Цензуре-нет!

Вы будете рыдать во время прочтения!

Истории: Вы будете рыдать во время прочтения!
Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, что мое пес лизал мне лицо и чуть -чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье.
Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:
- Аааа?.ууу?.гггг?.
По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна.
Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.
Дальше... | Комментарии: (2) | Прочли: 3390 | Рейтинг:

Выдержки форумов о приобретении стройной фигуры

Истории: Выдержки форумов о приобретении стройной фигуры
Избавилась от целлюлита полосками для эпиляции, посаженными на клей БФ-6. Заклеила им весь целлюлит!
Изоленка

Я всегда была полная, но после родов похудела на 3.600 кг. Я родила еще раз и потеряла ещ? 3.600. Теперь я рожаю постоянно и только посмеиваюсь над своим мужем, который никак не может похудеть!
RozhAllka

Шлаковая диета. Шлак можно не выводить, а грузить лопатой. 5-6 часов в день. Горы шлака и лопата здесь.
СМУглянка

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2968 | Рейтинг:

Интересные факты

Истории: Интересные факты
http://www.rulez-t.info/
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3175 | Рейтинг:

Правда и ложь об алкоголе

Ложь первая. Алкоголь не снимает напряжения, а только дает иллюзию этого. На деле напряжение в головном мозге и во всей нервной системе сохраняется, фиксируется и добавляется с помощью алкоголя. Но в период эйфории (состояние приподнятого настроения, не соответствующее объективным условиям) действительно у человека создается ощущение приятности, возбуждения. Ему даже кажется, что он стал умнее... Но вот кончилось действие алкоголя, а напряжение осталось. А то и увеличилось.
http://www.eblog.ru/
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3993 | Рейтинг:

Он не знал, что война закончилась 30 лет назад

Истории: Он не знал, что война закончилась 30 лет назад
5 марта 1974 г. весь мир потрясла сенсационная новость: на филиппинском островке Лубанг местной полиции наконец-то сдался 52-летний подпоручик японской армии, скрывавшийся в лесу с конца 44-го!
Жарким утром 10 марта 1974 года к управлению полиции филиппинского острова Лубанг вышел подтянутый пожилой японец в полуистлевшей форме императорской армии. Церемонно поклонившись раскрывшим рты от удивления полицейским, он бережно положил на землю старую винтовку. ?Я ? подпоручик Хиро Онода. Подчиняюсь приказу моего начальника, который велел мне сдаться?. Целых 30 лет этот японец, не зная о капитуляции своей страны, со своим отрядом продолжал воевать в джунглях Филиппин.
http://www.rulez-t.info/
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 4111 | Рейтинг:


Контузия первая. Спортивная трагедия.

Как-то жарким летним воскресным днем в начале девяностых, в очередной раз обпившись
чудесного алкогольного эликсира ?Кириллыч?, дядя Миша осознал, что дома нестерпимо скушно
и отправился в свой гараж. Гараж служил пристанищем для аутомобиля марки ?Космич -412?,
а также секретным бункером для хранения стратегических запасов напитка апокалитпического
действия ?Кириллыч?. По-моему, в этом бункере помимо несметного множества всякого хлама
хранились еще и вещи Адольфа Гитлера, гостившего здесь во время оккупации. Также в гараже
происходили сходки дядимишиных корешей, заканчивающиеся обычно тривиальным ?синим буфетом с
пузырчатыми сливами?.

Возле гаража находилось футбольное поле, на котором мы отвисали с утра до вечера, играя в
футбол. Так что дядя Миша постоянно находился под нашим зрительным контролем.

Выкатив из гаража на свет божий свой боливар, дядя Миша на время скрылся во чреве гаража,
видимо подкреплять свои технические навыки ?Кириллычем?. Судя по неровной походке дяди Миши,
вышедшего производить капитальный ремонт своего автомобиля, мы сделали вывод о том, что
нихуевая порция допинга уже успешно вкушена дядей Мишей и стали ждать новых отжыгов. Но дядя
Миша торопить события не стал. Он действительно занялся ремонтом машины. Видимо, нахлобучило
его инженерией, блять. Однако мирным атом оставался недолго.

Через полчаса, дядя Миша, уже успевший снять оба задних колеса и полежавший под машиной,
видимо заскучал от своих конструкторских измышлений, и суканах, решил тряхнуть стариной.
В его, блять, бортовом компьютере, видимо, загрузилась новая программа, согласно которой
ему необходимо было сейчас размять свои кости на футбольном поле?

