Цензуре-нет!

Анекдоты за 23.05.2014

  • Я всегда учусь на ошибках людей, которые следовали моим советам.
  • Вот вы говорите v LЖенский склад ума?. Какой СКЛАД - максимум кладовка.
  • - Сынок, у меня подозрение, что твоя новая девушка - элитная проститутка.
    - Боже, пап! Откуда такие выводы?
    - Дороговато берет.
  • - Ты тут как оказался?
    - Я - Наполеон, покоритель Европы. Мой сосед Кутузов, гад, об этом в дурку заявил. А тебя за что сюда, вроде нормальный?
    - Иду по улице, вижу магазин Lкниги?. Заш?л, спросил у продавщицы-бабульки нет ли переходника, чтобы в автомобиле книгу заряжать, так эта дура покрутила пальцем у виска и бригаду санитаров за мной вызвала.
  • - А ты откуда?
    - Из Набережных Челнов.
    - О, я знаю, у вас там туалетную бумагу выпускают.
    - Ещ? один! Ну хоть бы кто про КАМАЗы вспомнил!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 987 | Рейтинг:

Анекдоты за 22.05.2014

  • Суббота самый тяжелый день недели. Надо и отдохнуть, и выспаться, и погулять, и побухать. И не знаешь с чего начать.
  • Как правильно закончить застолье.
    Оказывается, пресловутое Lна посошок? это только 1/10 дошедшей до нас народной мудрости.
    Чтобы соблюсти русские традиции прощальные стопки нужно пить в такой последовательности:
    1. Застольная ? в знак уважения к остающимся;
    2. Подъемная ? при покидании стола;
    3. На ход ноги ? движение от стола;
    4. Запорожская ? при преодолении порога помещения, в котором происходит застолье;
    5. Придворная ? при выходе во двор;
    6. На посошок ? гостю вручали посох и ставили на него рюмку. Если гость проливал вино, ронял стопку, не доносил до рта, то его полагалось оставить ночевать в гостях;
    7. Стременная ? прежде чем поставил ногу в стремя;
    8. Седельная ? за то, что поднялся в седло;
    9. Приворотная ? перед выездом за ворота;
    10. Заворотная ? за то, что все-таки сумел выехать.
    Хотя, на мой взгляд, норму нужно знать!
  • — Папа, а давай купим шалав!
    — Купим, сынок, только это лаваш называется.
  • Пришла жара и бабы взялись за старый троллинг — приходят на работу в маечке и ноют, что им дует из кондиционера!
  • — Пацаны, вы знаете Паша голубой!
    — Ф-у-у-у, а мы с ним целовались...
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 858 | Рейтинг:

Анекдоты за 21.05.2014

  • Супруги собираются в гости. Муж спрашивает у жены:
    — Дорогая, посоветуй, пожалуйста, какую рубашку мне лучше надеть: ту, которая без двух пуговиц, или ту, которая с грязным воротничком?
  • — Батюшка! Ну вот я не пью, не курю, работаю, как лошадь, мужу не изменяю- Неужели неправильно живу?
    — Отчего же? Правильно, дочь моя- Но, — зря !
  • Гидре отрубили голову, у гидры выросло две. Гидре отрубили две головы, у гидры выросло четыре. Гидре отрубили четыре головы, гидра обиделась и умерла.
    Я это к чему, за@бать можно кого угодно.
  • Летний диалог у пивного ларька:
    — Женщина! Почему у вас опять пиво теплое?
    — Не может быть! Десять минут назад ведро холодной воды в него вылила!
  • Рабинович в жару в синагоге снял пиджак. Раввин сделал ему замечание.
    Ребе, мне сама английская королева разрешила снимать пиджак.
    При чем тут королева?
    При том! Я был в Англии в составе делегации, нас пригласили на обед к королеве. Я снял пиджак и повесил на спинку стула, а королева сказала:
    — Рабинович, пиджак у себя в синагоге будете снимать!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1104 | Рейтинг:

Анекдоты за 20.05.2014

  • Все современные детишки зависают в своем интернете. На улицу бы вышли! Вообще не понимаю, как можно вырасти нормальным человеком, не получив хотя бы раз качелями по голове.
  • После напряженного трудового дня, программист открывает холодильник, берет пачку масла, читает на обертке: "Масло сливочное. 72%". В голову сразу приходит мысль: "О! Скоро загрузится! " Возвращает масло назад в холодильник и закрывает дверцу.
  • В этот день теща выглядела великолепно: прическа, макияж, красивое платье... И только сложенные на груди руки подсказывали, что она не спит.
  • Как читать описание вакансии
    Умение быстро решать возникающие проблемы v у нас нет структуры, а одни сплошные проблемы.
    Умение самостоятельно принимать решения v мы тебе не скажем как надо, потому что сами не знаем. LКак надо? ты должен решить сам и только сам, но если результат нас не устроит, вы@бем по полной программе.
    Стрессоустойчивость v тебе будут е%%%ь мозг каждый день и не думай пикнуть.
    Умение работать в команде v ты будешь отвечать за косяки тех долбо%бов, которые работают с тобой.
    Активная жизненная позиция v ты должен улыбаться, когда яйца зажимают дверью.
    Корпоративный транспорт v ты будешь работать в жопе мира.
    Клиентоориентированность v улыбка не должна сходить с твоего лица, когда им клиент будет подтирать им жопу.
    Ориентированность на результат v повторяю: регламентированного бизнес-процесса нет, мы сами не знаем как надо, каждый дрочит как он хочет. И не смотря на это ты хоть х@ем подавись, а результат дай.
    Лояльность к компании v раб должен проливать слезы умиления всякий раз, когда рабовладелец доверяет рабу быть туалетной бумагой рабовладельца.
    Зарплата по результатам собеседования v еда будет выдаваться один, два или три раза в сутки.
  • — Рабинович, я слышал, что вы купили новый телевизор! Вы таки стали лучше жить?
    — Я вас умоляю, Фима! Нам таки стало лучше видно, как другие живут лучше нас...
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 972 | Рейтинг:

Анекдоты за 19.05.2014

  • Женский глаз имеет уникальнейшую структуру строения.
    Он с пяти метров способен увидеть чужой женский волос на одежде мужчины.
    Но при этом, сцуко, он в упор не видит края гаражных ворот!
  • — Тут все на своем месте!
    — Да? А эта пыль?
    — Там важные номера!
    — Ну да, а тот паук в углу?
    — Не трогай Гошу, он ни в чем не виноват!
  • — Это Сидоров справа, самый бандит в школе был! Постоянно меня бил и заставлял таскать его портфель.
    — Ужас!
    — Да не, нормально! Теперь я его помощник и таскаю портфель уже в Госдуме!
  • — Улыбнись мне лучезарно, красавица!
    — Гыыы...
  • Сильно пьяный молодой человек пытается дойти до дома... Но это ему дается с трудом: шаг вперед — три назад... . За ним наблюдает бабушка. Не выдерживает:
    — Сынок! . . Иди задом — быстрее дойдешь! .
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 940 | Рейтинг:


Анекдоты за 18.05.2014

  • Уж лучше "ножки Буша", чем подножки Обамы.
  • Крепостное право ? это право выбора напитка любой крепости.
  • В мире есть всего лишь одна сила способная поставить Россию раком! Это картошка.
  • Вчера встретил на трассе свою одноклассницу. Работает проституткой, бер?т 5000 рублей за час. А мы е? на выпускном бесплатно е*ать не хотели...
  • - Рабинович! Боже мой, ви живы!?
    - Как видите!
    - А мне таки сказали, шо ви умерли!
    - И теперь шо, мне таки ходить с венком на шее?
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1094 | Рейтинг:

Анекдоты за 17.05.2014

  • 1769 год - Графиня, вы обворожительны.
    2001 год - Девушка, а вы красивая.
    2006 год - Классная чикса.
    2008 год - O'key, зач?т.
    2012 год - Я б вдул!
  • Некрасивая, но сильная девушка Люся парня из армии не ждала, а поджидала.
  • На встрече лидеров Китая и России было подписано соглашение о начале строительства газопровода Тюмень v Улан-Батор v Пекин. Юлия Тимошенко, отказавшись от участия в выборах президента Украины, немедленно приняла решение баллотироваться на пост президента Монголии.
  • Психотерапевты нашли у меня комплекс неполноценности.
    Правда, у других пациентов этот комплекс куда лучше моего.
  • Кто только не пытался загнать Россию в угол на протяжении нескольких столетий. В результате наш угол самый большой в мире.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 838 | Рейтинг:

