Цензуре-нет!

Анекдоты за 01.06.2016

    • Сын вице-президента Лукойла 6 часов гонял по Москве. По видеозаписям ему насчитали 340 нарушений ПДД на 580 тысяч рублей, в совокупности 364 суток ареста, 15 раз лишение прав в сумме на 18 лет, 3 статьи УК на 8 лет.
      Итого 15 суток условно.
    • В режиссерской версии "Гарри Поттера" оказывается, что все это — сон мальчика, который ударился головой о стену на вокзале.
    • Сидят парень с девкой в саду на лавочке.
      Парень: Мань ну может это, того, дашь, а?
      Девка: Ну нет же, ток после свадьбы!
      Парень не унимается:
      Ну Мань, ну на пол шишечки хотя б!
      Девка: ну нет, вдруг ты порвешь все-таки?!
      А за забором отец девки все слушает!
      Парень: да я его рукой держать буду, не бойся!
      Девка: ну ладно, только я тоже его держать буду, мало ли!
      Ну в общем случилось, то что случилось, лишилась девка девственности, сидит плачет, а парень ее успокаивает:
      Ну не плачь, Мань, я ж все равно на тебе женюсь, хозяйство заведем, держать будем!
      А из-за забора отец:
      Да вы х@й двумя руками удержать не можете, какое нах@й хозяйство!
    • Настроение:
      Уехать с котом в Простовашино.
    • В супермаркете:
      — Ваша киска купила бы LВискас??
      — Моя LКиска? купила бы LЛексус?, но эта дура не знает пин-код моей карты.
    • Мужик поймал золотую рыбку.
      Мужик: Хочу умереть в развитой, справедливой и благоденствующей России!
      Золотая рыбка: Мужик, если хочешь стать бессмертным — так и скажи!
    • Прораб показывает заказчику объект ? широченный колодец.
      Тот заглядывает в него:
      ? А зачем внизу лампа?
      ? Ну как? Все как на чертеже ? вот.
      Дает ему чертеж. Заказчик смотрит на него. Переворачивает вверх ногами.
      ? Идиоты! Здесь должен быть маяк.
    • Их девиз не победим...
      "Возбудим, но не дадим"
      Наш девиз еще мудрей.
      "Ты не дашь, возьмем бл*дей"
    • "Это невозможно! " ? сказала причина.
      "Это бесполезно! " ? отрезала гордость.
      "Бл@ть, напои ее и все! " ? посоветовали друзья...
    • В 21 веке для народов характерен новый подход к выбору главы государства.
      У немцев — женщина, у американцев — черный, у русских — трезвенник.
    • — Ты знаешь, Изя, когда я организую свою свадьбу, позову около 300 гостей и запрещу полностью алкоголь. И найму того, кто будет тайно продавать алкогольные напитки. Свадьба обязательно принесет прибыль...
    • В поликлинике на двери кабинета забора крови ? объявление: "На забор крови приносить свои шприцы! ". На соседнем ? "На перевязку при себе иметь бинты! ".
      Ну да. А в морг являться своим ходом и иметь при себе нож и разделочную доску.
    • Моя девушка утверждала, что ее главное увлечение — это книги. Поэтому проблем с выбором подарка на ее день рождения не предвиделось, подарил ей книгу, а между двадцатой и двадцать первой страницей спрятал основной подарок. Прошел год, а деньги она так и не нашла.
    • В офисе раздается телефонный звонок:
      ? Алло, вам нужен начальник отдела кадров?
      ? Нет, не нужен.
      ? Тогда на хрена вы его держите?
    • Все так сразу навалилось: сначала долго не мог разгладить бугор на обоях, потом хомяк куда-то делся.
    • Магазин. Касса.
      Продавец спрашивает:
      — Вам пакет с ручками?
      — Нет! Дайте с ножками, чтобы рядом бежал! =)
    • В супермаркете:
      — Ваша киска купила бы LВискас??
      — Моя LКиска? купила бы LЛексус?, но эта дура не знает пин-код моей карты.
    • В 21 веке для народов характерен новый подход к выбору главы государства.