У нас же, позабывших на время о дяде Мише, на поле происходила нехуевая футбольная заруба.
Пока, ебанарот, в нее не вмешалась эта пьяная бляцкая гарринча.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2650 | Рейтинг:

Варвара-краса ? длинная коса

-У нас оно лежит, мы им совсем не пользуемся. А тебе наверняка пригодится, - Галина Ивановна,
соседка, живущая этажом ниже, упорно пыталась мне всучить узел с шерстяным одеялом, - бери, не
думай. Я с сомнением взглянул на св?рток.
-Да оно же колючее, должно быть.
-Зато полезно для здоровья. Я это наверняка знаю.
Да, Галина Ивановна знала наверняка: она работала медиком. Знание того, что полезно, я что
вредно, она получила в медицинском институте и благодаря богатому опыту сбыта запрещ?нных
препаратов, благоуворованных в родном учреждении. А ещ? у не? был рак, так что она знала,
о ч?м говорила.
Я вздохнул:
-Да Вы бы прошли, т?ть Галь, чего в дверях-то? Чаю хотите?

Дело в том, что я абсолютно не могу спать под ватными и приближенными к их формату одеялами.
Душно мне. Сплю под различными пледами, покрывалами и вот такими одеялами. Видимо, именно
поэтому я не уживаюсь долго с женщинами ? слишком уж они теплолюбивы. К запискам,
заканчивающимся фразой про ключи под ковриком, я привык. А может, я их в сексе
не удовлетворяю. Разве их пойм?шь? Впрочем, у меня и рыбки аквариумные регулярно дохнут.

-Взял бы ты мою Варьку, - отхлебнув чаю, с тоской произнесла Галина Ивановна, - жив?шь ведь
один, прибраться даже некому.
Она многозначительно посмотрела на гору посуды в мойке.
- Разве плохая девка? Да и любит она тебя, наверняка говорю. Просто стесняется очень.
Ты, Иван, рассуди: девка работящая, тихая. Поживите немного, а там глядишь, и распишитесь.
Сам знаешь, не долго мне осталось?
Да уж, тут не до классического сватовства.

Варвара и вправду девушкой была неплохой. Не смотря на то, что скоро уже тридцать, вс? ещ?
девушкой. Не плохой и не хорошей. Никакой, вобщем. Именно так я е? воспринимал ? никак.
Девчонка статная, видная, ширококостная. Голландцу бы понравилась. Лицо правильное, даже можно
сказать ? красивое, но абсолютно без эмоций, и эмоций не вызывавшее. Этакая лубочная красавица
с косой до сраки, которая с хлебом и солью встречает африканские делегации в аэропорту.
Работала она, кажется, в библиотеке.

Я задумчиво мешал ложечкой чай. А и верно, чего я теряю? Варька вс?-таки не уродина,
а убираться в квартире действительно кто-то должен. Тихоня, вряд ли надоедать будет. Впрочем,
видали мы, как мышь серая в тигру полосатую после первой фрикции превращается, да кто же мешает
мне отнести е? вещи этажом ниже? Так сказать, возврат некачественной продукции на основании
акта? Никто. И приданное какое-никакое - одеяло из верблюжьей шерсти.
-Скажите, что бы поднималась ко мне.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 9966 | Рейтинг:

Если бы фильм ?Тарас Бульба? снимал...

Истории: Если бы фильм ?Тарас Бульба? снимал...
...Тинто Брасс
Во время учебы в Киеве молодой Андрий Бульба (малоизвестный итальянский актер) подглядывает,
как в своих покоях мастурбирует молодая польская панночка (малоизвестная итальянская
актриса). К ней присоединяется ее служанка (малоизвестная итальянская актриса), и они
предаются лесбийским утехам. В поисках выхода из польского маетка Андрий попадает в разные
покои, где наблюдает различные сцены разврата.

Отучившись, Андрий с братом Остапом (малоизвестный итальянский актер) приезжает в отчий дом.
Там он подглядывает за родителями, которые занимаются сексом на сеновале. После этого Тарас
Бульба (малоизвестный итальянский актер) отправляется с сыновьями на Сечь, где секса нет по
определению. Старик решает, что Андрий и Остап все же должны стать мужчинами, и для этого
запорожцы совершают секс-рейд в Польшу, в самый развратный город. Однако горожане не пускают
к себе казаков, и те вынуждены перебиваться женщинами из окрестных сел. Неумелые в сексе,
селянки не могут утолить страсти Андрия.

Тем временем в городе после бесконечных оргий все мужчины истощены до предела. Панночка
посылает свою служанку в стан казаков, чтобы та привела с собой свежего самца. Им оказывается
Андрий, который радостно принимает предложение. Отныне у него много безудержного секса.
Сексуальные сцены занимают большую часть фильма.

В финале, уставший от е*ли Андрий погибает от рук отца. Потеряв лучшего любовника, панночка
мстит Тарасу и насмерть затрахивает его второго сына ? Остапа.

Старый Бульба начинает насиловать всех подряд в округе. Но в один день у него пропадает
эрекция, и возмущенные селянки сжигают Тараса на костре.

Фильм настолько изобилует извращенными сценами, что его преподносят под категорией порно.
Благодаря этому к творчеству Гоголя резко вспыхивает интерес у всех прыщавых подростков.

