Цензуре-нет!

Анекдоты за 12.09.2016

    • А лисички взяли спички, к морю синему пошли, море синее зажгли.
      Долго-долго крокодил море синее тушил.
      Пирогами и блинами и сушеными грибами... Мой вопрос тупой плоский:
      ? Что курил Корней Чуковский?
    • ? Может все-таки водочки?
      ? Не, спасибо, я после водки дурным становлюсь.
      ? То есть щас ? это не предел, да?!
    • Звонит мама, мол, сейчас к тебе в офис заеду. Забегал по кабинету, повесил куртку в шкаф, прибрал на столе, спрятал грязные кружки.
      Юра, 31 год. Директор
    • Железнодорожница Маша регулярно давала по громкой связи объявление: "Окей гугл, смс на номер 900 ... " и незаметно накопила на новенький лексус.
    • ? У вас сигареты не будет? Люблю, знаете ли, после cекcа покурить.
      ? У вас же не было cекcа.
      ? Ах, да, еще одна просьба-
    • "Дисфория ? пониженное настроение с раздражительностью, озлобленностью, мрачностью, повышенной чувствительностью к действиям окружающих, со склонностью к вспышкам агрессии. " ? со мной все ясно.
    • Решил заяц (З) за границу махнуть. На таможне не прошел его чемодан. Неделю уговаривал, вторую ? без толку! Встретился ему волк (В) и по старой дружбе согласился помочь. Через неделю возращается.
      В: Не, прости, заяц ? никак!
      Тут медведь (М) мимо проходил, решил помочь. Неделю его нет, вторую, третью... Приходит.
      З и В: Ну! ! ? ?
      М: Не, мужики, простите ? не смог!
      Заяц чуть не плачет. Вдруг осел (О) ему говорит:
      ? Я за пять минут справлюсь.
      З, В и М: Гонишь, мы умные, а не справились, где тебе ? то?
      Осел был упрям и все же пошел на таможню. Возращается через пять минут.
      О: Готово, можешь ехать!
      З: Как! ?
      О: Прихожу я, значит, смотрю ? кругом свои!
    • ? Дорогой, сфотографируй меня в этом платье.
      ? Не хочу.
      ? Ну, сфотографируй. Представь, пройдут годы, ты достанешь эту фотографию и увидишь, какая я была красивая.
      ? Так что, дальше ты еще страшнее станешь?
    • Вчера уснула в комнате сына. Утром смотрю смс от мужа:
      1:22 ? Ты где?
      3:15 ? Ты, бл@ть, где?!.
      4:20 ? Нашел :) Спи, любимая :)
    • ? Девочка, а сколько тебе лет?
      ? 18.
      ? А сразу и не дашь!
      ? Ну почему же! Дам.
    • Если человек вам не нужен-скажите ему об этом сразу. Не надо играть чужими чувствами. Помните, жизнь невероятно мстительная с@ка.
    • ? Я ? инженер с двумя высшими образованиями, я вполне в состоянии в субботу утром сходить на рынок за крестовой отверткой и ключом на 13, а потом самостоятельно скрутить кровать. Даже с похмелья.
      ? Настя, ты же девочка!
    • Уровень "гормонов счастья" достигает максимума во время cекcа и при употреблении сладостей. Так что если одновременно жрать шоколадку и тр@хаться, может разорвать от счастья. Берегите себя.
    • Твой мозг — фантастический по своей сложности биологический суперкомпьютер. Твое тело состоит из веществ, которые были рождены в ядрах умирающих звезд. Ты стоишь на куске камня с раскаленным центром, который летит с бешеной скоростью в неизведанное пространство бесконечно расширяющейся Вселенной. Как ты можешь чего-то бояться?
    • ? У вас сигареты не будет? Люблю, знаете ли, после cекcа покурить.
      ? У вас же не было cекcа.
      ? Ах, да, еще одна просьба-
    • А лисички взяли спички, к морю синему пошли, море синее зажгли.
      Долго-долго крокодил море синее тушил.
      Пирогами и блинами и сушеными грибами... Мой вопрос тупой плоский:
      ? Что курил Корней Чуковский?
    • ? Дорогой, сфотографируй меня в этом платье.
      ? Не хочу.
      ? Ну, сфотографируй. Представь, пройдут годы, ты достанешь эту фотографию и увидишь, какая я была красивая.
      ? Так что, дальше ты еще страшнее станешь?
    • Беседуют двое мужиков.
      Один говорит:
      — Хочу кота купить — жена не дает.
      Второй:
      — А почему ты решил, что тебе кот даст?
    • ? Девочка, а сколько тебе лет?
      ? 18.
      ? А сразу и не дашь!
      ? Ну почему же! Дам.
    • В консерватории занятия по истории музыки. Преподаватель поднимает задремавшего студента и просит назвать известных ему композиторов.
      Тот спросонья не может сообразить, стоит и смотрит на товарища. Товарищ хлопает книгой по столу.
      — Бах! . .
      — Правильно, а еще?
      Шуршание бумаги.
      — Лист...
      — Хорошо, а кого-нибудь посовременнее?
      — Членников!
