Нет на свете ничего, что бы не могло служить еврею фамилией, а китайцу — едой
Урок химии. — Вова, что ты можешь сказать о молекулах соли? — Они хорошо сочетаются с молекулами огурца.
После случайного ceкcа с бывшей одногруппницей чувак изрек фразу, после которой все просто легли: — А ведь раньше она мне даже списывать не давала!
Муж: — Дорогая, у нас сегодня десять лет со дня свадьбы и мы не разу не поругались за эти десять лет! Жена: — Знаю, трус несчастный!
? Я смотрю, у тебя все люди п%доры: и начальство, и коллеги, и соседи- ? Не все. Половина. ? Ах, вот как! И кто же вторая половина?! ! ? Бл%ди.
— Вы что первого числа отмечали: пасху или день труда? — День торжественного выноса елки.
— Давай расстанемся, как интеллигентные люди! — Полностью поддерживаю. — Я пришлю к тебе своего адвоката. — А я к тебе — своего киллера.
Русские никогда не будут тупыми. Даже самый ленивый ежедневно тренирует свою память и реакцию, объезжая ямы по дороге от дома на работу и обратно.
Врач изучает анализы пациента, тот: — Ну как там мои дела, доктор? — Хм, можете взять кредит. — Так мне нечем отдавать. — А вам и не придется.
— Жора, шо это там упало? — Пиджяк... — А шо так гулко? — Из него не успел вискочить какой-то фраер...
В тюрьме. Начальник тюрьмы: v Сегодня мы празднуем пасху. Каждый получит по яйцу- v Ураааааа! v Вот этой железной палкой-
Берите пример с контрабандистов — все самое важное храните в жопе. Бриллианты, золото, героин и... свое драгоценное мнение.
? Скажи что-нибудь утешительное. ? На майские праздники нажремся.
Раньше смеялся над Геной Букиным из-за того, что он мало зарабатывает, а теперь вырос и что-то них@я не смешно.
Я не согласен с националистическим лозунгом LРоссия — для русских! ?. Пусть ... и другие народы мучаются!
В тюрьме. Начальник тюрьмы: v Сегодня мы празднуем пасху. Каждый получит по яйцу- v Ураааааа! v Вот этой железной палкой-
Врач изучает анализы пациента, тот: — Ну как там мои дела, доктор? — Хм, можете взять кредит. — Так мне нечем отдавать. — А вам и не придется.
После случайного ceкcа с бывшей одногруппницей чувак изрек фразу, после которой все просто легли: — А ведь раньше она мне даже списывать не давала!
— Вы что первого числа отмечали: пасху или день труда? — День торжественного выноса елки.
? Я смотрю, у тебя все люди п%доры: и начальство, и коллеги, и соседи- ? Не все. Половина. ? Ах, вот как! И кто же вторая половина?! ! ? Бл%ди.
Муж: — Дорогая, у нас сегодня десять лет со дня свадьбы и мы не разу не поругались за эти десять лет! Жена: — Знаю, трус несчастный!
Так вот, звонок в скорую, мужик орет: ? АААААА, помогите, умираю!!! Ну выезжают, ясно дело Приезжают, видят картину однокомнатная квартира, пустая, по полу разбросаны газеты, по середине сидит абсолютно голый мужик и у него (о, боже! ) прибит орган оплодотворения гвоздем в пол. Ну и соответственно орет благим матом... Ну ребята побежали за гвоздодером, а глав. врач спрашивает, что мол случилось? . Ответ мужика: ? Да вот, жизнь г@вно, ничего не радует, хотел покончить жизнь самоубийством с помощью поджога (вот и газеты пригодились бы). Гл. врач недоумевая: ? Ну это ясно, а зачем прибили то гвоздем член? ? Мужик: ? Это что бы не убежать и не потушить себя в ванне... . Глав. врач: ? Ясно, НУ А ТОГДА ЗАЧЕМ НАМ ПОЗВОНИЛ??? подожгли бы себя, в чем проблема??? Мужик: ? СПИЧКИ НА КУХНЕ ЗАБЫЛ. .
Урок химии. — Вова, что ты можешь сказать о молекулах соли? — Они хорошо сочетаются с молекулами огурца.
— Слушай, классную позу знаю: ты встаешь у окна раком, я залезаю на люстру и оттуда прям на тебя... — Нее, у меня попугай говорящий — все мужу расскажет! Голос попугая: — Отрежьте мне язык, я должен ЭТО видеть!
— Слушай, классную позу знаю: ты встаешь у окна раком, я залезаю на люстру и оттуда прям на тебя... — Нее, у меня попугай говорящий — все мужу расскажет! Голос попугая: — Отрежьте мне язык, я должен ЭТО видеть!
Сантехник Василий кладет трубы по фэншую- Хотя нет! Не так! Сантехнику Василию по Фэншую, как он кладет трубы!
Сессия. Из аудитории выбегает радостная студентка. Толпа: — Сдала? — Сдала! Следом выглядывает усталый преподаватель и бурчит себе под нос: — Ну, положим, не она сдала, а я сдался. . .
Так вот, звонок в скорую, мужик орет: ? АААААА, помогите, умираю!!! Ну выезжают, ясно дело Приезжают, видят картину однокомнатная квартира, пустая, по полу разбросаны газеты, по середине сидит абсолютно голый мужик и у него (о, боже! ) прибит орган оплодотворения гвоздем в пол. Ну и соответственно орет благим матом... Ну ребята побежали за гвоздодером, а глав. врач спрашивает, что мол случилось? . Ответ мужика: ? Да вот, жизнь г@вно, ничего не радует, хотел покончить жизнь самоубийством с помощью поджога (вот и газеты пригодились бы). Гл. врач недоумевая: ? Ну это ясно, а зачем прибили то гвоздем член? ? Мужик: ? Это что бы не убежать и не потушить себя в ванне... . Глав. врач: ? Ясно, НУ А ТОГДА ЗАЧЕМ НАМ ПОЗВОНИЛ??? подожгли бы себя, в чем проблема??? Мужик: ? СПИЧКИ НА КУХНЕ ЗАБЫЛ. .
Только в американском фильме можно увернуться от лазерного луча. В русских фильмах даже от сковородки жены увернуться невозможно.
У меня есть друг. Каждый раз, когда я прихожу к нему, он моет полы. Однажды я спросил его, мол, что это ты, как я ни приду, все время полы моешь? А он говорит: ? Звонок у нас очень громкий, а кот ? очень пугливый! (с)
Солдат подходит к командиpу: — Мне в отпуск надо — жена pодить должна... Командиp отпускает его; чеpез неделю солдат возвpащается. — Hу, Петpов, кто pодился — сын или дочь? — Чеpез девять месяцев узнаем
Люди выучили умные слова, и стало сложнее определять идиотов.
Метро, час пик. В толпе орет мужик: — Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает! Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца и страшно их сжимает! У бедного парня из глотки вылетает пять рублей и вопль "А-а-а-а-а!!!!!" Отец с уважением: — Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?.. — Нет. В налоговой.
Метро, час пик. В толпе орет мужик: — Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает! Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца и страшно их сжимает! У бедного парня из глотки вылетает пять рублей и вопль "А-а-а-а-а!!!!!" Отец с уважением: — Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?.. — Нет. В налоговой.
У меня есть друг. Каждый раз, когда я прихожу к нему, он моет полы. Однажды я спросил его, мол, что это ты, как я ни приду, все время полы моешь? А он говорит: ? Звонок у нас очень громкий, а кот ? очень пугливый! (с)