...Спайк Ли
- А повернитесь ко мне задом! ? говорит Тарас Бульба (Морган Фриман) своим сыновьям Остапу
(Дензел Вашингтон) и Андрию (Уилл Смит), которые только что вышли из тюрьмы и приехали к отцу
в Гарлем. ? Жопы целы? Не порвали целки? Славные ниггеры! Молодцы!

По радостному поводу Бульба устраивает пати. Всю ночь в его дворе жарят барбекю, пьют виски и
курят травку. Наконец, нанюхавшись кокаина, Бульба решает сделать своих сыновей крутыми
гангстерами и наутро Бульбы едут в местный ночной клуб. Слезами сыновей провожала мать (Вупи
Голдберг).
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 7740 | Рейтинг:

Как я познакомился с Мусей

Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, что мое пес лизал
мне лицо и чуть -чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством
алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было
легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела,
т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз
перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум,
что получилось, это:
- Аааа?.ууу?.гггг?.
По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то,
к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна.
Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился
на улицу. Было воскресенье.
Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой?
Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено
моментально.
А жизнь, то по ходу налаживается?И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический
сад. Это минут двадцать ходьбы.И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло?Я же, пытался
найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно
погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно.
То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал
первую волну. Люди вас когда нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал
мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам .
Дальше... | Комментарии: (4) | Прочли: 4238 | Рейтинг:

Прикольная история

Hе очень смешно,но поучительно и про экономику...Стоим мы с друзьями у метро
Третьяковская, пьем макдолбановский кофе в ожидании пока подтянутся остальные товарищи
и все мы пойдем на матч Спартака с Реалом.
Hаши рассуждения о том, как наверняка славно спартаковцы отдерут противника прерываются
стандартной фразой-"Извините,можно к Вам обратиться?" Стоит девочка-девушка лет 18-25
с опять же совершенно стандартным счастливо-дебильным выражением лица, как я понял
свойственным представителям данной профессии. "Униформа" в виде старого пальто с
капюшоном и неизменного рюкзака одетого на обе лямки.Hачинается один из вариантов
известной песни про некую церковь обьединения , в поддержку которой она собственно и
проводит акцию.
Я как уже наученный горьким опытом и "коллегами" этой леди,знаю,что если дать ей хоть
малейший шанс ,то несмотря на внешнюю безобидность, она вцепится в тебя как бультерьер в
задницу колли.Поэтому демонстративно отворачиваюсь и делаю максимально скучающий вид .
Остальные делают нечто подобное.Лишь один из друзей либо наименее опытный ,либо наиболее
Дальше... | Комментарии: (1) | Прочли: 3532 | Рейтинг:

Сволочь по гороскопу

Истории: Сволочь по гороскопу
fishki.net


Овен
Импульсивная Сволочь. Этим вс? сказано. Сразу после содеянного либо просит прощения -
шумно, с посыпанием головы пеплом и прочими театральными эффектами (чтобы назавтра опять
приняться за старое); либо НЕ просит - "гордость не позволяет".
Отмазки: "Нашло что-то", "Бес попутал" и пр.


Телец
Расч?тливая Сволочь. Полная противоположность Овну. Можно не спрашивать: "Ты соображаешь,
что делаешь?" Ещ? как соображает. Заранее рассчитал, куда ударить, чтобы было побольнее.
Отмазки: "Ты это заслужил".


Близнецы
Легкомысленная Сволочь. Зачастую просто не понимает, что вед?т себя как сволочь (полторы
извилины к анализу своих действий как-то не располагают). О сделанной пакости забывает через
5 минут.
Отмазки: "Ты что, обиделся? ПОЧЕМУ?"


Рак
Вся-Из-Себя-Разнесчастная Сволочь. Это вы - сволочь, а он - невинная жертва. И так будет
всегда, даже если гадостей на его счету вдесятеро больше, чем на вашем. Более того - он
позаботится, чтобы весь мир узнал о том, как вы с ним, бедненьким, скверно обходитесь.
Отмазки: "Ты меня вынудил!"


Лев
Самовлюбл?нная Сволочь. Он велик, прочие - мусор под ногами. Из этого положения проистекают
все его паскудства.
Отмазки: "Мне так захотелось" - максимум.
Дальше... | Комментарии: (2) | Прочли: 4369 | Рейтинг:

Пивскимо стало хитом продаж

Истории: Пивскимо стало хитом продаж
http://www.rulez-t.info

Многие из нас согласятся, что нет ничего лучше в жаркий летний день, чем бокал
холодного пива. Но вам никогда не приходила мысль попробовать замороженное пиво?
А как насч?т замороженного пива на палочке?
Шеф-повар ресторана ?Rustco? в городе Вашингтоне готовит то, что он называет
?пивным эскимо?.
По словам изобретателя, новинка расходится как? горячие пирожки.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2548 | Рейтинг:

Кино тут ни при чем

tata.ru
Истории: Кино тут ни при чем
Катя Альбатросова

Убить режиссера Эдриана Лайна ? только об этом я думала в конце одного очень тяжелого дня.
День, кстати, планировался как романтический ? мы собирались спрятаться ото всех и
заниматься любовью. Знала бы я, что перед встречей мой незадачливый возлюбленный пересмотрел
фильм "9 1/2 недель"...

