Немец спрашивает у русского: — Что едят у вас в России? — Пирожки. — А что это? — Мясо в тесте. — А-а... А еще что? — Чебуреки. — А что это? — Мясо в тесте. . — А-а, окей... А что еще? — Хм. . Пельмени... — А что это? — Мясо в тесте... — Ох... Ну а еще что? — ... Манты...
Отпуск похож на любовь: Воображаешь его с наслаждением, получаешь не то, что воображал, и вспоминаешь с ностальгией.
— Готово, начальник! — Что сделал? — Нет, сломал!
? Доктор! Мою жену раздражает мой храп... Шо вы мне посоветуете? ? Я хочу знать, от чего вы имеете желание избавиться ? от храпа или от жены?
Временами я меняю отношение к алкоголю на "резко отрицательное", но долго мое сердце не может держать зла и я его прощаю.
На уроке закона божьего ученик спрашивает у батюшки: — А вот презерватив это одеяние или облачение? — Это, сын мой, херомантия.
Кац, только что получивший зарплату, бухгалтеру: — Вы мне недодали 20 долларов! — Все правильно, зато в прошлый раз вам дали на 20 долларов больше, что же вы тогда молчали? — Потому что, если вы один раз ошиблись, на это можно закрыть глаза, но два это уже слишком!
После очередной ссоры, Роза Львовна грозно сказала: — Сема, собирай свои вещи и катись отсюда ко всем чертям! Семен Маркович схватил, что попалось под руку, и выскользнул за дверь. И, уже с балкона, она продолжает: — И шоб ты всю жизнь мучился! — Роза, я тебя не понимаю: то ты гонишь, то опять хочешь, шоб я вернулся!
— Слюшай, ты где так загорел? — Огород в воскресенье копал... — Приходи завтра ко мне загорать! ...
Идет человек с транспарантом ? "Мне все по фигу! " ? А женщины вам по фигу? ? спрашивает его корреспондент. ? По фигу! ? А водка по фигу? ? По фигу! ? А деньги? ? Нет, деньги не по фигу. ? А что же у вас написано? Неувязочка получается! ? А мне по фигу, ваша неувязочка!
? Послушайте, Людмилочка, шо тетя Циля имеет вам сказать за этих мужчин. Они дарят нам конфеты, шоколадки разные, а потом возмущаются, шо мы полнеем! Так дарили бы нам только одни бриллианты ? и мы бы таки сверкали!!!
После того, как матерные слова стали заменять звездочками, меня начал напрягать коньяк ... Что там, за этими звездочками?
Помните, что в жизни все относительно. Даже если в одном месте вас послали, то в другом просто заждались!
На рассмотрение Думы был вынесен проект Конституции, состоящий всего из двух пунктов: 1. Не убей 2. Не укради Дума работает над поправками.
— На самом деле, научиться исполнять индийские танцы совсем не сложно. Представь, что одной рукой вкручиваешь лампочку, а другой гладишь собаку...
Жена: Давай машину купимь, я научусь водить, свет повидаем хоть! Муж: Тот или этот?
— На самом деле, научиться исполнять индийские танцы совсем не сложно. Представь, что одной рукой вкручиваешь лампочку, а другой гладишь собаку...
— Слюшай, ты где так загорел? — Огород в воскресенье копал... — Приходи завтра ко мне загорать! ...
Помните, что в жизни все относительно. Даже если в одном месте вас послали, то в другом просто заждались!
На уроке закона божьего ученик спрашивает у батюшки: — А вот презерватив это одеяние или облачение? — Это, сын мой, херомантия.
Идет человек с транспарантом ? "Мне все по фигу! " ? А женщины вам по фигу? ? спрашивает его корреспондент. ? По фигу! ? А водка по фигу? ? По фигу! ? А деньги? ? Нет, деньги не по фигу. ? А что же у вас написано? Неувязочка получается! ? А мне по фигу, ваша неувязочка!
— Готово, начальник! — Что сделал? — Нет, сломал!
? Доктор! Мою жену раздражает мой храп... Шо вы мне посоветуете? ? Я хочу знать, от чего вы имеете желание избавиться ? от храпа или от жены?
После очередной ссоры, Роза Львовна грозно сказала: — Сема, собирай свои вещи и катись отсюда ко всем чертям! Семен Маркович схватил, что попалось под руку, и выскользнул за дверь. И, уже с балкона, она продолжает: — И шоб ты всю жизнь мучился! — Роза, я тебя не понимаю: то ты гонишь, то опять хочешь, шоб я вернулся!
— А ведь только переверни Папа Карло полено вверх ногами, все могло бы быть по-другому, — грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино.
? А это точно специальный телефон для селфи? ? Да-да фоткайся уже скорее. ? А почему он в форме ружья? ? Фоткайся тебе говорят!
Кац, только что получивший зарплату, бухгалтеру: — Вы мне недодали 20 долларов! — Все правильно, зато в прошлый раз вам дали на 20 долларов больше, что же вы тогда молчали? — Потому что, если вы один раз ошиблись, на это можно закрыть глаза, но два это уже слишком!
