Цензуре-нет!

Анекдоты за 04.08.2015

    • Ссора между мужчиной и женщиной.
      М: ? Да чтоб твоим детям жены как ты достались!
      Ж: ? Да как ты можешь такое детям желать?! !
    • Море ... Жара - Пляж - Вдруг, громкий басистый голос: — Жанна, заправь сосок!
      Половина пляжа повернулась -
      Тот же бас, на весь пляж — бл@ха муха, сосок на надувном матрасе заправь !
    • Все инструкции на русском языке должны начинаться со слов:
      LНу что, придурок, уже сломал? ?
    • Мам! — хочу это- Мам, — хочу то- Мам-! — сюда- Мама, — туда- Мам, — играть- Мам, — гулять- — Как прекрасно быть матерью, подумал папа, лежа на диване и почесываясь -
    • Мужчина должен относиться к женщине, как к хрустальной вазе - Но и женщина должна быть хрустальной вазой, а не чугунным казаном!
    • Недавно на телефон пришла смс: LТвой парень тебе изменяет, причем не с одной девушкой! ?, и с тех пор меня мучают вопросы: С каких это пор у меня появился парень, давно ли я с ним встречаюсь, и что сказать жене?
    • ? Я устала, я никому не нужна, меня никто не любит!
      ? А ты точно у всех спросила?
    • ? Е2-Е4!
      ? С2Н5ОН?
      ? Вот сволочь, всегда выигрываешь! !
    • Запомни и научи своих детей: Люди созданы для любви, а вещи для пользования. Не меняйте эти понятия местами.
    • Русская кухня: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь.
      Белорусская кухня: готовим все, что угодно, но из картофеля.
      Украинская кухня: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки.
      Грузинская кухня: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни.
      Французская кухня: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы напарились 3, 5 часа, украсьте шалотом.
      Итальянская кухня: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами.
      Китайская кухня: Поймайте кого-нибудь, нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.
      Японская кухня: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби.
      Мексиканская кухня: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять.
      Ливанская кухня: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале.
      Индийская кухня: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри. Украсьте горошком.
      Греческая кухня: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: ?Натур продукт! ?
      Еврейская кухня: разделите посуду на мясную и молочную ? теперь можно готовить, все, что угодно, главное раздельно) Это же самый цимес!
      Казахская, киргизская и туркменская кухня: берем вяленое мясо, копченое мясо, свежее мясо и долго варим, добавляя по вкусу соль, тесто, кислое молоко и другие специи.
      Цыганская кухня: идем всей семьей на рынок, долго торгуемся и берем все, что плохо лежит v блюдо готовим из того, что принесем домой.
      Узбекская кухня: берем самый жирный баран, отрезаем курдюк, режем репчатый лук и делаем самса (на 10 кг лука 0, 5 кг курдюк и 0, 1 кг баранины v остальное тесто).
      Американская кухня: пожарьте что-нибудь очень жирное на гриле. Подайте с жареной картошкой, приправьте обезжиренным майонезом, запейте диет-колой.
      Немецкая кухня: Купите все имеющиеся в магазине виды сосисок и сарделек и приготовьте их в микроволновне в режиме ?гриль?. Употреблять с пивом, называя сосиски именами немецких и австрийских земель. Называется сей рецепт "Под пиво все сойдет! " или "Был бы бретцель".
      Норвежская кухня: поешьте селедки.
      Татарская кухня: приготовьте что-нибудь из грузинской кухни, но только из баранины и курятины. Сэкономьте на специях и перце.
      Северо-корейская кухня: сварите на костре немного риса, если сумеете его найти.
    • Захожу сейчас в кабинет замначальника ГАИ, он в GTа Sаn аndrеаs сваливает от экипажа ДПС с криком "ДА ПОШЕЛ ТЫ НАХ@Й, ЕБАНЫЙ МУСОР! "
      бывает же такое
    • Сегодня, после дождя с градом, шедшая навстречу девушка, так поскользнулась, что встала передо мной на одно колено - Правда я ее поднял, отряхнул, сказал, что женат, а так бы с радостью.
    • — Ну, погорячилась я немного - Ну, прости, с кем не бывает - Сейчас вот тебе хирург все на место пришьет!
    • От хороших жен мужья уходят, думая, что другая будет еще лучше, а от плохих не уходят — боятся, что попадется еще хуже!
    • Лето — время отпусков! Так вот по этому поводу: Настоящий отпуск — это когда ты покупаешь шорты и панамку, а не новые обои и ламинат-
    • ? Е2-Е4!
      ? С2Н5ОН?
      ? Вот сволочь, всегда выигрываешь! !
    • Море ... Жара - Пляж - Вдруг, громкий басистый голос: — Жанна, заправь сосок!
      Половина пляжа повернулась -
      Тот же бас, на весь пляж — бл@ха муха, сосок на надувном матрасе заправь !
    • Ссора между мужчиной и женщиной.
      М: ? Да чтоб твоим детям жены как ты достались!
      Ж: ? Да как ты можешь такое детям желать?! !
    • ? Я устала, я никому не нужна, меня никто не любит!
      ? А ты точно у всех спросила?
    • Русская кухня: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь.
      Белорусская кухня: готовим все, что угодно, но из картофеля.
      Украинская кухня: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки.
      Грузинская кухня: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни.
      Французская кухня: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы напарились 3, 5 часа, украсьте шалотом.
      Итальянская кухня: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами.
      Китайская кухня: Поймайте кого-нибудь, нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.