Знала бы я, что перед встречей мой незадачливый возлюбленный пересмотрел
фильм "9 1/2 недель"...

Все-таки день прошел не совсем зря - мы соскучились и один раз упасть друг другу в объятия
успели. Но потом мужчина с заговорщическим видом взял меня за руку и повел на кухню. Сперва
я задумчиво разглядывала холодный пол, но мы направились к холодильнику. "Кормить будет", -
догадалась я. Да, он собирался меня кормить. Сидя с завязанными глазами на заботливо
подстеленном коврике, я и не предполагала, что мужчина решил не идти проторенной дорожкой -
то есть не чередовать макароны, желе, перец и молоко, как Микки Рурк, а действовать по-своему.
Хотя начал он как раз с макарон - но не с кусочка фарфаллы, как в фильме, а с длинной
безвкусной спагеттины, которую я долго втягивала в себя - и думала, как она ползет по халату,
цепляя ворсинки.

(Тем, кто решится это повторить: нарезайте еду маленькими кусочками - большие куски очень
неудобно и невкусно прожевывать, особенно с закрытыми глазами.)

Потом мои зубы клацнули о большую ложку - в ней был, как я поняла чуть позже, мед. Пытаясь
проглотить приторную жидкость, которой явно было слишком много, я злобно вспомнила любимую
поговорку мужчины: "Большому куску рот радуется" и одну из наших первых встреч, когда он
уговаривал меня есть мед из огромной деревянной банки огромной деревянной ложкой. Я не очень
люблю мед - по крайне мере, не в таких количествах - и мужчине тогда об этом сказала. Но он
забыл. Мед тек по моей шее, во рту было омерзительно сладко, начали побаливать зубы...
Невероятным усилием воли я проглотила приторную жижу и начала стягивать повязку.

(Тем, кто решится это повторить: помогайте беспомощному партнеру, следите за тем, чтобы пища
не падала, не текла, не перемазывала. Ким Бэйсингер вряд ли было комфортно в халате,
пропитанном холодным молоком, но ее-то наверняка переодевали после каждого дубля.)

- Подожди! - взмолился мужчина. - Сейчас будет самое интересное!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2448 | Рейтинг:

Попутчик

Истории: Попутчик
fishki.net
Дождь лил, как из ведра. Дворники не справлялись, смахивая воду с лобового стекла. Я сбросила
скорость. Свет фар выхватил из темноты фигуру мужчины, идущего по обочине. Чуть наклонившись
вперед, навстречу резким порывам ветра, он шел, засунув руки в карманы плаща.
Дорога была пустынной. За последние полчаса я не обогнала ни одной машины, да и навстречу мне
попалось не больше трех автомобилей.
Я затормозила и сдала назад. Открыв окно с его стороны, я крикнула:
- Киньте плащ в багажник и садитесь!
Он непонимающе смотрел на меня. Темные волосы облепили лицо. Ему было около сорока лет.
Казалось, он смотрит в себя.
Я поежилась. Но тут же наплевала на сомнения. Я не могла бросить человека в такую погоду
на пустой трассе. Через мгновение взгляд его прояснился, и он, стягивая плащ, подошел
к багажнику. Захлопнув его, он подбежал к двери и нырнул в салон.
- Спасибо, - выдохнул он, вытирая лицо рукавом свитера.
- В кармане, за моим креслом полотенце, оботритесь.
Я тронулась. Мужчина пошарил у меня за спиной, достал полотенце и промокнул волосы.
- Спасибо, - повторил он, свернул полотенце и положил на колени.
- Киньте на заднее сидение. И не стоит меня благодарить. Было бы жестоко в такой ливень
оставить человека на дороге.
- А если я маньяк? - усмехнулся он.
- А если я тоже?
Он засмеялся и представился:- Алексей.
- Ольга. Не буду спрашивать, что вы делали ночью на дороге, но поинтересуюсь, куда
направляетесь.
- В ***. По пути?
Хотелось узнать, что он делал в ста километрах от ***, ночью и без вещей.
- Я еду туда же, - ответила я, решив, что любопытство хоть и не порок, но большое свинство.
- В бардачке есть фляжка с коньяком, выпейте, а то простынете. Долго шли под дождем?
- Прилично. Думал, переждать под каким-нибудь деревом, но через двадцать минут понял, что
это надолго и пошел домой.
- Домой? - ахнула я. - Пешком?
- Я надеялся, что кто-нибудь меня подбросит. Хотя и сам не знаю, о чем думал, когда ехал сюда.
Я приехал на рейсовом автобусе, - сказал он, увидев мои удивленные глаза.
Последнее жилье я проехала семьдесят километров назад. Он не мог идти оттуда.
На всякий случай я расстегнула ветровку, тут же ощутив вес пистолета в наплечной кобуре.
- Я был в лесу, - пояснил он, отхлебывая из фляжки. - Сколько вам лет, Ольга?
- Двадцать четыре...
- Моей сестре было двадцать. Хотите, я расскажу вам одну историю?
Дальше... | Комментарии: (2) | Прочли: 3120 | Рейтинг:

Мифы о сексуальности

tata.ru Истории: Мифы о сексуальности
Марина Владимирова

Российская женщина про секс знает уже все. Родной российский мужчина подходит на роль мужа,
если нет других претендентов. Но вот любовники ? это святое! В любовники хорошо бы француза,
потому что он француз ? романы, куртуазность, Париж стоит мессы, в общем, дамы у нас
начитанные. Кому не досталось француза, итальянец тоже подойдет. А кем же еще быть итальянцу,
как не любовником? Увы, дамы. Статистика разрушает все иллюзии, даже сексуальные. Вооружившись
международной статистикой, давайте вместе разрушим мифы о заморской сексуальности и составим
фоторобот идеального любовника.

Статистика разрушает все иллюзии, даже сексуальные

Миф первый. Про ?часто?

Если вы и вправду считали, что французы и итальянцы не занимаются сексом только во время
еды и собственных похорон, придется вас огорчить. Итальянцы лишь на третьем месте
по количеству: они занимаются сексом в среднем 106 раз в год. Правда, большинство
итальянских мужчин в анонимных опросах признаются: если уж захотелось, то неважно где.
Рестораны, машины, лифты, просто свежий воздух - секс может произойти везде.
Французы действительно неплохие любовники. Но - не более того. Среднестатистический
французский мужчина занимается сексом 120 раз в год. Но получить француза в любовники -
миссия практически невыполнимая. Эта нация только слывет легкомысленной, на самом же
деле только каждый четвертый француз изменяет своей жене.
В сексуальной мифологии часто присутствуют индусы, потому что у них есть Камасутра, и
японцы, потому что мы вообще про них мало знаем. И снова миф, который необходимо развенчать:
индусы при всей своей Камасутре занимаются сексом в среднем 75 раз в год. Причем, как правило,
мужчина-индус предпочитает ?свою? женщину, а не иностранку. За японцев и вовсе стыдно:
45 раз в год! Все остальное время, видимо, думают. Сюрприз напоследок: чаще всего сексом
занимаются, вы не поверите, греки! Их результат - 138 раз в год. Может быть поэтому Греция
стала таким популярным туристическим маршрутом?

Миф второй. Про ?долго?
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2574 | Рейтинг:

Объяснительные

Истории, Приколы: Объяснительные
Я, Чекунов В.Г., действительно лечился в кожно-венерологическом диспансере на предмет
раздражения кожи, а не того, о чем вы все подумали.

18 и 19 июня я не был на работе потому, что был пьян. Обязуюсь не пить до праздника "День
молодежи".

21 мая, вернувшись с линии, я поставил автомобиль на стоянку, после чего с Васиным в его
автомобиле выпили вино и поехали в гараж, где въехали в кабинет начальника гаража.

25 января с. г. я пошел лечить зубы. Врач дала мне справку, а не больничный. Я обиделся,
порвал ее, а потом пошел гулять и сделал общий прогул 10 рабочих дней.

Я брал за свой счет, так как после аванса требуется прийти в себя. И вообще начальство должно
знать, что после аванса и получки мне нужны дни отдыха.

27 января я пришел на работу в нетрезвом состоянии в связи с тем, что я вторично женился.
Новая жена оказалась с двухкомнатной квартирой, поэтому я был пьян не от вина, а от счастья.

Я находился на работе в нетрезвом состоянии, так как я работаю заведующим гаражом.

5 июля Козлова пришла на работу в такой коротенькой юбке, что я окончательно потерял голову
и прямо в архиве сделал ей неприличное предложение на столе с документацией.

7 августа я был в ресторане "Вечерняя звезда", выпил спиртного столько, что не помню, как
оказался в подъезде. Голова была вымазана в краске, волосы на правом виске были выстрижены.
На спине было написано: "Привет от Оли и Тани". Мне все это было ужасно, как я теперь пойду
к жене.

А что водка была разбавлена, подтверждает такое: обычно после пол-литра я уже не держусь
на ногах. А в этот раз я вышел на улицу и даже затеял драку, за которую получил 15 суток.

Будучи в гостях у нашего знакомого, я случайно опознал трусы своей жены в разорванном
состоянии, за что его несколько раз от души ударил. Потом оказалось, когда я вернулся уже
домой, что наши трусы целыми и постиранными висят на балконе, за что и приношу извинения
знакомому побитому.

