Цензуре-нет!

Анекдоты за 10.09.2016

    • ? Всего пара часов до нового айфона, мужики.
      ? Чо?
      ? Скоро анонсируют!
      ? Петрович, ты ассенизатор в Саранске, какой айфон?!
      ? Седьмой, мужики!
    • Когда баба пьет с парнем ? она игривая кошечка. Но когда она пьет с подругой, с@ка, это два бухих бати.
    • — Лена, не пожирай так жадно всех проходящих мужчин!
      — Но я же глазами...
      — Тогда хотя бы не чавкай!
    • Пачка сигарет за 50 рублей в день ? лишает тебя 18250 р. в год. за эти деньги можно поехать на неделю в Прагу. Я вот не курю. Вопрос: какого х@я я еще не в Праге?
    • А лисички взяли спички, к морю синему пошли, море синее зажгли.
      Долго-долго крокодил море синее тушил.
      Пирогами и блинами и сушеными грибами... Мой вопрос тупой плоский:
      — Что курил Корней Чуковский?
    • Не хочешь с утра на работу? Открой журнал "Форбс" и найди там свою фамилию. Не нашел? Пиздуй на работу, деградант.
    • Покупайте новый iPhonе 7 ? теперь водонепроницаемый, чтоб случайно не залить кипятком когда завариваешь дошик.
    • Накорми человека рыбой и он сыт весь день.
      Накорми человека арбузом и он ссыт всю ночь
    • Цифра L7? в названии нового айфона обозначает, сколько месяцев среднестатистическому россиянину нужно не есть, чтобы его купить.
    • — Ваша дочь только что согласилась стать моей женой.
      — Сам виноват. Нечего было шляться сюда каждый вечер?
    • — Скажите, Рабинович, почему вы все время врете?
      — Я никогда не вру.
      — Нет вы все время врете. Вот куда вы сейчас едете?
      — В Херсон.
      — Ну вот вы опять врете
      — Да с чего вы взяли? Я никогда не вру.
      — Вы сказали, что едете в Херсон, чтобы я подумал, что вы едете в
      Николаев, хотя на самом деле вы едете в Херсон. Так зачем же вы врете?
    • Операционный зал. Хирург спрашивает студента-практиканта:
      — У тебя это первая операция?
      — Да
      — Тогда не слишком сильно нажимай на скальпель, можешь повредить стол.
    • — Знаешь, моя девушка, какой только скотиной меня не называет: и бараном, и оленем, свиньей, козлом и даже дятлом!
      — Так, почему ты с ней не расстанешься?!
      — Потому что она хочет из меня сделать — ЧЕЛОВЕКА!
    • Бисмарк: "Я знаю 100 способов, как выманить русского медведя из берлоги, но не знаю ни одного, как загнать его обратно".
    • До лета осталось:
      38 недель
      265 дней
      6364 часов
    • ? Всего пара часов до нового айфона, мужики.
      ? Чо?
      ? Скоро анонсируют!
      ? Петрович, ты ассенизатор в Саранске, какой айфон?!
      ? Седьмой, мужики!
    • До лета осталось:
      38 недель
      265 дней
      6364 часов
    • Операционный зал. Хирург спрашивает студента-практиканта:
      — У тебя это первая операция?
      — Да
      — Тогда не слишком сильно нажимай на скальпель, можешь повредить стол.
    • Сегодня на центральной площади столкнулись толпа мазахистов и отряд ОМОНа. Еще ни разу не те , не другие не получали такого огромного удовольствия!

