Цензуре-нет!

Анекдоты за 11.11.2014

    • — Эх, и где то золотое время, когда меня хвалили за то, что я хорошо поспал, хорошо покушал и хорошо покакал?
      — Ты его проспал, проел, просрал...
    • — Алло, это бордель?
      — Нет, это сауна...
      — А как мне позвонить в бордель?
      — Перезвоните через два часа.
    • Из официального сообщения Госбанка:
      "Доллар вырос и больше нас не слушается! "
    • Подхожу к милой девушке в фирменном макдональдском прикиде, на ее лице сразу загорается дежурная улыбка.
      — Здравствуйте, что будете заказывать?
      — Пять бигмаков.
      — Не желаете ли еще картошку-фри?
      — Нет.
      — Тогда, может быть, колу?
      — Нет.
      — Круассан?
      — Нет.
      — Десерт?
      — Не-ет!
      — Вам соус или кетчуп?
      — Ничего больше!
      Интерес ко мне сразу пропадает, я спокойно жду свой заказ. Приносят. Девушка что-то считает, потом так же напряженно улыбаясь, подводит итог:
      — Столько-то рублей, столько-то копеек.
      Я достаю кошелек и тут мне, наконец, становится смешно.
      Я, копируя ее улыбку:
      — Вам крупными или мелкими купюрами?
      Девушка смотрит на меня, как баран на новые ворота.
      — Н-н-н-не важно.
      — А не желаете ли к купюре получить остаток мелочью?
      — Н-н-ну-
      — Вам пятирублевыми или рублевыми монетами?
      — Э-э-э-
      — Еще есть пятидесятикопеечные и десятикопеечные. Как угодно?
      Тут посетители уже не выдерживают и начинают откровенно ржать. Девушка, очень тихо и без улыбки:
      — Я поняла.
    • В октябре мороз, снег, гололед.
      В ноябре плюс, солнце, все тает.
      Погода совершенно заслуженно женского рода.
    • Мужик возвращается поздно вечером домой, в потемках налетает во дворе на сучок яблони и решает отпилить опасный сучок. Не находит в сарае пилу кричит жене:
      v Клава еп твою мать, где пила?
      v Да не пила я, сам уже где-то нализался... !
      v Не пи3ди Клава! Где пила?
      v Ну, у соседа пила.
      v И за какие такие заслуги ты ему дала?
      v Да не давала я ему!
      v Как еп твою мать не давала, если пила у соседа! ?
      v Ну дала, но я же не знала, что он такой пи3дун!
    • Фраза доктора: "До свадьбы заживет! " — сильно удивила 80-летнюю старушку, но зажгла блеск в ее глазах!
    • Полезные советы молодоженам. Закопайте у себя во дворе бутылку с мелочью, и, когда у вас появится ребенок, вы сможете классно поиграть в пиратов.
    • — Я видела, как ты вчера танцевал, когда никого не было в комнате.
      — Что ты хочешь за молчание?
      — Платье, в котором ты танцевал.
    • После месячного перерыва они с жадностью набросились на работу и за один день снялись в трех п@рнофильмах.
    • Презерватив — незаменимая вещь. В турпоходе в нем можно хранить зажигалки и спички — отлично предохраняют от влаги. Можно использовать в качестве жгута, чтобы остановить кровотечение. Если тонешь, надуваешь презерватив — вот тебе и плавсредство. Если его наполнить водой — можно рыбок из зоомагазина домой принести или костер затушить. Короче, выручает практически во всех жизненных ситуациях!
      Все эти убедительные доводы привел жене мой приятель, когда она обнаружила у него в кармане упаковку этих чудодейственных средств.
      Не убедил.
    • — Доктор, у меня нос заложен...
      — Я Вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а Вы тут со своими соплями!
    • Доброе слово и кольт крупного калибра убеждают лучше, чем просто доброе слово. Доброе же слово и декольте 4-го размера делают просто чудеса!
    • Из подслушанного в отделе кадров:
      — Да, больничный оплачивается! Но это совсем не значит, что вы должны сидеть дома и болеть!
    • Мусор после выходных выносить стыдно.
      Звенит, зараза...
    • Презерватив — незаменимая вещь. В турпоходе в нем можно хранить зажигалки и спички — отлично предохраняют от влаги. Можно использовать в качестве жгута, чтобы остановить кровотечение. Если тонешь, надуваешь презерватив — вот тебе и плавсредство. Если его наполнить водой — можно рыбок из зоомагазина домой принести или костер затушить. Короче, выручает практически во всех жизненных ситуациях!
      Все эти убедительные доводы привел жене мой приятель, когда она обнаружила у него в кармане упаковку этих чудодейственных средств.
      Не убедил.
    • Из подслушанного в отделе кадров:
      — Да, больничный оплачивается! Но это совсем не значит, что вы должны сидеть дома и болеть!
