Цензуре-нет!

Анекдоты за 03.11.2016

    • Сейчас 90% мужиков v как бабы: первая пиши, первая звони, первая извинись. Мужики, да вообще не парьтесь!
      Я еще могу заехать и цветы подарить!
    • ? Дорогая, с днем рождения! Дарю тебе абонемент на курсы этикета...
      ? Зае... сь! !
    • Переехал в новую квартиру, думал, что сосед ревматизмом страдает. Как снег идет, он из-за стенки матерится.
      Оказалось, что он дворник.
    • Два хирурга стоят у операционного стола и спорят:
      — Да, дела плохи, придется ампутировать левую ногу.
      — Нет, обе!
      — Нет, только левую!
      — Обе! Обе!
      — Ну ладно, не будем ссориться по пустякам!
    • ? Мама, папа, я должна вам признаться: я уже не девственница.
      ? О, боже, наша дочь распутница!
      ? Мне же 40 лет, бл... дь!
      ? Господи, она еще и матерится!
    • Роза имитирует оргазм, шоб иметь серьезные отношения с Яшей...
      А Яша имитирует серьезное отношение, шоб иметь оргазм с Розой...
    • Разговор квартиросъемщика и хозяйки:
      — Когда я выезжал из предыдущей квартиры, хозяйка плакала.
      — Не волнуйтесь. Со мной этого не случится. Я беру квартплату вперед.
    • Секс по телефону:
      ? Я сейчас снимаю один чулок... теперь второй... сейчас третий...
      ? Ты что, из Чернобыля?
      ? Нет, я из Верхоянска. Холодно у нас тут очень...
    • Если пятно от гранатового сока намылить, то оно станет сначала синим, потом зеленым... Можете еще поэкспериментировать с цветами, ведь оно вообще не отстирывается!
    • Есть три вещи, которые человек не сможет сделать никогда в своей жизни: посчитать волосы на голове, помыть глаза с мылом, дышать с высунутым языком ... Ну все, все, можешь! ... Засовывай язык назад!
    • Стюардесса обращается к пассажирам:
      — Уважаемые пассажиры, у меня для вас две новости, хорошая и плохая. С какой начать?
      — С плохой!
      — У нас неожиданно закончилось топливо, поэтому посадка будет жесткой.
      — А хорошая?
      — Поскольку топлива нет, самолет при жесткой посадке не взорвется, и есть большая вероятность, что некоторые из нас выживут.
    • Как известно, гиббонами в народе называют гибэдэдешников. И оказывается не зря, вот что пишут про гиббонов:
      Морды у гиббонов широкие с глазами, устремленными вперед, ноздри расставлены в стороны. Большой палец у гиббонов укоренен несколько ниже, из-за чего у них сильно развит хватательный рефлекс и способность уверенно держать толстые палки. Гиббоны хитры и сообразительные, однако в целом они близки все же к низшим приматам из-за особенности строения слухового аппарата и небольшого мозга. При контакте с людьми гиббоны проявляют склонность к попрошайничеству.
    • ? Папочка, мама просила, чтобы ты ходил дома без тапочек, в одних носках.
      ? Почему?
      ? Она просила не говорить тебе для чего. Это наш с ней маленький секрет.
      ? Ну, дочка, ну расскажи папе?
      ? Ладно, уговорил! Она потеряла иголку и хочет ее найти.
    • Здравствуй, Иван Царевич, мы получили твою стрелу. К сожалению, сейчас все лягушки заняты, но твоя стрела очень важна для нас. Оставайся на линии...
    • Сема, говорю тебе, что каждая женщина волшебница: есть настроение — творит, нет настроения — вытворяет...
    • Стюардесса обращается к пассажирам:
      — Уважаемые пассажиры, у меня для вас две новости, хорошая и плохая. С какой начать?
      — С плохой!
      — У нас неожиданно закончилось топливо, поэтому посадка будет жесткой.
      — А хорошая?
      — Поскольку топлива нет, самолет при жесткой посадке не взорвется, и есть большая вероятность, что некоторые из нас выживут.
    • Разговор квартиросъемщика и хозяйки:
      — Когда я выезжал из предыдущей квартиры, хозяйка плакала.
      — Не волнуйтесь. Со мной этого не случится. Я беру квартплату вперед.
    • Сейчас 90% мужиков v как бабы: первая пиши, первая звони, первая извинись. Мужики, да вообще не парьтесь!
      Я еще могу заехать и цветы подарить!
    • Переехал в новую квартиру, думал, что сосед ревматизмом страдает. Как снег идет, он из-за стенки матерится.
      Оказалось, что он дворник.
    • Как известно, гиббонами в народе называют гибэдэдешников. И оказывается не зря, вот что пишут про гиббонов:
