Цензуре-нет!

Анекдоты за 06.08.2016

    • Продавец супермаркета сбил с толку молодых гопников, когда после вопроса "Папаша, закурить не найдется", потребовал у них паспорт.
    • Эволюция супружеской жизни. Первый гoд совместной жизни: он говорит ? oна слушает. Второй год: она говoрит ? он слушает. Третий год: oба говорят ? соседи слушают.
    • Мужикам на заметку: Когда жена красива и мила, и нравится мужчинам поголовно - опасно посылать супругу на - А вдруг она поймет тебя дословно!
    • Воскресным вечером тамаду остановили гаишники и выписали штраф за обгон, за не пристегнутый ремень, за тонировку, за здоровье, за родителей, за любовь и на посошок.
    • v Не люблю церковь.
      v Ты атеист?
      v Да, нет. Бога я люблю, как можно не любить создателя.
      v Не логично!
      v Почему? Вот ты отца любишь?
      v Конечно.
      v Представь, что у него есть фан-клуб. Они ходят вокруг вашего дома с фотографиями твоего отца, поют его любимые песни, но когда им это удобно. Живут за ваш счет. Рассказывают всякие истории о твоем отце и говорят тебе, как жить и что делать, чтобы твой собственный отец был тобою доволен. Вряд ли ты полюбишь этот фан-клуб.
    • Надо создать приложение "нах@й го", наводишь телефон на человека, нажимаешь пару кнопок, и он сразу идет нах@й, в нашей стране оно будет пользоваться бешеным успехом.
    • Как же кайфово поймать комара, оторвать ему крылья и отпустить. Пускай, с@ка,
      пешком ходит и думает о своем поведении, пид@р.
    • Два приятеля на ипподроме.
      — Поставь на ту лошадь. Она придет первой. Я договорился с жокеем.
      — А с лошадью?
    • Когда тебя предали, а ты, несмотря ни на что, хочешь общаться с этим человеком и желаешь ему только счастья, то ты или святой человек, или у тебя уже есть хитрый и коварный план, как превратить жизнь этой мрази в еб@ный ад.
    • Наши подгузники впитывают дo 30 литров влаги! Ребенок oстается сухим, но с места сдвинуться не может!
    • — Как бы объяснить Медведеву, что если хороший учитель станет бизнесменом, это не гарантирует ему успех в жизни?
      — Нужно привести ему какой-нибудь пример. Рассказать историю о хорошем юристе, который стал хреновым премьером.
    • — Рабинович, вы взятки даете?
      — Даю, жене.
      — А ей то зачем?!
      — А иначе не дает.
    • Встpечаются два мужика. Пеpвый гpит:
      ? бл@! Вчеpа ТАКУЮ негpитяночку подцепил! Блеск! Hожки ? изумительные!
      Фигуpка ? чудо! Личико ? мечта!
      Втоpой:
      ? Hу и?
      ? Hу че... Пpивел домой, попили шампанского, потанцевали, поцеловались...
      ? HУ И?
      ? Я ее медленно pаздел, потушил свет...
      ? HУ А ПОТОМ?
      ? Потом я ее не нашел... : ~-(
    • Бл@ть, когда уже во мне умрет добрый и наивный ребенок и проснется черствый реалист, который будет адекватно оценивать происходящее.
    • — Папа, папа, смотри, еб@лай!
      — Сынок, еб@лай это ты, а порода алабай называется.
    • — Папа, папа, смотри, еб@лай!
      — Сынок, еб@лай это ты, а порода алабай называется.
    • Встpечаются два мужика. Пеpвый гpит:
      ? бл@! Вчеpа ТАКУЮ негpитяночку подцепил! Блеск! Hожки ? изумительные!
      Фигуpка ? чудо! Личико ? мечта!
      Втоpой:
      ? Hу и?
      ? Hу че... Пpивел домой, попили шампанского, потанцевали, поцеловались...
      ? HУ И?
      ? Я ее медленно pаздел, потушил свет...
      ? HУ А ПОТОМ?
      ? Потом я ее не нашел... : ~-(
    • — Как бы объяснить Медведеву, что если хороший учитель станет бизнесменом, это не гарантирует ему успех в жизни?
      — Нужно привести ему какой-нибудь пример. Рассказать историю о хорошем юристе, который стал хреновым премьером.
    • Как же кайфово поймать комара, оторвать ему крылья и отпустить. Пускай, с@ка,
      пешком ходит и думает о своем поведении, пид@р.
    • Пятиклассник Антон 17 раз перечитал
      "Красную шапочку", но так и не нашел хотя бы одного совпадения с тем фильмом, который он обнаружил у отца в шкафу.
    • Утро... в автобус (час пик) входит мужик в толстой дубленке.
      Кондукторша возмущенно: ? Мужчина, снимите дубленку, появится место, где стоять!
      Мужик: ? Я могу и брюки снять ? будет за что держаться...!!!
    • Из газет: "Медведев допустил приостановку полетов из РФ в другие страны".
      Как пояснил премьер, запрет коснется только самолетов гражданской авиации. На бомбардировщики и крылатые ракеты запрет не распространяется.
