Цензуре-нет!

Анекдоты за 15.08.2016

    • ? Ты чего такой грустный?
      ? У меня котенка молнией убило.
      ? Это как же?!
      ? Да я куртку застегивал, а он голову убрать не успел.
    • ? Дети, сегодня тема нашего урока ? инквизиция. Я расскажу вам о том, как церковь живьем сжигала людей. У кого будут вопросы?
      ? А лабораторные будут?
    • ? Мужчина! куда вы меня тащите, вы кто?! ?! уберите нож!
      ? А ты похудела.
      ? Ой спасииибо, так приятно!
      ? Ногти класс.
      ? Какой ты милый. Пойдем ко мне?
    • Вот что сейчас за песни? Шейкер, хэй, патимейкер. Ни смысла, ни души, ни музыки.
      А раньше? ШИНАНАЙ ДА ОПА ОПА ШИНАНАЙ. Совсем другое дело!
    • Я оптимист! И даже если удача повернулась ко мне задом,
      я говорю : ммм. . какая попка!
    • Два еврея заходят в сауну и тут же ошпаренные выскакивают из парной.
      Температура запредельная. Идут жаловаться к директору мол невозможно терпеть.
      ? Вы уж простите нашего нового банщика.
      Он только осваивает температурный режим. Все руку никак не набьет пару дней как перевелся из крематория
    • ? Милый, расскажи мне сказку на ночь.
      ? Я тебя люблю. Спи.
    • ? То есть твое сердце сейчас свободно и в нем найдется место для кого-то нового?
      ? Боюсь, что мое сердце — это просто кусок мяса и если я начну помещать туда незнакомые объекты, я, вероятнее всего, умру.
    • — Мойше, скажите, вы счастливы с Вашей женой?
      — А куда деваться?
    • ? И тут я попросила его поцеловать меня, как в последний раз...
      ? А он что?
      ? Ты представляешь, в лоб меня, скотина такая, поцеловал.
    • Сидит в трамвае молодая будущая мать с большим животом. Юбки са-авсем не видно, только голые ноги. Проходит старик на выход, улыбается ей:
      ? Сын будет у вас.
      Она вся сияет и спрашивает:
      ? А откуда вы знаете?
      ? Бороду видать.
    • Рекордное похудение! 0, 5 кг за 10 минут! Отечественное пиво с отечественными огурцами ? лучше всяких импортных аналогов!
    • Избавлю от месячных.
      Гарантия 9 месяцев.
    • — Это как если бы у вас дома стоял унитаз из золота, а вокруг него — битая плитка и тараканы бегают.
      — Ты только что дал довольно точное определение ситуации в России.
    • ? Сынок, смотри: у меня 850 рублей. У мамы 150 рублей. Сколько денег у мамы?
      ? 1000 рублей.
      ? Верно, сынок.
    • ? Ты чего такой грустный?
      ? У меня котенка молнией убило.
      ? Это как же?!
      ? Да я куртку застегивал, а он голову убрать не успел.
    • Два еврея заходят в сауну и тут же ошпаренные выскакивают из парной.
      Температура запредельная. Идут жаловаться к директору мол невозможно терпеть.
      ? Вы уж простите нашего нового банщика.
      Он только осваивает температурный режим. Все руку никак не набьет пару дней как перевелся из крематория
    • ? Сынок, смотри: у меня 850 рублей. У мамы 150 рублей. Сколько денег у мамы?
      ? 1000 рублей.
      ? Верно, сынок.
    • Я оптимист! И даже если удача повернулась ко мне задом,
      я говорю : ммм. . какая попка!
    • — Мойше, скажите, вы счастливы с Вашей женой?
      — А куда деваться?
    • ? Милый, расскажи мне сказку на ночь.
      ? Я тебя люблю. Спи.
    • ? Мужчина! куда вы меня тащите, вы кто?! ?! уберите нож!
      ? А ты похудела.
      ? Ой спасииибо, так приятно!
      ? Ногти класс.
      ? Какой ты милый. Пойдем ко мне?
    • Избавлю от месячных.
      Гарантия 9 месяцев.
    • Обращение к президенту
      Господин президент!
      Если вы не можете существенно повысить пенсии и обеспечить всех достойной работой, то ? пожалуйста! -сделайте мусорные ящики не такими высокими, а то неудобно в них лазить.
