Цензуре-нет!

Анекдоты за 26.07.2015

    • — Ты заболел? Когда пойдешь к врачу?
      — Потом...
      — Врач "Потом" называется патологоанатомом.
    • Абитура, внутренний экзамен на биофаке.
      "Дитя гор" шепотом соседу:
      — Слющи, и чыто такое "белька"?
      — Ну, это такой зверек, грызун, с пушистым хвостом, живет на деревьях.
      — Вах, сыпасыба, дарагой!
      Через 10 секунд:
      — Слющи, а чыто такда такое "сынтэз белька"?
    • Мы в детстве болели реже, чем сейчас наши дети... Вот думаю, что было лечебным: смола с деревьев, зеленые абрикосы, гудрон или кисленькие жопки муравьев?
    • Мало того, что отключили и горячую и холодную воду, так еще, когда открываешь кран, он пытается воздух высосать.
    • Без ремня ездить опасно — штраф... с выключенными фарами тоже опасно — штраф... детям без детского кресла нельзя — штраф... А то, что на дорогах ямы метр на метр — это нормально, никак не влияет на безопасность движения!
    • Налоги у нас, как пожертвования в храме.
      Ни богу, ни государству, а токмо на прокорм жрецов и вождей.
    • Жизнь нужно прожить так, чтобы тебе платили 930 млн. рублей просто за то, чтобы ты не тренировал сборную России по футболу. (c) Фабио Капелло
    • Милый, если ты еще раз, когда залает собака, скажешь: "Да, дорогая!" ? получишь по башке сковородкой!
    • ТВ и Интернет v прекрасные изобретения. Они не дают дуракам слишком часто бывать на людях.
      L Дуглас Коупленд.
    • Китайская народная мудрость:
      Когда комар садится на яйца, приходит понимание, что все-таки есть вопросы, которые лучше решать мирным путем.
    • ВУЗ - Выучил. Узнал. Забыл.
    • Самое сложное в жизни - не усложнять себе жизнь.
    • Я видел, как люди плачут в маршрутках, автобусах, в дорогих машинах. И, знаете что, я ни разу не видел, чтобы кто-то плакал на велосипеде.
    • Вдруг, откуда ни возьмись, появилась Я... смирись!
    • Какие умные мы вед?м разговоры и какую глупую мы вед?м жизнь...
    • Чтобы мир казался нормальным, надо быть сумасшедшим.
    • В распоряжении СМИ оказался тайный бизнес-план семьи Клинтон:
      1. Хиллари Клинтон избирается президентом США.
      2. Билл Клинтон принимает российское гражданство и становится представителем России в ООН.
      3. Семья Клинтон получает миллион долларов на оффшорный счет каждый раз, когда Билл заканчивает выступление в ООН словами "а президента США я в рот ебал".
    • Ну вот как понять отца? Двадцать лет назад ругал меня за надетую наизнанку футболку и порванные джинсы, а сейчас оглядывается на девушек в таких одеяниях!
    • Муж буянил, дрался, водил домой компании, орал похабные песни. Достало. Развелись. Скучно.
    • Вечно мы, родители, куда-то торопимся: ой, скорей бы вырос, скорей бы пошел. Ну вот и вырос, вот и пошел. Хорошо, если говорит куда.
    • Сначала я долго рассматривал, что это за повязка у не? на голове.Подошел поближе. Оказалось - брови.
    • Девушкам на заметку...
      Как быстро выйти замуж:
      1. Установить диван возле ТВ и розетки.
      2. Поставить рядом пиво.
      3. Насыпать еды.
      4. Открыть дверь в квартиру.
      5. Ждать.
    • Увидев о себе надпись в подъезде, Анжела не обиделась, а написала рядом свой телефон.
    • Ничто в доме не хранится так долго и трепетно, как барахло под названием: "А вдруг пригодится?"
    • Бросил пить - вернулась жена. Погорячился...
    • - У тебя есть любимое заброшенное место?
      - Личная жизнь.
    • Иногда от необдуманных поступков меня спасает нулевой баланс на телефоне.
    • - Дорогой, я пошла мусор выкину, и в магазин схожу... Тебе что-нить нужно?
      - В магазине?
      - Нет, блять, на помойке!
    • Настоящая г?рл всегда готова к бою.
    • - Почему не идут реформы в экономике?
      - Их послали не туда.
    • Самая вредная еда - чай. Всегда к нему за компанию найдутся прянички, пирожные, торты, печенье...
    • Кошка - это тот случай, когда усы женщину не портят.
    • Я бы у вас, конечно, спросил: "Как дела? " Но вы же потом... фиг заткнетесь...
    • Сегодня видел во Владивостоке питьевую воду из Норвегии по цене 1000 руб литр. И нахера мы нефтью торгуем? Баррель воды - 159 тысяч рублей!!! Да мы Байкал за такие деньги до дна вычерпаем!!!
    • Борьба с кризисом: в Москве фонтаны будут работать только тогда, когда на них кто-нибудь смотрит.
    • На день города в Иваново мужики боятся пить.
    • - Привет.
      - Привет.
      - Ты откуда?
      - NY.
      - New York?
      - Nовый Yренгой.
    • - Почему блондинки носят обтягивающие юбки?
      - Чтобы держать ноги вместе.
    • Мужчины, не пытайтесь понять женщин. Мало того, что женщины иногда моют голову отдельно от тела, так некоторые ещ? и ч?лку моют отдельно от всей головы.
    • Мне кажется, для пополнения госбюджета имеет смысл провести аукцион среди желающих играть в составе сборной России на чемпионате мира в 2018 году. А что? Абрамович, Потанин, Прохоров, Усманов... Можно даже не в бутсах, а в пляжных тапочках. Да даже с женами! В спортивном отношении мы ничего не потеряем, а вот какие-нибудь бюджетные дыры можно заткнуть.
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 26.07.2015
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 26.07.2015:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 26.07.2015


Контакты
webmaster@boxmail.biz