В жизни никогда не встретишь супермена, бэтмэна, человека-паука, но вот человека-какашку ? запросто!
Пришла я сегодня к своей бабушке, у которой не была около месяца. И знаете, что я услышала? "Ого, как ты разжирела, ну отбивные предлагать не буду, может, минералочки попьешь? " Что делать в этой ситуации? Как починить? Где сервисные центры по ремонту бабушки?
— Когда мы ссоримся с женой, я всегда смотрю на нее сверху вниз! Потому что я главный в доме, а со шкафа это доказывать удобней.
Сидят мужики на рыбалке. Выпивают, понятное дело, разговаривают. Один: — А я жену на рыбалку брать начал! — Ха, она че, тоже рыбу ловит? — Сначала ловила, а потом ничего, втянулась...
Поздний вечер. Девушка в гостях у своего парня. — Я хочу кушать... А у тебя пустой холодильник... — Ну потерпи до утра. — А утром что-то будет? — А утром ты уйдешь на работу.
— Чувак, я скоро подъеду, есть что пожрать? — Бутерброды с сыром будешь? — Сойдет, буду! — Сыра с хлебом купи...
Я не Эгоист ? я просто умею жить для себя. Я не Высокомерный ? я просто не считаю нужным улыбаться всем. Я не Дерзкий ? я просто не лезу за словом в карман. Я не Ревнивый ? я просто привык быть единственным. Я не Обижаюсь ? я просто меняю мнение о людях.
Если у вашей девушки плохое настроение, это не значит, что у нее проблемы. На самом деле, если у нее плохое настроение, то проблемы у вас.
Бабы знают. Бабы, бл@дь, все знают. Даже если они не знают, они все равно узнают. Возможно, мужчины не поймут этот пост, но бабы-то знают.
— Алло, это Авторадио? — Да. Вы хотите заказать радиопрветствие? — Передайте пожалуйста для инспетора Хабибулина, который стоит в засаде на углу Нагатинской и Садовой улиц, песню "Я убью тебя, лодочник! "
? Привет, чем занимаешься? ? Чем может заниматься порядочная, замужняя женщина в 10 часов вечера?! ... Сижу, жру!
— Ты скучаешь по работе? — Я скучаю по деньгам.
Несется по улице "Скорая помощь": — Мы его теряем... мы его теряем... — Сестра, захлопните наконец дверцу, пока он полностью не вывалился!
Выпустили марку с портретом Путина и никто не смог наклеить ? 14% не на ту сторону плюют, 86% не с той стороны лижут
Два пенсионера собираются на рыбалку. Один другого спрашивает: ? А не боишься квартиру без присмотра оставлять? ? Да нет. Я в дверь записочку вставил. ? Какую? ? "Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Срочно выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг".
Пришла я сегодня к своей бабушке, у которой не была около месяца. И знаете, что я услышала? "Ого, как ты разжирела, ну отбивные предлагать не буду, может, минералочки попьешь? " Что делать в этой ситуации? Как починить? Где сервисные центры по ремонту бабушки?
— Чувак, я скоро подъеду, есть что пожрать? — Бутерброды с сыром будешь? — Сойдет, буду! — Сыра с хлебом купи...
Несется по улице "Скорая помощь": — Мы его теряем... мы его теряем... — Сестра, захлопните наконец дверцу, пока он полностью не вывалился!
— Алло, это Авторадио? — Да. Вы хотите заказать радиопрветствие? — Передайте пожалуйста для инспетора Хабибулина, который стоит в засаде на углу Нагатинской и Садовой улиц, песню "Я убью тебя, лодочник! "
? Привет, чем занимаешься? ? Чем может заниматься порядочная, замужняя женщина в 10 часов вечера?! ... Сижу, жру!
— Ты скучаешь по работе? — Я скучаю по деньгам.
Два пенсионера собираются на рыбалку. Один другого спрашивает: ? А не боишься квартиру без присмотра оставлять? ? Да нет. Я в дверь записочку вставил. ? Какую? ? "Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Срочно выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг".
Поздний вечер. Девушка в гостях у своего парня. — Я хочу кушать... А у тебя пустой холодильник... — Ну потерпи до утра. — А утром что-то будет? — А утром ты уйдешь на работу.
Приходит в стельку пьяный мужик домой. Жена встречает его со скалкой в руках и со словами: — Где шлялся, скотина? Где тебя носит, сволочь? — Люся... на кладбище был. — Что, кто-то умер?! — Hе поверишь... там ВСЕ УМЕРЛИ!
Утро наступит в любом случае - даже если ты забудешь завести будильник.
И.Д.И.О.Т - идеальный друг и отличный товарищ.
Дал слово - держи! Не сдержал - дай что-то другое. Пиздюлей, к примеру, они никогда лишними не будут.
Банки и страховщики себя не обижают. Все убытки от меньшей части клиентов, которая их обманывает, они перекрывают, обманывая большую.
- Зай, сегодня твой джинн получил зарплату, загадывай что угодно! - Что угодно? - Ага. - Выпусти меня из подвала. - Хитрюшка! Кроме этого.
К такому лету и худеть не стоило.
Стоят две урны в колумбарии. Одна другой говорит: - Ну что, развеемся?
Название исландского вулкана по-русски; Эйбляпадлахуйодль
Мальчик Антон, читавший школьную литературу в кратком изложении, родился, женился и умер.
