Цензуре-нет!

Анекдоты за 19.08.2017

  • Запомните мужики, если любимая изменила вам — это еще не повод для того, чтобы ругаться дома с женой.
  • Мышь лениво залезает в мышеловку, привычным движением оттягивает пружину и обнаруживает вместо итальянского сыра российский.
    — Да задолбали они уже своим импортозамещением!
  • Жена мужу:
    — Люська оказывается шалава!
    — Зина, нельзя бездоказательно говорить так о человеке — вдруг это неправда!
    — Где же взять доказательства?
    — Ладно, Зина, только ради тебя! Пойду и лично убежусь в том, что она безотказная шалава.
  • — Дорогая, я в магазине, что брать?
    — Любимый, бери кассу!
  • ? Дорогая, что тебе подарить : смартфон или серьги?
    ? Шубу, и чтобы в одном кармане был смартфон, а в другом v серьги.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 204 | Рейтинг:

Анекдоты за 18.08.2017

  • Утром не завтракаю ? думаю о тебе. Днем не обедаю ? думаю о тебе. Вечером не ужинаю ? думаю о тебе. Ночью не сплю ? кушать хочу! !
  • Англия. . 30 градусов тепла... люди обливаются водой прямо на улице... . . Америка. . 35 градусов тепла... люди падают в обморок... . . И только нашу страну не победить. . при 40 градусах в тени... мы окучиваем картошку... и пьем водочку! )))
  • — Если бы лень была олимпийским видом спорта, то я бы занял 4-ое место.
    И мне бы не пришлось лезть на этот пьедестал за медалью.
  • Мальчик попросил у Деда Мороза много телок и много бабок.
    Теперь не знает, как свалить из колхоза.
  • Все чиновники молятся Богу, чтоб не попасться на воровстве и, что самое интересное, он почти всем помогает.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 221 | Рейтинг:

Анекдоты за 17.08.2017

  • Британские ученые обнаружили у овощей способность к общению друг с другом. В основном это общение происходит через социальные сети.
  • Россия уникальная страна, она одновременно встает с колен, затягивает пояса, зашнуровывает берцы, кладет зубы на полку и наступает на грабли.
  • ? Алло братан, мы едем за тобой, посмотри назад, БМВ Х5 видишь?!
    ? Да ладно?!
    ? Вот мы за ним, в маршрутке едем!
  • Люди, которые говорят, что лучший звук — это смех ребенка, вы вообще слышали как банкомат деньги отсчитывает?!
  • А меня тоже так батя по пьяне плавать учил, залазил на мост сбрасывал меня с него — пока не протрезвел, а мамка все бегала и кричала "Что ж ты ирод делаешь? зима ведь! "
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 191 | Рейтинг:

Анекдоты за 16.08.2017

  • Две подружки разговаривают:
    — Ну ты чего, готовишься к свадьбе?
    — Да, я уже выбросила обе симки, отформатировала оба смартфона, и удалилась из Фейсбука и Вконтакте.
    — Самое трудное — это будет научиться держать язык за зубами...
  • — Леночка, словами не передать, как я тебя люблю.
    — Нууу, милый, это легко исправить! Деньгами передай.
  • У нас самое вежливое быдло. Оно не просто влезет перед тобой с обочины, а обязательно поблагодарит аварийкой.
  • — Ты надел свой фитнес-браслет?
    — Да, а что?
    — Ты в ванной
    — И что?
    — Ты только что прошел от 6960 до 8000+ шагов. Дрочишь что ли?
    — бл@...
  • — В фильмах заботливые жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из запотевшего графина. Перепробовал семь жен. Врут фильмы!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 212 | Рейтинг:

Анекдоты за 15.08.2017

  • В одесской аптеке:
    — Пожалуйста, дайте мне успокоительного и пачку презервативов...
    — Ой! Интересно, и кого это мы собрались так спокойно поиметь?
  • Разгрузи вручную 50 мешков с цементом и получи полное моральное право отпраздновать один за другим День физкультурника и День строителя.
  • Фотограф мальчику:
    — Смотри сюда, сейчас вылетит птичка!
    — Не будьте ребенком! Если фокус будет не резким, и баланс белого с отклонением больше единицы, то мы вам не заплатим! . .
  • Вот, конечно, бабам хорошо: встала с утра пораньше и нарисовала себе лицо, как хочешь.
    А мужикам — с каким е@лом родился, с таким и живи.
  • Что такого хотел попросить Владимир Владимирович у щуки, что гонялся за ней два часа?
    Что такого она ему ответила, что он таки ее пристрелил?
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 204 | Рейтинг:


