картинки анекдоты истории приколы девушки жесть звезды видео

Анекдоты за 16.11.2017

Своего сутенера девчонки звали просто, по-свойски - "Вагиновожатый".
Модернизация по нашему — это когда лампочки стоят в пять раз дороже сэкономленной ими электроэнергии.
? Эй, Гугл, мне нужна 1 серия 8 сезона.
? 7 серия 8 сезона?
? Нет, 1 серия.
? 2436579 серия?
? Нет! 1 серия 8 сезона!
? Купить обогреватель онлайн?
Самые хитрые женщины ? женщины- военнослужащие.
У них 2 праздника: 23 февраля и 8 марта!
Разговор двух женщин:
? Кем работаешь?
? Да так, из лохов мужчин делаю.
? Б... дь, что ли?
? Сама ты б... дь, а я — мужской парикмахер.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2221 | Рейтинг:

Анекдоты за 15.11.2017

Еду на работу, спокойно останавливаюсь на светофоре в среднем ряду. Справа подъезжает машина нашей доблестной милиции, не проходит и полминуты ? и слева от меня точно такая же. Невзначай бросаю взгляд на водителя слева и слышу: =
? Че смотришь, загадывай желание!
— Доктор, помогите, я вижу мертвых людей!
— Так, Алексей, хватит паясничать, продолжайте вскрытие!
С детства я был очень вежливым. Поэтому, когда в поликлинике доктор спросил меня:
? Как ты сегодня сходил по-большому?
Я ответил:
? Спасибо, хорошо. А вы?
Больше всего люди обижаются на вас за то, что вы упрямо и нахально не хотите соответствовать их личным ожиданиям.
— Если б знала что ты такой нищий — то не вышла бы за тебя!
— А ты думала я романтик, когда говорил что ты — все что у меня есть?!

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2467 | Рейтинг:

Анекдоты за 14.11.2017

Я все еще жду, что мой мужик скажет: LЯ тебя обманывал, на самом деле я миллионер, просто хотел убедиться, что ты со мной не из-за денег?.
"В Госдуму внесен законопроект об уголовной ответственности за склонение к самоубийству и содействие ему".
Интересно, а установление размеров пенсий и стоимости медицинских услуг попадут под эту статью?
? А давай устроим праздник! Ты все приготовишь-
? А ты?
? А я — приду!
Привел новый русский сына к стоматологу. Малый открывает рот. Стоматолог в шоке — нижняя челюсть у пацана золотая, верхняя — платиновая. Врач удивляется:
— А что от меня-то нужно?
— Так сын в школу идет. Сигнализацию поставить надо!
— Больной, на что жалуетесь?
— На утечку информации, доктор!
— А в чем дело?
— Агент похоронного бюро пришел раньше Вас!

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2333 | Рейтинг:

Анекдоты за 13.11.2017

— Сердцу не прикажешь!
— Я таки вас умоляю! Можно подумать, вы жопе большой командир!
— Доктор, у меня плохая память. Что мне делать? Надо мной все смеются!
— Займитесь боксом!
— Моя память станет лучше?
— Нет, но смеяться будут меньше!
Психолог говорит:
— А вы попробуйте разнообразить вашу ceкcуальную жизнь с мужем. Например, переоденьтесь в любимого им персонажа из онлайн-игр.
Пациентка:
— Ну и где же я возьму костюм танка?!
Мужчина приходит к психотерапевту на прием вместе с женой.
? Доктор, вот она, как ее там зовут, жалуется, что я не уделяю ей достаточно внимания.
— Вы что-нибудь приняли для храбрости?
— Да, ислам.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2546 | Рейтинг:

