Цензуре-нет!

Анекдоты за 06.02.2016

    • — Милая, прежде чем манипулировать своим мужчиной при помощи ceкcа, вспомни, что мир не без добрых б**дей.
    • Олеся приобрела сим-карту Tеlе 2 и спрашивает Танечку-барменшу: — Как проверить баланс? Ответ Танечки: — Ежик, сто пять, оградка.
    • У одного мужика дома был свой собственный портал в другой мир. Каждый вечер он проходил через заветную дверь, оставляя позади пиздливую жену, надоедливых детей и собаку-засерю. В том мире он был единственным человеком на земле. Никто его не дергал, не ссал в уши, не тянул срать на улицу. Поэтому этот мир был прекрасен. Мужик наслаждался покоем. Но когда его ноги совсем отекали, и он переставал их чувствовать, ему приходилось подниматься с толчка, вытирать ж@пу, открывать волшебную дверь и возвращаться обратно в мир суеты и беспокойства.
    • Я ? я
      С ? с тобой
      Н ? не хочу
      О ? общаться
    • — Алло, полиция. Помогите, меня грабят!
      — Мы выезжаем. Вы где?
      — Я дома. Изучаю новую квитанцию на квартплату!
    • Шампунь на основе экстракта конопли ? теперь Ваши волосы будут
      не только живые, но еще и веселые.
    • Сегодня забежал к приятелям на минутку и узрел на холодильнике этот оригинальный слоган: "Не открывай — разнесет! "
    • Если б у тебя было сто тысяч, куда бы ты их дел?
      — Раздал бы долги.
      — А остальные?
      — Остальные пусть подождут.
    • — Дай в долг десять рублей.
      — У меня только пять.
      — Давай пять, а пять будешь должен.
    • Гаишник: ? Девушка, вы в черте города едете со скоростью 95 км/час!
      Девушка: ? Простите меня, я по инерции как с трассы заехала, так вот и еду...
      Гаишник: ? А я сегодня уже 27 штрафов выписал.
      Девушка: ? А мне зачем это знать?
      Гаишник: ? Так по инерции вам 28-ой сейчас нарисую!
    • Человек-паук v это выдумки.
      А человек-говно v нет.
    • — Ты женщина моей мечты. Красивая, веселая, культурная, интеллигентная.
      — Да, бл@, я такая!
    • Мужик приезжает на курорт, и сразу зарядили дожди. На четвертый день такой погоды мужик стал собираться домой. Хозяин гостиницы удивился:
      — В чем дело?
      — И вы еще спрашиваете? Посмотрите на эту погоду!
      — Но у вас тоже может идти дождь.
      — Знаете, наш дождь дешевле.
    • Объявление:
      Продам жену. В хорошем состоянии. Регистрация: 1996г. Объем груди: 2л. Мощность: 100Дб. Пробег по магазинам: 100000км. Цвет: блондинка. Лицо тонировано. Заносит на поворотах. Без тормозов. Дополнительно: комплект шипованной резины-
    • Говорят, когда заводишь дома кошку, становишься добрее - Вот стоим с женой над кучей, которую наш кот наложил мимо лотка, и наши сердца так и разрываются - от доброты.
    • — Дай в долг десять рублей.
      — У меня только пять.
      — Давай пять, а пять будешь должен.
    • — Алло, полиция. Помогите, меня грабят!
      — Мы выезжаем. Вы где?
      — Я дома. Изучаю новую квитанцию на квартплату!
    • Мужик приезжает на курорт, и сразу зарядили дожди. На четвертый день такой погоды мужик стал собираться домой. Хозяин гостиницы удивился:
      — В чем дело?
      — И вы еще спрашиваете? Посмотрите на эту погоду!
      — Но у вас тоже может идти дождь.
      — Знаете, наш дождь дешевле.
    • Объявление:
      Продам жену. В хорошем состоянии. Регистрация: 1996г. Объем груди: 2л. Мощность: 100Дб. Пробег по магазинам: 100000км. Цвет: блондинка. Лицо тонировано. Заносит на поворотах. Без тормозов. Дополнительно: комплект шипованной резины-
    • Шампунь на основе экстракта конопли ? теперь Ваши волосы будут
      не только живые, но еще и веселые.
    • Если б у тебя было сто тысяч, куда бы ты их дел?
      — Раздал бы долги.
      — А остальные?
      — Остальные пусть подождут.
    • Садится батюшка в такси. Едут, и вдруг налетают на ухаб.
      Таксист:
      ? Вот бл@ть.
      Батюшка молчит. Через некоторое время опять попадают в ухаб.
      Таксист:
      ? Да @б твою мать.
      Батюшка терпит. В третий раз попадают в яму.
      Таксист:
      ? Да ну нах@р.
      Батюшка, не выдержав:
      ? Не ругайся, сын мой. Говори, Хвала Господу, и все будет хорошо.
      Едут дальше, и вдруг попадают в открытый
      люк, колесо отрывается и улетает.
      Таксист:
      ? Хвала Господу.
      Неожиданно колесо возвращается, и обратно прикручивается.
      Батюшка:
      ? Да ну нах@р! !
    • Человек-паук v это выдумки.
      А человек-говно v нет.
    • Гаишник: ? Девушка, вы в черте города едете со скоростью 95 км/час!
      Девушка: ? Простите меня, я по инерции как с трассы заехала, так вот и еду...
      Гаишник: ? А я сегодня уже 27 штрафов выписал.
      Девушка: ? А мне зачем это знать?
      Гаишник: ? Так по инерции вам 28-ой сейчас нарисую!
    • Опыт прожитых лет показывает, что отношения, построенные на взаимных подъебах, самые прочные и долговечные.
    • ? Каких выдающихся провокаторов ты знаешь?
      ? Только одного.
