Цензуре-нет!

Анекдоты за 24.07.2016

    • Депутат подал в суд за реальную угрозу его жизни на пенсионера, который крикнул депутату: "Тебя надо принудительно заставить жить на мою пенсию! "
    • Две подруги разговаривают.
      — Так хочется мужского внимания! Мужских рук на плечах, на талии...
      — Ага, и еще талию хочется!
    • Кокорин извинился за участие в вечеринке в Монако. Теперь осталось извиниться за участие на Евро-2016.
    • Стоит прилично одетый мужчина в Нью-Йорке возле небоскреба и курит.
      Подходит к нему журналист и говорит:
      ? Здравствуйте. я корреспондент газеты "Нью-Йорк Таймс". Можно задать вам несколько вопросов?
      ? Да задавайте, я в принципе не спешу.
      ? Вот вы курите. А, простите, как долго вы курите?
      ? Мне сейчас 43, и курю я с 16 лет.
      ? А какие сигареты вы курите, если не секрет?
      ? Да не секрет ? "Мальборо".
      ? И последний вопрос ? сколько сигарет в день?
      ? Пачки полторы ? две.
      Журналист достает калькулятор, что-то считает и снова обращается к мужчине:
      ? Вот вы знаете, если бы вы не курили, то на сэкономленные деньги вы могли бы купить вот этот вот небоскреб?
      ? Серьезно? . . А вот вы сами курите?
      ? Нет, я не курю.
      ? И что, небоскреб у вас есть?
      ? Нет, небоскреба у меня нет.
      ? А я курю, и небоскреб мой...
    • — Почему в СССР было такое вкусное мороженое?
      — А там не было пальмового масла, приходилось делать мороженое из молока!
    • Сын спросил у мамы, красящейся у зеркала:
      — Мам, а у негритянки пудра черного цвета?
      Мама ищет ответ вторую неделю...
    • Придурки ловят своими айфонами Покемонов, гопники ловят придурков с айфонами, менты ? гопников с отжатыми айфонами.
      Все при деле.
      С таким увлеченным народом правительству ничто не угрожает.
    • Отучил жену покупать книжки типа "красота и здоровье", "идеальная фигура за 2 недели" — просто показав фото их авторов.
    • Молодые договорились, что будут говорить друг другу только правду.
      Вот муж поехал один отдыхать в санаторий. Едет в поезде домой и думает:
      ? Вот какой я верный муж. За 24 дня даже не посмотрел ни на одну женщину!
      Вдруг с верхней полки свешивается изящная ножка. Мужик потрогал за пяточку.
      Ножка не убралась. Потрогал выше, потом еще выше... На первой же станции сошли они с поезда, сняли номер в гостинице. И все завертелось.
      Потом муж решил сообщить домой правду.
      И шлет жене телеграмму:
      " Ехал домой, подвернулась нога, лежу в постели, обнимаю, целую. Твой муж".
    • Одесса, "Привоз", рыбный ряд. Тетка:
      — Бички! Бички!
      Приезжий:
      — Правильно — "бычки".
      — Правильно — "Nеоgоbius fluviаtilis", малохольный, а бычки докуривал ваш папа, когда я уже тут бички торговала. Так шо, вы будете покупать эту прелесть, или мне забыть о вас навсегда?
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 24.07.2016
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 24.07.2016:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 24.07.2016


Контакты
webmaster@boxmail.biz

Rambler's Top100