В году всего один праздник у мужчин - и то рабочий. Так как у нас на работе строго с этим
делом, то 24 февраля я не пошел на работу. А когда все образовалось, стало как-то неудобно
прийти на работу, и в результате получилось, что на работе я не был по 27 апреля.

В зоопарке я решил покормить медведя в слегка выпившем виде. Кинул ему кусочек бублика с
репликой: "Жри, зараза!", но участковый не оценил моей шутки и привез в отделение.

В металлах я не разбираюсь, поэтому был очень удивлен, когда меня задержали на проходной
с десятью килограммами медного провода.

В понедельник я не вышел на работу по уважительной причине недопохмельности организма.

В троллейбусе было очень тесно и неизвестный гражданин позволил себе меня облапывать по
неположенным местам, за что я его ударила сумкой, а в ней были ключи, и у него показались на
лице признаки крови. Я, конечно, извиняюсь, если он не лапал, но тогда кто же, если вблизи
были только женщины?

Мною сделан прогул 20-го числа по причине больной головы, так как приехал брат с Донбасса, а он
пьет. Не мог же я сидеть и смотреть на него тверезым.

Мое прогульное состояние прошу считать уважительной причиной, так как это не с пьянства,
а с некачественных продуктов пронесло.

Мои частые опоздания на работу объясняются элементарно. Супруга спит с краю. Переползти через
нее незаметно как-то не получается и поэтому приходится малек попыхтеть, пока она не
соглашается отпустить меня от своего упругого тела.

Мой товарищ напился, провалившись на экзамене. Я же напился, желая войти в его положение.

Мы взяли бутылку незнакомого вина, а оно оказалось долгоиграющим, отчего я и опоздал на работу.

Мы не пьянствовали, а официально снимали пробу прибывшему на базу спирту. Но фляг было много,
и мы перепробовались.

Мы пользовались сексом в свободное от учебы время на добровольных началах все вместе,
сгруппировавшиеся по интересам (Из объяснительной школьницы).
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3464 | Рейтинг:

Вопросы, которые не любят мужчины

Истории: Вопросы, которые не любят мужчины
Мария Парфенова

Если мужчина молчит, есть два варианта обращения с ним. Первый ? оставить в покое.
Второй ? засыпать вопросами. Например, поинтересоваться, о чем он думает. Спросить,
почему он думает именно об этом. А потом попросить угадать, о чем думаете вы. А потом
удивиться тому, что он раздраженно отвечает. Есть и другие вопросы, которые интересуют
женщин, но мужчину способны легко вывести из себя.

Я знаю, что ты меня любишь. И очень хочу, чтобы ты говорил мне об этом почаще.
Например,сейчас

"А ты меня любишь?"

Кирилл, 27 лет: "Я всегда пытаюсь отшутиться: "есть такая песенка, но слов я не помню",
но не получается. Обычно девушки задают этот вопрос, когда знают, что получат положительный
ответ. Но если ты и так все знаешь, то зачем лишний раз спрашивать? Если я тебя не люблю,
то ты будешь первой, кому я сообщу об этом..."

"Как сильно ты меня любишь?"

Константин, 21 год: "А разве любовь измеряется в силах? Интересно, в каких: джоулях, амперах,
ваттах? Я действительно тебя люблю, но зачем эту любовь измерять? Неужели нельзя любить и не
задавать при этом дурацких вопросов?"

Дальше... | Комментарии: (1) | Прочли: 2844 | Рейтинг:

> Прелести жизни. Секс в большом Г.

Tata.ru
Истории:  Прелести жизни. Секс в большом Г.<br>
Секс в большом Г.-( Мужской дневник ). Михаил Грушевский

Они учились вместе с первого класса, а в десятом уже поженились. Когда все мы
штурмовали приемные комиссии различных вузов, Лида рожала Лешке девочку. "Акселераты!"
- полупрезрительно шептали о них друг другу наши родители, а мы бежали рыться в словаре.

Свингеры... Что это вообще - высшая степень доверия друг другу, извращенное проявление
любви или крайняя степень цинизма?

