Если бы Робинзон назвал местного аборигена Понедельник, вряд ли у них завязалась настоящая мужская дружба.
— Ты прямо ведьма. — Околдовала? — Неее... . . Сжечь бы тебя нах@й... .
— Мамочка, а ангелы летают? — Да, доченька, летают. — А наш папа, назвал соседку ангелом, когда она полетит? — Минут через 10-
Иногда для ощущения полного счастья достаточно прийти с работы, избавиться от лифчика, смыть косметику и удобненько так вытянуть ножки на диване... И чтобы никто тебя не спрашивал: — А что у нас есть пожрать?
Адвокат, славящийся умением любое дело затянуть до бесконечности, взялся вести одно почти безнадежное дело. — Как вы считаете, — спросил клиент, — я проиграю процесс? — Вы нет, — заверил его адвокат, — но ваш внук может.
В роддоме — платила, в больнице платила, в садик — платила, школа — за счет родителей и существует. Теперь еще и универ. И Вы хотите сказать, что мои сыновья обязаны государству? ? Они обязаны только МНЕ!
Странно... Водка — мягкая, сигареты — легкие, сок — добрый... А что ж утром-то так херово?
Адвокат выступает в суде: — Ваша честь, если человек имеет восемнадцать судимостей, то это уже не преступник. — А кто же он? — Коллекционер.
— Ваша фамилия? — Ослов. — Да, не повезло вам с фамилией... а инициалы? — И. А.
Я люблю играть в футбол с трехлетним сыном. Потому что я — хороший отец. А еще потому, что все остальные меня обыгрывают...
— Просто будь собой. — Это не совсем законно.
— Папа, а почему у нас в семье командует мама? — Потому что, если для мужчины семья — это тыл, то для женщины — фронт.
Опять урезали премию! Скоро в графе "Итого к выдаче" вместо цифр будет написано: "Спасибо за работу! ".
Если в баре к вам навязчиво пристает девушка, не стоит искать изысканные пути отказа. Скажите просто: "Я тут с мамой"
Услуги здравоохранения постепенно замещаются услугами за-дорого-захоронения.
- Ты что это навеселе? - Сегодня день охраны природы! - А ты причем? - Так я ж охранник в магазине "Природа".
Я на 98% - ангел, но, ох уж эти 2%...
Хозяин фермы, расположенной на отдал?нном маленьком острове, послал свою жену к лавочнику, дав ей записку такого содержания: "Все перечисленные в списке покупки запиши на мой сч?т в долг. Я не решился дать жене деньги с собой, пока л?д ещ? такой тонкий".
- Это прачечная? - Хуячечная! - Я что, попала в министерство культуры?! - А по голосу не скажешь, что дура. - Не поняла, куда я попала? - В союз любителей анала. - Да что же это за безобразие?! - Безобразия в Европе, а тут Азия. - Болван! - Тогда пошли на диван. - Да вы можете ответить нормально? - Не хочешь на диване, пошли тогда в спальню. - Хватит безобразничать! Мне нужна Света. - Она сейчас занята минетом. Потом слышится какое-то шуршание, ш?пот: "Викентий Иммануилович, дайте пожалуйста трубку" и красивым грудным женским голосом: - Поэтический клуб " Вдохновение". Слушаю вас!
- Доктор, мы его потеряли! - Идиоты, ищите! Пациент не мог просто так исчезнуть.
В Европе зарегистрирован первый случай лихорадки Эбола. Введут ли в связи с этим в отношении России очередной пакет санкций?
7 октября 2014 года. Из сибирской тайги доносится чь?-то эхо: - Блин, ну что за народ такой, а? Один раз за 15 лет взял себе выходной, так они себе четырехдневную рабочую неделю объявить собираются.
Голландский фермер говорит приятелю: - Вчера овца потерялась, два часа искал. - Ну и где наш?л? - Да в бордель забрела, представляешь, пока там была, 50 евро заработала...
- Я в своей квартире произвела люстрацию,- сообщила блондинка подруге. - Что-что? - не поняла подруга. - Ну, новые люстры повесила.
Формула счастья: лечь спать сытым, здоровым и на%бавшимся. И не проснуться.
Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Как я уже устал от вас, идите к ч?рту уже!", он скажет: "У меня есть ещ? семнадцать альбомов семейных фотографий, сейчас достану с антресолей!"
Последний ледниковый период начался, когда европейские неандертальцы ввели санкции против кроманьонцев.
Как ни странно, но немало друзей я нашел благодаря своим вредным привычкам, а врагов - благодаря достоинствам...
Как вед?т себя типичный алкоголик? Если выпьет, то бодрый, полный надежд, очень агрессивный и всем угрожает - а когда протрезвеет и выпить нечего, то жалкий, убогий, больной, несчастный и постоянно у всех попрошайничает на выпивку. Настреляет мелочи - и опять бодрый, агрессивный и с манией величия... Так же и Украина с международными кредитами.