      ? Ну, говори...
      ? Композитор Мендельсон.
      ? Боже, почему?
      ? Для миллионов дураков он написал нежный и завлекающий "Свадебный марш", а сам... всю жизнь спокойно прожил холостяком.
    • ? Каких выдающихся провокаторов ты знаешь?
      ? Только одного.
      ? Ну, говори...
      ? Композитор Мендельсон.
      ? Боже, почему?
      ? Для миллионов дураков он написал нежный и завлекающий "Свадебный марш", а сам... всю жизнь спокойно прожил холостяком.
    • План "Пох@й".
      Предусмотрено все. И никаких неожиданностей.
    • План "Пох@й".
      Предусмотрено все. И никаких неожиданностей.
    • Театр. Зрители занимают свои места. В партере сидит, раскинувшись, мужик: ноги на передних сиденьях, руки на соседних, голова закинута, язык наружу.
      K нему подходият люди и говорят:
      — Извините, у нас места немного дальше. Hе позволите ли вы нам пройти?
      Человек — ноль внимания. Они опять:
      — Молодой человек, вы нам мешаете пройти, если вы не уберете ноги — мы будем вынуждены позвать администратора.
      Hоль эмоций. Пришел администратор.
      — Товарищ, уберите ноги, вы мешаете людям проходить на свои места!
      Hикакого ответа.
      — Молодой человек! Вы нарушаете правила поведения в общественном месте!
      Если вы не уберете ноги, я позову милиционера!
      Приходит милиционер.
      — Значит так, ноги убери!
      Человек молчит.
      — Ты что, совсем офигел, я сказал, ноги убери!
      Молчание.
      — Ты что, меня не слышишь? Откуда ты такой взялся?
      Тут человек, еле шевеля губами, говорит:
      — С балкона...
    • Скоростной автобан. Парниша разгоняет свой порш до 270км/ч.
      Мимо со свистом пролетет мотоциклист. Водитель порш в шоке.
      Через 10 км Поршист видит знакомого мотоциклиста возле обочины, мотоциклист машет ему руками. Парниша останавливается, к нему сразу подлетает мотоциклист и спрашивает:
      ? Ты видел я мимо тебя проезжал?
      ? Да проезжал...
      ? А баба сзади была?
    • Дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит как он попадает <в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку. Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле.
      Дама подбежала к нему:
      ? Простите пожалуйста, я нечаянно!
      ? Ничего, о-о-о, сейчас пройдет!
      ? Разрешите, я вам помогу!
      ? Ничего, все в порядке, о-о-о-о!
      ? Я врач, я смогу вам помочь!
      Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать.
      ? Ну как, лучше?
      ? О-о-о, это правда очень ах@енно, но мой большой палец все равно п%%%%ц болит!!!
    • Купил тут освежитель воздуха на батарейках. Так он, сцуко, каждые 36 минут теперь печально вздыхает в сортире. Кошка спать перестала, ходит, проверяет каждый раз, не повесился ли там кто-нить...
    • Дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит как он попадает <в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку. Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле.
      Дама подбежала к нему:
      ? Простите пожалуйста, я нечаянно!
      ? Ничего, о-о-о, сейчас пройдет!
      ? Разрешите, я вам помогу!
      ? Ничего, все в порядке, о-о-о-о!
      ? Я врач, я смогу вам помочь!
      Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать.
      ? Ну как, лучше?
      ? О-о-о, это правда очень ах@енно, но мой большой палец все равно п%%%%ц болит!!!
    • — Вчера иду по улице, навстречу наряд полиции. Первая мысль — бежать как можно скорее. Но потом я вспомнила, что на каблуках, трезвая, мне 29 лет и я гуляю со своим ребенком.
    • Театр. Зрители занимают свои места. В партере сидит, раскинувшись, мужик: ноги на передних сиденьях, руки на соседних, голова закинута, язык наружу.
      K нему подходият люди и говорят:
      — Извините, у нас места немного дальше. Hе позволите ли вы нам пройти?
      Человек — ноль внимания. Они опять:
      — Молодой человек, вы нам мешаете пройти, если вы не уберете ноги — мы будем вынуждены позвать администратора.
      Hоль эмоций. Пришел администратор.
      — Товарищ, уберите ноги, вы мешаете людям проходить на свои места!
      Hикакого ответа.
      — Молодой человек! Вы нарушаете правила поведения в общественном месте!
      Если вы не уберете ноги, я позову милиционера!
      Приходит милиционер.
      — Значит так, ноги убери!
      Человек молчит.
      — Ты что, совсем офигел, я сказал, ноги убери!
      Молчание.
      — Ты что, меня не слышишь? Откуда ты такой взялся?
      Тут человек, еле шевеля губами, говорит:
      — С балкона...
    • ? Как ты там один дома, сынок?
      ? Хорошо. Вот, подругу привел. Бухаем, тр@хаемся.
      ? Ой, не п@зди. Небось сидишь там за компьютером. Лошара.
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 06.02.2016
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 06.02.2016:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 06.02.2016


Контакты
webmaster@boxmail.biz