Цензуре-нет!

Анекдоты за 30.05.2016

    • — Миша, прогуливая урок, позвонил Свете, чтобы она обманула учительницу, сказав ей, что он заболел. И дал ей после урока за это шоколадку. Света за шоколадку списала у Максима домашнее задание по русскому языку.
      Родители запретили Максиму купаться на речке, и он, пообещав шоколадку, попросил Мишу сказать им, что они играют у него дома. Таким образом, шоколадка вновь оказалась у Миши. Как, дети, можно назвать весь этот процесс с шоколадкой?
      Вовочка:
      — Коррупция!
    • Как потерять флешку:
      1. Положите флешку на стол.
      2. Моргните.
    • В школе я учился плохо, но по химии и литературе всегда пятерки имел. Смотри какой самогон получился, как слеза младенца!
    • Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день. Дай человеку удочку, и он задолбает тебя рассказами о рыбалке. Дай ему леща, и он заткнется.
    • Мне психолог сказал:
      ? Напиши письмо человеку, который тебя бесит и сожги его...
      ? ОК... А с письмом что делать?
    • ? Кто вы?
      ? Мы четыре всадника апокалипсиса: Война, Голод, Чума, Смерть.
      ? А это кто с вами?
      ? Это стажер, Джойказино
    • Доктор, у меня челен посинел.
      ? Идите, помойте.
      Помыл ? нормальный. Через два дня опять приходит с тем же.
      ? А вы кем работаете?
      ? Директором...
      ? Ну так скажите секретарше, чтоб копиркой не подтиралась...
    • Расскажешь людям что-нибудь по секрету, а у них внутри уже нажимается "Лайк" и "Поделиться".
    • Покупал девушке шампунь.
      Нашел "Против ломкости" и КУПИЛ ДВА!
    • — Мама, я порэзал яйца!
      — Сема, таки не пугай маму! Ты в ванной или на кухне?
    • На экзамене по философии профессор задал лишь один вопрос студентам:
      "Почему? "
      Высший балл получил студент, давший ответ:
      "А почему бы и нет? "
    • В 17 лет: похмелья нет.
      В 24 года: похмелье сравнимо с легкой простудой.
      В 35 лет: похоже на то, что тебя сбила машина.
      В 40 лет: как будто на тебя упал самолет.
      Вывод: пей, пока молодой!
    • ? Когда тебе плохо, просто представь, что ты тонешь. Ты же не будешь ждать, когда тебя спасут? Вот и сейчас не жди поддержку. Спасайся сам. Тебя никто не спасет.
    • Детей в садике спрашивают откуда они появились:
      — Меня аист принес.
      — А меня в магазине купили.
      — А у нас семья небогатая. Папа сам все делает...
    • Девушки, предлагаю гадать не на ромашке, а на рюмашке: открываете бутылку хорошего коньяка, наливаете в рюмку, хлоп, лимончиком закусили: "Любит! ", вторую хлоп: "Не любит! ". И так до конца. Поверьте, если последняя будет LНе любит?, следующее, что вы произнесете, будет: " А пофиг! "
    • Мне доктор настоятельно рекомендовал морской воздух.
      Посмотрев в кошелек, я повесил селедку на вентилятор.
    • Мне психолог сказал:
      ? Напиши письмо человеку, который тебя бесит и сожги его...
      ? ОК... А с письмом что делать?
    • ? Кто вы?
      ? Мы четыре всадника апокалипсиса: Война, Голод, Чума, Смерть.
      ? А это кто с вами?
      ? Это стажер, Джойказино
    • Иногда мне кажется, что я овладел приемом
      "Смертельное Сообщение". Напишешь человеку ? и тишина...
    • Пришел с работы: снял обувь, куртку и без сил упал на диван. Маленькая дочка увидела это, притащила одеяло, поднимает мои ноги на диван и шепотом спрашивает: жаеб@лься, да?
      Хоть кто-то понимает.
    • Живешь без мужика: решаешь свои проблемы сама.
      Заводишь мужика: продолжаешь решать свои проблемы сама + готовишь ему жрать.
    • Мне доктор настоятельно рекомендовал морской воздух.
      Посмотрев в кошелек, я повесил селедку на вентилятор.
    • Живешь без мужика: решаешь свои проблемы сама.
      Заводишь мужика: продолжаешь решать свои проблемы сама + готовишь ему жрать.
    • Пришел с работы: снял обувь, куртку и без сил упал на диван. Маленькая дочка увидела это, притащила одеяло, поднимает мои ноги на диван и шепотом спрашивает: жаеб@лься, да?
      Хоть кто-то понимает.
    • Иногда мне кажется, что я овладел приемом
      "Смертельное Сообщение". Напишешь человеку ? и тишина...
    • Сидят мужики в сауне, в комнатке отдыха, разлили водочку. Только они собрались сказать тост и чокнуться, раздается звонок по мобильнику.
      Один из них отвечает на звонок:
      — Да, дорогая... что? Понравилось колечко с бриллиантом? За полторы тысячи? Долларов? Всего-то? Ну конечно, бери, дорогая...
      Снова собрались они чокнуться, как опять зазвонил телефон. Тот же мужик отвечает:
      — Что, дорогая? Шубка понравилась? Из норки? За 20 тыс. долларов? Всего-то? Нравится? Ну конечно же бери, дорогая!..
      ...Опять они собрались чокнуться, и опять зазвонил мобильник...
      Опять тот же мужик отвечает:
      — Да, дорогая... Мерседес? Шестисотый? Под цвет камня в колечке? Всего-то 100 тыс. долларов? Ну конечно же бери, дорогая!
      Повесив трубку, он обращается к окружающим его товарищам:
      — Ребята, ну заберите же куда-нибудь этот телефон! Какой-то придурок забыл, а я за него отдувайся!..
    • Сидят мужики в сауне, в комнатке отдыха, разлили водочку. Только они собрались сказать тост и чокнуться, раздается звонок по мобильнику.
      Один из них отвечает на звонок:
      — Да, дорогая... что? Понравилось колечко с бриллиантом? За полторы тысячи? Долларов? Всего-то? Ну конечно, бери, дорогая...
      Снова собрались они чокнуться, как опять зазвонил телефон. Тот же мужик отвечает:
      — Что, дорогая? Шубка понравилась? Из норки? За 20 тыс. долларов? Всего-то? Нравится? Ну конечно же бери, дорогая!..
      ...Опять они собрались чокнуться, и опять зазвонил мобильник...
      Опять тот же мужик отвечает:
      — Да, дорогая... Мерседес? Шестисотый? Под цвет камня в колечке? Всего-то 100 тыс. долларов? Ну конечно же бери, дорогая!
      Повесив трубку, он обращается к окружающим его товарищам:
      — Ребята, ну заберите же куда-нибудь этот телефон! Какой-то придурок забыл, а я за него отдувайся!..
    • На экзамене по философии профессор задал лишь один вопрос студентам:
      "Почему? "
      Высший балл получил студент, давший ответ:
      "А почему бы и нет? "
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 30.05.2016
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 30.05.2016:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 30.05.2016


Контакты
webmaster@boxmail.biz