      Спасибо!
    • ? Дети, сегодня тема нашего урока ? инквизиция. Я расскажу вам о том, как церковь живьем сжигала людей. У кого будут вопросы?
      ? А лабораторные будут?
    • Разговор двух приятелей:
      — Прикинь, у меня дома мышь над кошкой издевается!
      — Как это?
      — Да сыр в мышеловке валерьянкой мажет.
    • Папа и сын едут на машине, сын за рулем.
      ? Папа, ну как, я уже умею водить?
      ? Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?
      ? Неа, не видел.
      ? Значит еще не умеешь сынок, не умеешь. . . .
    • ? скажи "хлеб".
      ? хлэб.
      ? мягче!
      ? хлэп!
      ? еще мягче!
      ? буличка
    • — Скажите, у вас есть мышьяк?
      — Простите, а для чего он вам нужен?
      — Мужа отравить хочу.
      — В таком случае я не могу вам его отпустить.
      Тогда женщина лезет в свою сумочку и достает оттуда фотографию, на которой ее муж запечатлен в очень интересной позе со своей любовницей — женой того самого фармацевта!
      Взглянув на фотку, фармацевт:
      — А, ну раз у вас есть рецепт...
    • Разговор двух приятелей:
      — Прикинь, у меня дома мышь над кошкой издевается!
      — Как это?
      — Да сыр в мышеловке валерьянкой мажет.
    • Еду в троллейбусе и наблюдаю следующую картину: на остановке троллейбус останавливается, открываются двери. В троллейбус поднимается какая-то бабушка, вслед за ней — мужчина.
      Мужчина: извините, я доеду до центрального рынка?
      Бабушка: нет.
      Мужик с разочарованным видом выходит из троллейбуса. Двери закрываются, троллейбус трогается. Бабушка вслух добавляет:
      "А вот я доеду"!
    • Папа и сын едут на машине, сын за рулем.
      ? Папа, ну как, я уже умею водить?
      ? Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?
      ? Неа, не видел.
      ? Значит еще не умеешь сынок, не умеешь. . . .
    • Врагов своих всегда прощаю, и отношусь к ним чуть любя
      ? У всех людей свои проблемы, а у врагов еще и я:=)
    • ? скажи "хлеб".
      ? хлэб.
      ? мягче!
      ? хлэп!
      ? еще мягче!
      ? буличка
    • Врагов своих всегда прощаю, и отношусь к ним чуть любя
      ? У всех людей свои проблемы, а у врагов еще и я:=)
    • ? Абгам, догогой, что тебе пгиготовить, кугочку или гыбку?
      ? Гадость моя, мне все гавно.
    • У меня с организмом что-то не так. При виде дивана хочется полежать, при виде пива ? пить, при виде еды ? есть. А вот при виде работы тянет поспать.
    • Ало, это зоопарк?
      — Да, зоопарк.
      — Мне дали ваш телефон спасатели.
      — А в чем дело?
      — Да тут ко мне в дом змея заползла!!!
      — ??? Вы состоите в обществе охраны животных?
      — Нет
      — А в партии зеленых?
      — Нет
      — Тогда @бните ее лопатой!
    • Ало, это зоопарк?
      — Да, зоопарк.
      — Мне дали ваш телефон спасатели.
      — А в чем дело?
      — Да тут ко мне в дом змея заползла!!!
      — ??? Вы состоите в обществе охраны животных?
      — Нет
      — А в партии зеленых?
      — Нет
      — Тогда @бните ее лопатой!
    • — Скажите, у вас есть мышьяк?
      — Простите, а для чего он вам нужен?
      — Мужа отравить хочу.
      — В таком случае я не могу вам его отпустить.
      Тогда женщина лезет в свою сумочку и достает оттуда фотографию, на которой ее муж запечатлен в очень интересной позе со своей любовницей — женой того самого фармацевта!
      Взглянув на фотку, фармацевт:
      — А, ну раз у вас есть рецепт...
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 15.08.2016
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 15.08.2016:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 15.08.2016


Контакты
webmaster@boxmail.biz