Анекдоты за 12.11.2017

Чтобы похудеть, подруга посоветовала мне, исключить из рациона кофе, конфеты, пирожное и алкоголь. Вот сижу и думаю... а подруга ли она мне?
— Почему в вашем коллективе так много женщин?
— Бордель, сэр.
? Пап, а приличная девушка ? это как?
? Приличная девушка, сынок ? это, когда только ты один знаешь, как неприлично она может себя вести!
Однажды старый кот повстречал молодого котенка. Тот бегал по кругу и пытался поймать свой хвост. Старый кот стоял и смотрел, а молодой котенок все крутился, падал, вставал и опять гонялся за хвостом.
— Почему ты гоняешься за своим хвостом? — спросил старый кот.
— Мне сказали — ответил котенок — что мой хвост, это мое счастье, вот я и пытаюсь его поймать.
Старый кот улыбнулся и сказал:
— Когда я был молодым, мне тоже сказали, что в моем хвосте мое счастье. Я много дней бегал за своим хвостом и пытался схватить его. Я не ел, не пил, а только бегал за хвостом. Я падал без сил, вставал и опять пытался поймать свой хвост. В какой-то момент я отчаялся и пошел. Просто пошел куда глаза глядят. И знаешь, что я вдруг заметил?
— Что? — с удивлением спросил котенок.
— Я заметил, что куда бы я не шел, мой хвост везде идет со мной.
— У меня была работа в компании по производству охранных дверных систем, и чтобы продемонстрировать как это работает, я звонил в первую попавшуюся квартиру. И если никто не отзывался на звонок, я просто оставлял рекламную брошюру на кухонном столе...

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2801 | Рейтинг:

Анекдоты за 11.11.2017

? А ты почему в универ не поступил?
? Я баллом не вышел!
? Изя, как ты считаешь, Путин точно победит на выборах?
? Сема, Путин точно победит, даже если не будет выборов.
Мужа спросили:
? У вас гражданская жена-?
Тот отвечает:
? Нет, Великая Отечественная!
Хорошо, чтобы у нас, как в одной из областей древней Греции, существовал такой обычай — когда сенатор предлагал в новый закон, он делал это на повозке с веревкой на шее. Если закон принимался — убирали веревку, если нет — повозку.
Алкоголь не поможет тебе стать лучше. Но и от чая толку как бы тоже них@я. А алкоголь хотя бы старается.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2480 | Рейтинг:

Анекдоты за 10.11.2017

Поезд... Вагон СВ... В вагоне мужчина и женщина...
Поезд трогается, мужчина разворачивает газету и начинает читать.
Женщина, чтобы привлечь к себе внимание просит открыть окно- мужчина открывает и продолжает читать газету. Женщина просит отвернуться, чтобы переодеться, мужчина спокойно отворачивается, затем продолжает читать газету. В конце концов, женщина не выдерживает: "Слушайте, что вы за мужчина! "
Мужчина складывает газету и говорит: "Правильно отец меня учил: " Лучше полчаса потерпеть, чем полночи уговаривать"
В России очень много заколдованных мест, где время течет чуточку медленнее и в этих местах испокон веков строили здания ? Почта России.
? Коллега, а вы специалист в какой области медицины?
? Я — проктолог.
? А я — гинеколог.
? Соседи, значит...
У саудовских принцев отберут триллион долларов на благо королевства.
Российские принцы отберут триллионы у россиян на благо своих ненасытных рож.
— Да-а, счастье за деньги не купишь...
— Дай мне их сюда, и я покажу тебе, как просто это делается.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3017 | Рейтинг:

Популярность высоких и худых объясняет геометрия	Сексуальная удовлетворенность в больших городах	В женских телах зашифрован код сексуальности

Анекдоты за 09.11.2017

Хотел ответить любезностью на любезность, но обнаружил, что любезности кончились. Пришлось как-то матом выкручиваться.
? Низкий уровень жизни, как ничто другое, вызывающе оскорбляет чувства верующих
? Каких?
? Верующих в руководство
И только когда Золотую рыбку уже вываляли в муке, она согласилась вернуть бабке и новое корыто, и дворянство, и трон царский, и выполнить еще пару желаний.
? Привет! Как дела?
? Устал очень...
? Что делал?
? Бегал... Много бегал... Бегал, бегал, а потом еще этот cекc...
? А, догнали, значит! . .
7 ноября 1917 года. Ленин вышел на балкон Смольного:
? Долой Временное правительство! Вся власть - Советам! Заводы — рабочим! Землю — крестьянам!
Троцкий наливает из графина:
? Товарищи, Ильич опять перебрал, отключите ему микрофон. А не то он раздаст всю воду матросам.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2748 | Рейтинг:

Анекдоты за 08.11.2017

Российские военные раскритиковали новый
iРhоnе Х: оказалось, что хваленое сверхпрочное стекло на задней панели смартфона совершенно не держит пулю от Калашникова.
— Почему в вашем коллективе так много женщин?
— Бордель, сэр.
Гаишник останавливает машину, и спрашивает водителя:
? Вы почему едете со скоростью 60 км/ ч, когда вон там висит знак 40 км/ч?
? Да я ехал 40.
? Нет, Вы ехали 60.
Тут вмешивается жена водителя:
? Товарищ милиционер, когда мой муж выпьет ? с ним бесполезно спорить.
Гаишник арестовал водителя и сдал в участок. После официальной проверки на алкоголь в участке удивились:
? В протоколе написано, что Вы пьяны, а у Вас в крови совсем нет алкоголя.
? Да я ему не понравился. Он еще небось написал, что я и скорость превысил...
С возрастом понимаешь, что если лекарство пролежало в аптечке несколько лет без дела и у него сошел срок годности — это вовсе не так уж и плохо.
— Владимир Владимирович, Вы бы взяли водителем своего автомобиля человека, не имеющего практики вождения и не знающего автомобиль?
— Нет, конечно, я не самоубийца.
— Тогда почему Вы назначили юриста Медведева, не знающего производство, рулить экономикой огромной сложной страны, да еще и в трудное время?

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3284 | Рейтинг:

Анекдоты за 07.11.2017

Девушка:
— Мне нравится встречаться с мужчинами постарше, потому что они уже привыкли к разочарованиям в жизни. А это значит, им со мной будет проще...
П@рнозвезда Елена Беркова будет баллотироваться в президенты России.
Запомним момент, когда эти выборы официально превратились в п@рнографию.
— У меня была работа в компании по производству охранных дверных систем, и чтобы продемонстрировать как это работает, я звонил в первую попавшуюся квартиру. И если никто не отзывался на звонок, я просто оставлял рекламную брошюру на кухонном столе...
Многие мужчины тратят деньги на ерунду.
А ерунда еще и капризничает, и выспрашивает:
? А ты точно меня любишь?..
Вышел месяц из тумана,
получил ножом в еб@ло,
это что, Новокузнецк?
Помогите, мне — п@здец.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2916 | Рейтинг:

Анекдоты за 06.11.2017

Хочу дать добрый совет девушкам про отношения: Не встречайтесь с тем парнем, который душа компании, встречайтесь с тем, который следит, чтоб душа компании нормально добрался домой.
Многие жалуются, что сегодня на свою зарплату они могут купить меньше, чем вчера. Ну и что? Зато больше, чем завтра.
Ленин обещал землю крестьянам, но это была шутка, и крестьяне землю не увидели. Крестьяне тоже были шутники, поэтому Ленин землю тоже не увидел.
В отделе кадров при приеме на работу женщине задают вопрос:
— Ваше семейное положение?
Женщина: — Доvы@быvалась.
"А что вы там смеетесь? Давайте вместе посмеемся! " — именно после этих слов у директора средней школы номер 16 появилась наркозависимость.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2570 | Рейтинг:

Анекдоты за 05.11.2017

В раю Архимед, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Архимед водит и начинает считать. Паскаль убегает за горизонт, а Ньютон оглядывается, берет палку, рисует вокруг себя квадрат со стороной
1 метр и становится внутрь квадрата.
Архимед заканчивает считать, открывает глаза и видит Ньютона:
— Я вижу Ньютона!
— Э, нет! Ньютон на метр квадратный это Паскаль!
Из оперативной сводки:
« Слесарь Петров, придя с завода после работы и выслушав сообщение жены о том, что их сын выиграл олимпиады по физике и математике, молча развернулся, вышел, позвонил в дверь соседу, математику
Циммерману, и нанес ему побои без объяснения причин».
Не афишировать свою личную жизнь в социальных сетях — это не удел одиночек. Это удел умных.
L Эд Ширан
— Деда, а что ты читаешь?
— Исторический роман.
— Деда, но ведь это п@рнографический журнал.
— Для тебя, внучек, п@рнографический, а для меня уже исторический
В одной больнице уволился врач.
Апостол Петр, видя такое дело, решил сам побыть в той больнице врачом, пока нового не найдут. Въезжает к нему на прием больной, у которого ноги отнялись. "Встань и иди! " — говорит ему Петр. Тот встает и выходит из кабинета. Другие больные в очереди спрашивают: "Ну, как новый доктор- то? ". "Да все они одинаковые, — отвечает выздоровевший. — Ни тебе здравствуйте, ни тебе до свидания! "