Анекдоты за 14.08.2017

  • ? Девушка, вы такая умная, красивая, добрая-
    v Я тронута-
    v Это я тоже заметил.
  • Свинья на ферме выговаривает ослу:
    — Ты целыми днями пашешь, устаешь, недоедаешь, грязный весь, а меня вон как хозяин любит: и кормит, и поит, и я целыми днями ничего не делаю
    — Да, ты мне уж это говори Постой, я, кажется, не с тобой в прошлом году разговаривал
  • Над европейцами, кормящими беженцев, в основном, смеются люди, кормящие пару миллионов чиновников, армию ментов, Крым и Чеченскую республику.
  • Секс ? лучшая диета.
    Пох@@зм ? лучший антидепрессант.
    Я ? величайший философ.
  • Если в любой день августа 2017 года пригласить меня на шашлыки, тебя всю жизнь будет преследовать удача. Игнорировать нельзя. Передай это десяти своим друзьям и удача сегодня же начнет тебе улыбаться.
    P. S. Харя у меня не треснет...
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 211 | Рейтинг:

Анекдоты за 13.08.2017

  • В суде в маленьком американском городке прокурор вызывает своего первого свидетеля — старенькую бабушку. Он начинает допрос:
    — Миссис Джонс, вы меня знаете?
    — Ну конечно я знаю вас, мистер
    Вильямс. Я знала вас еще маленьким мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете, изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает мозгов, чтобы понять, что вы — всего лишь мелкий бюрократ.
    Прокурор шокирован. Не зная, что делать дальше, он указывает в другой конец комнаты и спрашивает:
    — Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката?
    — Ну конечно я знаю. Я знаю мистера
    Брэдли тоже с его младых ногтей. Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора — одна из худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них — ваша жена.
    Адвокат стоит, ни жив, ни мертв. Вдруг судья просит прокурора подойти, наклоняется к нему и очень тихим голосом говорит:
    — Если спросите ее знает ли она меня, я отправлю вас на электрический стул.
  • Моя жена говорит мне:
    — Вот говорят, что мужчины умнее женщин. А у нас с тобой: я лучше училась в школе и в университете, у меня выше IQ, я больше зарабатываю... Что скажешь?
    — И все-таки я умнее, потому что я удачнее женился...
  • — Свидетель, вы должны говорить только о том, что вы видели собственными глазами.
    — Понял, ваша честь.
    — Итак, когда вы родились?
    — Не могу сказать: я этого не видел.
  • Доктор, срочно приезжайте, у моей жены приступ аппендицита.
    ? Ну, что Вы так волнуетесь? Я удалил
    Вашей жене аппендикс еще пять лет назад, а вырасти новый не может.
    ? Доктор, перестаньте рассуждать ? вырасти новый не может, а вот я таки мог жениться второй раз!
  • Молдавия запретила въезд Рогозину.
    В ответ Россия запретила ввоз молдавской свинины.
    Это самый симметричный ответ в истории человечества.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 201 | Рейтинг:

Анекдоты за 12.08.2017

  • Уважаемые участники! В правилах розыгрыша лотереи "Жажда наживы! " произошла опечатка. Вместо : "с помощью лохотрона", — следует читать: "с помощью лототрона".
  • Не только кукушки могут подбрасывать свои яйца в чужие гнезда. Тут в лесу при разминировании один сапер ошибся ...
  • Один товарищ хотел пройти техосмотр, но не было огнетушителя. Он к соседу:
    — Дай огнетушитель.
    — Возьми у меня в машине.
    Во время техосмотра:
    — Ваш огнетушитель?
    — Вот.
    — А вы читать умеете?
    — Конечно.
    — Прочитайте, что тут написано.
    — Пропан-бутан.
  • Нужно выбирать такую жену, с которой можно сходить и в самый шикарный ресторан, и залезть за абрикосами в сад к соседу.
  • У девушек есть 3 стадии смеха:
    1. Перелив смеха как колокольчик
    2. Раненая чайка
    3. Задыхающийся психопат
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 192 | Рейтинг:

Анекдоты за 11.08.2017

  • Этот до жути неловкий момент, когда три раза переспросил: "Что? ", — но все равно них@я не расслышал и такой: "Ага".
  • Клуб любителей вело напоминает, что выражение "велосипедист" является устаревшим и оскорбительным. В современном, развитом обществе принято говорить "лицо педальной ориентации".
  • — Пап, что такое Lинтеллект¦?
    — Дочь, интеллект ? это когда человек способен сделать правильный вывод по единичному случаю.
    — Значит, у нас мама ? с интеллектом.
    — Как ты определила?
    — Ну смотри. Она же один раз замужем? Вот. А вывод сделала!
    — Какой?
    — Все мужики ? козлы!
  • — Дорогой, посмотри какое красивое платье у женщины!
    — Фигура не очень.
    — Я тебя платье просила оценить.
    — Смысл оценивать фантик, если не нравится сама конфетка?!
  • Звонок в дверь, на пороге маленький человек с огромным барабаном:
    — Здесь Иванова хоронят?
    Мужик:
    — Вобще-то Иванов — это я, но мне доктор сказал, что я еще поживу.
    Человек с барабаном разочарованно уходит. Через минуту звонок, на пороге тот же человек:
    — А можно я у Вас пока барабан оставлю?
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 226 | Рейтинг:

Анекдоты за 10.08.2017

  • Две подруги:
    Алло! Привет, дорогая! Как прошел Новый Год?
    Да, как всегда, в постели...
    И много было народу?
  • Почему на уроках труда девочек учат шить юбочки и переднички, учите сразу: гвозди забивать, стулья чинить, лампочки вкручивать, санузел менять — это хотя бы пригодится! При нынешней инфантильности парней ооочень пригодилось бы!
  • ? А вы знали, что половина членов Думы ? пид@расы?
    ? В смысле, гомоcекcуалисты?
    ? Нет, гомоcекcуалисты ? это вторая половина.
  • — У вас бывают провалы в памяти?
    — Даже не припомню такого!
  • Айфон-8 узнает владельца по лицу и, если лицо незнакомое, сразу блокирует все данные.
    На практике это приведет к тому, что пол-страны по понедельникам будут материться, оказавшись с самого утра без связи.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 201 | Рейтинг:

Анекдоты за 09.08.2017

  • Молдавия запретила въезд Рогозину.
    В ответ Россия запретила ввоз молдавской свинины.
    Это самый симметричный ответ в истории человечества.
  • Пациентка доктору:
    — Я себя чувствую разбитой и потрепанной как колода карт.
    — Давайте, я вас перетасую...
    — В смысле?!
    — Массаж...
  • Та-а-а-ак...
    Два кувшина ? без джина... Щука ? немая...
    Кто там следующий? ? Золотая ры-ы-ыб-ка!
  • Если хотите узнать глубину души человека, то плюньте ему в душу и считайте до тех пор, пока не получите по морде.
  • Два друга:
    — Колян, кончай смотреть телевизор. Там правду не скажут. Только в интернете можно найти правду.
    — Тут ты Сеня прав. Только в интернете можно выбирать, в какую правду верить.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 208 | Рейтинг:

Анекдоты за 08.08.2017

  • Лингвистический парадокс: словосочетание
    "масляное масло" в русском языке является бессмысленным, а
    "хреновый хрен" имеет глубокий смысл.
  • Долго думали с женой, чем бы таким заняться на майские праздники... ? Сынуля ? настоящий мужик ? выручил... из детского сада принес кишечный вирус... Просрали все выходные!
  • ? Мужчина, вы не проводите меня домой?
    ? Только взглядом, мадам.
  • — Ты мне действительно нравишься, по своему, со стороны, но мы слишком разные: ты любишь строгую дисциплину, я за спонтанность, ты за то чтобы каждый день подрываться в 6 утра, а для меня это пытка, ты уверена что должна быть жесткая субординация между людьми, а я против лишних барьеров в общении...
    — Ты не можешь измениться ради меня?!
    — Нет, к тому же у тебя было много парней!
    — Но пойми чтобы существовать полноценно мне нужно много крепких мужчин и даже немного женщин!
    — Я все понимаю, поэтому и говорю что мы абсолютно разные. Я не хочу чтобы у тебя был неприятный осадок от того что я не смог быть с тобой поэтому возьми эти деньги и не вспоминай обо мне.
    — Прощай, Алеша.
    — Прощай, Армия.
    Вы прослушали миниатюру Алеша и Армия. В роли Армии военком Гаврилюк.
  • ? Хочешь, я докажу тебе, что ты козел?
    ? Давай.
    ? Ты воду из унитаза пьешь?
    ? Нет.
    ? Правильно, тебе рога мешают.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 194 | Рейтинг:

Анекдоты за 07.08.2017

  • — Ты что делаешь?
    — Я колядую.
    — Ты ходишь по соседям, поешь Владимирский централ и выпрашиваешь бухло!
    — Ничего подобного. Я КОЛЯДУЮ.
  • Шел Адам по раю, и вдруг у него выпало ребро.
    "Вот с@ка! " ? подумал Адам... И стало слово ? делом...
  • Моя жена говорит мне:
    — Вот говорят, что мужчины умнее женщин. А у нас с тобой: я лучше училась в школе и в университете, у меня выше IQ, я больше зарабатываю... Что скажешь?
    — И все-таки я умнее, потому что я удачнее женился...
  • Следователь втолкнул Буратино в камеру и захлопнул дверь.
    ? Ну, вот я и посадил дерево!
  • Учительница русского языка, проходя возле кабинета трудовика, наступила на гвоздь. Трудовик был в шоке: таких деепричастных оборотов в русском языке он никогда не слышал...
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 201 | Рейтинг:

Анекдоты за 06.08.2017

  • Брак нужен для того, чтобы разделить на двоих проблемы, которых у одинокого человека просто не может быть.
  • Врач проктолог осматривает пациента и говорит:
    — Мда батенька, у вас тут трещина на входе.
    Мужик отвечает:
    — Но-но! Не на входе, а на выходе.
  • Министр сельского хозяйства Александр Ткачев обещал накормить россиян. По самым скромным подсчетам, его денег хватит на три года.
  • ? Девушка, а вы можете дать взаймы?
    ? Ой, а это куда?
  • Если бы наши предки боролись с фашизмом так, как борятся сейчас с коррупцией, то Великая Отечественная Война шла бы до сих пор.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 236 | Рейтинг:

Анекдоты за 05.08.2017

  • ? Я буду ласкать твою киску, пока она не потечет...
    ? Петрович, бл*, отпусти кошку, она вон обоссалась уже!
  • Теща поучает зятя:
    — Какие-то вы, молодые, нынче все деловые и озабоченные. Вот я в ваши годы была веселая и звонкая, как бубен!
    — Ну, зачем же — была? Вы и сейчас на бубен похожи: все бубните и бубните.
  • Разговор двух детей:
    — У меня папа бизнесмен. А у тебя?
    — Не знаю. То ли слесарь, то ли бухгалтер.
    — Как это?
    — Он вечером нож точит, а утром деньги считает...
  • Сосед стучится в дверь:
    v Привет. Мы купили новую машину. Не одолжишь немного хлеба?
  • Две подружки разговаривают:
    — Люди охамели! Сегодня в трамвае меня какой-то парень оскорбил, сказал что у меня волосы классно пахнут...
    — А чего же тут оскорбительного?
    — Так он же гном...
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 210 | Рейтинг:

Анекдоты за 04.08.2017

  • — Мама, вы меня совсем не любите!
    — Да я, сынок, любимую шубу продала, чтобы тебя от армии откосить.
    — Но я же все равно служил.
    — Да, но зато проводы были самые дорогие в районе!
  • Встречаются 2 коренных москвича: — Как дела?
    — Да в Питере был...
    — Ну и как?
    — Деревня... Представляешь, там МУЖИКИ
    С БАБАМИ спят.
  • — Дремучий ты все-таки человек!
    — Я? Да у меня, если хочешь знать, три образования!
    — Да ладно- Какие?
    — Дошкольное, начальное и незаконченное среднее!
  • Опытный хирург v молодому:
    v Не давите так на скальпель, Вы же стол поцарапаете!
  • Министр сельского хозяйства Александр Ткачев обещал накормить россиян. По самым скромным подсчетам, его денег хватит на три года.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 204 | Рейтинг:

Анекдоты за 03.08.2017

  • ? Как вы думаете, можно ли депутатов заменить роботами?
    ? Нет, конечно. По первому правилу робототехники, робот не может причинить вред человеку. Поэтому ни одному роботу не придет в голову сделать в самолете платные туалеты.
  • Если бы наши предки боролись с фашизмом так, как борятся сейчас с коррупцией, то Великая Отечественная Война шла бы до сих пор.
  • — Я нуждаюсь в срочной психологической реабилитации.
    — Уже налил.
    — Ты настоящий друг.
  • Специалисты предсказывают, что к 2025 году в Госдуме будет больше спортсменов, чем на Олимпиаде 1948 года в Лондоне.
  • Всем хочется хорошо провести время...
    Но время не проведешь!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 228 | Рейтинг:

Анекдоты за 02.08.2017

  • ? Да забей ты х%р на человека, и я тебе отвечаю, он тебя полюбит.
    ? А вы точно семейный психолог?
  • Все стилисты и модельеры мира не сделают женщину такой ceкcуальной, как две расстегнутые пуговицы на блузке.
  • ? Никогда не знал, что могу столько выпить.
    ? А сколько ты выпил?
    ? Да сам не знаю, но утром проснулся с такой бабой... .
  • А ведь мы все могли бы круглый год плавать, лежать на песке и ничего не делать, если б произошли не от обезьяны, а от крокодила.
  • Я обожаю готовить собак и детей.
    Но ненавижу расставлять запятые.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 203 | Рейтинг:

Анекдоты за 01.08.2017

  • Брак нужен для того, чтобы разделить на двоих проблемы, которых у одинокого человека просто не может быть.
  • — Россия — странное государство: она то водку пьет, то хочет спасти весь мир.
    — Одно другому не мешает: как можно спасать всех этих козлов на трезвую голову?
  • — Ты знаешь, только Роме удалось разбудить во мне женщину!
    — Еще бы — с таким-то будильником!
  • — Windows 10 самая дружелюбная к пользователю операционная система. Своими вечными обновлениями, глюками и зависаниями она как бы говорит: "Отдохни от работы, попей чайку".
    — У меня друг так спился.
    — ?
    — Поставил на домашний компьютер.
  • Никогда не забуду первые слова моего сына...
    "Где, черт возьми, ты был все эти 25 лет?! "
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 182 | Рейтинг:


Анекдоты за 31.07.2017

  • — Моня, шо делать, если не получается отложить денег на старость?
    — Ну отложи пока старость!
  • Мужик стучится в двери православного рая. Выходит Апостол Петр:
    ? Чего тебе, мужик?
    ? В рай попасть хочу!
    ? А что ты в жизни сделал хорошего, чтобы в рай проситься?
    ? ... Ну, было. Иду как-то раз и вижу: несколько хулиганов у женщины сумочку отбирают.
    Ну, я подошел к самому здоровому и дал ему в морду.
    ? Ну, ты — молодец! Хвалю! А когда это было-то?
    Мужик смотрит на часы:
    ? Да, минуты две назад.
  • — Доченька, этот парень хромой, косоглазый и лысый. Не выходи за него.
    — А мне и не нужен красавец!
    — Я не о том. Пожалей парня, ему и так от жизни досталось...
  • — Святой отец, я согрешила.
    — Живут же люди. Ладно. Рассказывай. Только ничего не упусти. Особенно про разврат — мое любимое.
  • — Ты знаешь, моя жена может заниматься любовью часами!
    — Везет же тебе!
    — Ага, скажешь тоже! Я потом целое утро эти самые часы ищу...
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 221 | Рейтинг:

Анекдоты за 30.07.2017

  • — Как у тебя сейчас с финансами?
    — Рваные носки пока выбрасываю.
  • Как говорит мой хороший приятель-медик: "Люди с большим удовольствием тратят деньги на алкоголь, на табак, на обжорство, зато лечиться хотят бесплатно". И в чем-то он прав.
  • Каждому из нас с детства хорошо известно, что самый лучший источник бесперебойного питания — бабушка ...
  • на пляже. мама занимается развитием сына: загадки, стишки и т. п. мама говорит очередную загадку: =
    ? кушай кошка, вот картошка, вот пшено, а вот мука! но закрыла кошка рот, и картошку не берет, ей не нравится мука, кошке хочется... =
    а мальчик громко и радостно: =
    ? КОТА! =
    на пляже раздался громкий смех...
  • 95-летний пенсионер Иван Полуэктов уже 35 лет наносит ущерб Пенсионному фонду России!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 202 | Рейтинг:

Анекдоты за 29.07.2017

  • — Как вам лето в это году?
    — Как хорошее пиво.
    — Такое же вкусное?
    — Нет, такое же холодное.
  • Телефонный разговор.
    ? Как у вас в этом году лето?
    ? Было один раз. Да я в этот день работал с утра до вечера.
  • Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день, дай человеку слабоумие — и он будет пытаться выиграть айфон за репост.
  • Питер. Жара. В открытое окно высовывается мужик и кричит:
    — @б твою мать, у кого, бл@дь, так воняет?!
    Из соседнего окна:
    — Это у нас, мы готовим фондю...
    Мужик:
    — Пардон! Бон аппетит!
  • Вовочка:
    — Мам, а меня училка сегодня апостолом назвала.
    — Молодец, Вовочка -обрадовалась мать — значит ты, наконец-то, стал себя хорошо вести.
    Сестра:
    — Да не апостолом она его назвала, а остолопом.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 190 | Рейтинг:

Анекдоты за 28.07.2017

  • У каждой девушки есть хорошая сторона.
    Та сторона, на которой сиськи.
  • Я не обжираюсь на ночь, а просто заранее завтракаю, потому что с утра точно буду опаздывать и не успею поесть.
  • Что вы знаете о первоапрельских шутках?
    Один кекс с Аляски целый год таскал старые автомобильные покрышки на склон вулкана, чтобы 1 апреля запалить их.
    Полгорода в панике, местный МЧС на ушах...
  • — Милый, ну не сердись так, я же хотела как лучше! В конце концов, ты сам хотел на день рождения эту штуку для рыбалки.
    — Эта штука для рыбалки называется СПИННИНГ, а не спиннер!
  • — Вы умеете доставлять женщине удовольствие на расстоянии?
    — Да понял я, понял! Ухожу!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 199 | Рейтинг:

Анекдоты за 27.07.2017

  • 95-летний пенсионер Иван Полуэктов уже 35 лет наносит ущерб Пенсионному фонду России!
  • — Доктор, мой Сема очень слаб в постели, не знаю, шо и делать!
    — Софа Марковна, а чем Ви его кормите?
    — Так в основном картошечкой, картошечкой...
    — Софа, таки запомните — от крахмала стоят только воротнички.
  • В советское время, чтобы стать дебилом школьнику нужно было пить, курить, прогуливать уроки. Сейчас достаточно просто потерять смартфон.
  • — Алло, это телефон доверия?
    — Нет, это ceкc по телефону... Но ты можешь довериться мне, малыш...
  • Около трети пенсионеров России с августа получат прибавку в 220 руб.
    Что они с такими деньжищами делать будут?! Уже небось яхты выбирают!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 186 | Рейтинг:

Анекдоты за 26.07.2017

  • — Сынок, ты камасутру брал?
    — Брал...
    — Че-нить дорисовывал?
    — Дорисовывал...
    — Вызывай скорую, надо маму спасать...
  • В центре Москвы установлен памятник приезжему лоху. Доехать до него можно за 2000 евро.
  • Секс ? это математика. Где нужно отнять одежду, прибавить кровать, разделить ноги и, чтобы не произошло умножения, ? вовремя извлечь корень.
  • Командующий флотом:
    ? Во время учебного боя вражеская подводная лодка опустилась на дно и затаилась. Это хорошо! Плохо, что наши эсминец и крейсер проделали то же самое.
  • — У меня компьютер не работает. — А кнопочку такую большую нажимала? — Нажимала.
    — А шнур в розетку воткнут?
    — Сейчас возьму фонарик, посмотрю...
    — А фонарик зачем?
    — Да свет пропал.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 182 | Рейтинг:


7| 8| 9| 10| 11| 12| 13| 14| 15| 16| 17| 18| 19| 20| 21| 22| 23| 24| 25| 26| 27| 28| 29| 30| 31|
Контакты
webmaster@boxmail.biz

Rambler's Top100