Цензуре-нет!

Анекдоты за 23.08.2016

    • Весь коллектив учителей школы номер 1 Комсомольского района Чувашии получает зарплату на 1000 рублей больше, чем зарплата Д. Медведева, который в свою очередь по праву считает эту сумму приличной.
    • Три важных правила для девушек: не ходи в магазин голодной, на свидание — возбужденной и не обновляй статус пьяной ...
    • — Какие планы на вечер?
      — Исключительно ceкcуальные!
      — Это как?!
      — Пошлю всех на хер и высплюсь во всех позах!
    • Ночью в постели мужик нужен затем, что спать одной шибко стрррашно. Вот так заскребется что-нибудь в темноте, и все, и привет ужас, сковывающий тело и не дающий даже заорать. А с мужиком ? другое дело: хоп ? мощным рывком скидываешь мужика с кровати и орешь: "сожри его, чудовище, он больше и сочнее".
    • Анкета:
      — Вы — еврей?
      — Нет, я не еврей.
      — Хорошо, значит вы не еврей?
      — Я же сказал, что я не еврей.
      — Отлично. Последний раз спрашиваю. Вы еврей?
      — Да не еврей я, не еврей!
      — Что вы горячитесь? Я так и пишу, что вы — еврей.
      — Щас как дам в морду!
      — Вот теперь я вижу, что вы не еврей. Тогда переходим ко второму вопросу анкеты. А ваши родители не евреи? . .
    • Война в Югославии. Два МиГа патрулируют воздушное пространство.
      Пока все тихо. От скуки пилоты вяло спорят друг с другом:
      — Спорим, собью ракетой вон ту ворону?
      — Не, не собьешь, маленькая очень.
      — 100 баксов, если сбиваю!
      — По рукам!
      Сказано — сделано. Пилот первого МиГа выпускает ракеты по вороне.
      Раздается взрыв, вниз летит груда черных обломков.
      ... Удивилась ворона, удивились пилоты
      МиГов. Но больше всех удивился пилот сбитого невидимки F117.
    • — Кола нужна?
      — Кому?
      — Ну виски мешать.
      — Ничто не должно мешать виски.
    • — Зачем японцы покупают автомобили Нива?
      — Никак не могут понять, как это ведро с болтами вообще может передвигаться!
    • В парикмахерской мастер заканчивает мужскую стрижку. Казалось бы, осталось нанести последний штрих, подбривает кант, отодвигает немного воротничок рубашки, а у мужика на шее густо растут волосы. Парикмахер их подбривает и еще сильнее отодвигает воротничок... Мужик со вздохом:
      — Господи, да не старайтесь так, они у меня там до самой ж@пы.
    • Я сегодня позвонил на местную радиостанцию, и ведущий, поприветствовав меня, сказал:
      ? Поздравляю! Вы ? наш первый дозвонившийся слушатель, и поэтому, чтобы выиграть главный приз, вам нужно всего лишь ответить правильно на один единственный вопрос!
      ? Класс! ? восторженно сказал я.
      ? Вы готовы? ? спросил ведущий. ? Это будет математический вопрос.
      ? Ну, у меня есть ученая степень в области математики, и я работаю учителем в школе, так что, думаю, проблем не возникнет! ? с гордостью сказал я.
      ? Хорошо! Итак, чтобы выиграть наш главный приз ? 2 билета в первый ряд на концерт Стаса Михайлова и встречу с ним за кулисами ? скажите, сколько будет двады два?
      ? Семь, ? ответил я.
    • Медведев вполне искренне назвал зарплату учителей приличной. Он, просто, решил, что это ? за один день.
    • ? Ты зарядку делаешь по утрам?
      ? Я оставляю заряжаться на ночь.
    • — Дорогой, купи мне эту шубку...
      — Нет...
      — Ну тогда у меня еще полгода месячные...
    • Обман — это всегда низко, подло и противно. Но если за ним крутятся большие деньги, это называется политикой.
    • Анкета:
      — Вы — еврей?
      — Нет, я не еврей.
      — Хорошо, значит вы не еврей?
      — Я же сказал, что я не еврей.
      — Отлично. Последний раз спрашиваю. Вы еврей?
      — Да не еврей я, не еврей!
      — Что вы горячитесь? Я так и пишу, что вы — еврей.
