Цензуре-нет!

Анекдоты за 25.07.2016

    • ? Алло! Привет. Говоpить мoжешь?
      ? Да, лет с трех. .
    • В отделе кадров при приеме на работу:
      — Какой график работы вам наиболее удобен?
      — Два через два.
      — Понятно. Сочетаете работу с учебой?
      — Нет, с алкоголизмом.
    • Путину кладут документ на стол.
      ? Что это?
      ? Список пойманых в Кремле покемонов.
      ? Нет-нет ? это на айфон Дмитрию Анатольевичу. Мне пожалуйста список пойманых ловцов покемонов.
    • — Здравствуйте. Надевайте бахилы и привязывайте ниточкой зуб к двери!
      — Но доктор, я думал...
      — Видишь этот диплом? Давай здесь думать буду я!
    • Вдребезги разбила телефон. Симка цела... Вот теперь я понимаю мужчин ? хожу с одной мыслью ? что вставить у меня есть, а куда вставить ? нету...
    • совет дня:
      чтобы выбрать спелый арбуз, спроси у него: "арбуз, ты спелый"?
      если он промолчит, то спелый,
      а если ответит, то у тебя есть проблемы посерьезней выбора арбуза.
    • — Соседи не жалуются когда ты с перфоратором работаешь?
      — Да не, я ночью, кода все спят.
    • Нет, женская логика непобедима! Мужик не в сети? Значит, с какой-то бабой! Мужик в сети, но тебе не пишет? Какой-то бабе пишет! Мужик в сети и написал тебе, что любит? Врет он все, наверняка сейчас с какой-то бабой!
    • ? Вовочка, твое сочинение про кошку дословно совпадает с сочинением твоего брата. Как это понять?
      ? У нас в доме всего одна кошка...
    • — Слюшь, Гоги, у нас со вчера "Мукузани" не осталось?
      — Нэт.
      — А "Цинандали"?
      — Нэт.
      — А вон в той бутильке?
      — Это ми нассали. .
      — Ну налэй минассали...
    • — От меня ушла жена, оставив меня без копейки!
      — У меня еще хуже! Моя тоже оставила меня без копейки но не ушла, зараза...
    • Аплодирую стоя тем, кто, блокирует меня, вносит в черные списки, а потом сидят и высматривают мой профиль через "левые" страницы. Потрясающе!
    • Долго размышлял на тему ктo я: жаворонок или сова и пришел к выводу, что я птеродактиль, потому чтo с таким режимом дня, как у меня, странно как я до сих пор не вымер
    • Грузин в московской аптеке:
      — Дайте мне сто презервативов.
      Две молодые девушки, стоявшие рядом захихикали. Грузин посмотрел в их сторону и добавил:
      — И еще два.
    • — Если дать человеку право на одно безнаказанное убийство в жизни, то наш мир станет идеальным.
      — Но вы его, возможно, уже не увидите.
    • ? Алло! Привет. Говоpить мoжешь?
      ? Да, лет с трех. .
    • В отделе кадров при приеме на работу:
      — Какой график работы вам наиболее удобен?
      — Два через два.
      — Понятно. Сочетаете работу с учебой?
      — Нет, с алкоголизмом.
    • — Соседи не жалуются когда ты с перфоратором работаешь?
      — Да не, я ночью, кода все спят.
    • Путину кладут документ на стол.
      ? Что это?
      ? Список пойманых в Кремле покемонов.
      ? Нет-нет ? это на айфон Дмитрию Анатольевичу. Мне пожалуйста список пойманых ловцов покемонов.
    • совет дня:
      чтобы выбрать спелый арбуз, спроси у него: "арбуз, ты спелый"?
      если он промолчит, то спелый,
      а если ответит, то у тебя есть проблемы посерьезней выбора арбуза.
    • ? Вовочка, твое сочинение про кошку дословно совпадает с сочинением твоего брата. Как это понять?
      ? У нас в доме всего одна кошка...
    • Майор вызывает к себе бойца:
      ? Рядовой Петров, ты в загробную жизнь веришь?
      ? ???
      ? Тебя на КПП бабушка ждет, к которой ты две недели назад на похороны ездил.
    • Грузин в московской аптеке:
      — Дайте мне сто презервативов.
      Две молодые девушки, стоявшие рядом захихикали. Грузин посмотрел в их сторону и добавил:
      — И еще два.
    • Майор вызывает к себе бойца:
      ? Рядовой Петров, ты в загробную жизнь веришь?
      ? ???
      ? Тебя на КПП бабушка ждет, к которой ты две недели назад на похороны ездил.
    • Кащей Бессмертный бъется с Ильей Муромцем.
      Илья уже выдохся, драка вялая, Кащей орет:
      ? Ты меня все равно не забьешь, моя смерть в яйце!
      Удар...
      ? Уууу, б%я, да не в этом...
    • Ложатся муж с женой спать, муж уже дремлет и сквозь сон говорит:
      ? Свет...
      Жена ему хрясь со всей силы по лбу, он, бедолага, аж глаза выпучил:
      ? За что?
      ? Какая еще, нахрен, Света?! Я Галя!
      ? Какая ты Галя?! Ты дура, б%%%ь! Свет выключи!
    • Кащей Бессмертный бъется с Ильей Муромцем.
      Илья уже выдохся, драка вялая, Кащей орет:
      ? Ты меня все равно не забьешь, моя смерть в яйце!
      Удар...
      ? Уууу, б%я, да не в этом...
    • Отправил девушке смс "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж"... получил ответ
      "Уважаемый абонент! На вашем счете недостаточно средств для выполнения данной операции". .
    • На рынке:
      ? Почем огурцы?
      ? По шестьдесят.
      ? Засунь себе их в ж@пу.
      ? Не могу. Там уже помидоры по восемьдесят.
    • На рынке:
      ? Почем огурцы?
      ? По шестьдесят.
      ? Засунь себе их в ж@пу.
      ? Не могу. Там уже помидоры по восемьдесят.
    • Ложатся муж с женой спать, муж уже дремлет и сквозь сон говорит:
      ? Свет...
      Жена ему хрясь со всей силы по лбу, он, бедолага, аж глаза выпучил:
      ? За что?
      ? Какая еще, нахрен, Света?! Я Галя!
      ? Какая ты Галя?! Ты дура, б%%%ь! Свет выключи!
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 25.07.2016
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 25.07.2016:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 25.07.2016


Контакты
webmaster@boxmail.biz

Rambler's Top100