- Ну что, дочка, вам прочитали лекцию о вреде курительных смесей? - Да, мама! - Какой вывод ты сделала? - Нельзя покупать спайс у незнакомых ребят в школе.
Сегодня, 7 октября, Путин решил впервые за 15 лет взять выходной в свой день рождения. Страна, не учуди чего-нибудь! Дай человеку отдохнуть!
У меня есть зажигалка с украинским флагом... ...к сожалению, в ней нет газа.
Ради чего употреблять алкоголь? Ну, хотя бы потому, что никакие приключения не начинаются словами: "Тут мы как-то с мужиками ели салат...".
Вечер. Народ уже в палатках, но еще не спит. Из одной палатки: - Де-е-ву-уш-ки-и-и!!! Из другой: - Ты че? - Да не. Эт я так. Мечтаю... - Смотри всю палатку не обмечтай!
Люди, родившиеся на этой неделе, знайте - ваши родители прекрасно отметили новый год :)
На заводе "Ижмаш", в цехе, где делают автоматы Калашникова, зарплату выдают не то что день в день, а секунда в секунду...
Попадают Яценюк и Порошенко в ад. Проходит некоторое время, прибегают черти в рай и молят: "Заберите их от нас, пожалуйста!" У них интересуются: - Вы с сотворения мира не обращались к нам с такой просьбой, что же случилось? - Да из-за этих гадов у нас ад замерзает!
Ид?т гривня по улице, такая молодая и привлекательная. А навстречу ей важные господа: доллар и евро. Бакс предлагает: - А давай с гривней познакомимся! Евро в ответ: - Да ну е?, ещ? инфляцию подхватим...
Иногда, бывает, попробуешь не бухать. Не бухаешь, не бухаешь... И вдруг совершенно четко осознаешь, что не тво? это. Вот не тво? и вс?.
Одесса. Звонок в местную МЧС. - Алло, это МЧС? - Ну и шо? - Помогите, я провалился в люк, сижу в канализации! - Ой, ви смотрите на етого хитрожопого! У нас вся страна там сидит - я таки буду из-за одного неуклюжего поца целую бригаду гонять?!
- Я ведь почему для тебя недоступной была, я ведь думала у тебя денег нет.
Вот удивятся археологи через тысячу лет, когда обнаружат скелет с двумя силиконовыми шариками!
- Сивухин, а в твоей жизни бывают периоды, когда ты не пь?шь? - Конечно. - И чем ты занимаешься в это время? - Закусываю.
Разница между друзьями и врагами чисто анатомическая: первые в трудную минуту подставляют плечо, вторые - ногу...
Двоечник Вовочка 1 января проснулся с грудью 4-го размера. А потому что не надо было списывать письмо Деду Морозу у своей старшей сестры.
Есть многое на свете, друг Горацио, что запретят в Российской Федерации.
Из инструкции: чтобы перфоратор служил вам долго, работал исправно и с полной мощностью, старайтесь использовать его либо поздно вечером в будни, либо рано утром в выходные.
- У нас начальник очень строгий. Сидим вчера, отдыхаем, чай пь?м, читаем.., а он приш?л и заставил всех работать. - Ну это ещ? ничего, а вот представь, сидят люди дома, своими делами занимаются, кто-то на пикнике отдыхает и тут приходит Понедельник и заставляет работать всю страну и не одну - вот он, действительно, крутой!
Вот думаю, каким бы было офигенным лето, если б у всех пропал Интернет.
Вопрос армянскому радио: В чем разница между жопой и демократией? - Жопу все знают, но в приличном обществе не принято говорить о ней. Настоящую демократию не видел никто, но говорят о ней все!
Сыр "Рокфор" это сыр" Костромской", отправленный в посылке Почтой России.
— Ты прямо ведьма. — Околдовала? — Неее... . . Сжечь бы тебя нах@й... .
— Мамочка, а ангелы летают? — Да, доченька, летают. — А наш папа, назвал соседку ангелом, когда она полетит? — Минут через 10-
— Ваша фамилия? — Ослов. — Да, не повезло вам с фамилией... а инициалы? — И. А.
Адвокат выступает в суде: — Ваша честь, если человек имеет восемнадцать судимостей, то это уже не преступник. — А кто же он? — Коллекционер.
— Просто будь собой. — Это не совсем законно.
— Папа, а почему у нас в семье командует мама? — Потому что, если для мужчины семья — это тыл, то для женщины — фронт.
У одного парня жила игуана, ну или какая-то, наподобие, тварюга. Как-то он с ней решил поиграть, ну она его и цапнула за палец. Вроде не больно, а все равно неприятно. Короче вставил ей люлей. На утро просыпается, а она сидит на подушке около него, вздыхает, в глаза заглядывает, по квартире за ним по пятам ходит. Он решил, что она извиняется. А потом ему кто-то рассказал, что укус данной ящерки немного ядовит (яд действует только на мелких животных) и она, укусив свою жертву, ходит за ней и ждет когда она сдохнет.