    • — Я видела, как ты вчера танцевал, когда никого не было в комнате.
      — Что ты хочешь за молчание?
      — Платье, в котором ты танцевал.
    • Подхожу к милой девушке в фирменном макдональдском прикиде, на ее лице сразу загорается дежурная улыбка.
      — Здравствуйте, что будете заказывать?
      — Пять бигмаков.
      — Не желаете ли еще картошку-фри?
      — Нет.
      — Тогда, может быть, колу?
      — Нет.
      — Круассан?
      — Нет.
      — Десерт?
      — Не-ет!
      — Вам соус или кетчуп?
      — Ничего больше!
      Интерес ко мне сразу пропадает, я спокойно жду свой заказ. Приносят. Девушка что-то считает, потом так же напряженно улыбаясь, подводит итог:
      — Столько-то рублей, столько-то копеек.
      Я достаю кошелек и тут мне, наконец, становится смешно.
      Я, копируя ее улыбку:
      — Вам крупными или мелкими купюрами?
      Девушка смотрит на меня, как баран на новые ворота.
      — Н-н-н-не важно.
      — А не желаете ли к купюре получить остаток мелочью?
      — Н-н-ну-
      — Вам пятирублевыми или рублевыми монетами?
      — Э-э-э-
      — Еще есть пятидесятикопеечные и десятикопеечные. Как угодно?
      Тут посетители уже не выдерживают и начинают откровенно ржать. Девушка, очень тихо и без улыбки:
      — Я поняла.
    • — Эх, и где то золотое время, когда меня хвалили за то, что я хорошо поспал, хорошо покушал и хорошо покакал?
      — Ты его проспал, проел, просрал...
    • Каждая женщина считает своим долгом дозвониться до своего любимого (мужа, друга), пусть даже с пятнадцатого раза, чтобы задать ему один-единственный вопрос:
      - Ты где?
    • Шмулик Шлеперсон держал корчму напротив еврейского кладбища.
      На дверях висела табличка: "Лучше здесь, чем напротив".
    • Подумай о сво?м будущем: не откладывай на завтра рубли, которые ты можешь потратить сегодня.
    • Внук решил отправить деду в деревню коньяк 5-летней выдержки, поэтому купил 3-летний и отправил "Почтой России".
    • Сегодня по дороге на работу нашел купюру в 100 долларов. Кажется, народ начал сбрасывать валюту ))))
    • По законам физики все тела стремятся к состоянию покоя.
      И только задница в вечном поиске приключений, ведь она ничего не подозревает о физике.
    • - Сейчас я вам этот прибор в жопу засажу.
      - Простите, а вы точно проктолог?
    • - А знаешь, что ослов на планете около миллиарда.
      - Че-то многовато.
      - Потому что речь не о животных.
    • Путину приходит спам Enlarge Your Prime Minister.
    • Сегодня искренне порадовалась тому, что в нашем городе не везде асфальт, когда уронила новый телефон в грязь.
    • Старослужащий в армии именуется ? дед. Поэтому женская армия у нас невозможна. Ни одна женщина не захочет называться бабушкой в 20 лет.
    • Путин подарил лидеру Китая "российский" телефон YotaPhone 2, собранный в Китае из китайских и корейских комплектующих и работающий на американской операционной системе.
    • - А это мо? фирменное блюдо!
      - Это же просто кусок хлеба, по которому размазан кетчуп.
      - Я предпочитаю называть это "моим фирменным блюдом".
    • Рецепт очень вкусных блинчиков с лососем.
      Вам понадобится:
      - Жена.
    • Смс от жены - я приготовила романтический вечер зайди в магазин и купи "неппессу"
      - напиши как в оригинале весь гипермаркет облазил ничего похожего не нашел!!
      - "Hennessy"
      - БляяЯЯяя!!
    • Конечно, мама вслух похвалила платье. Но в душе всe-таки подумала -ничего хорошего из сына не выйдет...
    • Заканчивается второй год нашей семейной жизни.
      Муж до сих пор думает, что не ест кабачки и лук.
    • Муж с женой разводятся. Она:
      - Вот я-то нормально проживу! Я всегда нарасхват у подружек и не знаю, что такое одиночество! Постоянно зовут меня то в бассейн, то в фитнесс-зал, то на тренаж?ры!
      Он: - Ещ? бы! Рядом с такой жирной коровой они выглядят красавицами спортсменками, даже не тренируясь!
    • Экипаж МКС вернулся на землю. Посмотрев валютные котировки, засобирался обратно.
    • Когда я несу бред, я выношу его горячим, с ягодами и тюленями, которые танцуют самбу с совой, которая пытается заварить полный чайник гречки, но у не? ничего не получается, потому что с таким характером трудно подобрать обои для спальни.