    • ? Ты почему до сих пор не женился?
      ? Да привожу домой девушек, матери не нравятся!
      ? Приведи похожую на мать.
      ? Привел, батя начал материться!
    • Посреди моря на островке стоит маяк, где живет его смотритель.И вот, значит, ночь, буря, и в море лодка. В лодке почтальон, который везет этому самому смотрителю письмо. Гребет он, борется с волнами, матерится на всю глотку. Hаконец доплывает до берега, выпрыгивает из лодки, весь мокрый такой и злой и идет к маяку. Hачинает барабанить в дверь ногами, орет:
      ? Hу ты, с@ка, выходи, я тебе, мля, письмецо привез!
      Минут через 5 открывается дверь, выходит смотритель, и почтальон обрушивает на него всю свою ярость. Мол, живут тут козлы за сто километров, ты греби тут, мля, жизнью рискуй, потом под дверьми жди, и вообще.
      Hу вобщем матерится на него минут пять. Смотритель его выслушал внимательно.
      ? Все сказал?
      ? Hу, все вроде...
      ? Так вот, ты п*зди поменьше, а то еще газету выпишу.
    • Утро... в автобус (час пик) входит мужик в толстой дубленке.
      Кондукторша возмущенно: ? Мужчина, снимите дубленку, появится место, где стоять!
      Мужик: ? Я могу и брюки снять ? будет за что держаться...!!!
    • Пятиклассник Антон 17 раз перечитал
      "Красную шапочку", но так и не нашел хотя бы одного совпадения с тем фильмом, который он обнаружил у отца в шкафу.
    • Приходит к жене любовник, а она ему с порога и говорит:
      "Дорогой, я придумала классную позу!! Ты раздевайся и ложись на пол посредине комнаты, а я залезу на люстру и буду сверху на тебя прыгать и попадать...."
      Только разделись, жена говорит:
      " Сейчас, подожди минутку, попугая в клетке одеялом накрою, а то все мужу расскажет.."
      Попугай: " Вырвите мне язык! Я хочу это видеть!!"
    • Два приятеля на ипподроме.
      — Поставь на ту лошадь. Она придет первой. Я договорился с жокеем.
      — А с лошадью?
    • Приходит к жене любовник, а она ему с порога и говорит:
      "Дорогой, я придумала классную позу!! Ты раздевайся и ложись на пол посредине комнаты, а я залезу на люстру и буду сверху на тебя прыгать и попадать...."
      Только разделись, жена говорит:
      " Сейчас, подожди минутку, попугая в клетке одеялом накрою, а то все мужу расскажет.."
      Попугай: " Вырвите мне язык! Я хочу это видеть!!"
    • Как-то раз на скамейке у дома престарелых сидели три старухи. Когда мимо проходил дедок, одна из них сказала ему:
      ? Спорим, что мы можем точно угадать, сколько тебе лет?
      ? Да никогда в жизни не угадаете, старые курицы! ? ответил дед.
      ? Запросто, ? сказала одна из бабулек. ?
      Ты только опусти брюки и подштанники, и мы сможем определить твой возраст.
      Дед поначалу засмущался, но желание выиграть спор взяло верх, и он опустил штаны. Старухи попросили его несколько раз повернуться и несколько раз подпрыгнуть. Затем они угомонились и сказали:
      ? Тебе 87 лет.
      ? Ядрена вошь! Как вы угадали?
      Старухи рассмеялись и ответили:
      ? Мы вчера были у тебя на дне рождения, старый ты склеротик...
    • С годами мы не столь проворны — радикулит, мигрень, артроз.
      Любви все возрасты покорны, но ограничен выбор поз.
    • Как-то раз на скамейке у дома престарелых сидели три старухи. Когда мимо проходил дедок, одна из них сказала ему:
      ? Спорим, что мы можем точно угадать, сколько тебе лет?
      ? Да никогда в жизни не угадаете, старые курицы! ? ответил дед.
      ? Запросто, ? сказала одна из бабулек. ?
      Ты только опусти брюки и подштанники, и мы сможем определить твой возраст.
      Дед поначалу засмущался, но желание выиграть спор взяло верх, и он опустил штаны. Старухи попросили его несколько раз повернуться и несколько раз подпрыгнуть. Затем они угомонились и сказали:
      ? Тебе 87 лет.
      ? Ядрена вошь! Как вы угадали?
      Старухи рассмеялись и ответили:
      ? Мы вчера были у тебя на дне рождения, старый ты склеротик...
    • Оксане, дегустатору компании "Чупа чупс", не стыдно признаться, как она заработала на "Мерседес".
    • С годами мы не столь проворны — радикулит, мигрень, артроз.
      Любви все возрасты покорны, но ограничен выбор поз.
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 06.08.2016
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 06.08.2016:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 06.08.2016


Контакты
webmaster@boxmail.biz