      — Щас как дам в морду!
      — Вот теперь я вижу, что вы не еврей. Тогда переходим ко второму вопросу анкеты. А ваши родители не евреи? . .
    • — Дорогой, купи мне эту шубку...
      — Нет...
      — Ну тогда у меня еще полгода месячные...
    • — Кола нужна?
      — Кому?
      — Ну виски мешать.
      — Ничто не должно мешать виски.
    • В парикмахерской мастер заканчивает мужскую стрижку. Казалось бы, осталось нанести последний штрих, подбривает кант, отодвигает немного воротничок рубашки, а у мужика на шее густо растут волосы. Парикмахер их подбривает и еще сильнее отодвигает воротничок... Мужик со вздохом:
      — Господи, да не старайтесь так, они у меня там до самой ж@пы.
    • На утро после попойки: Холодная вода слегка притупила боль. А зубная паста привела дыхание из состояния "кошка сдохла" в состояние "кошка сдохла в сосновом лесу".
    • Проходит Всемирная Выставка оружия и техники. На стенде США представлены пулеметы, автоматы, и т. д. Огромными буквами надпись: — Наше оружие САМОЕ лучшее на земле! . На стенде Германии тоже полно всяких оружейных новшеств.
      Огромными буквами надпись: — Наше оружие самое лучшее во вселенной! И на каждом стенде примерно такие же лозунги. Стенд Израиля. Маленькая надпись: — Наше оружие самое лучшее в этом зале!
    • Возвращается Анка с чемпионата мира по ceкcу с золотой медалью. Встретили, поздравили, отметили. Вечером Василий
      Иванович спрашивает:
      — Расскажи как удалось победить?
      — Вышла в финал с француженкой. Она лежа я лежа, она стоя я стоя, она в рот я в рот, она два в рот я два в рот да как свистнула!
    • Поймал Дракон в лесу Волка, говорит ему:
      — Смотри, записываю: . Сегодня прийдешь ко мне на обед, ятебя съем. Понял?
      — Понял.
      — Есть вопросы?
      — Hет.
      Пошел Волк понурый. Идет дальше Дракон по лесу. Поймал Лису.
      — Смотри, Рыжая, записываю: . Сегодня прийдешь ко мне на ужин я тебя съем. Поняла ?
      — Поняла.
      — Вопросы есть ?
      — Hет.
      Пошла Лиса, закручинилась. А Дракон дальше идет. Поймал Зайца, говорит:
      — Смотри, Косой, записываю: . Завтра прийдешь ко мне на завтрак, я тебя съем. Понял ?
      — Понял.
      — Вопросы есть ?
      — Есть.
      — Задавай!
      — А можно не приходить?
      — Можно. Вы-чер-ки-ва-ю!
    • Возвращается Анка с чемпионата мира по ceкcу с золотой медалью. Встретили, поздравили, отметили. Вечером Василий
      Иванович спрашивает:
      — Расскажи как удалось победить?
      — Вышла в финал с француженкой. Она лежа я лежа, она стоя я стоя, она в рот я в рот, она два в рот я два в рот да как свистнула!
    • Еврейская мама готовит к жизни сына:
      — Сынок! Первая жена у тебя должна быть х@хлушка.
      — Но почему? Я же еврей.
      — Хохлушки — красивые. Хохлушки вкусно готоявят. Она из тебя сделает дородного мужчину. Потом ты разведешься и женишься на еврейке.
      — Почему?
      — Во-первых, ты еврей. Во-вторых, еврейка-жена — это связи и блат. И вот когда ты обзаведешься связями, положением в обществе, детьми, ты разведешься и женишься на цыганке.
      — ? ? ? ? ?
      — Сынок, цыгане так красиво хоронят.
    • Поймал Дракон в лесу Волка, говорит ему:
      — Смотри, записываю: . Сегодня прийдешь ко мне на обед, ятебя съем. Понял?
      — Понял.
      — Есть вопросы?
      — Hет.
      Пошел Волк понурый. Идет дальше Дракон по лесу. Поймал Лису.
      — Смотри, Рыжая, записываю: . Сегодня прийдешь ко мне на ужин я тебя съем. Поняла ?
      — Поняла.
      — Вопросы есть ?
      — Hет.