Было удивительно, что этот неологизм из книги имеет прямое отношение к моему приятелю и
его молодой жене - девочке, которая так нравилась мне в шестом классе... "Учиться нужно!
Если уж так невмоготу, могли бы ограничиться абортом!" - неслось им вслед. В словаре никто
не рылся, о существовании абортов мы наслышаны были. Лешка с Лидой талмудов не листали, ничем
таким не заморачивались. Они просто любили друг друга и не обращали внимания на "страшный суд"
соседей. Потом их следы затерялись, и большое количество впечатлений и встреч в нахлынувшей на
меня взрослой жизни заставило практически забыть о существовании моих так рано созревших
товарищей детства.
Каково же было мое удивление, когда в пестрой толпе туристов, разгуливавших по залитому
солнцем Лондону, я вдруг нос к носу столкнулся с Лидой! С нашей последней встречи прошло
десять лет, но я узнал ее сразу. Не то чтобы она совсем не изменилась, просто гадкий утенок
превратился в молодую, по-западному ухоженную женщину. Оказалось, почти сразу после рождения
дочери Лешка вывез семью на запад. Сначала это был традиционный Израиль. Потом семья
обосновалась в Великобритании. Далее полился рассказ об их удачном бизнесе. Я уже несколько
подустал поздравлять Лиду с удачным браком и искал повод закончить затянувшуюся встречу.
Но вдруг выражение ее лица стало таким знакомо-детским, что я выпалил: "Лида, ты мне всегда
очень нравилась. Всегда. Честное слово! И я был так рад за вас с Лешкой!" Женщина не нашла
логики в моем заявлении и лишь спросила, как сложилась моя семейная жизнь. Мне похвастаться
было нечем, и я развел руками. "А давай вечером куда-нибудь сходим! Я тут знаю такое место,
держу пари, ты ничего подобного не пробовал!" - загадочно улыбнулась она. Я, решив, что речь
идет о некой изысканной кухне, с восторгом согласился. На мой естественный вопрос, придет ли с
ней Лешка, Лида отвернулась, быстро сказала мне, где и во сколько она будет ждать меня, и
испарилась.
>Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2739 | Рейтинг:

>Мужчина и женщина: дерни за веревочку

Men`s Health
Истории: Мужчина и женщина: дерни за веревочку<br>

Психология отношений и секс: как при помощи взглядов,
слов и дел полностью расположить к себе женщину.
Не так важно, что ты хочешь секса. Важно, чтобы секса захотела она. Несколько советов о том,
как ненавязчиво направить ее к себе в постель.

1. СЕБЯ ПОКАЗАТЬ
?Это проще, чем кажется, ? говорит психолог Перри Баффингтон, ? 80% сексуальных контактов
провоцируют женщины, подавая безмолвные сигналы миру.
Твоя задача ? обратить эти сигналы на себя?. Что это значит? Придя на вечеринку,
постарайся вначале некоторое время постоять в центре комнаты: чисто психологически женщинам
приятно вращаться вокруг центральной точки, к тому же тебя можно будет рассмотреть
со всех сторон. Увидев в толпе дальнюю знакомую, улыбнись ей: даже к случайным
знакомым женщины расположены больше, чем к подозрительным незнакомцам. Получи ответную
улыбку, перехватывай ее взгляды, поиграй так некоторое время ? и уходи из центра внимания.
Ты дал понять, что готов к установлению контакта. Продолжение следует.

2. ГЛАЗА В ГЛАЗА
Получить ее согласие на что бы то ни было не так сложно. ?Обращайся к ней, когда увидишь,
что зрачки ее расширены, ? советует тебе доктор Баффингтон. ? Расширенные зрачки
свидетельствуют о максимальной восприимчивости?.
А если ситуация требует незамедлительного согласия и ждать, пока зрачки расширятся
сами собой, нет никакой возможности? Иди от обратного: приглуши свет, ее зрачки
расширятся ? и восприимчивость с расположенностью вдруг подскочат на нужный тебе уровень.
?Внимательно следи за тем, как она реагирует на твои слова, ? продолжает Баффингтон.
? Если она отведет взгляд влево, стоит ждать быстрого принятия решения, если же вправо,
то будет колебаться некоторое время. И вот тогда, чтоб склонить ее на свою сторону, объясни,
что ее положительное решение сделает тебя счастливым?. Поверим?
>Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2745 | Рейтинг:


Джулия Робертс. Правила жизни

Из мужского журнала "Esquire"
Звезды: Джулия Робертс. Правила жизни
Актриса, 41 год, Таос, США

Менее всего мне бы хотелось провести это чудесное утро в разговорах обо мне.

Я стараюсь говорить очень мало. Потому что в конечном счете мне очень быстро становится скучно от себя самой.

Довольно часто люди принимают меня не за ту, кем я являюсь. Многие считают меня сукой. Наверное,
потому, что я высокая и образованная. А таких ведь мало кто любит.

То, что у моего отца был рак, я узнала только после его смерти. Мне тогда было десять, и мне специально
никто ничего не говорил. Они просто отвезли меня в дом к деду и там сказали, что отца больше нет.
Наверное, именно тогда я впервые поняла, что жизнь может измениться в один момент ? и именно тогда,
когда ты этого совсем не ждешь. Вот ты сидишь дома с матерью, смеешься, играешь, обнимаешь ее, а потом,
минуту спустя, тебя просят надеть твой лучший наряд, сажают в машину и ты узнаешь, что у тебя
больше нет отца.

К сожалению, детям свойственно винить себя за ошибки родителей.

Мне кажется, что очень часто тебе помогают сформироваться не великие учителя, а, наоборот, их отсутствие.
Точно так же, как те моменты, когда тебя игнорируют, гораздо важнее тех, когда тебя прославляют.