      Морды у гиббонов широкие с глазами, устремленными вперед, ноздри расставлены в стороны. Большой палец у гиббонов укоренен несколько ниже, из-за чего у них сильно развит хватательный рефлекс и способность уверенно держать толстые палки. Гиббоны хитры и сообразительные, однако в целом они близки все же к низшим приматам из-за особенности строения слухового аппарата и небольшого мозга. При контакте с людьми гиббоны проявляют склонность к попрошайничеству.
    • Секс по телефону:
      ? Я сейчас снимаю один чулок... теперь второй... сейчас третий...
      ? Ты что, из Чернобыля?
      ? Нет, я из Верхоянска. Холодно у нас тут очень...
    • « Женские трусики с презервативом выпали из его кармана в тот момент, когда жена стояла у плиты с кастрюлей кипятка в руках». Из истории болезни в ожоговом отделение.
    • Встречаются два подкаблучника . Один другому :
      ? Вчера свою на хер послал !
      ? Да ладно ! Не фига себе . Как это ?
      ? Да , прикинь , подходит такая.... : " Иди выкинь мусор . "
      ? А ты ?
      ? А я ей : " Да пошла ты на хер ! Я еще не достирал ....
    • Выкурил пачку "Pаrliаmеnt" v в парламент не попал.
      Съел масло "Prеsidеnt" v президентом не стал.
      И только пиво "Kozеl" реально действует.
    • Роддом.
      Жена орет с 6-го этажа:
      ? Все нормально! ... . Девочка! ... ... 3300! ... ... ... Кесарево сделали! -... ... За одно и кисту отрезали! ... . .
      Мужик падает задницей в клумбу:
      ? Как пи@ду отрезали?
    • Встречаются два подкаблучника . Один другому :
      ? Вчера свою на хер послал !
      ? Да ладно ! Не фига себе . Как это ?
      ? Да , прикинь , подходит такая.... : " Иди выкинь мусор . "
      ? А ты ?
      ? А я ей : " Да пошла ты на хер ! Я еще не достирал ....
    • Вовочка на уроке рассказывает сочинение:
      ? Стоит статуя на вершине х@я, в руках лопата, в тени заката...
      ? Вовочка а можно без х@я...
      ? Стоит статуя уже без х@я, в руках лопата в тени заката..
      ? Вовочка а можно без статуи и х@я...
      ? Стоит лопата в тени заката... Статуя с х@ем ушли куда то...
    • Жена: "Милый, так хочется романтики... как раньше... пригласи меня на свидание! "
      Муж: "Ладно! Приходи в 22-00 на кухню... чаю попьем! "
    • Мне понравилось высказывание президента Белоруссии:
      — Если у нас будет гей-парад, то только в день ВДВ.
      Вроде не отказал и заставил задуматься.
    • Как могут родители хотеть, чтобы мы были хорошими, если Тарзан ходит полуголым, Золушка приходит домой заполночь, Бэтмен ездит со скоростью 480 км/ч, Спящая красавица лентяйка и Белоснежка спит с 7 парнями сразу...
    • Случай в магазине.
      — У вас водка есть?
      — А 18 есть?
      — А лицензия есть?
      — Ну, на. Что завелся-то сразу..
    • Жена: "Милый, так хочется романтики... как раньше... пригласи меня на свидание! "
      Муж: "Ладно! Приходи в 22-00 на кухню... чаю попьем! "
    • Жена заходит в комнату, а там ее муж рассказывает друзьям:
      ? ... сосет она, с@ка, так, что волосы дыбом встают!
      Жена как заорет:
      ? Ты что, б***ь, вообще охренел?!
      На что ошарашенный муж говорит:
      ? Дура, б%я! Я им про новую вытяжку рассказываю!
    • Роддом.
      Жена орет с 6-го этажа:
      ? Все нормально! ... . Девочка! ... ... 3300! ... ... ... Кесарево сделали! -... ... За одно и кисту отрезали! ... . .
      Мужик падает задницей в клумбу:
      ? Как пи@ду отрезали?
    • Разговаривают две блондинки:
      — Ты знаешь, я сегодня узнала, что такое куннилингус!
      — ??? и что это?
      — Это как мин@т, только наооборот!
      — Подожди, это что, в НЕГО дуть что ли надо?!
    • Мне понравилось высказывание президента Белоруссии:
      — Если у нас будет гей-парад, то только в день ВДВ.
      Вроде не отказал и заставил задуматься.
    • Жена заходит в комнату, а там ее муж рассказывает друзьям:
      ? ... сосет она, с@ка, так, что волосы дыбом встают!
      Жена как заорет:
      ? Ты что, б***ь, вообще охренел?!
      На что ошарашенный муж говорит:
      ? Дура, б%я! Я им про новую вытяжку рассказываю!
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 03.11.2016
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 03.11.2016:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 03.11.2016


Контакты
webmaster@boxmail.biz

Rambler's Top100