Мое утро начинается так " Левый глазик открывайся, правый глазик открывайся. Эй, левый, куда закрылся? Открывайся. Правый, твою мать"
Мальчик, который всегда вежливо здоровается с бабушками, сидящими на лавочке у подъезда, спокойно содержит дома наркопритон.
Наша Таня громко плачет Уронила в речку брата И сестру, отца и мать Таня киллер сука бл@ть
Жена мужа пилит. — Сколько раз я тебе повторяю: сок — это когда написано 100%, напиток — когда от 50 до 80%, а если написано 40% — то это нектар ! — Вот-вот. Я давно говорил, что водка — это нектар !
Копишь-копишь себе на Ламборджини и Айфон , а потом бац! не сдержался и купил беляш на остановке!)))
Сегодня услышал по телевизору, что взрослому льву требуется 20 часов на отдых каждый день. Я так и знал — я взрослый лев!
Девушка собирается замуж и спрашивает у матери: — Что мне надо делать, чтобы быть хорошей женой? — Ты будь работящей, побели дом, покрась забор, испеки что-нибудь. Свадьба прошла. Ночью девушка будит свекровь и говорит: — Мама, пойдемте хату белить. — Ты что, какой белить, ночь на дворе! — Пойдемте, работать надо. — Но у нас нет кисти! — Ничего, вон у отца бороду обрежем и будет кисть. Так и сделали, наутро хата побелена. На следующую ночь все повторяется. — Мама, пойдемте забор красить. — Но у нас нет кисточек! — Ничего, вон у отца усы отстрижем и покрасим. Наутро забор покрашен. Вечером сын возвращается сын с работы и видит, что отец на дереве сидит. — Отец, ты что это на дереве сидишь, спускайся! — Ты где эту заразу работящую взял? Первый день ей взбрелося хату побелить, так бороду отстригли. Второй день захотелось забор покрасить, так усов лишился. А теперь она выпечь что-нибудь собралась, а дома ни одного яйца нет.
Запись учителя в школьном дневнике Дарьи Донцовой: "Ваша дочь подготовила доклад по биологии. Читаю уже третью неделю. Надеюсь, что убийца не зебра.
Немец (самодовольно): — Я фечером, перед сном, выпифаю три банки пиффа! ! Русский, хватаясь за голову: — Ой, е-мае! ! Это ж 9 литров! !
Мужик сказал — мужик сделал вид что них@я не говорил.
— Подсудимый, вы застали жену с любовником и убили ее, но любовника не тронули. Почему? — Ваша честь, я решил, что лучше один раз убить одну женщину, чем каждую неделю убивать по мужчине...
Семейная жизнь — это когда ты стараешься напоить супругу не для того, чтобы затащить ее в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере.
У одного парня жила игуана, ну или какая-то, наподобие, тварюга. Как-то он с ней решил поиграть, ну она его и цапнула за палец. Вроде не больно, а все равно неприятно. Короче вставил ей люлей. На утро просыпается, а она сидит на подушке около него, вздыхает, в глаза заглядывает, по квартире за ним по пятам ходит. Он решил, что она извиняется. А потом ему кто-то рассказал, что укус данной ящерки немного ядовит (яд действует только на мелких животных) и она, укусив свою жертву, ходит за ней и ждет когда она сдохнет.
— Подсудимый, вы застали жену с любовником и убили ее, но любовника не тронули. Почему? — Ваша честь, я решил, что лучше один раз убить одну женщину, чем каждую неделю убивать по мужчине...
Девушка собирается замуж и спрашивает у матери: — Что мне надо делать, чтобы быть хорошей женой? — Ты будь работящей, побели дом, покрась забор, испеки что-нибудь. Свадьба прошла. Ночью девушка будит свекровь и говорит: — Мама, пойдемте хату белить. — Ты что, какой белить, ночь на дворе! — Пойдемте, работать надо. — Но у нас нет кисти! — Ничего, вон у отца бороду обрежем и будет кисть. Так и сделали, наутро хата побелена. На следующую ночь все повторяется. — Мама, пойдемте забор красить. — Но у нас нет кисточек! — Ничего, вон у отца усы отстрижем и покрасим. Наутро забор покрашен. Вечером сын возвращается сын с работы и видит, что отец на дереве сидит. — Отец, ты что это на дереве сидишь, спускайся! — Ты где эту заразу работящую взял? Первый день ей взбрелося хату побелить, так бороду отстригли. Второй день захотелось забор покрасить, так усов лишился. А теперь она выпечь что-нибудь собралась, а дома ни одного яйца нет.
