Цензуре-нет!

Анекдоты за 01.09.2016

    • — Неправильно ты, дядя Федор, стенку красишь, цвет неудачный, да и краска больно токсичная.
      — А! ! Мать твою! говорящий кот!
      — Вот и я говорю, краска токсичная.
    • ? Милая ты у меня такая отзывчивая, добрая. Люблю тебя.
      ? Секса не будет, я устала.
      ? Бесчувственная стерва, эгоистка, ненавижу тебя.
    • Дети — цветы жизни.
      Собрал букет — подари бабушке!
    • Николай Валуев будет вести программу Спокойной ночи, малыши, а Сергей Шнуров — С добрым утром, малыши. ГРУБАЯ СИЛА И МАТ ЛУЧШЕМУ УЧАТ РЕБЯТ!
    • ? Вася, ты вообще о чем-нибудь еще думаешь, кроме еды и cекcа?!
      ? Точно, пиво забыл купить
    • Свежие новости:
      "Бронзового призера Олимпиады по дзюдо ограбили и избили на пляже в Рио-де-Жанейро".
      "Пользователь аvito решил продать олимпийскую бронзовую медаль из Рио за 150 тысяч рублей".
      Меня терзают смутные сомнения...
    • — Ложись уже! Сам не спишь и другим не даешь!
      — Не могу: я — сова.
      — Поверни голову на 180?!
      — Я не умею.
      — Ничего, я тебе сейчас помогу.
    • Мужик женился второй раз, приводит жену домой.
      Дома сын от первого брака спрашивает:
      — Папа, это твоя новая жена?
      — Да сынок.
      — По-моему тебя обманули, не такая уж она и новая.
    • Зачем присылать сразу одно большое сообщение, когда можно послать 25 маленьких, по одному слову, чтобы бесить сильнее.
    • — Только жалкие подкаблучники слушают женщин! Настоящий мужик сам знает, когда не идти бухать с друзьями и когда посуду помыть. Да, любимая?
    • В автобусе один из пассажиров упорно ковыряется в носу.
      Все долго смотрели на него, наконец один не выдержал:
      — Слушай, а может вообще не туда положил?
    • ? А что означают твои татуировки?
      ? Нарушение техники безопасности при работе со сварочным аппаратом.
    • — Животные бывают с хвостом и без хвоста.
      — Есть еще змея — это хвост без животного.
    • Борьба с коррупцией в России напоминает рыбалку на канале "Охота и рыбалка": поймали, показали, отпустили.
    • Конечно, все мы мужики кобели, нo кто-то из нас, как пес — с разными с@чками, а ктo-то, как волк, либо один, либo с одной волчицей навсегда ...
    • В мое детство все школьники знали, что адмирала Крузенштерна звали Иван Федорович и не потому, что нас хорошо учили истории, а потому что об этом сказал кот Матроскин в известном мультфильме.
    • Мужик женился второй раз, приводит жену домой.
      Дома сын от первого брака спрашивает:
      — Папа, это твоя новая жена?
      — Да сынок.
      — По-моему тебя обманули, не такая уж она и новая.
    • — Животные бывают с хвостом и без хвоста.
      — Есть еще змея — это хвост без животного.
    • ? Вася, ты вообще о чем-нибудь еще думаешь, кроме еды и cекcа?!
      ? Точно, пиво забыл купить
    • Дети — цветы жизни.
      Собрал букет — подари бабушке!
    • Свежие новости:
      "Бронзового призера Олимпиады по дзюдо ограбили и избили на пляже в Рио-де-Жанейро".
      "Пользователь аvito решил продать олимпийскую бронзовую медаль из Рио за 150 тысяч рублей".
      Меня терзают смутные сомнения...
    • — Ложись уже! Сам не спишь и другим не даешь!
      — Не могу: я — сова.
      — Поверни голову на 180?!
      — Я не умею.
      — Ничего, я тебе сейчас помогу.
    • Однажды подружки пригласили меня на "девичник". Я сообщила об этом мужу, и пообещала вернуться не позже полуночи. "Обещаю, буду дома в двенадцать ? как штык!" пылко заверила я.
      Вечеринка была чудесна! Шампанское восхитительно, и время пролетело совершенно незаметно. В итоге я, в стельку пьяная, приплелась домой около трех часов ночи. Только я переступила порог, кукушка на часах в гостиной прокуковала три раза!!! Мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и 3,14дюлей мне не избежать, я не задумываясь прокуковала еще девять раз. Если он услышал кукушку, пусть думает, что сейчас полночь.
      Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок моего строгого мужа. На следующее утро за завтраком, он спросил меня, когда я вернулась. Состроив невинную мордашку, я сказала:
      ? Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостиной пробили полночь.
      ? Да, я слышал. Невозмутимо ответил муж.
      Ф-ууу! Похоже скандала мне удалось избежать! Немного помолчав, муж сказал:
      ? Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах.
      ? ????
      ? Вчера, я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала: "Вот бл%дь!", прокуковала еще четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала 3 раза опять, похихикала и прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку.
    • Умирает папа Карло. Карабас-Барабас у него допытывается:
      — Открой мне секрет, старик, ну как тебе удавалось управлять деревянной куклой без шнурочков?
      Папа Карло — с последним выдохом:
      — Вай-фай.
    • Умирает папа Карло. Карабас-Барабас у него допытывается:
      — Открой мне секрет, старик, ну как тебе удавалось управлять деревянной куклой без шнурочков?
      Папа Карло — с последним выдохом:
      — Вай-фай.
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 01.09.2016
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 01.09.2016:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 01.09.2016


Контакты
webmaster@boxmail.biz