      Пошла Лиса, закручинилась. А Дракон дальше идет. Поймал Зайца, говорит:
      — Смотри, Косой, записываю: . Завтра прийдешь ко мне на завтрак, я тебя съем. Понял ?
      — Понял.
      — Вопросы есть ?
      — Есть.
      — Задавай!
      — А можно не приходить?
      — Можно. Вы-чер-ки-ва-ю!
    • Проходит Всемирная Выставка оружия и техники. На стенде США представлены пулеметы, автоматы, и т. д. Огромными буквами надпись: — Наше оружие САМОЕ лучшее на земле! . На стенде Германии тоже полно всяких оружейных новшеств.
      Огромными буквами надпись: — Наше оружие самое лучшее во вселенной! И на каждом стенде примерно такие же лозунги. Стенд Израиля. Маленькая надпись: — Наше оружие самое лучшее в этом зале!
    • Про приставучих "Свидетелей иеговыХ" и прочих сектантов. . . Список вопросов для поставления их в тупик и невыхода оттуда:
      1 Адам и Ева были до динозавров или после?
      2 Почему их не сожрали динозавры?
      3 Как два их сына начали род человеческий?
      4 От кого произошли обезьяны?
      5 Как появились китайцы и негры?
      6 Как люди попадали в Америку до ее открытия?
    • Накануне свадьбы мать дает дочери советы, как вести себя с мужем:
      Всегда поддерживай его. Старайся не обсуждать важные дела перед ужином.
      И никогда не рассказывай мне о ваших ссорах.
      Почему?
      Потому что ты его простишь, а я нет
    • Вот это да! В пятницу мы так неслабо посидели, а сегодня с утра ? никакого похмелья, и все выходные впереди! " ? радовалась Вика, еще не подозревая, что сегодня уже вторник...
    • Еврейская мама готовит к жизни сына:
      — Сынок! Первая жена у тебя должна быть х@хлушка.
      — Но почему? Я же еврей.
      — Хохлушки — красивые. Хохлушки вкусно готоявят. Она из тебя сделает дородного мужчину. Потом ты разведешься и женишься на еврейке.
      — Почему?
      — Во-первых, ты еврей. Во-вторых, еврейка-жена — это связи и блат. И вот когда ты обзаведешься связями, положением в обществе, детьми, ты разведешься и женишься на цыганке.
      — ? ? ? ? ?
      — Сынок, цыгане так красиво хоронят.
    • Про приставучих "Свидетелей иеговыХ" и прочих сектантов. . . Список вопросов для поставления их в тупик и невыхода оттуда:
      1 Адам и Ева были до динозавров или после?
      2 Почему их не сожрали динозавры?
      3 Как два их сына начали род человеческий?
      4 От кого произошли обезьяны?
      5 Как появились китайцы и негры?
      6 Как люди попадали в Америку до ее открытия?
    • "ДЕНЕГ НЕТ, НО ВЫ ДЕРЖИТЕСЬ! "
      Мне вчера счета прислали ?
      Получите, распишитесь.
      Я письмо в ответ отправил:
      Денег нет! Но вы держитесь!
      А сегодня ипотека ?
      40 тысяч, расплатитесь!
      В банк пришел и прям с порога:
      Денег нет! Но вы держитесь!
      ЖКХ, налоги, штрафы,
      Ерунда не кипятитесь.
      Как сказал премьер-министр:
      Денег нет! Но вы держитесь!
    • Накануне свадьбы мать дает дочери советы, как вести себя с мужем:
      Всегда поддерживай его. Старайся не обсуждать важные дела перед ужином.
      И никогда не рассказывай мне о ваших ссорах.
      Почему?
      Потому что ты его простишь, а я нет
    • "ДЕНЕГ НЕТ, НО ВЫ ДЕРЖИТЕСЬ! "
      Мне вчера счета прислали ?
      Получите, распишитесь.
      Я письмо в ответ отправил:
      Денег нет! Но вы держитесь!
      А сегодня ипотека ?
      40 тысяч, расплатитесь!
      В банк пришел и прям с порога:
      Денег нет! Но вы держитесь!
      ЖКХ, налоги, штрафы,
      Ерунда не кипятитесь.
      Как сказал премьер-министр:
      Денег нет! Но вы держитесь!
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 23.08.2016
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 23.08.2016:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 23.08.2016


Контакты
webmaster@boxmail.biz