Цензуре-нет!

Анекдоты за 15.09.2016

    • Звонок в отдел технической поддержки:
      — Алло! Это кто?
      — А вам кто нужен?
      — Ну... кто-нибудь!
      — Это я!
    • ОНА:
      Может, купим мне вибратор? . .
      ОН:
      Зачем?
      ОНА:
      Просто так попробовать, а то дожила почти до седых волос, а не пользовалась
      ОН:
      Давай
      ОНА:
      А тебе искусственную как ее там... вагину!
      ОН:
      На фига она мне?!
      ОНА:
      Ну, чтобы была, я к примеру устала... а у тебя есть замена!
      ОН:
      Ага, а если оба устали то нажали на кнопочки они там себе е@утся втихаря, а мы спи-иим себе... ...
    • В магазине "Все для дома" мужик покупает крюк, веревку, мыло и нож. Продавщица спрашивает:
      — А нож-то зачем?
      Мужик:
      — А я оптимист: вдруг захочу веревку перерезать.
    • Пастор зашел к старому Свенсону и застал его больным, лежащим в постели. Рядом на тумбочке стояла бутылка виски.
      ? Неужели это ваше последнее утешение, сын мой?
      ? Нет, в шкафу есть еще бутылка.
    • На прием к психологу пришли супруги, прожившие в браке уже 15 лет. На вопрос психолога, в чем их проблема, жена начала гневную тираду обо всем, что ее не устраивало за все эти годы. Она говорила уже полчаса, не замолкая ни на минуту. Наконец, психолог встает, подходит к женщине, обнимает ее и страстно целует.
      Когда поцелуй закончился, женщина осталась сидеть, молча застыв в оцепенении.
      Психолог повернулся к мужу и сказал:
      ? Вашей жене это нужно хотя бы три раза в неделю. Справитесь?
      Муж задумался, а затем ответил:
      ? Ну, я могу привозить ее сюда по понедельникам и средам, но в пятницу я играю в гольф!
    • В случае победы Хиллари, старая истина, что в Америке все решают бабки, будет верна вообще во всех смыслах.
    • Лежат две девушки на пляже, загорают. Тут к ним подсаживается мужик, тасует колоду карт и спрашивает:
      ? Ну что, девчонки! В очко или в преферанс?
      Те в ответ:
      ? А в преферанс, это куда?
    • — Чем отличается неопытный продавец от опытного?
      — Неопытный продавец просроченный товар, принесенный вами, выложит при вас обратно на витрину, а опытный сначала унесет в подсобку и дождется пока вы уйдете.
    • Насторожило меня в этой кафешке не то, что в салат попал таракан, а то, что столь живучее существо сдохло в этом салате
    • — Меня похитили зеленые человечки, и теперь я один из них!
      — В армию забрили, что ли?
    • Я тоже долго комплексовал, что у меня в паспорте фотка неудачная. Потом посмотрел на предвыборные плакаты и успокоился.
    • Смотрю на некоторых и понимаю — одеваться все-таки надо смoтря не на моду, а в ЗЕРКАЛО, в ЗЕР-КА-ЛО!
    • Подруга — подруге:
      — Смотрю ты мебель переставила. По фен-шуй, наверное?
      — Да нет, по пьяни...
    • — Если незнакомый человек просит вас залезть на дерево, стоит ли прислушиваться?
      — Если это хозяин бегущей к вам собаки с оборванным поводком, то стоит.
    • Чего у тебя фингал под глазом?
      ? Понимаешь, на остановке автобуса увидел девушку, у которой платье засунулось в ж@пу. Я взял и потихоньку вытаскивать начал.
      ? Оно тебе надо было?
      ? Я тоже потом так подумал и пальцем начал запихивать обратно.
    • — Меня похитили зеленые человечки, и теперь я один из них!
      — В армию забрили, что ли?
    • На прием к психологу пришли супруги, прожившие в браке уже 15 лет. На вопрос психолога, в чем их проблема, жена начала гневную тираду обо всем, что ее не устраивало за все эти годы. Она говорила уже полчаса, не замолкая ни на минуту. Наконец, психолог встает, подходит к женщине, обнимает ее и страстно целует.
      Когда поцелуй закончился, женщина осталась сидеть, молча застыв в оцепенении.
      Психолог повернулся к мужу и сказал:
      ? Вашей жене это нужно хотя бы три раза в неделю. Справитесь?
      Муж задумался, а затем ответил:
      ? Ну, я могу привозить ее сюда по понедельникам и средам, но в пятницу я играю в гольф!
    • Подруга — подруге:
      — Смотрю ты мебель переставила. По фен-шуй, наверное?
      — Да нет, по пьяни...
    • — Чем отличается неопытный продавец от опытного?
      — Неопытный продавец просроченный товар, принесенный вами, выложит при вас обратно на витрину, а опытный сначала унесет в подсобку и дождется пока вы уйдете.
    • Пастор зашел к старому Свенсону и застал его больным, лежащим в постели. Рядом на тумбочке стояла бутылка виски.
      ? Неужели это ваше последнее утешение, сын мой?
      ? Нет, в шкафу есть еще бутылка.