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2414 | Рейтинг:

Анекдоты за 04.11.2017

Работа у меня такая, требует смекалки и творческого подхода! Я готов горы свернуть-лишь бы нифига не делать!
— Берите Ладу Весту. За три года владения, на сервисе был всего пару часов.
— Проведать ее ходили?
Компания сидит в застрявшем лифте, один грустно говорит:
— Однажды я просидел в лифте целых три часа.
Голос диспетчера в динамике:
— А сегодня вы сможете побить свой собственный рекорд.
— Вы празднуете Хэллоуин?
— Нет, мы в нем живем.
— Может ли появление ребенка в семье стать причиной конфликта?
— Может, если этот гаденыш пришел поздно и пьяный.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2905 | Рейтинг:

Анекдоты за 03.11.2017

Если я кого-нибудь, когда-нибудь, чем-нибудь обидел... то правильно сделал! Ибо нех@й было вы@бываться и злить меня!
Если у машины с буквой "У" включились дворники, значит, она сейчас будет поворачивать. ========== Подтверждаю. : )
Причем, направо.
Запомните, существует только два вида пид@расов. Те, которые начинают разгоняться, когда идешь на обгон, и те, которые начинают замедляться, после того, как тебя обгонят.
— Господин П. резидент, как вы относитесь к утечке мозгов за границу?
— Да зачем они нам? Мы ими никогда и не пользовались
Из оперативной сводки:
« Слесарь Петров, придя с завода после работы и выслушав сообщение жены о том, что их сын выиграл олимпиады по физике и математике, молча развернулся, вышел, позвонил в дверь соседу, математику
Циммерману, и нанес ему побои без объяснения причин».

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2090 | Рейтинг:

Анекдоты за 02.11.2017

Урок биологии.
Марь Иванна спрашивает Вовочку:
— Вова, скажи, как отличить быка от коровы?
Вова:
— Когда доишь быка, он улыбается!
— Привет, приходи на чай.
— Да давай, торт купить?
— Лучше пиво.
— А как же чай?
— Да что ты понимаешь в чаепитии?
— Лена, ты в чем сегодня?
— В унынии. А ты?
— В безысходности, хорошо хоть, не в одинаковом пришли.
— Постыдись, — говорит отец сыну. — В твоем возрасте я никому не лгал.
— А когда ты начал? — с любопытством спросил сын.
? Когда Пушкина убили?
? В 37-ом.
? И Пушкина в 37-ом?! Вот Сталин гад...

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2378 | Рейтинг:

Анекдоты за 01.11.2017

? В тебе умер поэт и философ... =
? Да, во мне много, кто сдох. Но лучше сидеть на этом кладбище в тишине, чем слушать хор субличностей, своими комментариями хаотически рвущих одеяло реальности на куски одностороннего восприятия мира. =
? ... А шизофреник вполне живой, я погляжу.
В нашей стране, чтобы привести в порядок убитую дорогу, совсем не обязательно класть новый асфальт -достаточно аккуратно снять старый...
Идут две утки и молчат. Вдруг одна говорит:
? Кря...
Другая:
? Точно! Я именно это же хотела сказать!
Добрый совет: Прежде чем потратить деньги за услуги ясновидящих, экстрасенсов, колдуний и прочих шарлатанов, хорошенько подумайте, а почему мы никогда не видим газетных заголовков: "Ясновидящий выиграл в лотерею"?!
? У меня нет от тебя тайн, дорогая.
? А заначка?
? И заначки тоже нет.
? Как я рада! А то я нашла заначку в книге. Сомневалась ? твоя она или моя. Получается — моя.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2691 | Рейтинг:

Анекдоты за 31.10.2017

У математика спрашивают: " У крокодила есть крылья? "
— Конечно!
— Как же так? Откуда у них крылья?
— Просто их количество равно нулю
В автобусе женщина-кондуктор подходит к молодому мужчине:
— Оплачивайте проезд!
— А я — отец-одиночка.
— И сколько же у Вас детей?
— Десять.
— О господи — и как же Вы с ними всеми справляетесь?!
— А че мне с ними справляться? Они с матерями живут.
— А Вы?!
— А мне че — я отец-одиночка...
Студентка мехмата рассказывает подруге:
— В детстве мама запрещала мне разговаривать с неизвестными. Поэтому уравнения приходилось решать молча.
Геолог спрашивает чабана:
— Отец, скажи, а сколько твои овцы дают за сезон шерсти?
— Белые или черные? — спрашивает чабан.
— Ну, черные.
— Черные — 2 килограмма.
— А белые?
— И белые — 2 килограмма.
— А скажи, отец, сколько им нужно корма в день?
— Черным или белым? — уточняет чабан.
— Ну, черным.
— Черным — 1 килограмм.
— А белым? — не унимается геолог.
— И белым — 1 килограмм.
Геолог в бешенстве:
— Ты что, меня заморачиваешь? Почему все время спрашиваешь черные или белые, ведь результат один и тот же?!!!!
— Ну-у, так черные ж мои... — oтвечает чабан.
(геолог понимающе)
— А-а-а, А белые?
— И белые мои...
В раю Архимед, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Архимед водит и начинает считать. Паскаль убегает за горизонт, а Ньютон оглядывается, берет палку, рисует вокруг себя квадрат со стороной
1 метр и становится внутрь квадрата.
Архимед заканчивает считать, открывает глаза и видит Ньютона:
— Я вижу Ньютона!
— Э, нет! Ньютон на метр квадратный это Паскаль!

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2442 | Рейтинг:

Анекдоты за 30.10.2017

? мэри, кто этот парень? =
? это джони, не связывайся с ним, мы зовем его Lтуз червей?=
? он крутой сердцеед? =
? да не, у него глисты.
Муж приходит хмурый домой. Садится за стол, ест, с женой не разговаривает.
Жена прыгает, не знает как сообщить радостную новость, наконец, решается и говорит:
? Дорогой я беременна!
Муж, бросая ложку:
v Бл@ть и эта тоже!
Я тучка, тучка, тучка,
Я вовсе не медведь,
Но я такая с@чка,
Что можно ох@еть!
Соседка соседке:
— Одолжи сковородку!
— Не могу! Сама своего дожидаюсь...
— Вован, вот ты сколько можешь поднять?
— Легко — 126 кг. Каждое утро понимаю.
— Качаешься каждое утро?
— Нет, просто встаю.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2268 | Рейтинг:

Анекдоты за 29.10.2017

— А что, отец, кандидаты в президенты у вас есть?
— Кому и кобыла кандидат
Пожилую пару, прожившую вместе 50 лет, спросили:
— Как вам удалось так долго сохранить привязанность друг к другу?
— Понимаете, мы родились и выросли в те времена, когда сломавшиеся вещи еще чинили, а не выкидывали на помойку.
Доставленный в отделение полиции пьяный футболист Билялетдинов получил
15 суток ареста за нецензурные ответы представителям власти при попытке назвать свою фамилию.
Граждане возьмут на себя расходы на медицину, а власти возьмут на себя доходы от продажи нефти. Вот и поделили, вот и славненько!
По Конституции, депутаты не несут никакой юридической ответственности за свои публичные высказывания. Такой привилегией обладают еще только две категории граждан: дети и умалишенные.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2131 | Рейтинг:

Анекдоты за 28.10.2017

Она вышла из ванной, подмигнула и сказала:
— Я побрила свою киску, пока принимала ванну. Знаешь что это значит?
— У нас теперь забит слив.
Говорят: "Красота спасет мир", а я считаю, что это наглость — сваливать на меня такую ответственность.
— За Родину! За Сталина!
— Ты дебил?
— Нет, просто за маму с папой он уже не ест.
Дорогая, я знаю, что ты далека от кулинарии, и я бы понял, что первый блин комом. Но первый блин с костью?!
У Путина спрашивают :
— В. В ! А правда что Дмитрий Анатольевич готовится к операции по смене пола?
— С чего вы взяли ?
— Вы же сами сказали — следующим президентом может стать женщина.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2337 | Рейтинг:

Анекдоты за 27.10.2017

Обидно, что наша жизнь пролетает быстро. Еще обидней, что хорошая жизнь пролетает не только быстро, но и мимо.
ветка=
березы=
упала=
на грудь=
чет=
настроение=
сегодня=
бухнуть
На автоВАЗе с нетерпением ждут санкций
Запада, запрещающих ввоз в Россию иномарок.
"Не ешь с ножа — злой будешь! " Известная поговорка, на некоторых посмотришь
— с топора что ли кормили?
— Смотри у меня!
— Сам у себя смотри...

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3528 | Рейтинг:

Анекдоты за 26.10.2017

Видел перед работой рекламу корма для собак старше 7 лет, который "возвращает интерес к жизни". Подумываю себе прикупить
Сын профессора филологии и заслуженной учительницы по русскому языку удерживал Дедушку Мороза в течение 12 часов, рассказывая ему стишки.
Студентка мединститута, проходящая практику в больнице, обращается к доктору:
? Вы не могли бы дать мне другого больного?
? Зачем?
? Тот, которого вы мне дали, уже помер!
? Я согласна на твое предложение купить мне новую шубу.
? Мое?!
? Твое.
? И как я дошел до мысли такой?!
? Ты не дошел. Ты вчера с ней приполз домой.
? Вчера я был пьян и ничего не помню.
? А жена тебе на что?! Чтобы напоминать.
? О чем мечтаешь?
v А на что денег хватит, о том и мечтаю.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2582 | Рейтинг:

Анекдоты за 25.10.2017

ДОБРЫЙ СОВЕТ: Если зайти в школу в спортивной форме со свистком на шее, можно легко раздобыть крепких десятиклассников, чтобы они перевезли тебе мебель.
? Как по-татарски "холодно"?
? Салкын.
? А "очень холодно"?
? Салкын, б***ь!
? Ты из какой соцсети о выпавшем снеге узнаешь?
? Из окошка.
? Это же аналоговый метод! Неудобно. Уведомления не оформить, фильтры не применить.
? Зато офлайн работает, и без Вай-Фая.
— Как ты и просил. Все сделал как для себя.
— А почему так плохо получилось?
— Так я не требовательный.
Каждый из нас оставит о себе память.
Элвис показал людям, что рок-н-ролл может быть ceкcуальным.
Василий напился на свадьбе своей бывшей и показал людям писюн.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3517 | Рейтинг:

Анекдоты за 24.10.2017

Если вы понимаете, что из вас хотят сделать идиота, значит, сделать из вас идиота будет нелегко, если вы не понимаете, что из вас хотят сделать идиота, значит, вы — идиот.
? Дорогая, я хочу есть!
? Иди да ешь, там пончики.
? Сама ешь свои тампончики!
Как вообще уходить вечерами спать, если ты весь день работал, и у тебя ощущение, что ты совсем не жил, и вот надо на ночь немножечко пожить?
На кабинете стоматолога висит объявление:
L Уехала в морг за зубами?.
Опытная мать советует дочке:
— Представь себе, что это чужой ребенок. Как воспитывать чужих детей знают все!

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2615 | Рейтинг:

Анекдоты за 23.10.2017

Президент Трамп решил исправить историческую ошибку, все негры — потомки насильно ввезенных рабов абсолютно бесплатно, за счет правительства США будут возвращены на свою родину в
Африку.
— Капитан! Айсберг по курсу корабля!
— Айсберг?..По курсу корабля? .. Это сколько в рублях?
Ксения Собчак это ассиметричный удар Путина по американским спецслужбам.
Взломав сервера штаба Ксении Собчак, они вынуждены будут посмотреть и проанализировать все серии Дома2.
После чего США останется без спецслужб.
— А что, отец, кандидаты в президенты у вас есть?
— Кому и кобыла кандидат
Стоят два мужика в умат пяьные, и один другому говорит:
— И запомни, корешок! Настоящий мужик не падает, он атакует пол!

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2429 | Рейтинг:

Цензуре-нет!