Ночью в постели назвала мужа чужим именем. Ноль реакции. Какие же все-таки эти мужики козлы!
Моя мама родила тройню - сначала появилась на свет моя лень, затем я, ну и моя совесть последняя... но она умерла при родах...
Запоминайте свои сны. Ничего лучше в вашей жизни вы не увидите.
- Я жду неприличных предложений. - Давай заправим оливье кетчупом. - Это уже перебор.
Находясь в Крыму, Путин угрожал Украине общим будущим.
Andrew (c)
Я так живу, будто по свету ходит благородный рыцарь и думает "где бы найти себе самую ворчливую и сквернословную т?лку во вселенной".
Наше правительство - истинные слуги народа! Они о нас заботятся, а мы это не ценим! Повышают тарифы и цены - это они просто отучают нас от вредной привычки обжорства, курения и пьянства. Повышают цены на бензин - они хотят, чтобы мы больше ходили пешком и ездили на велосипедах для здоровья. Падает курс рубля - нас берегут от поездок в опасные и полные террористов страны. Запрещают импортные продукты - избавляют от вредных гмо-содержащих и прочих пестицидов. А сами они страдают за нас - тратят свое здоровье в поездках на служебных машинах, лично уничтожают импортные продукты и мучаются, но носят заграничные шмотки, часы и отдыхают на разных плохих иностранных курортах. Спасибо нашему правительству за наше счастливое настоящее!
Лучший мужчина - это такой, про которого ещ? ты не успела понять, что он полный мудак.
В мужских руках палка для селфи смотрится не стыдно только в одном случае: если ей нужно кого-нибудь пере*бать наглухо.
Иногда бывает так хреново, что не знаешь - то ли 03 вызвать, то ли 0,5 открыть...
- Роза, а ты знаешь, что твой Изя таки кобель... - Нет, Сара, он не кобель. Он так... Слегка погавкать...
Мне 27 лет, а мама до сих пор пытается лезть в мою личную жизнь! Ну вот почему нельзя молча давать карманные деньги?
- Красотка, дай номер телефона! - Молодой человек, пишите 0695671230. - Хм... Так сразу... - Пишите, пишите, не стесняйтесь. Позвоните сегодня вечером ровно в шесть. В семь встречаемся на ужин. Я позже есть не люблю. Сегодня секса не будет. Рано. Возьмите деньги. Я люблю крабов. Цветов не надо. Сэкономите. Завтра можно секс. Я люблю сверху. Полгода вам достаточно? Мне нельзя тянуть с детьми. Да и вам тоже. Мальчик. Потом девочка. Я растолстею. Вы полысеете. Вы уйдете к соседке. А я отберу вашу квартиру. - Вот дура. - Лучше потратить две минуты, чем двадцать лет.
Вы имеете право хранить ворчание.
У меня вся неделя - это одно сплошное утро понедельника.
- Папа, а какая была трубка Сталина? Нокия?
Я знаю три волшебных английских слова, с помощью которых можно спокойно общаться на любые темы. Это: Окей, вау и упс...
- Откуда у Пескова деньги на дорогие часы и яхту?! - Он же навкабарон!
Andrew (c)
Наконец-то нашел правильные слова, чтобы описать свое отношение к людям. Я хочу, чтобы все жили в мире, достатке, сытости, добре, относились друг к другу по-человечески, уважали друг друга, были счастливы и отъебались от меня нахуй.
Жги еду, спасай Россию!
Andrew (c)
- Изя, дорогой, как я выгляжу? - Милочка, главное, шо мы все живы и здоровы....
В РФ готовятся к выходу новые кулинарные книги: "100 рецептов сжигания сыра" и "Книга о вкусной и здоровой утилизации продуктов".
Путин погрузился на глубину более 80 метров, но рубль так и не достал.
- Яша, где твоя тряпочка? - Какая? - В которую ты сейчас должен молчать!
- Исаак, ты слышал, что Тарантино снял "Убить Билла", когда пытался установить у себя Windows XP? - Да, Абраша, а "Убить Билла 2" - когда, наконец, смог это сделать.
Слушайся родителей, восхищайся собой, всесторонне развивайся, знай себе цену и однажды ты станешь кому-то хорошей первой женой.
Улыбающаяся девушка красивее накрашенной.
- Сэр, мы окружены! - Отлично, теперь мы можем нападать в любом направлении!
В случае своей победы на выборах Дональд Трамп пообещал выслать из США всех нелегалов, включая президента Обаму.
- Это та карта, которую вы загадали? - Нет. - Эта? - Мне говорили, что в "Сбербанке" некомпетентные сотрудники, но чтоб настолько...
Я не люблю объяснять - мои мысли непонятны даже мне.
Почему появляются мешки под глазами после бессонных ночей? Потому что не увиденные тобой сны заботливо откладываются в специальные резервуары (мешочки), дабы ты смог их посмотреть потом.
Роспотребнадзор наш?л в американских винах опасные вещества, которые в сочетании с сыром способны вызвать у россиян нетипично довольное ебало.
Приходит в стельку пьяный мужик домой. Жена встречает его со скалкой в руках и со словами: — Где шлялся, скотина? Где тебя носит, сволочь? — Люся... на кладбище был. — Что, кто-то умер?! — Hе поверишь... там ВСЕ УМЕРЛИ!
Если у вашей девушки плохое настроение, это не значит, что у нее проблемы. На самом деле, если у нее плохое настроение, то проблемы у вас.
