvаvамом дне океана, у дна, в вечной мгле-
      -еще тяжка-
      ? Но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья-
      Затягивается, выдыхает- задумчиво:
      ? П*здец- Еб*нутая рыба-
    • ? Завтра идем в поход.
      ? А теплые вещи брать?
      ? Да, возьми бутылок шесть!
    • Собирался мужик пойти на охоту, да тут жена пристала ? возьми с собой. Ну нечего делать, пришлось брать. Вышли они на поляну, мужик жену поставил в центре поляны и говорит:
      ? Сейчас мы с мужиками пойдем лося травить, а как он на поляну выбежит, ты стреляй и охраняй его, пока мы не подойдем.
      А сам пошел пить с мужиками. Стемнело, мужик собрался идти жену забирать.
      Выходит на ту поляну и видит:
      Валяется туша убитого животного, а жена бегает с ружьем за каким-то мужиком и кричит:
      ? Это мой лось! Это мой лось!
      А мужик, убегая, кричит:
      ? Да твой лось, твой лось, дай только седло сниму...
    • Идут по пустыне Араб, Индус и Негр. День идут, два, три. Чуть живые поднимаються на бархан и видят оазис, а в нем дом стоит. Заходят в дом, а там крестьянин. Они ему и говорят:
      — Хозяин, пусти переночевать и воды попить.
      Крестьянин репу почесал и отвечает:
      — Всегда рад добрым людям, вот только кровати у меня свободных только две, поэтому кому-то придется ночевать в хлеву.
      Араб говорит:
      — Не вопрос, я пойду в хлев.
      Уходит... Через пять минут стук в дверь. Открывают, на пороге араб:
      — Я не могу там спать, там свинья-грязное животное.
      Индус говорит:
      — Тогда я пойду.
      Уходит... Через пять минут опять стук в дверь. Открывают, на пороге индус:
      — Я не могу там спать, там лошадь-священное животное.
      Негр говорит:
      — Тогда пойду я.
      Уходит... Через пять минут стук в дверь. Открывают, на пороге стоят свинья и лошадь.
    • ? Завтра идем в поход.
      ? А теплые вещи брать?
      ? Да, возьми бутылок шесть!
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 21.11.2016
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 21.11.2016:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 21.11.2016


Контакты
webmaster@boxmail.biz