    • муж с женой смотрят фильм ужасов,тут на экране появляется страшная ведьма,жена испуганно:
      ? ой мама!
      Муж:
      ? че узнала да?
    • муж с женой смотрят фильм ужасов,тут на экране появляется страшная ведьма,жена испуганно:
      ? ой мама!
      Муж:
      ? че узнала да?
    • Лежат две девушки на пляже, загорают. Тут к ним подсаживается мужик, тасует колоду карт и спрашивает:
      ? Ну что, девчонки! В очко или в преферанс?
      Те в ответ:
      ? А в преферанс, это куда?
    • ? Лен, куда поедем отдыхать?
      ? Ну судя по деньгам.. Нихрена мы не устали!)))
    • Попали к дикарям француз, немец и русский. Вождь и говорит им:
      ? Для вас будет задание. Каждый выберет себе по женщине, с которой он будет заниматься любовью. Тот у кого баба вспотеет последней, проиграл и мы его съедим. А теперь выбирайте.
      Француз выбрал себе бабу с большими грудями.
      Немец выбрал ту, которая пожирнее.
      А русский с перепугу напился.. А потом выбрал ту, которая скромно стояла в уголке.
      Ну и началось состязание.
      Баба француза вспотела через 5 минут. Баба немца ? через 15.
      Русский еб@т свою полчаса, час, два... а толку никакого..
      Тут француз с немцем кричат:
      ? Эй, вождь, в чем дело? Пора русского есть.
      Тут раздается голос русского:
      ? Наконец-то капли на ней появились!!!
      Все племя радостно закричало.... И съели немца!!!
      Русский:
      ? А почему немца? Ведь он раньше меня управился!!
      Вождь:
      ? Да понимаешь, когда резиновая баба стала плавиться ? все племя ох@ело!!!
    • Попали к дикарям француз, немец и русский. Вождь и говорит им:
      ? Для вас будет задание. Каждый выберет себе по женщине, с которой он будет заниматься любовью. Тот у кого баба вспотеет последней, проиграл и мы его съедим. А теперь выбирайте.
      Француз выбрал себе бабу с большими грудями.
      Немец выбрал ту, которая пожирнее.
      А русский с перепугу напился.. А потом выбрал ту, которая скромно стояла в уголке.
      Ну и началось состязание.
      Баба француза вспотела через 5 минут. Баба немца ? через 15.
      Русский еб@т свою полчаса, час, два... а толку никакого..
      Тут француз с немцем кричат:
      ? Эй, вождь, в чем дело? Пора русского есть.
      Тут раздается голос русского:
      ? Наконец-то капли на ней появились!!!
      Все племя радостно закричало.... И съели немца!!!
      Русский:
      ? А почему немца? Ведь он раньше меня управился!!
      Вождь:
      ? Да понимаешь, когда резиновая баба стала плавиться ? все племя ох@ело!!!
    • Лето. Жара. Мужик едет на велосипеде в гору. Поднялся на самый верх, а там мостик, и стоит посередине рыбак, рыбу рыбачит. Подходит он к рыбаку, не торопясь так, и спрашивает:
      ? Че, мужик, рыбу ловишь?
      В ответ ? тишина. Он снова:
      ? Эй, мужик, рыбу ловишь?
      Снова тишина.
      ? Эй, рыбу ловишь?
      Тишина. Плюнул мужик, поехал дальше. С горки. С ветерком. Спустился уже, вдруг сзади кто-то зовет его. Он оборачивается: стоит рыбак чего-то руками машет. Мужик руки в ноги и обратно. Еле поднялся на гору, устал жутко. Рыбак его и спрашивает:
      ? Че, мужик, на велосипеде катаешься?
    • ОНА:
      Может, купим мне вибратор? . .
      ОН:
      Зачем?
      ОНА:
      Просто так попробовать, а то дожила почти до седых волос, а не пользовалась
      ОН:
      Давай
      ОНА:
      А тебе искусственную как ее там... вагину!
      ОН:
      На фига она мне?!
      ОНА:
      Ну, чтобы была, я к примеру устала... а у тебя есть замена!
      ОН:
      Ага, а если оба устали то нажали на кнопочки они там себе е@утся втихаря, а мы спи-иим себе... ...
    • Лето. Жара. Мужик едет на велосипеде в гору. Поднялся на самый верх, а там мостик, и стоит посередине рыбак, рыбу рыбачит. Подходит он к рыбаку, не торопясь так, и спрашивает:
      ? Че, мужик, рыбу ловишь?
      В ответ ? тишина. Он снова:
      ? Эй, мужик, рыбу ловишь?
      Снова тишина.
      ? Эй, рыбу ловишь?
      Тишина. Плюнул мужик, поехал дальше. С горки. С ветерком. Спустился уже, вдруг сзади кто-то зовет его. Он оборачивается: стоит рыбак чего-то руками машет. Мужик руки в ноги и обратно. Еле поднялся на гору, устал жутко. Рыбак его и спрашивает:
      ? Че, мужик, на велосипеде катаешься?
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 15.09.2016
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 15.09.2016:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 15.09.2016


Контакты
webmaster@boxmail.biz