      У немцев — женщина, у американцев — черный, у русских — трезвенник.
    • Магазин. Касса.
      Продавец спрашивает:
      — Вам пакет с ручками?
      — Нет! Дайте с ножками, чтобы рядом бежал! =)
    • Настроение:
      Уехать с котом в Простовашино.
    • "Это невозможно! " ? сказала причина.
      "Это бесполезно! " ? отрезала гордость.
      "Бл@ть, напои ее и все! " ? посоветовали друзья...
    • Мужик поймал золотую рыбку.
      Мужик: Хочу умереть в развитой, справедливой и благоденствующей России!
      Золотая рыбка: Мужик, если хочешь стать бессмертным — так и скажи!
    • Один 80-летний старик пришел к врачу на медосмотр.
      Врач:
      — Ну, как вы себя чувствуете?
      — Лучше, чем когда-либо, у меня 18-летняя подруга, она беременна и скоро родится ребенок. Ну, что скажете, доктор?
      Доктор:
      — Я расскажу вам одну историю. Один охотник однажды взял на охоту незаряженное ружье. Идет он по лесу, и вдруг на него бросается огромный медведь! Мужик вскинул ружье и... медведь замертво свалился у его ног!
      — Ну, это же невозможно, наверное, кто-то другой выстрелил.
      — Собственно, к этому я и пытаюсь подвести наш разговор.
    • Только наш человек способен понять фразу "Один х@й п@зда".
    • Однажды инопланетяне упеpли с земли для выяснения интеллектуальных способностей амеpиканца, японца и pусского. Дали каждому по два небольших стальных шаpика и посадили в отдельные кpуглые и абсолютно изолиpованные комнаты
      (ни окон, ни пpедметов никаких, щелей куда б иголку сунуть можно и тех нет). А чеpез день заявляются — как там подоопытные?
      Заходят вначале к японцу, тот сидит в позе лотоса, пеpед ним два шаpика, один на дpугом лежит, японец медитиpует — способность думать демонстpиpует.
      Заходят к амеpиканцу, этот шаpики по кpуглой комнате катает, опытным путем выяснил каков пpимеpно pадиус станции, где их деpжат, силу пpитяжения, в общем не зpя катал..
      Идут к pусскому.., а у того двеpь не откpывается, ну поднажали зеленые, еще
      pазик, двеpь pаспахивается, а pусский, котоpый ее деpжал в угол отлетает.
      Инопланетяне интеpесуются, что случилось? как успехи? Русский — "А вы меня бить не будете?" — "Hет". он потупившись — "Я один шаpик потеpял =( .. а дpугой сломал .."
    • Их девиз не победим...
      "Возбудим, но не дадим"
      Наш девиз еще мудрей.
      "Ты не дашь, возьмем бл*дей"
    • Однажды инопланетяне упеpли с земли для выяснения интеллектуальных способностей амеpиканца, японца и pусского. Дали каждому по два небольших стальных шаpика и посадили в отдельные кpуглые и абсолютно изолиpованные комнаты
      (ни окон, ни пpедметов никаких, щелей куда б иголку сунуть можно и тех нет). А чеpез день заявляются — как там подоопытные?
      Заходят вначале к японцу, тот сидит в позе лотоса, пеpед ним два шаpика, один на дpугом лежит, японец медитиpует — способность думать демонстpиpует.
      Заходят к амеpиканцу, этот шаpики по кpуглой комнате катает, опытным путем выяснил каков пpимеpно pадиус станции, где их деpжат, силу пpитяжения, в общем не зpя катал..
      Идут к pусскому.., а у того двеpь не откpывается, ну поднажали зеленые, еще
      pазик, двеpь pаспахивается, а pусский, котоpый ее деpжал в угол отлетает.
      Инопланетяне интеpесуются, что случилось? как успехи? Русский — "А вы меня бить не будете?" — "Hет". он потупившись — "Я один шаpик потеpял =( .. а дpугой сломал .."
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 01.06.2016
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 01.06.2016:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 01.06.2016


Контакты
webmaster@boxmail.biz