Цензуре-нет!

Анекдоты за 01.12.2015

    • Старик Хоттабыч, забивая гвоздь, случайно попал молотком по пальцу и при этом случайно вызвал путану.
    • ? Любите друг друга, творите добро, соблюдайте заповеди.
      ? Ты открыл нам глаза, мы пойдем за тобой!
      ? Да, а еще молитесь на золотые предметы, торгуйте в храмах, гоните оттуда женщин без платков, живите в роскоши, крестите за деньги!
      ? Ты болен, Иисус?!
      ? Шучу, конечно. Как можно в такой бред поверить?
    • Я молилась Богу, чтобы он дал мне хорошего мужа. И Бог дал мне хорошего мужа. А вот мой муж не молился. Ему досталось то, что досталось.
    • Приходит к гинекологу девица, беременность прервать. Посмотрел, вроде можно. И так, между прочим, спрашивает:
      ? Отец кто?
      ? Махарадзе.
      Заходит следующая, то же самое v аборт, Махарадзе. И так идут день деньской, все из-под Махарадзе. Вот уже конец приема, входит последняя. Усталый доктор:
      ? Что, прервать?
      ? Да нет- понимаете, живем с мужем несколько лет, и все никак забеременеть не могу. Посмотрите, все ли у меня в порядке.
      Посмотрел, нормально все. Может быть, у мужа не так что-то? Давай расспрашивать:
      ? А с мужем как у вас? Кто он такой вообще?
      ? Махарадзе.
      ? Что? А ну, давайте его сюда!
      На следующий день приводит, этакого волосатого павиана. Врач ему:
      ? Ты это что же, полгорода обрюхатил, а родной жене заделать не можешь?
      ? Э! Махарадзе в нэволэ нэ разьмножяется!
    • Почему люди делятся на нации?
      Должен же быть у политиков способ натравливать людей друг на друга!
    • "Закон о запрете продажи алкоголя лицам не достигшим 21 года одобрен в первом чтении"
      Жениться с 14, убивать в армии с 18, пить вино с 21
    • Приходит еврей в контору и спрашивает:
      — У вас евреи работают?
      — Да.
      Он молча разворачивается и уходит.
      Приходит в другую, снова спрашивает:
      — У вас евреи работают?
      — Нет.
      Он туда устраивается.
      Где-то через месяц все сослуживцы замечают, что он ничего не делает, руководство интересуется, в чем дело.
      — Вы же сами сказали, что у вас евреи не работают.
    • — Доктор, я уже разделась...
      — Сара Израильевна, я же вам уже сказал — я ветеринар.
      — Доктор, да я еще та кобыла! . .
    • — Моня, шо ты так расстроен?
      — Купил-таки своему сыну пару новых ботинок и сказал ему ступать через две ступеньки, чтобы подольше сохранить обувь.
      — Ну и шо случилось?
      — Этот придурок вместо двух ступенек переступил сразу три и порвал себе штаны!
    • Американец, канадец и шотландец попадают в аварию, погибают и попадают на небо. Господь, видя, что люди еще молодые и здоровые, предлагает им сделку: они дают ему по 500 долларов каждый, а Бог возвращает им жизнь. Американец платит и тут же просыпается на операционном столе.
      Врач:
      — Как же так, мы уже думали, что ты умер!
      — Нет, Всевышний возвратил мне жизнь за 500 долларов.
      — А что с этими двумя?
      — Шотландец сейчас торгуется, а канадец ждет, пока за него заплатит правительство.
    • Как назвать человека, с которым ходил фотографировать что либо? Софотограф ? не звучит. Сокамерник, пожалуй, лучше.
    • Два одессита рассматривают статую Свободы.
      ? Шо не говори, а это памятник тете Соне. Только она могла выйти встречать гостей с примусом в одной руке и квитанциями за квартиру ? в другой. Да еще в ночнушке и в бигудях.
    • Встречаются на пасху русский и татарин. Русский:
      — Христос воскресе!
      — Ай, молодца!
    • Улыбайтесь чаще!
      И чаща улыбнется вам.
    • ? Может без него? А то с ним ощущения не те. .
      ? Заткнись и надевай парашют!
    • Почему люди делятся на нации?
      Должен же быть у политиков способ натравливать людей друг на друга!
    • — Доктор, я уже разделась...
      — Сара Израильевна, я же вам уже сказал — я ветеринар.
      — Доктор, да я еще та кобыла! . .
    • ? Может без него? А то с ним ощущения не те. .
      ? Заткнись и надевай парашют!
    • ? Любите друг друга, творите добро, соблюдайте заповеди.
      ? Ты открыл нам глаза, мы пойдем за тобой!
      ? Да, а еще молитесь на золотые предметы, торгуйте в храмах, гоните оттуда женщин без платков, живите в роскоши, крестите за деньги!
      ? Ты болен, Иисус?!
      ? Шучу, конечно. Как можно в такой бред поверить?
    • "Закон о запрете продажи алкоголя лицам не достигшим 21 года одобрен в первом чтении"
      Жениться с 14, убивать в армии с 18, пить вино с 21
    • Встречаются на пасху русский и татарин. Русский:
      — Христос воскресе!
      — Ай, молодца!
    • Приходит к гинекологу девица, беременность прервать. Посмотрел, вроде можно. И так, между прочим, спрашивает:
      ? Отец кто?
      ? Махарадзе.
      Заходит следующая, то же самое v аборт, Махарадзе. И так идут день деньской, все из-под Махарадзе. Вот уже конец приема, входит последняя. Усталый доктор:
      ? Что, прервать?
      ? Да нет- понимаете, живем с мужем несколько лет, и все никак забеременеть не могу. Посмотрите, все ли у меня в порядке.
      Посмотрел, нормально все. Может быть, у мужа не так что-то? Давай расспрашивать:
      ? А с мужем как у вас? Кто он такой вообще?
      ? Махарадзе.
      ? Что? А ну, давайте его сюда!
      На следующий день приводит, этакого волосатого павиана. Врач ему:
      ? Ты это что же, полгорода обрюхатил, а родной жене заделать не можешь?
      ? Э! Махарадзе в нэволэ нэ разьмножяется!
    • Американец, канадец и шотландец попадают в аварию, погибают и попадают на небо. Господь, видя, что люди еще молодые и здоровые, предлагает им сделку: они дают ему по 500 долларов каждый, а Бог возвращает им жизнь. Американец платит и тут же просыпается на операционном столе.
      Врач:
      — Как же так, мы уже думали, что ты умер!
      — Нет, Всевышний возвратил мне жизнь за 500 долларов.
      — А что с этими двумя?
      — Шотландец сейчас торгуется, а канадец ждет, пока за него заплатит правительство.
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 01.12.2015
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 01.12.2015:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 01.12.2015


Контакты
webmaster@boxmail.biz