Цензуре-нет!

Истории

    Anykey
    Было это, когда я вроде на 2 курсе учился. Есть у нас один
    мальчик Л?ша... Вроде с мозгами, но без головы
    абсолютно: бред килограммами выплескивает, вопросы
    тупые один за одним гонит...
    Так вот, подходит он ко мне и выдает: "Где на клаве
    кнопка anykey находится?" Хорошо, я сидел, еле
    сдерживаясь, попросил однокурсника, чтобы ему
    объяснил... Тот упал, когда услышал. В общем я, еле
    сдерживаясь, сказал что-то вроде между пробелом и
    буквами слева...
    На следующий день он пришел и сказал, что все
    просмотрел - не нашел. У нас уже истерика... Мы давай
    ему ещ? бред о ее местонахождении нести...
    На следующий день он уже спрсил, пробел - это и есть
    anykey? Мы ему опять сказали, что в другом месте...
    В общем с неделю он подходил, ему "объясняли", после
    чего плакали :)
    Но потом что-то перестал подходить (какое-то время вообще!) Может нашел...
    Напомнила история про поход за нижним бель?м.
    Любимая в примерочной линжерийного магазинчика с
    кучкой всякого бельишка, я напротив примерочной
    тетрис в телефоне тренирую, она иногда появляется из-
    за шторки, обсуждаем, советуемся, я продолжаю играть,
    она примерять..
    После очередного совещания беззвучно приоткрывается
    шторка СОСЕДНЕЙ кабинки, появляется идеальная
    фигура в новейшем белье от Нина Риччи, на лице
    хозяйки молчаливый вопрос "а это как тебе??" У меня от
    восторга и неожиданности падает челюсть на пол!
    Л?гкое движение головой "спасибо, и я так думаю",
    шторка так же беззвучно закрывается. Мгновенно
    выглядывает из своей примерочной моя любимая
    - что случилось?
    - ничего, уровень проиграл.
    Спряталась. Через какое-то время из соседней кабинки
    мне демонстрируют новый комплектик с немым вопросом,
    кивнул "сойд?т".
    Так продолжалось минут 20-30, девушка ни разу не
    попалась на глаза моей любимой и ни разу не
    прокололась. :) Вот так я выступил в роли консультанта
    очень профессиональной любовницы, которую кто-то
    правильно воспитал. :)

    Из студенческого.
    Сдавал экзамен, уже не помню какой. Сдавал 29
    декабря, после буйного празднования своего дня
    рождения. Пришел на экзамен практически никакой,
    мыслей вообще нет, не реагировал ни на что, собака
    Павлова и та поумней будет. И, по всей видимости, на
    лице это отражалось. Преподаватель внимательно
    посмотрел на меня, но билет дал. Через определенное
    время вызвал, посмотрел на чистый листок, подумал
    наверно, что ответ у меня в голове и начал спрашивать.
    - Первый вопрос знаете, молодой человек?
    Я помотал головой, в ней как будто кислота
    бултыхнулась.
    - А второй вопрос?
    Я даже головой мотать не стал.
    - Ну хорошо, а как меня зовут, хоть знаете?
    Я чуть не заплакал.
    А препод засмеялся:
    - Ладно, придете после нового года, числа пятого.
    Пятого января пришел свеженький, взял билет,
    подготовился, сел, а препод и спрашивает:
    - Ну и как меня зовут?
    - Евгений Евгеньевич!
    - Молодец, давай зачетку. Тройка устроит?
    Еще бы не устроила, опосля такого позора.
    Двадцать лет прошло, забыл уже что сдавал, а имя до
    сих пор помню!
    Московскому лесотехническому - большой привет!

    Прочитал на каком-то сайте весьма забавную историю
    про то, что у некого подростка во время занятий
    онанизмом член застрял в неком "кольце". И как врач
    натирал ему орган маслом и вынимал его из "орудия
    доставления неземного удовольствия"
    В нашем городе на одном заводе была абсолютно
    реальная история. Весьма похожая. По смыслу. Итак...
    Мужики работали в ночную смену. Норму выполнили и
    решили немного выпить. А так как немного у русских - это
    около бутылки водки на человека, то все стали
    довольно "хорошими". И возник спор: у кого член
    пролезет в гайку меньшего диаметра.
    В общем, один "трудяга" натянул себе эту самую гайку
    по самые "помидоры", а снять не смог - член отек,
    увеличился и начал болеть.
    Вызвали скорую. Те конечно же в шоке. Отвезли
    бедолагу в больницу. Хирург говорит, что гайку нужно
    пилить или орган отрезать.
    Вопрос: "Чем пилить?"
    Попытались вызвать бригаду сантехников, дежуривших
    ночью. Те в отказ. Мы, мол, на такое не нанимались, не
    наша это работа: "Гайки с х...в снимать".
    В общем, с огромным трудом, через начальника ЖКХ
    города, заставили приехать сантехников.
    Вс? закончилось благополучно, гайку распилили.
    Вот только мужик этот, потом еще от импотенции
    лечился...
    И кличку ему дали "Членоболт".
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Истории
Ваше имя:
Ваш комментарий для Истории:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Истории


Контакты
webmaster@boxmail.biz