Цензуре-нет!

Анекдоты за 22.07.2016

    • Донцова допечатала последнюю страницу нового детектива, поставила точку и потом полчаса сидела в шоке: убийцей оказался совсем не тот, про кого она думала...
    • Ученые доказали, что мы видим себя в 5 раз красивее, чем мы есть на самом деле. Я не представляю тогда какое у меня хлебало.
    • Решил проверить слова о том, что если плотно покушать и идти в магазин, то покупать еду не будет желания. И точно!
      Смотрю на еду и ничего не хочется... Взял водку!
    • Владельцы iРhоnе смогут пользоваться банкоматами с помощью отпечатков пальцев.
      И владельцы пальцев владельцев iРhоnе.
    • Мужик купил PаSSаT и на заднем стекле написал: "Кому поссать, а кому PаSSаT! ". Тут же ниже получил гвоздем "А нам NаSRаT! ". Россия!
    • Когда Маша наконец-то вышла замуж за Игоря, она была на 7 небе от счастья и на 3 месяце от Константина.
    • Купил новый смартфон SаMSUNG Gаlаху. Сам куда-то звонит, долго разговаривает, заказывает развлечения, грузит куда-то большие файлы, сгружает какие-то программы, число которых перевалило через 50 тысяч. Про меня вспоминает, когда разряжается аккумулятор и когда кончаются деньги на счету. Господа из корпорации SаMSUNG, ну изобретите, чтобы он сам заряжался от дневного света, и чтобы сам зарабатывал деньги.
    • Две подруги разговаривают.
      — Так хочется мужского внимания! Мужских рук на плечах, на талии...
      — Ага, и еще талию хочется!
    • — Иванова, к доске!
      — Я не готова...
      — Парню своему скажешь "не готова", к доске!
    • Интересно! В Турции начался переворот и пустили наших туристов или пустили наших туристов и из-за этого там начался переворот?
    • Кокорин извинился за участие в вечеринке в Монако. Теперь осталось извиниться за участие на Евро-2016.
    • 150 обычных российских фанатов, приехав во Францию, зашугали 10000 буйных английских хулиганов... Всего один самолет с сотней обычных российских туристов сел в Турции ? через сутки военный переворот... Кажется, я начинаю понимать, почему Запад истерично требует не пускать 500 российских спортсменов, находящихся в прекрасной физической форме, на Олимпиаду...
    • Крым — исторически русская территория. Крымчане произошли от отдыхающих россиян, у которых не осталось денег на обратную дорогу!
    • Одесса, пляж...
      — Гарячая слаааадиинькая сахарная кукурууузкаа!
      — Почем?
      — По 15. Если выбирать будете, то по 20.
    • Одесса, пляж...
      — Гарячая слаааадиинькая сахарная кукурууузкаа!
      — Почем?
      — По 15. Если выбирать будете, то по 20.
    • Владельцы iРhоnе смогут пользоваться банкоматами с помощью отпечатков пальцев.
      И владельцы пальцев владельцев iРhоnе.
    • Вопрос русскому туристу в Турции:
      — А почему вы не возвращаетесь домой, в
      Россию?
      — Тут тепло, море... и переворот уже закончился! А в России холодно, грязно... и переворот еще не начался!
    • — Почему вы пришли именно к нам?
      — Хочу ездить на Гелендвагене и менять мочу у спортсменов.
      — Ok, вы приняты в ФСБ.
    • Вопрос русскому туристу в Турции:
      — А почему вы не возвращаетесь домой, в
      Россию?
      — Тут тепло, море... и переворот уже закончился! А в России холодно, грязно... и переворот еще не начался!
    • ? Как тебя муж отпустил в ночной клуб?
      ? Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила!
      ? Это его остановило?
      ? Монтажная пена кого угодно остановит
    • — Иванова, к доске!
      — Я не готова...
      — Парню своему скажешь "не готова", к доске!
    • В Японии изобрели робота, который ловит воров.
      ? В Японии за 5 минут поймали 100 воров.
      ? В Америке за 5 минут поймали 200 воров.
      ? В России за 5 минут кто-то спер робота.
    • ? Вот, возьми этот эликсир, он залечивает душевные раны и дарит тебе божественное понимание всего сущего!
      ? Это ж водка!
    • Роддом. Медсестра:
      ? Молодой папа, прыгайте! У Вас тройня!
      Тот (после короткой паузы):
      ? Прыгать? А смысл? Первый же этаж...
    • ? Давай сыграем в пожарную машину?
      ? Давай, а как в нее играть?
      ? Моя рука скользит по твоей ноге вверх... . вверх. . , пока ты не скажешь "красный свет! "
      ? О`кей!
      ? ... ... ...
      ? КРАСНЫЙ СВЕТ!
      ? Пожарные машины не останавливаются, на КРАСНЫЙ...
    • Роддом. Медсестра:
      ? Молодой папа, прыгайте! У Вас тройня!
      Тот (после короткой паузы):
      ? Прыгать? А смысл? Первый же этаж...
    • Виталик перед спортзалом выпил 8 банок энергетика и уехал домой на велотренажере
    • ? Давай сыграем в пожарную машину?
      ? Давай, а как в нее играть?
      ? Моя рука скользит по твоей ноге вверх... . вверх. . , пока ты не скажешь "красный свет! "
      ? О`кей!
      ? ... ... ...
      ? КРАСНЫЙ СВЕТ!
      ? Пожарные машины не останавливаются, на КРАСНЫЙ...
    • В Японии изобрели робота, который ловит воров.
      ? В Японии за 5 минут поймали 100 воров.
      ? В Америке за 5 минут поймали 200 воров.
      ? В России за 5 минут кто-то спер робота.
    • Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними
      садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит
      другому:
      ? Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
      Тот, немного подумав:
      ? А вот и смогу, давай спорить.
      Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
      Тот ох@евши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
      ? Бл@, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
      Лысый, покраснев, говорит:
      ? Какой на х@р Леха, вы перепутали!
      Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
      ? Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
      ? Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
      Такая же ситуация, лысый уже готов @бнуть парня. А тот в ответ:
      ? Бл@, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня
      не узнаешь!
      Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не
      беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
      ? Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
      ? Давай, спорим.
      Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине
      и кричит:
      ? Бл@, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного
      заебываю!
    • Дама:
      ? Иногда так хочется прибить своего мужа! Но нельзя! Я за него отвечаю. Мне же его в ЗАГСе под роспись выдали.
    • Дама:
      ? Иногда так хочется прибить своего мужа! Но нельзя! Я за него отвечаю. Мне же его в ЗАГСе под роспись выдали.
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 22.07.2016
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 22.07.2016:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 22.07.2016


Контакты
webmaster@boxmail.biz

Rambler's Top100