      Японская кухня: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби.
      Мексиканская кухня: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять.
      Ливанская кухня: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале.
      Индийская кухня: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри. Украсьте горошком.
      Греческая кухня: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: ?Натур продукт! ?
      Еврейская кухня: разделите посуду на мясную и молочную ? теперь можно готовить, все, что угодно, главное раздельно) Это же самый цимес!
      Казахская, киргизская и туркменская кухня: берем вяленое мясо, копченое мясо, свежее мясо и долго варим, добавляя по вкусу соль, тесто, кислое молоко и другие специи.
      Цыганская кухня: идем всей семьей на рынок, долго торгуемся и берем все, что плохо лежит v блюдо готовим из того, что принесем домой.
      Узбекская кухня: берем самый жирный баран, отрезаем курдюк, режем репчатый лук и делаем самса (на 10 кг лука 0, 5 кг курдюк и 0, 1 кг баранины v остальное тесто).
      Американская кухня: пожарьте что-нибудь очень жирное на гриле. Подайте с жареной картошкой, приправьте обезжиренным майонезом, запейте диет-колой.
      Немецкая кухня: Купите все имеющиеся в магазине виды сосисок и сарделек и приготовьте их в микроволновне в режиме ?гриль?. Употреблять с пивом, называя сосиски именами немецких и австрийских земель. Называется сей рецепт "Под пиво все сойдет! " или "Был бы бретцель".
      Норвежская кухня: поешьте селедки.
      Татарская кухня: приготовьте что-нибудь из грузинской кухни, но только из баранины и курятины. Сэкономьте на специях и перце.
      Северо-корейская кухня: сварите на костре немного риса, если сумеете его найти.
    • Просто обожаю, когда американские старшеклассники в фильмах жалуются на жизнь, а потом едут на своей машине в школу.
    • - У вас есть рекомендательные письма?
      - Да, конечно. Вот.
      - "Он очень хороший мальчик, возьмите его на работу..." Это что за письмо такое?
      - Это от мамы.
    • Во время секса нужно предохраняться: связать ей руки, чтобы спину не расцарапала.
    • Быть честным хочется.
      Но меньше, чем богатым.
    • Спать боюсь!
      После того, как поспишь, на работу нужно идти.
    • Еще три месяца - и будет тепло. Отопление дадут.
    • Акция в поддержку Пескова стартовала в соцсетях. Члены правительства выкладывают фото часов за 500 000 евро с подписями "Je suis Песков".
    • - И чем вам погода не нравится? Почти не холодно, дождь лишь часик - другой поморосит и прекратится. Солнце все ещ? бывает, выглянет на пару часов и немного погреет.... Даже деревья желтеть не начали! Великолепно для середины осени! ...что?! Как август?!!!
    • У админов есть все пароли и "они знают про нас действительно вс?". Если они сговорятся, они могут захватить мир. А у уборщиц есть ключи от всех дверей. Если сговорятся админы и уборщицы, миру вообще крышка.
    • Хорошо одетая молодая женщина идет по улице. Навстречу - год не мывшаяся бомжиха в грязном балахоне, со спутанными грязными волосами и с соответствующим амбре.
      Бомжиха:
      - Мадам, дайте два доллара на обед.
      Мадам, вынимая 10 долларов из кошелька:
      - Скажите мне, только честно, если я дам вам 10, а не 2 доллара - вы, наверное, вина купите?
      Бомжиха:
      - Что вы! Я завязала много лет назад.
      - А может, вы пойдете на шопинг вместо того, чтобы купить еду?
      - Нет, нет, какое там, мне еда важнее!
      - А может, вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите?
      - Вы с ума сошли: я лет 20 в парикмахерской не была!
      Мадам:
      - В таком случае я вам дам 100 долларов при условии, что вы пойдете со мной и моим мужем в ресторан.
      Бомжиха:
      - Да ваш муж вас убьет! Я ж грязная и запах у меня тот еще!
      - Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина, которая не пьет, не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской!!!
    • - Е2-Е4!
      - С2Н5ОН?
      - Вот сволочь, всегда выигрываешь!!
    • При снятии с депутатов неприкосновенности у них появляется неуловимость.
    • Многие из нас пытаются играть в "Ромео и Джульетту", а получается "Тупой и Ещ? Тупее".
    • Уpoки фрaнцyзскoго языкa нa кyxне - "Пocижю пoжpю".
    • Когда выходишь с работы, а у тебя на телефоне 99% зарядки - понимаешь, что ты действительно работал...
    • Чем садомазохистские отношения отличаются от обычных?
      В садомазохистских отношениях скажешь стоп-слово, и насилие прекращается. А в обычных что ни говори, как себя ни веди, оно не прекратится...
    • - Ты где был? Обещал быть в 8, а уже 11!
      - Я летел к тебе пулей!
      - Тебя видели в баре.
      - Рикошет.
    • В графе "семейное положение" она написала: "довы?бывалась".
    • Чтобы иметь всегда работу и хорошую, достойную зарплату - надо взять своего начальника поручителем по ипотеке...
    • Роспотребнадзор получил право проверять приобретенные в магазине продукты и при обнаружении товаров из санкционного списка покупатель с товаром уничтожается на месте.
    • В магазин "Вс? по 37 миллионов" завезли часы для молодож?нов.
    • О нашей медицине:
      - Дико извиняемся, мы вам случайно отрезали не ту ногу.
      - Я вообще-то за справкой заходил...
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 04.08.2015
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 04.08.2015:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 04.08.2015


Контакты
webmaster@boxmail.biz