Цензуре-нет!

Анекдоты за 11.08.2016

    • Пляж на Канарских островах. Разгар курортного сезона. Народ загорает, лениво потягивая коктейли. Вдруг раздается гул самолета.
      Все с интересом наблюдают за выпрыгнувшим из него парашютистом. Он приземляется на пляж, и тут все видят, что он одет в теплый лыжный костюм, на морде защитные очки, на ногах лыжи, а в руках ессесно лыжные палки. Ему и говорят: Ты че, мужик! ? Тут лето, пляж, песок, а ты как долбо#б: в лыжах!
      На что он отвечает: Ша братва! Следующий самолет снег везет.
    • Вернулся сын из армии. Родители его встречают, накрывают стол. Отец(О) говорит:
      ? Сынок, давай выпьем водочки?
      Сын(С):
      ? Да нет, я лучше шампанского.
      О: -Сынок, поешь шашлычку?
      С: -Да нет, я лучше конфет.
      Через некоторое время сын выходит, отец хватает ружье и бежит за ним. Мать кричит:
      ? Ты куда?
      O: -Если он сидя ссать будет-застрелю!
    • Я конечно не кутюрье и не стилист, но совет дамам дать могу: Если у вас кривые нoги — носите глубокое декольте.
    • — Каждый раз, когда вижу чью-нибудь смешную рожу, не могу удержаться от смеха!
      — И как же ты бреешься?
    • Заметил, что подавляющее большинство российских пенсионеров ведут здоровый образ жизни, потому что на нездоровый им не хватает денег!
    • — Наталья! Сейчас Вы пройдете тест на IQ.
      — А что такое IQ?
      — Тест завершен. Спасибо.
    • А где-то море, пляжи ... Закат дурманяще краcивый! У нас все проще — лето, дача, лопаты, грабли, вобла с пивом ...
    • — Будьте любезны, скажите — могу ли я получить свидание с заключенным
      Сидорюком?
      — Вы знаете — он только вчера освободился. Зайдите через месяц...
    • ? Попытки суицида были?
      ? Суи... . чего?!
      ? Себя убить не хотелось?
      ? Нет. Только других.
    • Он мне сказал что борщ невкусный,
      Рубашки плохо глажу я
      Какой тяжелый человек был
      Как до реки бы дотащить?
    • Умирает старый мафиози.
      ? Дети мои, я завещаю вам все, все что нажил честным путем!
      ? Отец, в завещании указаны только твой старый пистолет, маска и черный чемоданчик!
      ? Я же сказал, все что нажил честным путем.
    • — Официант! Принесите мне кровавую Мэри!
      — Извините, Кровавая Мэри закончилась. Есть слегка побитый Антон...
    • ? Иван-дурак, ты куда?
      ? В чисто поле. Пущу стрелу, как батя велел ? в чей двор она упадет, на той и женюсь.
      ? А гранату-то нафига к стреле прикрутил?
    • — Сколько тебе, мальчик?
      — До краев.
    • Если вас не любят ? не выпрашивайте любовь. Если вам не верят ? не оправдывайтесь. Если вас не ценят ? не доказывайте. Лучше сделайте себе чай с печенькой!
    • ? Попытки суицида были?
      ? Суи... . чего?!
      ? Себя убить не хотелось?
      ? Нет. Только других.
    • Пляж на Канарских островах. Разгар курортного сезона. Народ загорает, лениво потягивая коктейли. Вдруг раздается гул самолета.
      Все с интересом наблюдают за выпрыгнувшим из него парашютистом. Он приземляется на пляж, и тут все видят, что он одет в теплый лыжный костюм, на морде защитные очки, на ногах лыжи, а в руках ессесно лыжные палки. Ему и говорят: Ты че, мужик! ? Тут лето, пляж, песок, а ты как долбо#б: в лыжах!
      На что он отвечает: Ша братва! Следующий самолет снег везет.
    • — Наталья! Сейчас Вы пройдете тест на IQ.
      — А что такое IQ?
      — Тест завершен. Спасибо.
    • — Официант! Принесите мне кровавую Мэри!
      — Извините, Кровавая Мэри закончилась. Есть слегка побитый Антон...
    • ? Иван-дурак, ты куда?
      ? В чисто поле. Пущу стрелу, как батя велел ? в чей двор она упадет, на той и женюсь.
      ? А гранату-то нафига к стреле прикрутил?
    • Умирает старый мафиози.
      ? Дети мои, я завещаю вам все, все что нажил честным путем!
      ? Отец, в завещании указаны только твой старый пистолет, маска и черный чемоданчик!
      ? Я же сказал, все что нажил честным путем.
    • — Сколько тебе, мальчик?
      — До краев.
    • бабульука приходит к врачу на обследование . Врач ее осмотрел говорит :
