Цензуре-нет!

Анекдоты за 20.10.2016

    • Женское...
      Девушка в супермаркете пробивает на кассе: 1 пакет молока, 1 йогурт, 1 тюбик пасты и 1 зубную щетку. Кассир ? молодой парень, глядя на все это:
      ? Ты, наверное, одна живешь...
      Девушка (кокетливо): ? Как ты догадался?
      ? Уж больно ты страшная...
    • Жена мужу:
      ? Слушай, наше финансовое положение вроде улучшается. Я могу старое платье превротить в половую тряпку?
      ? Можешь... Но на всякий случай дырку для швабры пока не делай...
    • Сегодня я нашел кошелек. И как добрый христианин подумал: "Что бы сделал Иисус?.."
      Так что я превратил его в вино.
    • Психолог — пациентке:
      — Ну кто вам сказал, что у вас совсем нет фигуры, и вы совершенно плоская? Смотрите, какие у вас выпуклые глаза!
    • Рабинович разбогател, построил особняк и водит по нему знакомого.
      — Вот салон... Это спальня... Это мой кабинет... А в этой столовой могут одновременно обедать — не приведи Господь! — пятьдесят человек...
    • Настоящий мужчина никогда не поднимет на женщину руку, потому что у настоящего мужчины на женщину поднимается отнюдь не рука.
    • Недавно знакомая американка спросила меня: "Почему все в России болеют за Трампа? "
      На секунду я задумался, а потом вспомнил одну национальную идею.
      Опасную идею и мечту: Посмотреть, что случится, если Жириновский станет президентом.
    • Мужик бегает по берегу и кричит: L Гадкая селедка!?
      — Ты чего кричишь? — спрашивают его рыбаки.
      — Да поймал золотую рыбку, попросил у нее красную LФеррари?, вон машина, я рыбину отпустил, а в документах нашел договор на кредит в 700 000$!
    • Сын спрашивает у отца:
      — Папа, а ослы тоже женятся?
      — Только ослы, сынок! Только ослы -
    • ? Умная, воспитанная, интеллигентная, вроде даже добрая! Но, блин, как сажусь с ребенком за уроки, как будто два срока отмотала.
    • — Абрамчик, ведь правда, шо я тебе дана Богом?
      — Да, Розочка... только за какие мои грехи — не знаю!
    • Еврей плачет над могилой.
      — Ой вей, почему ты так рано умер?
      — О ком это вы так горюете? — спрашивает кладбищенский нищий.
      — О первом муже моей жены.
    • ? Владимир Иванович, "нах@й" пишется слитно или раздельно?
      ? Женя, сколько раз повторять ? "нах@й" пишется: "Не соответствует кредитной политике нашего банка".
    • Мужчина должен это, должен то ... Никому ничего он не должен. Если он дурак, то дураком и умрет. А если нет, то он и без "должен" будет мужчиной.
    • ОБЪЯВЛЕНИЕ:
      Ищу свою неповторимую половинку. Где ты полудурок?
    • Жена мужу:
      ? Слушай, наше финансовое положение вроде улучшается. Я могу старое платье превротить в половую тряпку?
      ? Можешь... Но на всякий случай дырку для швабры пока не делай...
    • ОБЪЯВЛЕНИЕ:
      Ищу свою неповторимую половинку. Где ты полудурок?
    • — Абрамчик, ведь правда, шо я тебе дана Богом?
      — Да, Розочка... только за какие мои грехи — не знаю!
    • Недавно знакомая американка спросила меня: "Почему все в России болеют за Трампа? "
      На секунду я задумался, а потом вспомнил одну национальную идею.
      Опасную идею и мечту: Посмотреть, что случится, если Жириновский станет президентом.
    • Еврей плачет над могилой.
      — Ой вей, почему ты так рано умер?
      — О ком это вы так горюете? — спрашивает кладбищенский нищий.
      — О первом муже моей жены.
    • Свидетели Иеговы давно бы покорили Россию, если бы начинали свой разговор словами — " У нас есть литр водки, давайте поговорим о Боге ".
    • Мужик бегает по берегу и кричит: L Гадкая селедка!?
      — Ты чего кричишь? — спрашивают его рыбаки.
      — Да поймал золотую рыбку, попросил у нее красную LФеррари?, вон машина, я рыбину отпустил, а в документах нашел договор на кредит в 700 000$!
    • 5 слов, которые труднее всего произнести:
      1. Синхрофазотрон.
      2. Фенолфталеин.
      3. Дихлордифенилтрихлорэтан.
      4. Тетрагидроканнабинол.
      5. Извини...
    • Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену:
      — Три по сто! и выкладываю деньги. Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.
      — Я же просил три по сто!
      Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял знание нашей психологии повышает объем продаж у таких как он до небес. Он сказал: — Останется, принесешь назад
    • Рабинович разбогател, построил особняк и водит по нему знакомого.
      — Вот салон... Это спальня... Это мой кабинет... А в этой столовой могут одновременно обедать — не приведи Господь! — пятьдесят человек...
    • ? Владимир Иванович, "нах@й" пишется слитно или раздельно?
      ? Женя, сколько раз повторять ? "нах@й" пишется: "Не соответствует кредитной политике нашего банка".
    • Сегодня я нашел кошелек. И как добрый христианин подумал: "Что бы сделал Иисус?.."
      Так что я превратил его в вино.
    • невропатолог задает четырехлетнему
      пациенту вопросы:
      ? Сколько у киски лапок?
      ? Четыре.
      ? А сколько у киски ушек?
      ? Два.
      ? А сколько у киски глазок?
      ? Два.
      ? А сколько у киски хвостиков?
      ? Мам,этот еблан никогда не видел кошек?
    • 5 слов, которые труднее всего произнести:
      1. Синхрофазотрон.
      2. Фенолфталеин.
      3. Дихлордифенилтрихлорэтан.
      4. Тетрагидроканнабинол.
      5. Извини...
    • ? Что нужно повесить на елке, чтобы следующий год стал годом достатка и процветания?
      ? Президента с премьером не пробовали?
    • Всегда впадаю в ступор, когда нужно сказать что-то зефирное, похвалить, поздравить. Зато саркастических подъебов во мне на целый глоссарий.
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 20.10.2016
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 20.10.2016:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 20.10.2016


Контакты
webmaster@boxmail.biz