    • Дают бойцам задание пробраться в штаб врага и разузнать планы их действий.
      Командир говорит:
      — Так как задание опасное, даю три гранаты и одну каску.
      Выходит из строя Гиви и говорит:
      — А можно мнэ наоборот — одну гранату и тры каски? Дали ему то, что
      он просил, и послали в разведку. Час проходит, два проходит — Гиви
      все нет. Посылают на поиски солдата. Тот идет-идет, вдруг видит — в
      лесу на опушке среди врагов сидит Гиви, перед ним — три каски. Гиви
      говорит:
      — Ну давай еще раз! Под какой каской граната? Под срэднэй? Ай, дорогой,
      опять нэ угадал. Гони еще 10 баксов и карту вашего нападения!
    • — Лена, не пожирай так жадно всех проходящих мужчин!
      — Но я же глазами...
      — Тогда хотя бы не чавкай!
    • Смайлики-ж@пы на все случаи жизни...
      ОБЫЧНЫЕ ЖОПЫ:
      (_!_) ? ж@па обыкновенная
      (__!__) ? жирная ж@па
      (_._) ? ж@па плоская
      (!) ? тощая ж@па
      {_!_} ? шикарная ж@па
      (_*_) ? геморройная ж@па
      (_zzz_) ? ж@па усталая
      (_?_) ? ж@па безмозглая
      (_о_) ? ж@па пользованная
      () ? много раз пользованная
      (_$_) ? новорусская ж@па
      (_х_) ? поцелуй меня в ж@пу!
      (_Х_) ? оставь мою ж@пу в покое!
      (_^_) ? заносчивая ж@па.
      (ЖоЖ) ? волосатая ж@па
      ("|") ? волосатая ж@па
      . ? ж@па, вид из космоса
      (_~_) ? хитрая ж@па
      (_:-)_) ? очень хитрая ж@па
      _е=mc2_) ? умная ж@па
      (_Ъ_) ? твердая ж@па
      (_Ь_) ? мягкая ж@па
      (_GO_) ? иди в ж@пу
      ? >(_!_) пошел в ж@пу
      (_!_)-> как из ж@пы
      (_SOS_) ? ж@па в беде
      (_#_) ? ж@па зека
      {-------O-------} очень большая ж@па
      "КРЫЛАТЫЕ" ЖОПЫ
      (_100%_) ? полная ж@па (крылатая фраза)
      (_!_)] ? ж@па с ручкой
      (_!_)S ? ж@па с ручкой
      ? >(_!_)-> через ж@пу (делать что-либо)
      (_=_) какая, в ж@пу, разница?
      КОРОТКИЕ СООБЩЕНИЯ
      (_Я_) ? Я в жопе...
      (__Я__) ? Я в полной жопе...
      (_Мы_) ? Мы в жопе:
      (_->._) ? Иди в ж@пу!
      к(_!_)Э ? ж@па с ушами
      c( o ) ? ж@па с ручкой
      (_!_)(___!___)(_!_)(__!__) ? Кинотеатр...
    • У некоторых людей рот как дверь от жигулей ? пока не еб@нешь, не закрывается!
    • Шотландия. Воюют два замка. Из одного вылетает ядро ? на втором отваливается кусок замка. Из другого замка вылетает ядро ? у первого отваливается башня. Так воюют неделю. Потом ? затишье. Из первого замка кричат:
      ? Эй, почему не стреляете?
      ? Не можем ? ядро у вас!
    • Сидят, значит, Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович в пещере, квасят. Тут подлетает Змей Горыныч и говорит:
      ? Мужики, можно я тут посижу?
      ? Пошел на хер!
      Змей улетел. Тут на улице дождик капать начинает. Змей опять:
      ? Ну мужики, можно я тут посижу?
      ? Пошел на хер!
      Опять Змей улетел. А на улице уже молнии, град. Змей:
      ? Ну мужики, там дождь, молнии и т.п. Можно я тут в уголке посижу?
      ? Пошел на хер!
      ? Да ладно, тебе что, жалко? Сиди!
      Змей уполз в уголок, сидит, шепчет:
      ? Пошел на хер, пошел на хер... Может я живу здесь!
    • ? Почему вы опоздали на работу?
      ? Поздно вышел из дома...
      ? А раньше нельзя было выйти?
      ? Уже поздно было выходить раньше...

