Цензуре-нет!

Анекдоты за 03.10.2016

    • Муж — жене:
      — Слушай, а компот варят только из фруктов или из овощей тоже?
      — Компот из овощей — это борщ!
    • Сижу дома. Звонок в дверь. Открыл. Стоят два парня:
      — Здравствуйте мы свидетели Иеговы. Скажите, что вы думаете о Боге?
      — Я стараюсь о себе не думать! — ответил им и закрыл дверь.
    • Сидя на классном собрании, мама заколкой нацарапала на парте сыну: "ТЕБЕ ХАНА!"...
    • У меня классический гардероб:
      1. Надеть нечего.
      2. Вешать некуда.
      3. Выкинуть жалко.
      4. И специальная полка "Вдруг похудею".
    • Если с хорошей компанией и с достаточным количеством водки попадаешь на природу, то уже нет особой разницы: грибы ловить или рыбу собирать.
    • Задумайтесь, сколько людей решило бы проблему с лишним весом, если бы у компьютера были педали, и именно от них зависела скорость интернета
    • Обожаю свою подругу. Я ей смс ? пойдем в магазин вместе прогуляемся?
      А она в ответ ? я не могу, мне завтра за руль! - Железная логика, прекрасное понимание!
    • — Клянетесь ли вы говорить правду, только правду и ничего кроме правды?
      — Клянусь ваша честь, или теперь я должен вас называть — старая, жирная, усатая, лживая тетка-взяточница?
    • Женщина — полная противоположность собаке.
      Собака все понимает, но ничего сказать не может...
    • Никогда и никому не давай второго шанса,
      на@бали один раз, сто пудово на@бут и второй.
    • Муж возвращается от врача и говорит жене:
      v Мне доктор сказал, что до утра не доживу. Давай всю ночь будем пить шампанское и заниматься ceкcом!
      v Ишь, какой умный! Ты-то утром не встанешь, а мне на работу
    • Утро. Муж жене:
      ? Дорогая, сделай мне этот...Ну, как его там?!. Ну, этот...
      ? Хорошо, любимый!
      Через некоторое время, довольный муж:
      ? Да и х@й с ним, с этим кофе!
    • Чтобы спецназовцу встретиться в рукопашном бою с противником — надо прое@ать автомат, прое@ать саперную лопатку, прое@ать нож, прое@ать ремень и найти такого же распизд@@.
    • Если на первом свидании баба расспрашивает про зарплату и кредитную историю, значит рассматривает серьезные отношения. Если несет х@йню про кино, вино и т. д. — тр@хнет и не перезвонит. Будь начеку!
    • В одесской маршрутке дама уронила на пол монетку. Водитель говорит:
      — Все, мадам! Что упало — то мое!
      — Тю! Мужчина, вы там не дергайте транспортом! А то я щас вся упаду, и вам такого счастья таки не унести!
    • — Клянетесь ли вы говорить правду, только правду и ничего кроме правды?
      — Клянусь ваша честь, или теперь я должен вас называть — старая, жирная, усатая, лживая тетка-взяточница?
    • Утро. Муж жене:
      ? Дорогая, сделай мне этот...Ну, как его там?!. Ну, этот...
      ? Хорошо, любимый!
      Через некоторое время, довольный муж:
      ? Да и х@й с ним, с этим кофе!
    • Никогда и никому не давай второго шанса,
      на@бали один раз, сто пудово на@бут и второй.
    • Обожаю свою подругу. Я ей смс ? пойдем в магазин вместе прогуляемся?
      А она в ответ ? я не могу, мне завтра за руль! - Железная логика, прекрасное понимание!
    • Сижу дома. Звонок в дверь. Открыл. Стоят два парня:
      — Здравствуйте мы свидетели Иеговы. Скажите, что вы думаете о Боге?
      — Я стараюсь о себе не думать! — ответил им и закрыл дверь.
    • Муж — жене:
      — Слушай, а компот варят только из фруктов или из овощей тоже?
      — Компот из овощей — это борщ!
    • В одесской маршрутке дама уронила на пол монетку. Водитель говорит:
      — Все, мадам! Что упало — то мое!
      — Тю! Мужчина, вы там не дергайте транспортом! А то я щас вся упаду, и вам такого счастья таки не унести!
    • Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает:
      ? Вот вы едете в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
      ? Открою форточку.
      ? Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием форточки.
      ? Эээ... .
      ? Идите, два.
      Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
      ? Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
      ? Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
      ? Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
      ? Ну, тогда еще и блузку сниму.
      ? Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
      ? Ну, юбку сниму.
      ? А не боишься?
      ? Да пусть меня весь автобус вы@б@т, но форточку я не открою!!!
    • У меня классический гардероб:
      1. Надеть нечего.
      2. Вешать некуда.
      3. Выкинуть жалко.
      4. И специальная полка "Вдруг похудею".
    • Когда человек делает нам больно, то скорее всего, сам он ? глубоко несчастен. Счастливые люди не хамят в очередях, не ругаются в транспорте, не сплетничают о коллегах. Счастливые люди в другой реальности. Им это ни к чему.
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 03.10.2016
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 03.10.2016:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 03.10.2016


Контакты
webmaster@boxmail.biz