Цензуре-нет!

Анекдоты за 28.06.2015

  • Опять жена обиделась! Сидит на диете, сегодня жалуется: ? Вот сбросила пару кг, а голова болит и перестала соображать - Ну я и ляпни: Видимо, это был мозг!
  • Просматриваю резюме соискателей, одно запомнилось.
    Мужчина пишет:
    — Бросил пить и курить, удалился со всех зарегистрированных сайтов — готов работать!
  • Дочь возвращается после выпускного.
    — Папа, не бей. Все расскажу: все пили, я не пила, все с парнями целовались, а я не пила, салатов поела, потанцевала, рассвет встретили. И все. Дочь у тебя умница. Вопросы есть?
    — ПЛАТЬЕ ГДЕ!
  • Помню, в детстве мама мне говорила: И что, если все будут ходить в рваных штанах, ты тоже будешь так ходить?
    Не знаю, кто первый начал. Но это сработало.
  • Из-за того, что у Петровича не сразу срабатывала кнопка разблокирования телефона при входящем звонке, его абоненты чаще вместо "Алло? " слышали: "Да @б твою мать! "
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 302 | Рейтинг:

Анекдоты за 27.06.2015

  • Если черная кошка перешла вам дорогу, это значит что животное куда то идет, не усложняйте жизнь ни себе ни ей.
  • Какую бы отвратительную гадость ты не вытворял, найдется человек, которому ты понравишься. Это не любовь, не вторая половинка. Просто вы оба дебилы.
  • Если вы проснулись в 2-3 часа ночи без причины, в 85% случаях есть вероятность, что на вас кто-то смотрел. Спокойной ночи.
  • Заказала российская фирма микросхемы в Японии. Десять тысяч. И в контракте особо оговорили, что на каждую тысячу должно быть не более пяти бракованных. Ну как у нас положено, процент брака. Японцы на этом пункте несколько тормознулись, почесали репу, но приняли. В результате наши получили десять тысяч микросхем и отдельно, в кулечке, еще пятьдесят. Аккуратно просверленных посередине дрелью.
  • 1 километр за хлебом ? далеко.
    2 километра за пивом ? рукой подать
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 305 | Рейтинг:

Анекдоты за 26.06.2015

  • Дама на диете:
    ? Приехала в деревню к тете, а там у нее чеснок. Не сдержалась и наелась.
    ? А что, при диете чеснок нельзя есть?
    ? Так я ж с салом!
  • Помню, в детстве мама мне говорила: И что, если все будут ходить в рваных штанах, ты тоже будешь так ходить?
    Не знаю, кто первый начал. Но это сработало.
  • ? У вас отличный вкус.
    ? Пожалуйста, перестаньте меня кусать.
  • ? Как зовут китайского донжуана?
    ? Б*яо- дун.
  • Июнь, душный переполненный автобус. Когда кто-то закрывает верхний люк, единственный источник свежего воздуха, в голове мелькает фраза: "Накрыть крышкой и тушить на медленном огне до готовности... "
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 277 | Рейтинг:

Анекдоты за 25.06.2015

  • — Засунь свои извинения знаешь куда... ?
    — Знаю. Не знаю только кому... .
    — Ну, ладно, уговорил...
  • Уважаемые знатоки! Внимание, вопрос:
    С какой, с@ка, скоростью растет трава, если ее каждое утро косят под моим окном?
  • Мышка за кошку, кошка за Жучку, Жучка за внучку, внучка за бабку, бабка за дедку... Никогда не понимал, почему в этой сказке имя есть только у собаки.
  • Самый простой способ обнаружить дураков среди котов — посветить лазерной указкой с балкона на помойку. Глупые будут бегать за красной точкой до изнеможения, умные — будут презрительно смотреть на глупых- И на дурака на балконе, которому заняться нечем-
  • Сколько времени прошло, но я ни как не могу ответить на три вопроса!
    1) Как у Мистера Крабса могла родиться дочка кит!
    2) Как какает Котопес
    3) Как осел смог натянуть дракона из Шрека? ? ?
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 316 | Рейтинг:

Анекдоты за 24.06.2015

  • — Как там у вас погода?
    — Ветер очень сильный ... Я сегодня видел на улице как мужик пять раз подряд выплевывал окурок.
  • — Ты меня любишь? — нежно спрашивает молодая жена своего мужа, ковыряющего вилкой в тарелке.
    — Дорогая, — мягко отвечает тот, — ты возвращаешься к этому вопросу каждое утро, хотя мы это выяснили еще до свадьбы. Ты бы лучше спросила бы меня, люблю ли я макароны.
  • Молоденькая миленькая девушка заходит в аптеку и спрашивает у продавца:
    — У вас имеются в продаже очень большие презервативы?
    — Естественно! А вы хотите купить?
    — Нет, а вы не возражаете, если я подожду здесь, пока кто-нибудь их купит?
  • Идет война. Командир поднимает бойцов в атаку:
    — Вперед, за Родину!
    Все бегут вперед. Фрицы в окопе:
    — Ну, все, отступать надо.
    Старый многоопытный вояка говорит:
    — Рано...
    Прицеливается и дает длинную очередь из пулемета. Русские залегли. Проходит минут пять, командир опять поднимается:
    — За Сталина! Ураааааа! !
    Опять все бегут в атаку. Фашисты:
    — Бежать надо.
    Старый фриц:
    — Да не спешите... Стреляет из пулемета.
    Наши опять упали. Проходит еще время. Командир кричит:
    — За Ленина, вперед!
    Бойцы поднимаются в атаку. Немецкая молодежь в панике, а старый фриц опять их удерживает от бегства. Нашим пришлось опять залечь. Минут через пять встает наш командир весь в грязи:
    — Ну, п@здец, суки, бл@дь-! !
    Старый фашистский вояка:
    — Во, теперь пора убегать и быстро!
  • Если бы женщина не сопротивлялась, то в
    "Кама-сутре" была описана только одна поза.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 411 | Рейтинг:


Анекдоты за 23.06.2015

  • Вовочка, увидев у школы недавно установленную вывеску:
    ? СБАВЬ СКОРОСТЬ, ВПЕРЕДИ ШКОЛА! ? говорит сам себе:
    ? Дураки, что ли? Можно подумать, туда кто?то бегом бежит!
  • Молодая жена с плачем рассказывает мужу:
    — Мой папа обанкротился!
    — Я всегда чувствовал, что он не остановится ни перед чем, чтобы разлучить нас.
  • — Наконец, дорогой, мы выплатили все долги нашей акушерке.
    — Так, значит, малыш теперь полностью наш?
  • ? О, мудрый Каа, я пришел к тебе за советом!
    ? Говори, человеческий детеныш!
    ? О, Каа...
    ? LОка? ? хреновая машина, лучше LЛексус?!
  • ? Люська, помнишь, я тебе жаловалась, что у меня в гостиной розетка искрит? Так вот, вчера позвонила по объявлению LМуж на час?. Прикинь, пришел небритый мужик, включил спортивный канал, съел мой борщ и котлеты, бросил в раковину грязные носки, затащил меня в постель. А ровно через час собрался и ушел, даже не глянув на неисправную розетку. На мой упрек ответил: LА что ? как муж, я свои обязанности выполнил, а розетку пускай электрики ремонтируют-?.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 381 | Рейтинг:

Анекдоты за 22.06.2015

  • В день человеку для счастья надо 8 поцелуев, 7 минут нежных объятий,
    2 шоколадки, 3 чашки кофе, один Мауbасh и 748 тыс. долларов наличными.
  • Если ваше имя Сева v то оно в штанине ? слева.
    Если ваше имя Слава v то оно в штанине ? справа.
    Если ваше имя Гена v неужели ? до колена?
    Если имя вам Андрей v раздевайся поскорей.
    Если ваше имя Влад v вы в постели v просто клад.
    Если имя Эдуард v вы в постели v леопард.
    Если ваше имя Костя v так сольемся ? хрустнут кости.
    Если ваше имя Витя v то до криков Lпомогите?.
    Если ваше имя Коля ? тут никак без алкоголя.
    Если ваше имя Вася v тоже надо бы поквасить.
    Если ваше имя Юра v мало cекcа, перекуры.
    Если ваше имя Юлий ? то попробуем на стуле.
    Если ваше имя Толик v заберемся мы на столик.
    Ваше имя Игорь если v то попробуем на кресле.
    Если имя вам Иван v будет классика ? диван.
    Если ваше имя Гера ? в позе мы миссионера.
    Если ваше имя Женя v непременно на коленях.
    Если ваше имя Боря v оторвемся мы на море.
    Если ваше имя Саша v впечатлений полна чаша.
    Если ваше имя Паша v темп хорош, но лучше Саша.
    Если вас зовут Сергей v все о-кей, лишь бы не гей.
    Если ваше имя Степа v то чуть-чуть добавим стеба.
    Если ваше имя Миша v позовем еще и Гришу.
    Если ваше имя Гриша v то смотри про имя Миша.
    Если ваше имя Леша v будем долго, только лежа.
    Если ваше имя Дима v не забудь, что надо мимо.
    Если ваше имя Гоги v то повыше б надо ноги.
    Если имя вам Кирюша ? что же, в уши ? значит в уши.
    Если имя вам Вадим v то мин@т необходим.
    Если имя вам Артем v в руки плетку и начнем.
    Если вас зовут Антон v обязателен гондон.
    Если вас зовут Максим v также он необходим.
    Если ваше имя Вова v под трибуной будет клево.
    Если имя вдруг Аркаша v можно обкуриться даже.
    Если имя вам Илья v все попробуем мы, бл@.
    Если встретится Валера v был бы х. . у кавалера.
    Если имя вам Олег v жарким будет наш Lзабег?.
    Если вдруг Виталик ты v просто подари цветы.
    Если ваше имя Рома ? то сидите лучше дома. .
    Если ваше имя Рафик v уходите, ну вас нафиг.
  • Ругаются два мужика.
    — Да ты даже триппером накогда не заболеешь!
    — Это почему?!
    — Да потому что ты ГАНДОН!
  • Два русских пацана полетели в Австралию.
    Однажды вышли они на опушку австралийского леса и ох@ели: там поле конопли аж до горизонта! Разделись догола и давай по этому полю бегать. Набегались, сели, гашиш с себя соскребают.
    И тут менты со всех сторон понаехали.
    Че делать? ? Смотрят мимо стадо кенгуру пробегает. Они к стаду прибились, тоже скачут. И тут вожак стада оборачивается и говорит: LЭй, вы, муд@ки, носки снимите, все стадо запалите! ?
    Через несколько дней летят они обратно. Перед полетом естественно покурили.
    И где-то на середине полета их обоих пробило.
    Причем одного по-большому, а второго v на приключения.
    И вот первый пошел в туалет, а второй v в кабину к пилотам. Заходит, говорит:
    ? Пацаны, 5 штук баксов v мертвая петля!
    Пилоты переглянулись.
    ? Ты че, ебанько? ? Эт Боинг, какая петля?
    ? Понял пацаны, 10 штук баксов v мертвая петля!
    ? Ну, х@й его знает! Пассажирам только что завтрак раздали, могут быть недовольны.
    ? Да не, нормально! Я к вам шел, всем по 100 баксов раздал, все согласны!
    Короче, сделали они мертвую петлю.
    Чувак выходит в салон v довольный! !
    Весь салон заблеванный. Все пассажиры с глазами как у срущей собачки.
    Его друган такой из туалета на карачках выползает, говорит
    ? Лех, в Австралии гашиш ох@@тельный! ! Я только что сам себе за шиворот насрал-
  • ? Папа, я покакал!
    ? Хорошо, сынок. На работу не опоздай.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 423 | Рейтинг:

Анекдоты за 21.06.2015

  • — Тетя Клава, можно я оставлю у тебя свои игрушки на время?
    — А что случилось, Вовочка?
    — Да брата из роддома привезли. Неизвестно еще, что за человек...
  • v Я пристаю, когда пьяный- — сказал он, смущаясь.
    Она молча достала бутылку и стакан.
  • У меня есть знакомый парикмахер в розовой футболке. Он гей. А есть сосед с утренним перфоратором. Он пи*арас.
  • 1913 год. Жандарм волокет революционера в тюрьму.
    1917 год. Революционер волокет жандарма в тюрьму.
    1937 год. Оба на Колыме.
    1987 год. Идет старенький жандарм и видит как старенький революционер на углу семечками торгует. Жандарм подходит и спрашивает: "Ну и что, царь-батюшка тебе семечками мешал торговать? "
  • Инспектор ГАИ у врача:
    v А шо, Доктор, может можно, как нибудь, без клизмы?
    v Я вас умоляю, значит, без огнетушителя никак нельзя, а без клизмы v можно?
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 372 | Рейтинг:

Анекдоты за 20.06.2015

  • Муж внимательно смотрит по телевизору футбольный матч, и не обращает внимания на жену.
    — Дорогой, хочешь, я разденусь догола?
    — До гола?! А кто забьет?
  • ? Добро пожаловать в Общество зануд! Возьмите себе стул.
    ? Вообще-то, у этого, как вы выразились, стула, нет спинки, так что технически это табуретка.
    ? Похоже, у нас новый председатель!
  • Интуиция — поразительное чутье, подсказывающее женщине, что она права, независимо от того, права она или нет.
  • Близорукость — это не болезнь, а дар божий.
    Хочешь — узнаешь людей на улице, хочешь — нет.
  • Мое обучение в институте напоминает телепередачу "Последний герой".
    Сначала нас разделили на две группы, потом половину отчислили, а оставшихся объединили. Я думаю, что диплом получит кто-то один.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 400 | Рейтинг:

Анекдоты за 19.06.2015

  • — Профессор, наверное, когда вы первый раз рассказали свою гениальную теорему, вы наверное произвели настоящий фурор, вам рукоплескал коллеги, все рассыпались в похвалах...
    — Да нет, мне сказали буквально следующее: "Нажрался — так спи спокойно! "
  • Если вы злитесь на обидчиков, знайте — ваши нервы прекрасно успокоят мята и ромашка. Которые прорастут на могилах этих засранцев.
  • После того как Антон порылся в шкафу своей новой подруги и нашел там форму пионерки, медсестры, французской горничной и униформу сотрудницы Следственного комитета, он решил, что она не может долго удержаться ни на одной работе.
  • Сборщик чая на плантациях Липтон в Индии даже не подозревает, что собирает чай с любовью и нежностью.
  • Купил мужик на рынке за 500 баксов обезьяну и захотел ее научить разговаривать. Разговаривать не научил, а научил только одному слову <конечно>. Ну подумал навиг надо такая обезьяна понес продавать на рынок обратно. Ну подходит к нему мужик, спрашивает:
    ? Сколько стоит обезъяна
    ? 1000 баксов
    ? А че так дорого
    ? А она разговаривать умеет.
    ? Не пи: ди
    ? Подойди сам спроси
    Ну тот подходит спрашивает:
    ? Ты разговаривать умеешь ? ? ?
    Та:
    ? <конечно>
    Мужик купил, принес домой, посадил на стол, спрашивает:
    ? Пить будешь ?
    Та:
    ? <конечно>
    ? Курить будешь ?
    ? <конечно>
    ? Жрать будешь ?
    ? <конечно>
    ? Жену еб. . ть будешь ?
    ? <конечно>
    Ну подумал навиг надо такая обезьяна понес продавать на рынок. Подходит к нему бедный золотоискатель:
    ? Сколько стоит обезъяна
    ? 2000 баксов
    ? А че так дорого
    ? А она знает где клад лежит.
    ? Не пи: ди
    ? Подойди сам спроси
    Ну тот подходит спрашивает:
    ? Ты знаешь где клад зарыт.
    Та:
    ? <конечно>
    Купил, принес дамой посадил на стол раскрыл карту (пальцем в карту):
    ? Тут? ?
    Та:
    ? <конечно>
    Забрал обезьяну поехал на север, заехал чуть ли не на северный полюс. Спрашивает тут копать:
    ? <конечно>
    Разрыл сугроб
    ? А может глубже?
    ? <конечно>
    ? А может шире?
    ? <конечно>
    ? А может ты на. . : еш?
    ? <конечно>
    ? А тебе пи... ы дать?
    Та:
    ? НЕ-НА-ДО...
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 412 | Рейтинг:

Анекдоты за 18.06.2015

  • Лекция в мединституте.
    Лектор:
    — Вы видите заспиртованные образцы легких двух разных людей — курящего и некурящего. Как думаете, какой из этих образцов принадлежит здоровому человеку?
    Голос из аудитории:
    — Ни один не принадлежит, легкие здорового человека однозначно находятся у него внутри!
  • ? Я мужик. Я главный. Ты баба, твое место на кух. .
    ? Я ЩАС НАУШНИКИ СНИМУ И КТО-ТО ПИЗДЮЛЕЙ ОТХВАТИТ.
    ? Я говорю, может тебе борщик сварить
  • На заправках опять подорожал бензин. Искал причину. Рост цен на нефть? нет. Падение цен на нефть? тоже вроде нет. Курс рубля, доллара, евро? Тоже вроде на месте. Потом понял — Россия проиграла австрийцам в футбол и теперь надо собирать отступные для Капелло и на нового тренера.
  • Расстояние ничего не портит. Разница в возрасте ничего не портит. Мнение родителей ничего не портит. Все портят люди. Сами.
  • У меня есть друг. Мы дружим с детства. Когда были маленькие и он приходил ко мне, то я спрашивал: "Тебя до скольких отпустили? " Этот вопрос не вызывал смеха. В студенческие годы мы задавали этот вопрос друг другу в шутку. Теперь он женат и, когда мы видимся с ним, этот вопрос снова не вызывает смеха.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 458 | Рейтинг:

Анекдоты за 17.06.2015

  • Молдавский мальчик, играя в песочнице, автоматически оценивает качество песка, прочность опалубки и рабочий объем совочков.
  • Почему есть клуб алкоголиков, клуб наркоманов, но нет клуба заебавшихся?
    ? Здравствуйте, меня зовут... , и я заеб@лся.
  • Мужик пьяный приходит домой, жена ему показывает часы ? мол, 2 часа ночи.
    ? Ну и х@ли ты мне часами размахиваешь?
    Вот мамка батьку моего ваще с календарем встречала!
  • ? Ты в курсе, что человек на 80 % состоит из воды?
    ? И че?
    ? Че, че! Испарился отсюда!
  • v Я пристаю, когда пьяный- — сказал он, смущаясь.
    Она молча достала бутылку и стакан.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 415 | Рейтинг:

Анекдоты за 16.06.2015

  • Скоро мне все это надоест и я выброшусь из окна. Если живешь на первом этаже, можно регулярно себе позволять такие капризы.
  • ? Андрюха, у нас труп! Возможно, криминал.
    ? Вы, оба! Немедленно пошли вон из Мавзолея!
  • На исповеди:
    — Сын мой, ты отрекся от сатаны?
    — Не могу, святой отец, у меня с ней трое детей.
  • Едет девушка в автобусе. Надо передать за билет. Стоит другая девушка. Как обратиться? Думает: "Это автобус — экспресс. Она не вышла на предыдущей остановке, значит едет в мой район. Едет с бутылкой вина, значит к мужчине. Бутылка дорогая, значит к красивому мужчине. В нашем районе только 2 красивых мужчины — мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как к нему еду я, значит едет к моему мужу. У мужа 2 любовницы — Катя и Юля. Катя в Сочи".
    — Юля, передай за проезд!
    — Откуда Вы знаете мое имя?
  • Нет в шоколаде шоколада, давно нет мяса в колбасе, становится чуть чуть тревожно, а вдруг и в людях нет людей.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 317 | Рейтинг:

Анекдоты за 15.06.2015

  • С прекрасного праздничного вечера у друзей ехал в метро домой. Только они, гады, обломали! Разбудили нашатырем и спросили, зачем я держусь за вешалку для белья на балконе уже 40 минут
  • Вчера кто-то обворовал магазин интим-товаров. Судя по украденному, преступница была одна. Много лет одна...
  • У меня есть знакомый парикмахер в розовой футболке. Он гей. А есть сосед с утренним перфоратором. Он пи*арас.
  • Пришел муж пьяный, говорит жене :
    v дай попить!
    Она наливает ему стакан сока.
    он: v мне нужен свежевыжатый!
    Она выливает сок на стол, вытирает его тряпкой, выжимает обратно в стакан...
    vна, пей с@ка, не обляпайся...
  • — Подскажи какие-нибудь народные приметы, как узнать, будет сегодня дождь или нет.
    — Ты в каком городе живешь?
    — Санкт-Петербург.
    — Будет.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 345 | Рейтинг:

Анекдоты за 14.06.2015

  • Чем старше и мудрее человек, тем меньше ему хочется выяснять отношения. Хочется просто встать, пожелать всего хорошего и уйти.
  • Пока девушки первые не начнут приводить меня в бар, чтобы напоить за свой счет и потом развести меня на ceкc у себя дома, при этом делая постоянные комплименты моим, например, ногам, ни о каком равенстве полов не может быть и речи. Уж простите, накипело...
  • — Знаешь, хочется, чтобы моя спутница жизни была ласковая, верная, сдержанная, чтобы побольше дома, чтобы ни слова поперек, чтобы любила меня не за что-то, а просто так-
    — Сложновато тебе будет найти при таких-то запросах. Но- Тебе повезло, есть у меня такая на примете. Молоденькая, стройненькая, рыженькая, кудрявая, ласковая, преданная. Чудо! Эрдельтерьер, шесть месяцев-
  • Ученые утверждают, что человеческий организм растет лишь до 25 лет, но ж@па и живот, видимо, не в курсе.
  • На заявление США, что они разрушат российскую экономику, Путин долго смеялся и сказал, что сначала ее надо построить.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 329 | Рейтинг:

Анекдоты за 13.06.2015

  • Устроился мужик на работу в леспромхоз вальщиком леса.
    Ну, начальник и говорит ему, чтобы он бригаду собирал, типа, объем работы большой.
    А мужик говорит:
    — Нафиг мне бригада? Я и один справлюсь!
    — Ну, сам — так сам, — отвечает начальник. — Тогда с тебя в этом месяце один гектар леса. Сможешь?
    — Не вопрос!
    Проходит месяц. Гектар леса успешно повален.
    Начальник спрашивает:
    — А два гектара сможешь?
    — Смогу.
    Еще месяц проходит, свалены два.
    Начальник:
    — А три сможешь?
    — Смогу.
    Месяц проходит, свалены три гектара.
    Начальник с удивлением спрашивает:
    — Слушай, мужик, ты где так лес валить научился?
    — В Сахаре...
    — Как в Сахаре?! Это же пустыня, там леса нет!
    — Ну, вот потому-то и нет!
  • Любимая бабская игра: "Угадай, почему я на тебя обиделась. А чтобы было еще интереснее, я с тобой не разговариваю".
  • Любовь ? это когда в отношениях полная ж@па, а ты смотришь на человека и думаешь: "я все равно другого не хочу".
  • — Доктор! У меня проблемы со сном! Полный раздрай в организме!
    — Что такое?
    — Я сам сова, а член жаворонок!
  • Кризис — это когда ты ждал, что вот-вот начнешь жить хорошо, а потом понял, что хорошо ты жил раньше.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 310 | Рейтинг:

Анекдоты за 12.06.2015

  • ? Привет, что делаешь?
    ? Ходячих мертвецов смотрю.
    ? Ааа, сериал-то?
    ? Да нет, утро же... с балкона за людьми наблюдаю...
  • Акулы чувствуют кровь на расстоянии до 5 километров. Ты только порезался бритвой, а акула уже вызвала такси.
  • На форуме обсуждение:
    — Народ, кто может рассказать о стиральной машине Воsh?
    — У меня стоит.
    — У меня тоже стоит. Но я хотел все-же узнать о стиральной машине-
  • — Муж:
    — Где саморезы?
    — Жена:
    — Если ты про кудрявые гвозди, то в шкафчике.
  • Ученые доказали, что семяизвержение происходит со скоростью до 60 км/ч.
    Но это, наверное, в городе, за городом до 90 км/ч.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 352 | Рейтинг:

Анекдоты за 11.06.2015

  • Хозяйке на заметку. Чтобы приготовленное вами блюдо смотрелось красивее и аппетитнее — накатите рюмашку.
  • На заявление США, что они разрушат российскую экономику, Путин долго смеялся и сказал, что сначала ее надо построить.
  • Женщины могут научиться всему — зарабатывать деньги, водить машину, растить детей, сажать деревья...
    Для всего этого нужно лишь одно — неудачно выйти замуж!
  • Приезжает приятель к другу на дачу ? садятся обедать:
    ? Тебе тарелку чистую или мытую?
    ? Конечно, чистую.
    Немного поев, спрашивает:
    ? А в чем разница?
    ? Мытую я сам мыл, а чистая ? это кошка вылизала.
  • ? Почему никто не обижает цыганского мальчика-первоклассника?
    ? Потому что его папа учится в шестом.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 415 | Рейтинг:

Анекдоты за 10.06.2015

  • Семейная пара едет в автобусе. На выход проходит молодая девушка в короткой юбке. Муж провожает ее долгим взглядом. Жена:
    v Ну шо, Марик, и стоила она того, шо я тибе дома устрою?
  • — Присядь, в ногах правды нет.
    — Ну, можно подумать, вся правда только в жопе скопилась!
  • "Хотите спрятать важную информацию на свем компьютере? Поместите ее в файл с именем Rеаd. Ме! " лучше в "лицензионное соглашение"
  • Девчонки такие смешные. Сначала выкладывают свои жопы в инстаграм по 10 раз на дню, а потом "эти козлы хотят только одного! " Та ну нет, что ты, вот он видит, как ты светишь ж@пой на весь честной интернет и сразу думает, какая ты серьезная, умная, целеустремленная личность, прям сразу мать своих будущих детей видит в твоей полуголой жопе. (с)
  • Чем старше и мудрее человек, тем меньше ему хочется выяснять отношения. Хочется просто встать, пожелать всего хорошего и уйти.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 316 | Рейтинг:


Анекдоты за 09.06.2015

  • Умом Россию не понять,
    Аршином общим не измерить —
    Табличка: "Стол окрашен", бл*дь,
    Нееет, нужно пальчиком проверить!
  • Вчеpа пocтиpал джинсы. Tепеpь у меня еcть чиcтые джинcы, чистый телефон и небольшoй oпыт в oтмывании денег.
  • В Монголии нашли мальчика с бриллиантами в мозжечке.
    Ученые долго ломали голову.
  • Неожиданно вспыхнувший лесной пожар придал соревнованиям по спортивному ориентированию неповторимую динамику и зрелищность.
  • — Бог.
    — Что, Адам?
    — Возьми у меня еще ребро, но сделай на этот раз что-то более адекватное.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 338 | Рейтинг:

Анекдоты за 08.06.2015

  • — Тетя Сара, тетя Сара! Ваша Эллочка бильярдные шарики глотает!
    — Эллочка, дитя мое! Ты же весь унитаз разбомбишь!
  • — Привет! Живой?
    — Отвечаю же! Значит жив.
    — Да ты и в аду Wi-Fi найдешь.
  • Самка щетинистого червя в период брачных игр откусывает пенис самца, что облегчает процесс оплодотворения.
    Вот чем, барышни, мужиков пугать надо. А вы все: самка богомола, самка богомола...
  • Когда в делах твоих порядок,
    Когда душа твоя поет,
    Не сомневайся ? кто-то рядом
    Все это дело обосрет.
  • Кондукторша во время оргазма кричит:
    "Конечная! "
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 447 | Рейтинг:

Анекдоты за 07.06.2015

  • ? Папа, я таки не могу вийти замуж за
    Изю: он атеист и не верит в существование
    Ада.
    ? Таки виходи смело, Сарочка: ви с мамой бистро докажете ему, шо он очень ошибался
  • — Дорогой, я сделала себе тату: цветочек на животе и бабочку на груди.
    — Зачем? Чтобы через 15 лет я увидел, как бабочка села на цветочек?
  • — Изя, ви не знаете как мы завтра работаем?
    — Неохотно...
  • Телеканалы быстро сообразили, что самое полезное, что они могут сделать для взрослых 1 января — это весь день крутить мультики для детей.
  • Папа пошел укладывать дочь спать.
    Через какое-то время из детской выходит дочурка и говорит:
    — Все.
    — Что все? — испуганно спрашивает мама.
    — Папа уснул.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 363 | Рейтинг:

Анекдоты за 06.06.2015

  • Страшнее всего — это когда ты умер и уже успокоился, а доктор как шарахнет током
    — и на работу к девяти.
  • Если вы способны провести совершенно бесполезный день совершенно бесполезным образом, значит, вы научились жить.
  • Жена навещает мужа в тюрьме:
    — Ты знаешь, дорогой, я должна тебе во всем признаться: пока ты был здесь, я тебе изменила.
    — Ты знаешь, любимая... я тебе тоже...
    — Но у меня случайно это произошло. Я совсем не хотела!
    — А уж я-то как не хотел! ...
  • О том, что ты выглядишь на 17, приятно слышать в 40, а не когда тебе 22, документов с собой нет, и бухло без паспорта не продают.
  • — Я медленно снимаю твои трусики...
    — Быстрей снимай белье, придурок! Дождь начался!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 419 | Рейтинг:

Анекдоты за 05.06.2015

  • Коммиссия из Минздрава приехала с инспекцией в психиатрическую лечебницу.
    У ворот их встречает пара здоровенных амбалов верхом на швабрах.
    — Здорово, люди добрые, давайте я вас на такси до здания подвезу!
    — Да нет, спасибо, мы сами уж как- нибудь!
    Один амбал вытаскивает из кармана кастет с шипами:
    — А может, передумаете?
    Те со страхом садятся на швабры за спинами водителей. Довозят их через двор до дверей психушки и говорят:
    — Ну, скидывайтесь по сотке!
    Комиссия безропотно скинулась по сотке и пошла прямиком к главврачу в кабинет:
    — Вы что тут позволяете, у вас опасные психические больные по двору бегают с холодным оружием!
    — Да нет, это практиканты подрабатывают!
  • Позвал царь немца, китайца и русского и объявил им:
    ? Кто из вас через яму с г@вном проедет, тому в жены мою дочь отдам!
    Едет немец на "Мерседесе" ? не проехал (утонул).
    Едет китаец на внедорожнике ? не проехал (утонул).
    Едет русский на своей "копейке" ? проехал!
    Царь его спрашивает:
    ? В чем твой секрет?
    А русский отвечает:
    ? Дык, г@вно в говне не тонет.
  • — Изя, ви не знаете как мы завтра работаем?
    — Неохотно...
  • Душа болит... И хочется арбуза... но впрочем, виски тоже подойдет...
    Меня сегодня посетила Муза... . А может Шиза... кто их разберет...
  • Есть 3 вещи, которые человек не сможет сделать никогда в своей жизни: посчитать волосы на голове, помыть глаза с мылом, дышать с высунутым языком.
    Ну все, все, можешь, засовывай язык назад, молодец.
Дальше... | Комментарии: (1) | Прочли: 428 | Рейтинг:

Анекдоты за 04.06.2015

  • Когда рыба с пивом в ночь,
    Утром ты — китайца дочь!
  • 31 причина обменять жену на кошку:
    1. Очень трудно раскормить кошку до 50-го размера.
    2. Кошка пушистая везде, а не только на голове.
    3. Кошка красива и без косметики.
    4. Кошка всегда грациозна, даже когда просто сидит на диване.
    5. Любая кошка умеет мурлыкать.
    6. Кошка ест меньше.
    7. Мама вашей кошки с вами не знакома.
    8. Кошку легче держать у себя на коленях.
    9. Кошка не смотрит телевизор по вечерам.
    10. Ночью кошка спит в ногах, и не перетягивает на себя все одеяло.
    11. Если вы больны, кошка не лезет с лекарствами, а просто спит рядом.
    12. Кошка не ложится спать в бигудях.
    13. Кошка не хнычет, что у нее кончились целые колготки.
    14. Если у вас есть только пельмени, на третий день кошка ест их с удовольствием.
    15. Если у вас нет даже пельменей, на четвертый день кошка с удовольствием ест белый хлеб.
    16. Кошка всегда чистая и приятно пахнет.
    17. В полной темноте кошка не бьется бедрами об углы стола и не ругается.
    18. Кошка не цокает каблуками по паркету, когда у вас болит голова.
    19. Если вы устали, кошка не обижается и не поворачивается к вам спиной.
    20. Кошка умеет втягивать когти.
    21. Кошка всегда рада доброму слову.
    22. Кошка не изумляется вопросу, от кого она беременна.
    23. Если у кошки вдруг появились котята, их можно подарить друзьям.
    24. Котята вашей кошки пушисты и забавны уже через неделю после рождения.
    25. Если кошка хочет кота, ее можно просто нежно погладить.
    26. Кошке не надо покупать наряды, она всегда красива и без одежды.
    27. Кошка не бреет ноги.
    28. Кошка умеет слушать.
    29. Кошка все понимает, но говорит толькоLмяу? и Lмрррр?.
    30. Кошка не навязывает вам свое мнение.
    31. Если у вас нет кошки, завести ее себе ? проще простого.
  • ? Скажите, любезный, а какой камень вас оберегает?
    ? Какой схватил, такой и оберегает.
  • ? Мам, а ты любила смотреть сериалы?
    ? Лукас, не говори глупостей, бери Жади и пойдем за Латифой в садик!
  • Мужику на заметку: Женщины ссорятся только с теми, с кем хотят потом помириться. Остальных они посылают-
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 454 | Рейтинг:


7| 8| 9| 10| 11| 12| 13| 14| 15| 16| 17| 18| 19| 20| 21| 22| 23| 24| 25| 26| 27| 28| 29| 30| 31|
Контакты
webmaster@boxmail.biz