Цензуре-нет!

Анекдоты за 09.08.2016

  • — Циля, Вы мне сегодня ночью приснились!
    — И что?
    — Что вы только не вытворяли! Постыдились бы, голубушка!
  • Рабинович никак не мог понять Гагарина — это же надо, облететь весь мир, и вернуться обратно в СССР!
  • ? Послушайте, Вы у меня пятый раз покупаете билеты, ? говорит кассирша мужчине.
    ? Да, но там на входе в зал какая-то идиотка их все время рвет...
  • Медведев посоветовал недовольным зарплатой учителям заняться бизнесом.
    Учителя посоветовали Дмитрию Анатольевичу перестать уже заниматься бизнесом, и заняться прямыми обязанностями премьер- министра
  • — Я вам не стодолларовая банкнота, чтобы всем нравиться, — любил говорить Бенджамин Франклин.
    Но как он ошибался!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 490 | Рейтинг:

Анекдоты за 08.08.2016

  • Бабка входит с кульком в переполненный автобус:
    — Мужики, яйца не поколите!
    — Бабка, да куда ты в набитый автобус — и с яйцами?
    — Дак, милай, я не с яйцами, я с гвоздями...
  • Из газет разных лет.
    2016 год.
    "По рекомендации правительства российские учителя массово уходят в бизнес. "
    2036 год.
    "На должность директора научного института приглашается специалист владеющий таблицей умножения".
    "Работа офис менеджера. Знание букв обязательно".
    "Бэром на работа тажикских праграмыстов".
  • Абрам уехал из России на постоянное место жительства в Германию. Через какое-то время он пишет письмо другу:
    Зяма, ты таки не поверишь! Когда я добрался до Гамбурга, мне таки предложили работу. Зяма, держись крепче, но лучше сядь, а то таки упадешь?
    Зяма, ты даже не представляешь, чем я занимаюсь в Германии! Теперь я работаю в местном похоронном бюро. И что ты думаешь за это, Зяма?
    Я в крематории! Да, Зяма! Я в крематории сжигаю немцев! !
  • Женщина может сделать 4 чуда: стать влажной не намокая, кровоточить не поранившись, давать молоко не поев травы, и за@бать даже не раздеваясь.
  • — Dо уоu sреаk Еnglish?
    — уеs.
    — Nаmе?
    — Аbdul аl-Rаshid.
    — Sех?
    — Тhrее tо fivе timеs а wееk.
    — Nо, nо... I mеаn mаlе оr fеmаlе?
    — уеs, mаlе, fеmаlе, sоmеtimеs саmеl...
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 497 | Рейтинг:

Анекдоты за 07.08.2016

  • Настоящая жизнь — это когда жена похожа на идеал, дети пoхожи на тебя, работа похожа на хобби, теща не похожа на начальника, начальник не похож на идиота, а зарплата не похожа на милостыню.
  • Д. А. Медведев призвал общество уважать людей зарабатывающих деньги.
    Теперь я все понял ? уважения в стране достойны Госдума, правительство, олигархи, их жены, дети...
    Народ, у тебя нет шансов.
  • Молодой врач Нюма приходит к своему отцу доктору Кацу, и радостно говорит ему:
    ? Папа, я вылечил мадам Рабинович! Ты лечил ее всю жизнь, и не смог вылечить, а я смог!
    ? Ой вэй, Нюма! Та шо же ты сделал? На ее деньги ты закончил школу, медицинский институт, стажировался в лучших клиниках
    Германии и Израиля, а она все лечилась... А вот ты, поц, взял ее и вылечил.
  • — Прикинь, Фима, Циля у меня такая романтичная — вчера в постели мне сказала, что чувствует себя лесной нимфой, которую соблазняет сатир...
    — Да, грамотно она тебя козлом обозвала.
  • Жена мужу:
    — В Африке есть племена, где мужья продают своих жен. А если бы мы там жили, ты бы меня продал?
    — Я БЫ ТЕБЯ ПОДАРИЛ!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 328 | Рейтинг:

Анекдоты за 06.08.2016

  • Продавец супермаркета сбил с толку молодых гопников, когда после вопроса "Папаша, закурить не найдется", потребовал у них паспорт.
  • Эволюция супружеской жизни. Первый гoд совместной жизни: он говорит ? oна слушает. Второй год: она говoрит ? он слушает. Третий год: oба говорят ? соседи слушают.
  • Мужикам на заметку: Когда жена красива и мила, и нравится мужчинам поголовно - опасно посылать супругу на - А вдруг она поймет тебя дословно!
  • Воскресным вечером тамаду остановили гаишники и выписали штраф за обгон, за не пристегнутый ремень, за тонировку, за здоровье, за родителей, за любовь и на посошок.
  • v Не люблю церковь.
    v Ты атеист?
    v Да, нет. Бога я люблю, как можно не любить создателя.
    v Не логично!
    v Почему? Вот ты отца любишь?
    v Конечно.
    v Представь, что у него есть фан-клуб. Они ходят вокруг вашего дома с фотографиями твоего отца, поют его любимые песни, но когда им это удобно. Живут за ваш счет. Рассказывают всякие истории о твоем отце и говорят тебе, как жить и что делать, чтобы твой собственный отец был тобою доволен. Вряд ли ты полюбишь этот фан-клуб.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 468 | Рейтинг:

Анекдоты за 05.08.2016

  • ? Девушка, Вас можно пригласить на танец?
    ? Трое детей... .
    ? Аааа. . ну отдыхайте, отдыхайте-
  • ? Смотрю на свой город и вижу, как много в нем предприимчивых армян, чеченцев, дагестанцев и даже таджиков. Где же предприимчивые русские?
    ? Все логично, коллега. Предприимчивые русские давно в Лондоне.
  • Вот, бывает, встанешь утречком с похмелья. Откроешь холодильник, а там пол-бутылочки стоит. И по фигу тебе, полная ли она наполовину или наполовину пустая.
  • Русские эмигранты собрались в Нью-Йорке на митинг в поддержку Путина. Посол в США от имени Путина, в знак благодарности, пообещал митингующим организовать бесплатно переселение на историческую родину. В течение 5 минут всех митингующих как ветром сдуло.
  • Жена говорит мужу:
    — Мне так стыдно, что ты мой муж. Всем своим новым знакомым я говорю, что я твоя племянница.
    Муж:
    — А вот мне так стыдно, что я всем говорю, что ты мой брат.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 422 | Рейтинг:


Анекдоты за 04.08.2016

  • ? Алло, Люся? Привет! Я хотел сказать, что ухожу от тебя к Свете.
    ? Леша! . . А как же я?!
    ? Ой, прости, Люсь. Как ты?
  • Почему я еще не замужем? Потому что когда приходит время ловить букет — я не то что ловить, стоять не в состоянии.
  • Сколковские ученые разработали робота-гаишника, чтобы ставить его у дороги, измерять скорость и фиксировать нарушения в режиме онлайн. Через месяц после установки робот начал благосклонно реагировать на предложение LСлышь, командир, может, на месте договоримся? ¦, через два у него появилось сытое брюшко и вечнокрасная морда, через три он оштрафовал за мнимое нарушение подъехавших с целью проверки собственных создателей-
  • — Мне кажется, что моя девушка мне изменяет! Может сводить ее к гинекологу?!
    — Да?! Что ты там увидишь?! Список входящих?!
  • Еврейский доктор не мог найти работу в американских больницах, поэтому решил открыть свою небольшую частную клинику.
    Перед входом он разместил рекламный плакат с надписью: « Получите лечение за $20, и мы вернем вам $100, если болезнь не пройдет».
    Американский юрист решил, что это неплохая возможность заработать 100 долларов, и зашел в клинику.
    Произошел такой диалог.
    Юрист: « У меня пропал вкус».
    Доктор: « Сестра, принесите лекарство из коробки 22 и капните
    3 капли в рот пациенту».
    Юрист: « Тфу! Это же керосин! »
    Доктор: « Поздравляю, ваше чувство вкуса вернулось. С вас 20 долларов».
    Раздраженный юрист расплатился, но вернулся через пару дней, чтобы вернуть деньги.
    Юрист: « Я потерял память. Ничего не могу вспомнить».
    Доктор: « Сестра, принесите лекарство из коробки 22 и капните
    3 капли в рот пациенту».
    Юрист (недовольно): « Это же керосин. Вы давали его мне, когда я приходил в прошлый раз».
    Доктор: « Поздравляю, ваша память вернулась. С вас 20 долларов».
    Взбешенный юрист отдал ему деньги, но снова вернулся через неделю, чтобы попытаться получить 100 долларов.
    Юрист: « У меня очень испортилось зрение. Я практически ничего не вижу».
    Доктор: « К сожалению, у меня нет лекарства для лечения такого недуга. Вот, возьмите ваши 100 долларов».
    Юрист (уставившись на банкноту): « Но это ведь 20 долларов, а не
    100! ».
    Доктор: « Поздравляю, ваше зрение вернулось. С вас 20 долларов».
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 483 | Рейтинг:

Анекдоты за 03.08.2016

  • Сидит программист, пишет программу, вдруг, стук в дверь. Открывает ? а там смерть с косой! Программист:
    ? Не забирай меня сейчас, дай программу дописать!
    Смерть:
    ? А я не за тобой, я за твоим винчестером.
  • Подъезжает водитель к ГАИшнику и начинает его благодарить.
    — За что?
    — Вы вчера у моей жены права забрали!
  • Бывает, встретишь мужичка и думаешь: "Боже мой!! И куда ты такой нарядный?! Белая рубашка... Трико... Сланцы с носками".
  • На Востоке женщины занимаются домом и семьей, но не работают. На Западе женщины занимаются карьерой, но ничего не делают дома. Ну почему у нас женщины делают все и сразу и везде?!
  • Говорят, за 21 день можно сформировать любую привычку.
    Решил 21 день чистить зубы перед сном. Теперь у меня есть привычка, ложась в кровать, говорить: "Бля, опять зубы не почистил", вставать и плестись в ванную.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 487 | Рейтинг:

Анекдоты за 02.08.2016

  • Я думаю, что если бы Робин Гуд жил сегодня, он был бы пожарником. В случае пожара в банке он бы перекрывал воду, как говорится, банки горят
    — кредиты гасятся...
  • — Иван-дурак, ты куда?
    — В чисто поле. Пущу стрелу, как батя велел — в чей двор она упадет, на той и женюсь.
    — А гранату-то нафига к стреле прикрутил?
  • Один мальчик дома сидит и смотрит телевизор и в друг звонок в дверь:
    ? Кто там?
    ? Милиция.
    ? Зачем пришли?
    ? Какая разница?
    Мальчик открыл дверь:
    ? Где деньги?
    ? У меня в шкатулке я сейчас принесу.
    Мальчик принес деньги дядьки ушли.
    Мальчик сел опять смотреть телевизор.
    Мальчику опять звонок в дверь он спрашивает:
    ? Кто там?
    ? Это снова милиция.
    ? Что опять не так?
    ? Вы мне не те деньги дали эти деньги сувенир.
    А мальчик отвечает:
    ? Вы не говорили дать вам настоящие деньги.
  • Рыба подорожала в два раза, мясо в полтора, сыр в полтора и т. д.
    А инфляция составила всего один процент. Чем же мы, с точки зрения правительства, питаемся?!
  • 6-30 утра. Маршрутка полупустая. Останавливает водила у кинотеатра. Открывается дверь и в маршрутку, продолжая разговор, явно начатый на остановке, заходят две очень прилично одетые девушки лет этак 18-ти
    Нет, ты представляешь, даже не помыл! Я его в рот засовываю, облизываю, а он соленый! Нет, ну мог же помыть! . .
    Народ тихо сползает с сидений. Водила начинает икать
    В этот момент вторая:
    Ты че, дура? Ножи ведь нельзя облизывать!
    Ба-бах! Пострадавших в аварии не было
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 530 | Рейтинг:

Анекдоты за 01.08.2016

  • — Попытки суицида были?
    — Суи... . чего?!
    — Себя убить не хотелось?
    — Нет. Только других.
  • Только во мне могут сочетаться два странных по совместительству качества: жуткая стеснительность и откровенная наглость
  • Настоящая жизнь — это когда жена похожа на идеал, дети пoхожи на тебя, работа похожа на хобби, теща не похожа на начальника, начальник не похож на идиота, а зарплата не похожа на милостыню.
  • Каюсь, грешил,
    Но бл@,
    С таким удовольствием
  • Внук объясняет деду суть игры в покемон гоу. Дед слушает вполуха про поиск и ловлю забавных существ, и внезапно говорит.
    — А, понял! Мы в эту игру на работе играли.
    — Правда?!
    — Конечно правда! Мне эти покемоны, мать их, до сих пор снятся.
    — Ух ты! Дед, а ты кем работал?
    — Начальником вытрезвителя...
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 481 | Рейтинг:

Анекдоты за 31.07.2016

  • Лучший совет по технике безопасности дал мне один прораб лет 15 назад.
    LРуки, ноги, голову и х@й никуда, муд@к, не суй¦.
    Прекрасно работает!
  • Государственная дума признала игру Pokеmon GO опасной для безопасности страны и даже решила провести слушания по этому вопросу. Один из депутатов даже скачал на свой телефон игру, чтобы проверить ее вредоносные способности.
    А слабо этому депутату скачать на свою кредитку рядовую пенсию и попробовать прожить на нее месяц и потом провести на эту тему парламентские слушания?
  • — Пашка, привет!
    — Девушка, я не...
    — Давно не виделись! Все так же хорош в постели?
    — Ну, Пашка так Пашка.
  • Немец спрашивает у русского:
    — Что едят у вас в России?
    — Пирожки.
    — А что это?
    — Мясо в тесте.
    — А-а... А еще что?
    — Чебуреки.
    — А что это?
    — Мясо в тесте. .
    — А-а, окей... А что еще?
    — Хм. . Пельмени...
    — А что это?
    — Мясо в тесте...
    — Ох... Ну а еще что?
    — ... Манты...
  • Совет от тети Киры: L Если не отпускать мужа пить пиво с мужиками, то он начнет пить шампанское с женщинами¦.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 392 | Рейтинг:

Анекдоты за 30.07.2016

  • Чисто не там, где убирают, а там, где не мусорят.
    Поэтому дворник выкинул метлу и купил ружье.
  • Сижу на работе, мужик кушает Твикс, и тут я ему говорю:
    ? Кинь мне палочку! . . Он аж поперхнулся!
  • Если захотите меня послать, помните, что я ленивый.
    Вам придется меня туда ОТНЕСТИ.
  • Дааа, я Вам так скажу: — Деньги, ну очень эффективное лекарство! Как что-то отнести на другой этаж, так все в офисе больные и еле ходят, а как дверь входную заклинило, так за зарплатой в бухгалтерию на 4-й этаж все по водосточной трубе забрались.
  • ? Котик, ты где?
    ? Я на кухне, милая!
    ? Заткнись, придурок! Я кота ищу!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 402 | Рейтинг:

Анекдоты за 29.07.2016

  • Государственная дума признала игру Pokеmon GO опасной для безопасности страны и даже решила провести слушания по этому вопросу. Один из депутатов даже скачал на свой телефон игру, чтобы проверить ее вредоносные способности.
    А слабо этому депутату скачать на свою кредитку рядовую пенсию и попробовать прожить на нее месяц и потом провести на эту тему парламентские слушания?
  • Когда у жены на лице полтонны косметики v это ничего, а когда у мужа на лице немного помады v это конец света. Как-то не справедливо ...
  • Официантом работать стыдно, продавцом стыдно, листовки раздавать стыдно, на заводе стыдно, сидя на жопе обсуждать чужую работу ? не стыдно.
  • — Повзрослел — это когда на обед радует не компот, а размер котлеты.
    — Ну, или хотя бы сам обед...
  • — Тебе звонил приятель, — говорит жена мужу.
    — Что он хотел?
    — Просил передать, что рыбалка отменяется, так как пивная закрыта на переучет.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 410 | Рейтинг:

Анекдоты за 28.07.2016

  • Немец спрашивает у русского:
    — Что едят у вас в России?
    — Пирожки.
    — А что это?
    — Мясо в тесте.
    — А-а... А еще что?
    — Чебуреки.
    — А что это?
    — Мясо в тесте. .
    — А-а, окей... А что еще?
    — Хм. . Пельмени...
    — А что это?
    — Мясо в тесте...
    — Ох... Ну а еще что?
    — ... Манты...
  • Отпуск похож на любовь: Воображаешь его с наслаждением, получаешь не то, что воображал, и вспоминаешь с ностальгией.
  • — Готово, начальник!
    — Что сделал?
    — Нет, сломал!
  • ? Доктор! Мою жену раздражает мой храп...
    Шо вы мне посоветуете?
    ? Я хочу знать, от чего вы имеете желание избавиться ? от храпа или от жены?
  • Временами я меняю отношение к алкоголю на "резко отрицательное", но долго мое сердце не может держать зла и я его прощаю.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 542 | Рейтинг:

Анекдоты за 27.07.2016

  • ? Чего не спишь?
    ? В Интернете сижу.
    ? Круто, а я в гостях.
    ? У кого?
    ? У тебя!
    ? Черт, забыл...
  • Четыре дня Москва стояла в жутких пробках, МВД было переведено на усиленный режим работы, были закрыты школы, поликлиники, детские сады, правительственный кортеж с мигалками и сопровождением на большой скорости носился по городу... На пятый день Дмитрию Анатольевичу все же удалось поймать Пикачу.
  • Две старушки на завалинке:
    ? Слышь, Никитишна, мой внучок-то вчера каких-то "покямонов" поймал!
    ? Добегалси по девкам-то! Я вот тут хорошего врача знаю...
  • Ехал в автобусе. Справа пахнет женскими духами, слева мужским одеколоном. Зашел бомж. Через 2 минуты от всех запахло одинаково. Волшебник !
  • v Прикинь, меня только что чуть два бородатых мужика на черном "Лексусе" не сбили!
    v Батюшки!
    v Да нет, вроде не они.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 413 | Рейтинг:

Анекдоты за 26.07.2016

  • Она встала в 4 утра. Сломала все удочки, выкинула червей в унитаз, порезала лодку, легла и крепко прижалась к любимому... Жить оставалось 1, 5 часа...
  • Мне нужен человек,
    который будет периодически
    говорить: да пофиг, я б тоже так сделал.
  • Настали времена, когда программы про инопланетян на РЕН-ТВ значительно правдивее программы новостей.
  • "Йоп твою мать! " — воскликнули одновременно папа из зала, дочь со сцены, когда встретились в стрип-клубе
  • Одын горьдий чэлавэк дольго лэз на высокий гора, и там он увидэл арел.
    И он спрасил арел:
    ? Скажи мнэ, гордый птиц! Как ты лэтаешь?
    ? Да очень просто! Отталкиваюсь от края пропасти и лечу, и все. Никаких секретов. Так летаю я, так летал мой папа, и папа моего папы, и его папа...
    Арел взмахнул крылами и полэтел. Чэлавэк последовал на ным. И еще нэкоторое врэмя над пропаст`ю раздавалысь крыки
    ? ЧТОБ ТЭБЯ, И ТВОЕГО ПАПУ, И ПАПУ ПАПЫ, И ЕГО ПАПУ!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 415 | Рейтинг:

Анекдоты за 25.07.2016

  • ? Алло! Привет. Говоpить мoжешь?
    ? Да, лет с трех. .
  • В отделе кадров при приеме на работу:
    — Какой график работы вам наиболее удобен?
    — Два через два.
    — Понятно. Сочетаете работу с учебой?
    — Нет, с алкоголизмом.
  • Путину кладут документ на стол.
    ? Что это?
    ? Список пойманых в Кремле покемонов.
    ? Нет-нет ? это на айфон Дмитрию Анатольевичу. Мне пожалуйста список пойманых ловцов покемонов.
  • — Здравствуйте. Надевайте бахилы и привязывайте ниточкой зуб к двери!
    — Но доктор, я думал...
    — Видишь этот диплом? Давай здесь думать буду я!
  • Вдребезги разбила телефон. Симка цела... Вот теперь я понимаю мужчин ? хожу с одной мыслью ? что вставить у меня есть, а куда вставить ? нету...
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 442 | Рейтинг:

Анекдоты за 24.07.2016

  • Депутат подал в суд за реальную угрозу его жизни на пенсионера, который крикнул депутату: "Тебя надо принудительно заставить жить на мою пенсию! "
  • Две подруги разговаривают.
    — Так хочется мужского внимания! Мужских рук на плечах, на талии...
    — Ага, и еще талию хочется!
  • Кокорин извинился за участие в вечеринке в Монако. Теперь осталось извиниться за участие на Евро-2016.
  • Стоит прилично одетый мужчина в Нью-Йорке возле небоскреба и курит.
    Подходит к нему журналист и говорит:
    ? Здравствуйте. я корреспондент газеты "Нью-Йорк Таймс". Можно задать вам несколько вопросов?
    ? Да задавайте, я в принципе не спешу.
    ? Вот вы курите. А, простите, как долго вы курите?
    ? Мне сейчас 43, и курю я с 16 лет.
    ? А какие сигареты вы курите, если не секрет?
    ? Да не секрет ? "Мальборо".
    ? И последний вопрос ? сколько сигарет в день?
    ? Пачки полторы ? две.
    Журналист достает калькулятор, что-то считает и снова обращается к мужчине:
    ? Вот вы знаете, если бы вы не курили, то на сэкономленные деньги вы могли бы купить вот этот вот небоскреб?
    ? Серьезно? . . А вот вы сами курите?
    ? Нет, я не курю.
    ? И что, небоскреб у вас есть?
    ? Нет, небоскреба у меня нет.
    ? А я курю, и небоскреб мой...
  • — Почему в СССР было такое вкусное мороженое?
    — А там не было пальмового масла, приходилось делать мороженое из молока!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 391 | Рейтинг:

Анекдоты за 23.07.2016

  • А платье у тебя не очень"- сказала ей свекровь в день свадьбы. 'Ничего, в следующий раз будет лучше! ' — ответила она.

  • Агент, занимающийся исследованиями рынка, стучится в дверь одного дома. Дверь открывает молодая женщина, вокруг которой прыгают трое детей. Объяснив цель своего визита, агент получает согласие женщины ответить на его вопросы. Получив отрицательный ответ на вопрос о том, слышала ли она когда-либо название его компании, агент начинает перечислять продукты, которые они выпускают. Одним из продуктов был вазелин, и она призналась, что пользуется им регулярно. На вопрос, где она использует вазелин, женщина ответила, что использует его как вспомогательное средство для занятий ceкcом. Этот ответ заинтересовал агента:
    — Я часто слышу ответы, что вазелин используется в хозяйстве для смазки велосипедных цепей или дверных петель.
    Хотя мы знаем, что вазелин используется и для ceкcа, но никто не хочет об этом говорить. Раз уж вы были столь откровенны, не могли бы вы рассказать, как именно вы его используете?
    — Мы мажем им шар дверной ручки, чтобы дети не могли открыть дверь.
  • Глупая женщина пытается перевоспитать мужчину. Умная ? стремиться его научить. И только мудрая совершает почти невозможное ? она просто не еб@т ему мозги.
  • Только сейчас по-настоящему понимаю фразу школьных хулиганов ? п@здец тебе после школы. После школы действительно п@здец какой-то.
  • — Папа, мама, познакомьтесь, это мой новый парень Паша. Паша — праноед, вейпер и покемонер...
    — А можно как-то вернуть предыдущего цыгана?
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 533 | Рейтинг:

Анекдоты за 22.07.2016

  • Донцова допечатала последнюю страницу нового детектива, поставила точку и потом полчаса сидела в шоке: убийцей оказался совсем не тот, про кого она думала...
  • Ученые доказали, что мы видим себя в 5 раз красивее, чем мы есть на самом деле. Я не представляю тогда какое у меня хлебало.
  • Решил проверить слова о том, что если плотно покушать и идти в магазин, то покупать еду не будет желания. И точно!
    Смотрю на еду и ничего не хочется... Взял водку!
  • Владельцы iРhоnе смогут пользоваться банкоматами с помощью отпечатков пальцев.
    И владельцы пальцев владельцев iРhоnе.
  • Мужик купил PаSSаT и на заднем стекле написал: "Кому поссать, а кому PаSSаT! ". Тут же ниже получил гвоздем "А нам NаSRаT! ". Россия!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 399 | Рейтинг:


Анекдоты за 21.07.2016

  • Самый простой рецепт для похудения. Возьмите пластырь и заклейте рот. К вечеру отклейте чуть-чуть с одного края, чтобы выматериться и хл@бнуть водички. И так каждый день, пока не почувствуете, что вы похудели.
  • ? Ты довольно хорошо и раскрепощенно танцуешь. Кто тебя учил?
    ? Джек.
    ? А фамилия?
    ? Дэниелс.
  • — Леонид Ильич у вас сегодня очень необычный вид — я никогда раньше не видел вас без орденов!
    — Я забыл их перевесить с пижамы!
  • Японец заходит в бар и садится за свободную стойку.
    Сидящий рядом посетитель смотрит на него, а затем спрашивает:
    — Ты знаешь карате?
    — Нет.
    — А дзюдо?
    — Тоже нет.
    — А айкидо?
    — Нет. По-твоему, это следует знать каждому японцу?
    — Нет! По-моему, это следует знать каждому, кто пьет мою выпивку!
  • — Почему девушки любят выходить замуж за военных?
    — Потому что те уже умеют готовить, штопать, заправлять постель, имеют крепкое здоровье и приучены выполнять команды!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 541 | Рейтинг:

Анекдоты за 20.07.2016

  • Отучил жену покупать книжки типа "красота и здоровье", "идеальная фигура за 2 недели" — просто показав фото их авторов.
  • В жизни все относительно.
    Даже, если в одном месте вас послали, то в другом уже просто заждались!
  • Наши чувства, наконец-то, стали взаимны.
    Теперь мне тоже пофиг.
  • Депутат подал в суд за реальную угрозу его жизни на пенсионера, который крикнул депутату: "Тебя надо принудительно заставить жить на мою пенсию! "
  • Ты зачем кинул кирпич дяде Мише на голову?
    — Я больше не буду...
    — А больше и не надо!..
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 403 | Рейтинг:

Анекдоты за 19.07.2016

  • Стоит прилично одетый мужчина в Нью-Йорке возле небоскреба и курит.
    Подходит к нему журналист и говорит:
    ? Здравствуйте. я корреспондент газеты "Нью-Йорк Таймс". Можно задать вам несколько вопросов?
    ? Да задавайте, я в принципе не спешу.
    ? Вот вы курите. А, простите, как долго вы курите?
    ? Мне сейчас 43, и курю я с 16 лет.
    ? А какие сигареты вы курите, если не секрет?
    ? Да не секрет ? "Мальборо".
    ? И последний вопрос ? сколько сигарет в день?
    ? Пачки полторы ? две.
    Журналист достает калькулятор, что-то считает и снова обращается к мужчине:
    ? Вот вы знаете, если бы вы не курили, то на сэкономленные деньги вы могли бы купить вот этот вот небоскреб?
    ? Серьезно? . . А вот вы сами курите?
    ? Нет, я не курю.
    ? И что, небоскреб у вас есть?
    ? Нет, небоскреба у меня нет.
    ? А я курю, и небоскреб мой...
  • Молодые договорились, что будут говорить друг другу только правду.
    Вот муж поехал один отдыхать в санаторий. Едет в поезде домой и думает:
    ? Вот какой я верный муж. За 24 дня даже не посмотрел ни на одну женщину!
    Вдруг с верхней полки свешивается изящная ножка. Мужик потрогал за пяточку.
    Ножка не убралась. Потрогал выше, потом еще выше... На первой же станции сошли они с поезда, сняли номер в гостинице. И все завертелось.
    Потом муж решил сообщить домой правду.
    И шлет жене телеграмму:
    " Ехал домой, подвернулась нога, лежу в постели, обнимаю, целую. Твой муж".
  • — Доктор, у меня член покраснел!
    — Наверное, вспоминает кто-то...
  • Супружеская жизнь — это как дальнее плавание на корабле: на берегу девки и бухло, а у тебя только ceкc с поварихой.
  • ? И сколько можно бухать?
    ? Стакан красного вина в день полезен для здоровья
    ? Но не восемь же?!
    ? Я двигаюсь к бессмертию
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 442 | Рейтинг:

Анекдоты за 18.07.2016

  • Сын спросил у мамы, красящейся у зеркала:
    — Мам, а у негритянки пудра черного цвета?
    Мама ищет ответ вторую неделю...
  • ? Ты не обиделся на мое резкое замечание?
    ? Ну представь ? ты идешь по улице и слышишь как обсосанный бомж, лежащий на обочине, кричит ругательства в твой адрес, ты бы обиделся?
    ? С чего это я буду реагировать на реплики опустившегося дегенерата?
    ? Вот, а я с чего?
  • Фильмы подразделяются по таким бюджетам:
    1. В кадре взрывается "Мерседес".
    2. В кадре заезжает за угол "Мерседес", из-за угла взрыв и пламя.
    3. В кадре два чувака, где-то раздается ба-бах! Один другому говорит:
    "Слышал, "Мерседес" взорвали! ? ".
  • На свадьбе друзей, Таня побежала ловить букет, потом опомнилась и вернулась. Видели бы вы глаза ее мужа...
  • Вчера гулял в парке и видел парня с девушкой, сегодня видел этого парня уже с другой девушкой. Быстро же девушки парней меняют.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 426 | Рейтинг:

Анекдоты за 17.07.2016

  • Служба в церкви. Заходит пьяный и тресь батюшку по морде со словами:
    — Бьют по щеке, подставь другую. Подставляй!
    Батюшка хуком справа отвешивает пьяному леща и говорит:
    — Какою мерой меряешь, такой и тебе будет отмеряно.
    Народ их окружил и с интересом наблюдает.
    Забегает мент:
    — Что происходит?
    А толпа ему:
    — Не мешай! Евангелие толкуют.
  • — Чем русские отличаются от японцев?
    — Русские до сих пор ненавидят Америку за Хиросиму и Нагасаки.
  • Презерватив — незаменимая вещь. В турпоходе в нем можно хранить зажигалки и спички — отлично предохраняют от влаги. Можно использовать в качестве жгута, чтобы остановить кровотечение.
    Если тонешь, надуваешь презерватив — вот тебе и плавсредство. Если его наполнить водой — можно рыбок из зоомагазина домой принести или костер затушить. Короче, выручает практически во всех жизненных ситуациях!
    Всеми этими полезными знаниями поделился с женой, когда она обнаружила у меня в кармане упаковку этих чудодейственных средств.
  • — Кокорин, Мамаев, собирайтесь, вас покупает старейший английский клуб.
    — Вот это да! Мы уедем из этой страны, где нас презирают и глумятся, в цивилизованную Европу! А что за клуб?
    — Roуаl Vаuхhаll Tаvеrn.
    — Что-то мы такого футбольного клуба не знаем.
    — А это и не футбольный, это гей-клуб!
  • ? Папа, я решил бросить учебу.
    ? Тогда запомни одно, сын.
    ? Что?
    ? "Свободная касса" надо произносить с улыбкой.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 316 | Рейтинг:

Анекдоты за 16.07.2016

  • ? Подсудимый, что вы делали в хранилище банка в 2 часа ночи?
    ? Покемона ловил, что же тут непонятного, господин судья?
  • Примета женского коллектива. Если ты пришла на работу в новых туфлях и все молчат, значит... туфли действительно классные!
  • Новым ведущим программы "Спокойной ночи, малыши" будет Николай Валуев.
    Спонсор программы — производитель детских памперсов.
  • Прогнозы из фильмов 70-х годов 20 века, про 2015-й год:
    — летающие автомобили, полеты в Туманность Андромеды, продолжительность жизни человека 200 лет, обитаемая Луна...
    Реальность:
    — палка для селфи, гей-парады и факельные шествия неонацистов, ВАЗ 2121 НИВА продолжает выпускаться.
  • Совет от Рабиновича:
    ? Если подавать чай гостям в коричневых чашках, то можно таки неплохо сэкономить на заварке.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 383 | Рейтинг:


22| 23| 24| 25| 26| 27| 28| 29| 30| 31| 32| 33| 34| 35| 36| 37| 38| 39| 40| 41| 42| 43| 44| 45| 46|
Контакты
webmaster@boxmail.biz

Rambler's Top100