Мало кто верит в это, однако в колледже я была самой последней из группы, кто поцеловался с мальчиком,
а до 20 лет я даже не знала, кто такие лесбиянки.

Выражение ?чем меньше, тем лучше? более всего, на мой взгляд, подходит для поцелуев в фильмах.

Я слишком высокая, чтобы считаться девушкой, у меня недостаточно нарядов, чтобы быть леди, и я бы никогда
не назвала себя женщиной. Я что-то среднее между теткой и телкой.

У меня интересная работа: меня наряжают, как куклу, а потом забавные мужчины красят мне губы и говорят
мне разные хорошие штуки.

Вообще-то люди довольно редко узнают меня на улице. Более того, очень часто, когда я встречаюсь с кем-то
впервые, мне приходится говорить: ?Добрый день! А вы не меня ждете? Я ? Джулия?.

В отличие от большинства звезд, я никогда не надеваю такие платья, через которые при желании можно
читать газету. Я одеваюсь, как простой человек. Многие говорят: ?Эта Робертс одевается хуже,
чем моя соседка?, и в такие моменты мне хочется сказать: ?Интересно, голубчик, кого же ты себе выбрал в
соседи??. Но обычно я сдерживаюсь.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2133 | Рейтинг:

10 вещей, которые стоит узнать о женщинах. Мнение Кортни Кокс (актриса)

Из мужского журнала "Esquire"

Истории, Звезды: 10 вещей, которые стоит узнать о женщинах. Мнение Кортни Кокс (актриса)

1. Подтяните штаны. Вы не пятнадцатилетний рэпер, и мы
хотим видеть, какой формы у вас задница.

2. Не натягивайте штаны до подмышек. Вы не восьмидесятипятилетний бухгалтер,
и мы не хотим видеть, какой формы у вас прибор.

3. Честность ? вот залог отношений. Если вы можете ее симулировать, вы в выигрыше.

4. Встречаться с мужчиной только ради грандиозного секса
никто особо не станет. Поскольку оргазмы длятся не слишком долго.

5. Не следует пренебрегать поцелуями, даже если вся кровь
уже переместилась от вашей головы к другим частям тела.

Дальше... | Комментарии: (5) | Прочли: 5193 | Рейтинг:

Чего не должен знать мужчина. 25 пунктов (по мнению журнала Esquire)

Истории: Чего не должен знать мужчина. 25 пунктов (по мнению журнала Esquire)

1) Различия между ?стрингами? и ?танга?

2) Почему закрылась ?Фабрика звезд?

3) Где можно выпить задарма сегодня вечером

4) Сколько раз его имя упоминается в Google

5) Количество татуировок у Джонни Деппа

6) Как правильно пишется слово ?куннилингус?

7) Позицию ЛДПР по аграрному вопросу

8) Что такое ?тещина дорожка?

9) Полный текст песни про Владимирский централ

10) Название последней книги Паоло Коэльо

11) Паоло Коэльо

12) Изобретателя ширинки на молнии

13) Что именно делает его подруга, чтоб иметь гладкие ноги

14) Телефон знакомого венеролога (наизусть)

15) Где в лифчике косточки
Дальше... | Комментарии: (6) | Прочли: 8027 | Рейтинг:

Краш-тест Ford Focus (фоты, комментарии)

Модельный год: 2003

Картинки, Истории: Краш-тест Ford Focus (фоты, комментарии)
Дальше... | Комментарии: (2) | Прочли: 7910 | Рейтинг:

Разгрузка)))

Выгружали мы как-то с товарищем коробки с товаром из багажника моей машины, чтобы отнести их в офис.
Дислокация такая: Саня стоит у багажника наполовину занырнув вглубь и пытаясь вытащить тяжеленную коробку из
дальней части багажника, а я стою в метре от него сзади, чтобы принять коробку. Тут я смотрю ? ид?т его жена и
показывает мне знаками, чтобы я молчал про е? появление. В общем подходит она сзади к своему супругу...
Продолжение далее
Дальше... | Комментарии: (3) | Прочли: 3558 | Рейтинг:

Здравствуйте, вы где?)))

Алло.
- Руслан, здравствуйте, вы где?
- Э-э-э-э, секунду.
... - Дома! Проспал, Алексей Алексеич, простите грешного!
- Ничего страшного. Вычтем из зарплаты. Мне пароль нужен от вашего компьютера.
И тут повисла неловкая пауза. Алексей Алексеич первым прервал молчание.
- Руслан?
- Да.
- Мне нужен пароль от вашего компьютера.
- Э-э-э. Я забыл.
- Как забыли?
- Ну, забыл, бывает такое.
- Что вы обманываете. Дайте мне пароль.
- Я не могу.
- Почему?
- Не хочу.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2983 | Рейтинг:


2| 3| 4| 5| 6| 7| 8|
Контакты
webmaster@boxmail.biz

Rambler's Top100