Анекдоты за 16.05.2014

  • — Маааам! Завтра родительское собрание! Пойдешь?
    — Нет!
    — А почему?
    — Знаю я эти родительские собрания! Мы лучше с тобой на эти деньги в Египет съездим!
  • Счастье подобно закаленному стеклу: если уж разобьется, то на мелкие осколки и без шансов на склейку.
  • Ликероводочный завод LКристалл? предупреждает: Курение, курение и только курение опасно для вашего здоровья!
  • Так хочется придти к этому министру образования, кинуть ему все эти ГИА и ЕГЭ на стол и сказать: На, сука, решай
  • — Надо как-нибудь встретиться трезвыми...
    — И выпить!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 892 | Рейтинг:

Анекдоты за 15.05.2014

  • Похороны...
    — Изя, дорогой, я не верю, таки, что ты нас покинул!
    — Товарищ, отойдите от гроба, дайте подойти тем, кто уже верит или хочет убедиться.
  • Разговаривают две подруги:
    — Люся, когда у тебя в последний раз был ceкc?
    — Дай-ка мне календарик.
    — За какой год?
  • — Шеф! Дай отпуск на три дня!
    — Зачем?! Ты только из отпуска! ?
    — Женюсь!
    — Ты что? В отпуске не мог?!
    — Не мог! Не хотел себе отдых испортить!
  • Трое мужчин, купившие бутылку водки, были очень озадачены когда продавец напомнила, что по закону они в течении двух недель, при наличии чека, могут вернуть покупку.
  • — Доктор, что мне делать? Прихожу домой — а у жены посторонний мужчина.
    Я только хочу поднять скандал, а жена говорит мне:
    — "Пойди на кухню, успокойся, попей кофе". И так каждый день.
    Доктор недоуменно пожимает плечами:
    — Так что же вы хотите от меня?
    — Я хотел узнать, не слишком ли много пью кофе?
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1151 | Рейтинг:

Анекдоты за 14.05.2014

  • У нас в ЖЭКе работает очень интеллигентный слесарь. Он когда молотком себе по пальцу попадает, восклицает: "Ишь ты! ".
  • В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьет его по щеке и ехидно улыбаясь, говорит:
    — А что, отче, сказано ведь: "Ударили по правой щеке, подставь и левую".
    Батюшка, мастер спорта по боксу, хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит:
    — Сказано также, какой мерой меряете, такой и вам будет отмерено!
    Испуганные прихожане спрашивают:
    — Что там происходит?
    Дьякон с важным видом объясняет:
    — Евангелие толкуют.
  • Попробовала, как в интернете советовали, мужу тайком виагры подсыпать, чтоб побегал за мной, поупрашивал. Так сразу после ужина его срочно на работу вызвали, говорит аврал, трубу прорвало. Вернулся только под утро, весь вымотанный...
  • ЗАПИСЬ у ребенка в дневнике: "На уроке русского языка ругался матом на букву "Х". .
    ОТВЕТНАЯ запись: "Меры приняты. "П" навешали! "
  • Женское...
    Звонок в дверь.
    Открываю, а там красавец-мужчина с голубыми глазами! С тортом, шампанским, цветами и пакетом фруктов.
    Оказалось, адресом ошибся, сволочь такая!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 927 | Рейтинг:

Анекдоты за 13.05.2014

  • — Алло, привет, любимая ! Чем сейчас занимаешься?
    — Рыбку заливную делаю...
    — Ого! А ты разве умеешь?!
    — А , то! Кусок воблы, глоточек пивка...
  • — Сыночка, мне тут птичка напела, что ты куришь... Это правда?
    — Мама, это по-ходу ты куришь, раз с тобой уже птички разговаривают! !
  • — Дорогая, с днем рождения. Дарю тебе абонемент на курсы этикета.
    — Ахуительно!
  • В недавнем интернет-опросе мужчин спросили какова самая заветная фантазия женщины. 99% мужчин заявили что это два мужчины сразу.
    Согласно исследованиям британских ученых, это действительно так, но при этом большинство мужчин, похоже, не осознают, что в данной фантазии один мужчина готовит, а другой убирает.
  • Захожу в аптеку и спрашиваю:
    — Что лучше для мужа: валидол или валерьянка?
    — А диагноз какой?
    — Туфли за 30 тысяч...
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 979 | Рейтинг:

Анекдоты за 12.05.2014

  • Ты чего такой невеселый?
    — Да не выспался, блин...
    — А чего так?
    — Разверзлись врата ада, и хор сотен истязаемых душ заполнил улицу...
    — В детском саду под твоими окнами детвору выгуливали?
    — Ага...
  • Как пьет русский человек? Сначала он выпивает то, что хочет; затем то, что может; и, наконец, то, что осталось.
  • — Как у тебя дела?
    — В шоколаде! А у тебя?
    — Ну... цвет, в общем-то, такой же...
  • "Вчера на уроке рисования учительница смешала синюю и желтую краски и получился зеленый. Мы решили, что она ведьма и сожгли ее"...
  • В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьет его по щеке и, ехидно улыбаясь, говорит: "А что, отче, сказано ведь, ударили в правую щеку, подставь и левую". Батюшка бывший мастер спорта по боксу хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит: "Сказано также, какой мерою меряете, такой и вам будет отмерено! " Испуганные прихожане: "Что там происходит? " Дьякон важно:
    "Евангелие толкуют".
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 964 | Рейтинг:

Анекдоты за 11.05.2014

  • Гениальная табличка в одной кофейне: "У нас нет Wi-Fi не потому что мы жадные. Просто пообщайтесь друг с другом! "
  • Сто раз помоги ? забудут.
    Один раз откажи ? запомнят.
  • Малая, 2 года, ноет над коробкой печенек. Говорим — прочитай, что написано на коробке — откроем. С энтузиазмом водит пальцем по КОРЕЙСКИМ иероглифам и говорит: "ОЧЕНЬ ВКУСНО. НАДО КУШАТЬ! "
  • Сегодня ходил на родительское собрание, понравилось напутствие сына: LПапа, главное никому там не верь! ?
  • — Софочка, вы не замужем? ?
    — Нет! !
    — А почему? ?
    _ Да не знаю. . и пробуют... и хвалят. . А не берут!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 893 | Рейтинг:

Анекдоты за 10.05.2014

  • По заявлению министра финансов сейчас курс рубля по отношению к доллару является реальным, так как быстрее печатный станок работать просто не может.
  • Мюллер заходит в свой кабинет и видит Штирлица, роющегося у него в сейфе с секретными документами.
    - Что вы здесь делаете, Штирлиц? - спрашивает Мюллер.
    - Трамвая жду - отвечает Штирлиц.
    - Трамваи здесь не ходят.
    - Они нигде не ходят, у трамваев нет ног, - парировал Штирлиц.
    Мюллер вышел из кабинета покурить и обдумать сложившуюся ситуацию. А когда он вернулся, Штирлица не было в кабинете.
    "Уехал" - подумал Мюллер.
  • А. Меркель: Мы очень недовольны проведением парада в Крыму.
    В. Путин: А что, снова в Берлине хочется?
  • Одесская коммунальная квартира.
    - Фимочка, не ковыряй карандашом в замочной скважине, таки выколешь бабе Симе глазик!..
  • Разговор по телефону:
    - Дорогой, я на парковке попала в аварию.
    - Как, опять?! Ну, что на этот раз?! Красилась или по мобильному разговаривала? Ну, сколько же можно, в конце-то концов?
    - Почему сразу я?! Хватит на меня орать! Почему ты уверен, что это я виновата? Может, это он в меня въехал?
    - Ну, хорошо. Передай ему трубку, я хочу спросить у него, как так получилось.
    - Э-м-м-м... Он ещ? не подош?л.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1223 | Рейтинг:

Анекдоты за 09.05.2014

  • Парадокс. Почему в последнее время так активизировались пассивные педерасты?
  • Согласно статистике, в 213 странах песни Стаса Михайлова используют на допросах.
  • Не забывайте выкидывать мусор. Из ведра, из головы, из жизни...
  • Когда на встрече выпускников обсуждают достижения в карьере, работник АЗС рассказывает, что на работе он всем заправляет.
  • Медицинская комиссия на призывном пункте. Перед врачом стоит совершенно голый здоровый парень и жалуется на неподдающуюся лечению слабость зрения.
    Врач поднимает кулак и спрашивает:
    - Что вы видите?
    - Ничего! Совершенно ничего!
    Врач жестом подзывает медсестру, расст?гивает на ней блузку и начинает мять ей груди.
    - Что вы сейчас видите?
    - Только неясные контуры.
    Врач говорит:
    - Мой дорогой! Может быть, твои глаза и подводят тебя, но твой член ч?тко показывает направление к казарме!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 832 | Рейтинг:

Анекдоты за 08.05.2014

  • Едет Илья Муромец по лесу, забрел в самую чащу и видит: к дереву привязана обнаженная Василиса Прекрасная.
    — Здравствуй, Василиса Прекрасная, что с тобой приключилось?
    — Соловей-разбойник привязал и изнасиловал.
    — Что же ты не кричала, на помощь не звала?
    — Да здесь кричи не кричи, все равно никто не услышит — глухомань.
    — Глухомань, говоришь? . .
  • Пять раз из музея был похищен "Черный квадрат" Малевича... и пять раз сторожу дяде Васе удавалось восстановить эту картину до рассвета...
  • Я нашла идеального мужчину — это медведь из мультика "Маша и медведь"... . . Хозяйственный, не пьет, не курит, добрый, умный, а главное терпеливый.
  • Когда на встрече выпускников обсуждают достижения в карьере, работник АЗС рассказывает, что на работе он всем заправляет.
  • Помню, в детстве я очень боялся, что под кроватью ночью сидит некто, кто может схватить меня за любую часть тела, которая вылезает за пределы кровати- Я вырос. Завел кота. Теперь детский кошмар стал суровой реальностью!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 850 | Рейтинг:

Анекдоты за 07.05.2014

  • LГенно-модифицированные продукты безвредны для людей?, ? сказала журналистам огромная свекла, доедающая лошадь.
  • У шефа в вконтакте статус: "Заболел"
    На кнопку "мне нравится" нажало уже 16 человек : D
  • Врач одновременно и обнадежил, и испугал, когда сказал пациенту: « Ну, все, теперь можете курить сколько хотите».
  • Раньше была мода на рваные джинсы, сейчас мода на рваные майки.
    Ну, когда же наступит мода на рваные носки?
  • Мальчик, решивший стать программистом, уже неделю перебирал сломавшийся компьютер. Его мама круглосуточно возилась на кухне. Было непонятно, почему она вдруг начала так вкусно готовить. Мальчик не знал, что три дня назад мама случайно услышала отрывок его разговора с приятелем:
    — ... Память у меня хорошая. У меня с питанием проблема. Я вначале на "мать" грешил, думал, уже избавляться от нее буду, но пусть пока будет, какая есть. А вот питание, как выяснилось, хреновое. Буду думать, что делать.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 873 | Рейтинг:

Анекдоты за 06.05.2014

  • Ученые изобрели новый тест на внимательность. Одна полоска — внимательный, две полоски — невнимательный.
  • Купил дочке куклу говорящую, ну типаvпоиграй со мной, покорми меня, спой мне песенку и т. д. Часа через два крик малой из кухни: — Да когда ж ты с#ка уже нажрешься!
  • Гениальная табличка в одной кофейне: "У нас нет Wi-Fi не потому что мы жадные. Просто пообщайтесь друг с другом! "
  • Что может быть хуже ?
    Недавно в газетах писали про мужика, который был вынужден обратиться в больницу, после того как его любовница, пока он спал, обнаружила в кармане его брюк обручальное кольцо и в порыве бешенства надела ненаглядному это кольцо- правильно, на то самое место.
    Не известно уж, что и хуже:
    1) Объясняться с любовницей, которая узнает, что ты женат;
    2) Объясняться с женой, на тему того, как твое обручальное кольцо оказалось у тебя на члене; ну или
    3) Узнать, что твой член помещается внутри обручального кольца.
  • — У меня очень громкие соседи. Орут в постели так, что слышно у меня!
    — Это так романтично!
    — Согласен! На прошлой неделе, например, мы кончили одновременно втроем!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 991 | Рейтинг:

Анекдоты за 05.05.2014

  • Недавно копаю в огороде, нашел рубль металический и положил в карман. Копаю дальше, еще рубль и еще, накопал 10 рублей. Ну думаю, наверно клад, нет оказалось карман дырявый.
  • Каждому мужику хорошо известно, что единственный плод созревающий мгновенно — это плод женского воображения-
  • Идут две бабы с сенокоса. Мимо — вз-ж-ж-ж-ж пролетают на полной скорости друг за другом два парня на скутерах. И у обоих голов нет.
    — Петровна, кино, шоль, снимают?
    — Ты б, Никитишна, от греха подальше, косу на другое плечо переложила...
  • Физрук:
    На первый, второй, бл@@..., рассчитайсь!
    — Первый!
    — Второй!
    — Бл@@...!
  • Включила дуру- Выключить не могу! День не могу- Второй не могу- А потом смотрю- жизнь-то моя налаживаться начала!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 961 | Рейтинг:


Анекдоты за 04.05.2014

  • Давайте все начнем с себя. Я со следующего понедельника буду окурки в урну бросать, а вы перестанете воровать миллиарды из бюджета.
  • — Мадемуазель, переспим?
    — Молодой человек, я замужем!
    — О, пардон! Мадам, переспим?
    — Конечно.
  • Муж с женой дома занимаются ceкcом, утром сосед, старик дядя Саша, соседу говорит: -Слушай сосед, вы ночью когда ceкcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте как то потише! -А как потише? -Рот жены скотчем залепи что-ли! Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и занимаются ceкcом, после первого раза кричит -Дядь Саша, так хорошо? -Да!
    После второго раза: — И так хорошо? -Да! И так несколько раз старик нервно орет: -Убери ты етот скотч со рта жены! -Почему? -Потому что весь дом думает, что ты меня еб@шь!
  • Студентку спрашивают на экзамене:
    — Вы знаете убийцу Лермонтова?
    — Конечно, но только он не убийца, а великий поэт...
  • Перед судебным заседанием ответчик советуется со своим адвокатом:
    — Хочу отправить судье коробку хорошего французского коньяка. Как думаете, это поможет выиграть?
    Адвокат отвечает: — Ни в коем случае так не делайте. Я хорошо знаю этого судью, он честен и принципиален. И дело вы точно проиграете.
    Прошел суд и дело выиграл ответчик.
    Довольный адвокат говорит:
    — Здорово, что мы так легко и быстро выиграли, я не ожидал. Ваш случай был тяжелый и я был готов к затяжному процессу. Ничего не понимаю.
    Ответчик: — Я- таки принебрег вашим советом и отравил судье коньяк.
    — ?
    — Я выбрал самый скверный отечественных коньяк и положил в коробку визитку истца.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1016 | Рейтинг:

Анекдоты за 03.05.2014

  • Однажды осел одного крестьянина провалился в глубокий колодец.
    Пока хозяин думал, как ему поступить, несчастное животное начало издавать жалобные звуки. Наконец крестьянин принял решение, что осел уже старый, а колодец нужно было все равно закапывать в любом случае. И показалось ему, что не стоит тратить тех усилий ради того, чтобы вытаскивать оттуда старого осла.
    Он пригласил своих односельчан помочь ему закопать колодец. Все дружно взялись за лопаты и принялись энергично забрасывать землю в колодец.
    Осел сразу же понял, к чему идет дело, и начал издавать страшный визг.
    Затем, ко всеобщему удивлению, визг прекратился.
    После нескольких очередных порций земли, брошенных в колодец, крестьянин решил проверить и посмотреть, как там внизу. И он был крайне изумлен тем, что он там увидел. С каждой новой лопатой земли, падавшей ему на спину, ослик проделывал что-то совершенно невероятное — он отряхивался и становился поверх сброшенной земли.
    Пока соседи продолжали забрасывать землю в колодец, животное каждый раз отряхивалось и становилось поверх упавшей сверху земли.
    Очень скоро все удивились, потому что увидели, как ослик поднялся наверх, перепрыгнул через край колодца и умчался вдаль, как угорелый!
    В жизни вас будет встречать много всякой грязи, и жизнь будет посылать вам все новую и новую порцию. Но всякий раз, когда на вас упадет новая порция земли, встряхнитесь и поднимайтесь наверх, и только так вы сможете выбраться из жизненного колодца.
    Если не останавливаться и не сдаваться, то можно выбраться из самого глубокого колодца.
    Отряхнитесь и поднимайтесь наверх! . .
  • — В спортзал по понедельникам не хожу.
    — А почему?
    — Понимаешь, многие люди по понедельникам начинают новую жизнь, поэтому я прихожу во вторник — новая жизнь у них уже закончилась и в зале пусто.
  • — Дорогой, я постирала твой пуховик.
    Теперь у тебя есть ветровка!
  • Некоторым людям просто нужно дать пять.
    В лицо.
    Стулом.
  • Мама, папа, мы с Машей решили пожениться! — А жить где будете? — Маша эмо, она вообще не хочет жить...
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1062 | Рейтинг:

Анекдоты за 02.05.2014

  • За 8 часов рабочего дня не узнаешь столько новостей, сколько за 5 минут перекура.
    Василь Лукаш
  • Жена сидит за компьютером, рядом стоит бутылочка Lмартини?. Она наливает, что-то бормочет и в этот момент муж спрашивает:
    — Ты что, одна стала пить?
    — Не мешай! У нас девичник по скайпу!
  • — Доктор, скажите, у меня грипп?! — Да! — Свиной?! — Да! -Вы уверены?! -Абсолютно! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36, 7!
  • Наркодилеры посчитали акцию « Город без наркотиков» призывом о помощи и утроили поставки.
  • Мужик возвращается домой раньше времени, заходит в квартиру и вдруг слышит из спальни голоса своего шефа и жены. Он сразу так тихо-тихо пошел к двери:
    — Ни фига себе, еще спросит, что я делаю дома в рабочее время!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 911 | Рейтинг:

Анекдоты за 01.05.2014

  • Жена провожает мужа на работу:
    — Все взял? Ничего не забыл? Ключи, пропуск, деньги?
    — Какие деньги?
    — В смысле, кошелек.
    — А, ну тогда, да, конечно-
  • Я могу в вагоне метро быстро вычислить девушку, у которой долго не было ceкcа: она часто посматривает на кнопку с надписью "Экстренная связь с машинистом".
  • — Господин президент, а зачем вы Россию санкциями обложили, угрожаете ей, лезете на нее?
    — Потому что я великий!
    — И, кто же это сказал?
    — Моя жена Мишель.
    — Так ты и лезь на свою Мишель почаще,
    Россия то здесь при чем?
  • Что притягивает мужчин к женщинам?
    Днем инстинкт.
    А ночью?
    Гравитация.
  • Опытный программер молодому:
    — Все люди делятся на тех, кто компьютеры ремонтирует и пользователей. Пользователи, в свою очередь, делятся на дятлов и туканов.
    — Кто такие дятлы — знаю. А туканы?
    — Да те же дятлы, только клюв помощнее.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 993 | Рейтинг:

Анекдоты за 30.04.2014

  • Женское...
    Вчера 40 раз сходила на х%й, пока муж чинил кран на кухне.
  • Муж в отъезде. Приходит СМС сообщение:
    « Уважаемый абонент! Сообщаем вам, что ваш супружеский долг погашен. »
  • Если долго смотреть в бублик через дырочку, то можно увидеть как некоторые из людей крутят пальцем у виска.
  • Вы не уверены в себе? Вы никогда не вызывали у крутых мужиков страх и желание держаться от вас подальше? Значит вы никогда не были начинающим водителем.
  • В детстве, когда мои родители плохо себя вели и превышали свои полномочия, я им за это плохо кушал и плохо спал.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1107 | Рейтинг:

Анекдоты за 29.04.2014

  • Говорят, что красота спасет мир.
    Сегодня ходил, смотрел на людей... Скоро война! . .
  • Гороскоп для оптимистов.
    Сегодня у вас получится все, что вы хотели! Но через жопу.
  • Натали через 20 лет выпустит новый хит:
    « О, Боже, какой козлина, на фига сделал мне сына».
  • Едут 2 ковбоя: Джон и Билл, один другому:
    — Билли, тебе не кажется, что ты с этой сигарой смахиваешь на пи%араса?
    — Прости, Джони, буду смахивать в другую сторону
  • На первом занятии в автошколе инструктор долго смотрел на учащихся и молча шевелил губами. Потом горестно так говорит:
    — Девятнадцать женщин...
    Пауза.
    — Из них восемнадцать блондинок... пауза.
    — Я скоро вас столько навыпускаю, что буду бояться не то что выехать, но и просто выйти из дома...
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 868 | Рейтинг:


23| 24| 25| 26| 27| 28| 29| 30| 31| 32| 33| 34| 35| 36| 37| 38| 39| 40| 41| 42| 43| 44| 45| 46| 47|
Контакты
webmaster@boxmail.biz