    • Дают бойцам задание пробраться в штаб врага и разузнать планы их действий.
      Командир говорит:
      — Так как задание опасное, даю три гранаты и одну каску.
      Выходит из строя Гиви и говорит:
      — А можно мнэ наоборот — одну гранату и тры каски? Дали ему то, что
      он просил, и послали в разведку. Час проходит, два проходит — Гиви
      все нет. Посылают на поиски солдата. Тот идет-идет, вдруг видит — в
      лесу на опушке среди врагов сидит Гиви, перед ним — три каски. Гиви
      говорит:
      — Ну давай еще раз! Под какой каской граната? Под срэднэй? Ай, дорогой,
      опять нэ угадал. Гони еще 10 баксов и карту вашего нападения!
    • К АЗС подъезжает Мазда, из которой выходит гламурная блондинка на высоких каблуках. Говорит заправщику: L девяносто пятый?, -и идет платить. Когда возвращается, оказывается, что ключ остался в машине, а двери заблокировались. Просит заправщика помочь. Тот отвечает, что у него много машин, и ему некогда. Но, сжалившись, находит кусок жесткой проволоки и дает инструкции, как в приоткрытое окно вставить проволоку и попытаться нажать кнопку разблокирования дверей. Спустя несколько минут заправщик видит картину: мужики из всех автомобилей ржут, собравшись вокруг Мазды. Он интересуется, в чем дело.
      — Да вон, дура какая-то проволокой ковыряется, пытается машину открыть!
      — Ну, и что? Это я ей проволоку дал.
      — Так в салоне у нее подруга сидит и показывает, куда проволокой тыкать
    • Сидят, значит, Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович в пещере, квасят. Тут подлетает Змей Горыныч и говорит:
      ? Мужики, можно я тут посижу?
      ? Пошел на хер!
      Змей улетел. Тут на улице дождик капать начинает. Змей опять:
      ? Ну мужики, можно я тут посижу?
      ? Пошел на хер!
      Опять Змей улетел. А на улице уже молнии, град. Змей:
      ? Ну мужики, там дождь, молнии и т.п. Можно я тут в уголке посижу?
      ? Пошел на хер!
      ? Да ладно, тебе что, жалко? Сиди!
      Змей уполз в уголок, сидит, шепчет:
      ? Пошел на хер, пошел на хер... Может я живу здесь!
    • ? Почему вы опоздали на работу?
      ? Поздно вышел из дома...
      ? А раньше нельзя было выйти?
      ? Уже поздно было выходить раньше...
    • К АЗС подъезжает Мазда, из которой выходит гламурная блондинка на высоких каблуках. Говорит заправщику: L девяносто пятый?, -и идет платить. Когда возвращается, оказывается, что ключ остался в машине, а двери заблокировались. Просит заправщика помочь. Тот отвечает, что у него много машин, и ему некогда. Но, сжалившись, находит кусок жесткой проволоки и дает инструкции, как в приоткрытое окно вставить проволоку и попытаться нажать кнопку разблокирования дверей. Спустя несколько минут заправщик видит картину: мужики из всех автомобилей ржут, собравшись вокруг Мазды. Он интересуется, в чем дело.
      — Да вон, дура какая-то проволокой ковыряется, пытается машину открыть!
      — Ну, и что? Это я ей проволоку дал.
      — Так в салоне у нее подруга сидит и показывает, куда проволокой тыкать
    • Двух наркоманов судят. Судя выносит вердикт: "Если каждый из вас через неделю уговорит бросить наркотики хотя-бы 5 человек, мы вас отпустим."
      Через неделю докладывает один наркоман: "Я завербовал 10 человек."
      ? "Как?" ? "Я использовал мэтод кругов. Я рисовал большой круг, а рядом маленький и говорил: первый круг ? это ваш мозг до употребления наркотиков, а второй ? после." Второй наркоман: "Я завербовал 175 человек" ? "Да ну! И как?" "Я тоже использовал мэтод кругов. Только я говорил, что маленький круг ? это ваша дырка в заднице до тюрьмы, а большой ? после."
    • Накорми человека рыбой и он сыт весь день.
      Накорми человека арбузом и он ссыт всю ночь
    • Двух наркоманов судят. Судя выносит вердикт: "Если каждый из вас через неделю уговорит бросить наркотики хотя-бы 5 человек, мы вас отпустим."
      Через неделю докладывает один наркоман: "Я завербовал 10 человек."
      ? "Как?" ? "Я использовал мэтод кругов. Я рисовал большой круг, а рядом маленький и говорил: первый круг ? это ваш мозг до употребления наркотиков, а второй ? после." Второй наркоман: "Я завербовал 175 человек" ? "Да ну! И как?" "Я тоже использовал мэтод кругов. Только я говорил, что маленький круг ? это ваша дырка в заднице до тюрьмы, а большой ? после."
    • Подруга — подруге:
      — Ну что, худеем?
      — Худеем. Я уже накупила кефира.
      — О, классно — давай напечем из него оладьи!
    • Подруга — подруге:
      — Ну что, худеем?
      — Худеем. Я уже накупила кефира.
      — О, классно — давай напечем из него оладьи!
    • — Ваша дочь только что согласилась стать моей женой.
      — Сам виноват. Нечего было шляться сюда каждый вечер?
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 10.09.2016
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 10.09.2016:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 10.09.2016


Контакты
webmaster@boxmail.biz