      — что-то сердечко у вас слабинькое , знаете что? не ходите домой по леснице пока .
      Через месяц бабулька проходит повторное обследование.доктор:
      — Ну вот ! сердечко окрепло , можете сново по леснице домой ходить!
      — ну наконецто , а то милок так за@#@лась, по сточной трубе в окно лезть !
    • Парень и девушка после бурной ночи...
      Парень собирается уходить, и вдруг около выхода он видит фотографию мужчины... он спрашивает:
      — Милая, кто он?
      — Давай не будем об этом...
      — Я же тебя так люблю, доверься мне, я все пойму...
      — Ну, хорошо, это я в прошлом...
    • Парень и девушка после бурной ночи...
      Парень собирается уходить, и вдруг около выхода он видит фотографию мужчины... он спрашивает:
      — Милая, кто он?
      — Давай не будем об этом...
      — Я же тебя так люблю, доверься мне, я все пойму...
      — Ну, хорошо, это я в прошлом...
    • Людей бесит "привет, как дела, что делаешь"?
      А КАК ПО ДРУГОМУ НАЧАТЬ РАЗГОВОР? СПРОСИТЬ СРАЛ ЛИ ТЫ СЕГОДНЯ?!?
    • бабульука приходит к врачу на обследование . Врач ее осмотрел говорит :
      — что-то сердечко у вас слабинькое , знаете что? не ходите домой по леснице пока .
      Через месяц бабулька проходит повторное обследование.доктор:
      — Ну вот ! сердечко окрепло , можете сново по леснице домой ходить!
      — ну наконецто , а то милок так за@#@лась, по сточной трубе в окно лезть !
    • Муж жене во время ссоры:
      — Хватит указывать что мне делать! Сейчас я пойду с друзьями в бар. Буду пить пиво. Возможно, сниму себе девочку. Приду домой пьяный и поздно. И угадай, кто с меня ботинки снимет?
      — Патологоанатом!
    • Меняю трехкомнатную квартиру в центре Москвы на небольшое латиноамериканское государство. Гондурас — не предлагать!
    • Муж жене во время ссоры:
      — Хватит указывать что мне делать! Сейчас я пойду с друзьями в бар. Буду пить пиво. Возможно, сниму себе девочку. Приду домой пьяный и поздно. И угадай, кто с меня ботинки снимет?
      — Патологоанатом!
    • Две девушки-двойняшки сидят на скамейке. Мимо идет пьяный мужик и начинает на них пялиться.
      Одна говорит:
      — Наверно вы думаете, что у вас в глазах двоится? Нет, мы действительно одинаковые.
      Мужик делает огромные глаза и спрашивает:
      — Что все четверо?
    • Купила успокоительный чай... не могу его пить... бесит с@ка... и цвет, и запах!!!
    • Муж с женой собрались на курорт. Причем супруг прибыл на место прямо из командировки на день раньше благоверной.
      В номере гостиницы он обнаружил компьютер с доступом в сеть. И написал письмо любимой. Но ошибся в адресной строке на одну букву. Послание ушло другой даме, которая только что похоронила супруга. Открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма:
      "Моей любимой, которая еще дома". Вошедший в комнату сын застал сползающую со стула бледную мать и его взгляд упал на экран.
      Там был текст письма: "Любимая! Ты, конечно, удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я как раз благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что для твоего прибытия завтра тоже все готово! C нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я. P. S. А здесь жарко! "агагагаге
    • Жираф говорит Бегемоту:
      — Ну у тебя и фигура! Ну у тебя и рожа! А пасть? Тебе, наверное, бутылку водки туда влить, вся размажется и ничего не почувствуешь, то ли дело я — высокий, стройный. Выпиваю рюмочку коньяку, а она у меня по горлышку так и катится, так и катится.
      Бегемот смотрел, смотрел на Жирафа, думал, думал и говорит:
      — А если блевать?
    • Про дружбу между мужчиной и женщиной.
      Ну очень тяжело дружить с человеком, когда у тебя на него эрекция.
    • Про дружбу между мужчиной и женщиной.
      Ну очень тяжело дружить с человеком, когда у тебя на него эрекция.
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 11.08.2016
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 11.08.2016:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 11.08.2016


Контакты
webmaster@boxmail.biz