      — Не Членников, а Хренников. А вы, Петров, спрячьте и не смущайте девушек своей подсказкой!
    • Решил заяц (З) за границу махнуть. На таможне не прошел его чемодан. Неделю уговаривал, вторую ? без толку! Встретился ему волк (В) и по старой дружбе согласился помочь. Через неделю возращается.
      В: Не, прости, заяц ? никак!
      Тут медведь (М) мимо проходил, решил помочь. Неделю его нет, вторую, третью... Приходит.
      З и В: Ну! ! ? ?
      М: Не, мужики, простите ? не смог!
      Заяц чуть не плачет. Вдруг осел (О) ему говорит:
      ? Я за пять минут справлюсь.
      З, В и М: Гонишь, мы умные, а не справились, где тебе ? то?
      Осел был упрям и все же пошел на таможню. Возращается через пять минут.
      О: Готово, можешь ехать!
      З: Как! ?
      О: Прихожу я, значит, смотрю ? кругом свои!
    • Смотрел с утра местные новости и еще раз поразился дебилизму людей.
      Из новостей....
      Вчера вечером прогремел взрыв в жилом массиве города, есть жертвы 2 человека...... как выяснили следователи, трое граждан нашли противотанковую мину и решили разобрать ее. Со слов выжившего, двое били топорами по мине, а ему удалось выжить по чистой случайности, он в это время пошел в дом за болгаркой...
    • ? Я ? инженер с двумя высшими образованиями, я вполне в состоянии в субботу утром сходить на рынок за крестовой отверткой и ключом на 13, а потом самостоятельно скрутить кровать. Даже с похмелья.
      ? Настя, ты же девочка!
    • ? Ой, девки, а я вчера напилась и вырубилась. Потом проснулась и начала танцевать на столе...
      ? Ну, с кем не бывает!
      ? Да, только вот у патологоанатома сердечко слабеньким оказалось!
    • Старшина, любитель Lвеселых сигарет¦, построил роту, выдал каждому по папиросе, по горсте анаши и говорит:
      — Считаю до пяти. Кто за это время забьет косяк, тому 10 суток отпуска.
      1,2,3,4,5 СМИРНО!
      Проходит вдоль строя, все на вытянутой руке держат идеально забитые косяки, и только один солдат стоит v руки по швам и так задумчиво куда-то в даль смотрит.
      — А ты чего?
      — А я уже дома-
    • ? Ой, девки, а я вчера напилась и вырубилась. Потом проснулась и начала танцевать на столе...
      ? Ну, с кем не бывает!
      ? Да, только вот у патологоанатома сердечко слабеньким оказалось!
    • Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога.
      Хозяйка кричит:
      — Не бойтесь, он кастрированный!!
      — Да я, собственно, думал, что он покусать может...
    • Молоденькая миленькая девушка заходит в аптеку и спрашивает у продавца:
      — У вас имеются в продаже очень большие презервативы?
      — Естественно! А вы хотите купить?
      — Нет, а вы не возражаете, если я подожду здесь пока кто-нибудь не купит?
    • Молоденькая миленькая девушка заходит в аптеку и спрашивает у продавца:
      — У вас имеются в продаже очень большие презервативы?
      — Естественно! А вы хотите купить?
      — Нет, а вы не возражаете, если я подожду здесь пока кто-нибудь не купит?
    • О, директор, ты могуч
      Ты гоняешь стаи туч
      Заставляешь и в субботу
      Выходить нас на работу.
      Аль откажешь мне в ответе?
      Не видал ли где на свете
      Ты зарплаты годовой?
      Я ищу ее -
      ? Постой, есть на севере гора,
      В ней глубокая нора,
      В той норе на трех канатах
      Гроб качается из злата.
      В том гробу твоя ЗАРПЛАТА
    • Старшина, любитель Lвеселых сигарет¦, построил роту, выдал каждому по папиросе, по горсте анаши и говорит:
      — Считаю до пяти. Кто за это время забьет косяк, тому 10 суток отпуска.
      1,2,3,4,5 СМИРНО!
      Проходит вдоль строя, все на вытянутой руке держат идеально забитые косяки, и только один солдат стоит v руки по швам и так задумчиво куда-то в даль смотрит.
      — А ты чего?
      — А я уже дома-
    • Смотрел с утра местные новости и еще раз поразился дебилизму людей.
      Из новостей....
      Вчера вечером прогремел взрыв в жилом массиве города, есть жертвы 2 человека...... как выяснили следователи, трое граждан нашли противотанковую мину и решили разобрать ее. Со слов выжившего, двое били топорами по мине, а ему удалось выжить по чистой случайности, он в это время пошел в дом за болгаркой...
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 12.09.2016
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 12.09.2016:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 12.09.2016


Контакты
webmaster@boxmail.biz

Rambler's Top100