    • Цирковая пара приходит в агентство по усыновлению. Однако социальный работник насторожился.
      - А где вы будете содержать ребенка?
      - Вот смотрите, - ответили артисты, протягивая фото их огромного "дома на колесах" последней модели с прекрасно оборудованной детской комнатой.
      - Хмм... А как насчет образования?
      - Мы наймем частного учителя.
      - Хорошо. А как со здравоохранением?
      - Не волнуйтесь, у нас при труппе есть педиатр на полной ставке.
      - Справка о доходах?
      - Вот, пожалуйста. Мы оба хорошо зарабатываем.
      В конце концов социальный работник согласился с доводами.
      - Ну хорошо. Я вижу, что у вас все в полном порядке и вы в состоянии позаботиться о ребенке. Какого вы хотите?
      - О, да нам все равно. Лишь бы в пушку поместился.
    • Попал лыжник в реанимацию избитый весь, перебинтованный. Приходят к нему друзья-спортсмены, спрашивают, что и как. Он:
      - Да вчера вечером снегу намело по колено, тропиночки узенькие, впереди тащатся два пьяных мужика, ну я подош?л поближе и как заору по привычке LОп! Оп! Оп!?-
    • Нобелевскую премию в области медицины получил уч?ный, научившийся оживлять людей. Альфред Нобель лично поблагодарил его за вклад в науку.
    • - Маш, а что лучше - давать или получать?
      - Лучше всего получать за давание!
    • О покойниках плохо нельзя. Успей сказать живому, какая он скотина!
    • Экзамен на соискание должности топ-менеджера Роснефти. Экзаменатор:
      - Итак, представьте: мировые цены на нефть упали на 50%. В течение минуты придумайте убедительную мотивировку для оправдания повышения цены на бензин в России на 60%.
    • Женщина приходит к раввину с просьбой о разводе: мол, это не дело, муж ей систематически изменяет, что он постоянно в деловых поездках, детьми не занимается, весь дом на ней...
      Раввин начинает е? отговаривать:
      - Голда, подумай! У вас же дети! Каково им будет без отца?!
      - Ах, ребе! При его постоянных разъездах я не уверена, что это его дети!
    • - У нас на гербе города медведь изображен, потому что в округе были дремучие леса.
      - А у нас на гербе белка изображена, потому что в округе 4 ликероводочных завода.
    • Мы и не заметили, как бензин подешевел почти на треть. Недавно стоил - доллар, а сейчас - только 70 центов!
    • Новости культуры.
      Женившись на Офелии, Гамлет понял, что время монологов прошло!
    • Был Продан, а будет Посажен.
    • Самая частая фраза телохранителя Сергея Зверева: "Я не с ним".
    • Учимся выражаться без мата : )
      1)Охуеть--я поражен!
      2)Эти пид@ры ? в данном случае они не правы!
      3)Какая нах@й разница ? разница не принципиальна
      4)П@здец ? упс, небольшой коллапс вышел.
      5)Пошел на х@й ? пожалуйста, не отвлекайте меня!
      6)Заеб@ли ? простите, но вы слишком назойливы!
      7)Что за х@@ня?! ? мне кажется где-то ошибка!
      8)Бл@дь ? меня переполняют эмоции!
      9)Распиздяи ? ваша степень ответственности оставляет желать лучшего!
      10)Ох@ели, что ли? ? ваше поведение не соответствует моим ожиданиям!
      11)Вот эта х@@ня ? всем известный предмет.
      12)За это надо выеб@ть ? я вынужден буду сообщить вашему начальству!
      13)Бляха-муха ? о, боже!
      14)Пиздоболы ? а теперь по существу вопроса!
    • Из официального сообщения Госбанка:
      "Доллар вырос и больше нас не слушается! "
    • Муж из командировки-прямиком в спальню. Два часа с голоду имеет жену как может. Потом заходит на кухню, а там жена. "Подожди, а кого-же я только что имел в спальне? " — спрашивает муж. Жена забегает в спальную и кричит: -Мама, почему ты не сказала, что это не я?
      Теща отвечает: "Ты же ведь знаешь, доченька, что я с ним уже два года не разговариваю"
    • Пью медицинский спирт , закусываю докторской колбасой , а здоровье почему-то , все хуже и хуже ... .
    • Мусор после выходных выносить стыдно.
      Звенит, зараза...
    • Муж из командировки-прямиком в спальню. Два часа с голоду имеет жену как может. Потом заходит на кухню, а там жена. "Подожди, а кого-же я только что имел в спальне? " — спрашивает муж. Жена забегает в спальную и кричит: -Мама, почему ты не сказала, что это не я?
      Теща отвечает: "Ты же ведь знаешь, доченька, что я с ним уже два года не разговариваю"
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 11.11.2014
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 11.11.2014:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 11.11.2014


Контакты
webmaster@boxmail.biz