Цензуре-нет!

Анекдоты за 22.07.2015

  • ? Мама, он меня вчера нес на руках! Ах, как же я счастлива!
    ? Ну конечно, ты ж нах*ярилась в говнище. Приносит, говорит, забирайте ее на*уй.
  • Налоги у нас, как пожертвования в храме.
    Ни богу, ни государству, а токмо на прокорм жрецов и вождей.
  • Абитура, внутренний экзамен на биофаке.
    "Дитя гор" шепотом соседу:
    — Слющи, и чыто такое "белька"?
    — Ну, это такой зверек, грызун, с пушистым хвостом, живет на деревьях.
    — Вах, сыпасыба, дарагой!
    Через 10 секунд:
    — Слющи, а чыто такда такое "сынтэз белька"?
  • — Какой у вас элегантный костюм!
    — Подарок жены. Причем без всякого повода. Вчера поздно ночью возвращаюсь из командировки на день раньше намеченного срока — вижу, что этот костюм висит прямо возле кровати. Представляете, какой сюрприз!
  • Объявление на сайте знакомств:
    Мне 25 лет, с высшим образованием, ищу образованного молодого человека, разбирающегося в искусстве, философии Канта и Ницше, не согласного с теорией Дарвина и знающего ошибки в теории Эйнштейна.
    Напиши мне — а то очень тр@хаться хочется.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 234 | Рейтинг:

Анекдоты за 21.07.2015

  • Больше всего настораживают две вещи: гром среди ясного неба и теща, которая предлагает бутылку пива на опохмелье.
  • Ураааа, я в отпуске! Море-! Чайки-! Дельфины рядом!
    - Какое красивое у меня постельное белье! ... .
  • Мало того, что отключили и горячую и холодную воду, так еще, когда открываешь кран, он пытается воздух высосать.
  • Идешь такой с кружкой чая в руках и книгой.
    И вместо книги кидаешь на кровать чай...
  • Милый, если ты еще раз, когда залает собака, скажешь: "Да, дорогая!" ? получишь по башке сковородкой!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 306 | Рейтинг:

Анекдоты за 20.07.2015

  • — А мне жена вчера на мобильник какую-то фигню сбросила, так он работать перестал-
    — Вирус, что ли?
    — Не-е-е, - больше похоже на утюг-
  • Вчера сделала себе маску из синей глины, намазала ей все тело, так мой весь вечер за мной бегал и орал, что он хочет cекcа с баклажаном... Придурок... . . однозначно...
  • Работа — это когда встаешь в 7. 00, а просыпаешься только к 12. 00. Отпуск — когда просыпаешься в 7. 00, а встаешь только в 12. 00.
  • Если бегать по утрам, день сложится отлично, потому что ничего хуже, чем бег 10 километров с утра, с вами уже не случится.
  • — Здесь нельзя рыбачить!
    — А я не рыбачу, я купаю своего червяка!
    — Тогда штраф 1000рублей!
    — За что?!
    — За то что червяк без плавок!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 295 | Рейтинг:

Анекдоты за 19.07.2015

  • Маяковскому говорят:
    LВот вы писали, что Lсреди грузинов я ? грузин, среди русских я -русский?, а среди дураков вы кто? ?
    Маяковский не растерялся и говорит: LА среди дураков я впервые?.
  • — Подсудимый, вы зачем кинули камень в продавца и разбили ей голову?
    — Ваша честь, это был не камень, а ее "Свежая булочка"!
  • Мужик приходит к своему другу и говорит: так, мол, и так, я тут сплю с женой священника. Не мог бы его друг немного задержать святого отца после службы, буквально на час?
    Другу это все, конечно, не нравится, но дружба есть дружба, и он соглашается.
    После службы друг подходит к священнику и начинает доставать его, спрашивая всякую чушь. В конце концов священнику все это надоедает и он спрашивает напрямую: зачем мужик к нему привязался?
    Ну, мужику становится стыдно, и он признается, что его друг попросил задержать святого отца, чтобы поразвлекаться с его женой.
    На что священник улыбается и говорит: "Поспеши-ка ты домой, сын мой. Нет у меня никакой жены... "
  • А на вопрос ? LДружу ли я с алкоголем? ? отвечу честно:
    ? Нет, не дружу! Но связь поддерживаю.
  • Ссора с мужем. На эмоциях сказала ему, чтоб
    забирал свое и уходил.
    Он достал чемодан и начал запихивать туда
    меня... . . Так и помирились
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 284 | Рейтинг:

Анекдоты за 18.07.2015

  • Многих радиослушателей-мужчин волнует вопрос: LСтоит ли признаваться жене в измене? ?- Сегодня в прямом эфире на эту тему выскажется главный травматолог нашего города.
  • — Дорогой, забежала к тебе на работу и взяла 500$ из твоего пиджака.
    — Правильно сделала, дорогая, я там уже три месяца не работаю.
  • ? Засыпааааай на руках у меня, засыпаааай. Засыпаааай под пенье дождяяяяя... .
    ? Скажу вам, анестезиолог вы так себе...
  • ? А правда, что вы, мужчины, глазами любите?
    ? Правда.
    ? А почему тогда в темных очках ходите?
    ? Предохраняемся.
  • — Я у тебя пакет с сардельками забыл.
    — Да, спасибо.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 311 | Рейтинг:


Анекдоты за 17.07.2015

  • Никогда не комплексовала по поводу своего возраста... Нет же, сегодня мой добрый сын спросил:
    — Мам, а когда Ленин умер, ты плакала?
    — Да, блин, и когда динозавры вымерли, тоже рыдала...
  • v у тебя есть человек, который тебе нравится?
    v да
    v круто, на какой вы стадии отношений?
    v живем на одной планете
  • Парень девушку провожает до дома.
    Перед самым подездом девушка говорит: ? Слушай, мы уже 2 месяца встречаемся, может пойдем сегодня ко мне на ночь? ? Нет, я не могу. ? Ну, пойдем! ? Тогда мне надо на минуточку домой подняться, у родителей спросить... ? Хорошо, только быстро! Девушка убегает.
    Через 3 минутки выбегает радостная, целует парня: ? Ну пошли! Тут открывается окно, и отец девушки кричит: ? Посрать ? посрала, а смывать кто будет?!
  • А мне нравится этот климат. И зимой +14, и летом +14...
    Ровненько так, без стрессов...
  • ? Неправильно ты, дядя Федор, демонов вызываешь, пентаграмма неровная, углы на опорные звезды ориентированны с ошибками, надписи не в тех местах, а уж про произношение Слова Призыва я вообще молчу!
    ? Ааааа, говорящий кот! Кто ты?!
    ? Я же говорю — неправильно ты демонов вызываешь, ну чего звал?
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 281 | Рейтинг:

Анекдоты за 16.07.2015

  • Не нужно все усложнять. Если я приношу тебе завтрак в постель, достаточного простого "Спасибо". Не нужно этих вопросов "Кто Вы? ", "Что делаете в моем доме? ".
  • Мужик на запорожце на светофоре врезается в Mеrsа и думает: Придеться отдавать машину, квартиру хоть повеселюсь на старости!
    Достает кувалду из багажника, и начинает превращать Mеrs в металлолом!
    Посмотрел, никто не выходит, и уехал. Два новых Русских в Mеrsе сидят как сурки за темными стеклами:
    Один другому говорит: Прикинь, если б мы врезались... ... ... ... . .
  • — Дорогой, я опаздываю, налей себе чай сам.
    — Хорошо... А сколько ложечек сахара я люблю?
  • — А вот я обязан жизнью Филиппу Киркорову. В 2009 году я попал в страшную автокатастрофу, после которой год лежал в коме, пока медсестра не включила
    "Самая-самая". Тут я встал и выключил!
  • v Ой, а что это такое так быстро пролетает?
    v А, это лето. Оно тут каждый год пролетает.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 339 | Рейтинг:

Анекдоты за 15.07.2015

  • Греция с населением 11 миллионов (половина населения Москвы) набрала кредитов у ЕС на 317 миллиардов евро и ждет списание долга. Учитесь жить!
  • ? А почему вы с ним расстались-то?
    ? Да. . он два месяца ныл на тему Lты меня не любишь?.
    ? И что?
    ? Что, убедил!
  • ? Как ты там один дома, сынок?
    ? Хорошо. Вот, подругу привел. Бухаем, тр@хаемся.
    ? Ой, не п@зди. Небось сидишь там за компьютером. Лошара.
  • Я работаю на атомной станции, чтобы прокормить детей. У меня дома три голодных рта. И это только у младшего!
  • Мне одному кажется, что фраза: "Что ни делается ? все к лучшему" ? произносится тогда, когда уже все, полная ж@па! ?
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 383 | Рейтинг:

Анекдоты за 14.07.2015

  • ? Не получилось, не срослось...
    ? Честно сказать, травматолог вы так-себе.
  • Привезла из магазина 6л. пива, 3л. вина,
    1л. водки и 2 хлебных батона.
    Муж: ? К нам что, гости приходят?
    ? Нет!
    ? Так на хрена нам два батона?
  • Объявление на двери подъезда: "Уважаемые жильцы. Завтра с 8: 00 до 20: 00 у
    ВАС будет прекрасная возможность не мыть посуду. Благодарить не надо! "
  • В этом месте на берегу Днепра Екатерина II долго не могла уснуть. Впоследствии город получил название Херсон.
  • — Прикинь, Саня, мой дед был греком.
    — Не понял, ты что, штуку зеленых отдавать не будешь?
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 334 | Рейтинг:

Анекдоты за 13.07.2015

  • Воспитайте в себе одну очень хорошую черту характера ? никогда не выясняйте отношения с людьми, которые вас разочаровали. Просто молча оставьте их вместе со всем их дерьмом наедине и сьебывайте.
  • Сидит бабка на базаре, торгует яблоками. LЯблочки, яблочки с Чернобыля! Мужик говорит LТы бабуля молчи что они с Чернобыля, кто-же у тебя их возмет. LБерут милок, кто начальнику, кто теще!
  • Едут в автобусе на рыбалку дед, отец, и внук. Заходит в автобус деваха в колготках в сеточку. Внук думает:
    — Вот, телка, зашибись...
    Отец думает:
    — Поди с отца все деньги на шмотки вытянула...
    Дед:
    — Блин, сети забыли...
  • Напрасно=Запад боялся, что Путин восстанавливает СССР. На саммите ШОС выяснилось, что восстанавливает-то он империю Чингисхана. =
  • Женская логика
    Парень (П) и его Девушка (Д)
    Д. Нам надо расстаться.
    П. Давай.
    Д. Дело не в тебе, дело во мне. Просто я так больше... стоп, что?
    П. Говорю, что согласен. Давай расстанемся.
    Д. То есть, ты даже не попытаешься меня переубедить?!
    П. Нет, а зачем?
    Д. КАК?! КАК ЗАЧЕМ?! Вдруг я передумаю и решу остаться с тобой?!
    П. Если ты уже говоришь со мной об этом, значит ты давно все решила. А раз решила, то какой смысл переубеждать?
    Д. АХ ВОТ КАК! Только и мечтаешь, чтобы побыстрее от меня избавиться и найти себе какую-нибудь расфуфыру! Аха! НЕ ТУТ ТО БЫЛО! ! Ха-ха! Я тебя не брошу ни за что и никогда... ТЫ ПОНЯЛ?! ?!
    П. Поздно... Мы уже расстались...
    Д. Что? ? К... к... когда успели?
    П. Только что, ты сказала "Нам надо расстаться", а я согласился.
    Д. Ты чего? Я же пошутила... Милый...
    П. Говорила довольно серьезно, значит расстались.
    Д. Ты что ли шуток не понимаешь?
    П. Это все равно, что выстрелить в человека из настоящего пистолета, а потом сказать ? "Чувак, успокойся! Это была шутка! Вон видишь, даже камера стоит. Это пранк... Чувак, ты че? Ты че умираешь? Не умирай! Я же пошутил! "
    Д. Прости милый. Я тебя очень люблю! Не хочу тебя терять! Я дура! Я была не права!
    П... ... ...
    Д. Ну не бросай же меня. Пожалуйста! Я же люблю тебя сильно-сильно.
    П. Надо подумать.
    Д. Не томи меня! Я умру от этого ожидания. Давай начнем все с чистого листа?
    П. Ок, давай.
    Д. Я просто поняла свою ошибку и готова... ... стоп, что? ?! ?! ? ?! ?! ТЫ ПРОСТО ТАК СОГЛАСИЛСЯ?! О__о
    П. -__- Да. Ты предложила, а я согласился.
    Д. Я передумала! ! Нам надо расстаться!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 369 | Рейтинг:

Анекдоты за 12.07.2015

  • Стою себе на улице, курю. Подходит тетка и такая: "Не кури, а то в 35 будешь выглядеть на 45"... Более охренительного комплимента в мои 54 мне никто не делал!
  • — А как же любовь с первого взгляда ?
    — Я плохо вижу, мне нужно пощупать...
  • Интересно, когда же до наших горе- экономистов дойдет, что "12 Стульев" и
    "Золотой теленок" это не учебники по экономике, а художественная литература.
  • — А давайте бросим пить!
    — Отличный тост!
  • Предлагаю обязать социальные сети блокировать безграмотные сообщения. Вот это будет реально народное образование!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 278 | Рейтинг:

Анекдоты за 11.07.2015

  • ? Мама, смотри, я хипстер!
    ? Бабушка сказала, что ты у нее все шмотье из сундука поп@здил! Вырастили долбо@ба...
    ? Нет, я хипстер!
  • ? А сколько вы с ним уже вместе?
    ? Скоро будет 2 года, а пока только месяц.
  • Мужчина в магазине спрашивает у продавщицы:
    ? У вас мыло продается?
    ? Продается, но осталось только яичное.
    ? Жалко, я хотел полностью помыться.
  • Какая с@ка сказала, что у нас в России ущемляются права ceкcуальных меньшинств. Да они у нас вообще за сборную по футболу играют в полном составе.
  • В колхозе "Красная заря" сгорело 75 гектаров колхозной конопли ? какой косяк со стороны председателя!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 335 | Рейтинг:

Анекдоты за 10.07.2015

  • Потеть как стадо бегемотов,
    и слушать ночью писки комара,
    крики под окнами, пьяных идиотов,
    ах лето... ты прекрасная пора
  • — Ты зачем все пельмени из пакета в кастрюлю забросил?
    — Я хотел бросить несколько штук, а они все как ломанутся!
  • — Владимир Владимирович, что мне делать с западными кредиторами?
    — Пошли их нах@й, Алексис.
    — Просто так — взять и послать?
    — Ну, можешь провести референдум.
  • Бывает ковыряешься в носу, козявку никак достать не можешь, аж до крови расковырял. И тут, х@як, голос : " Господа депутаты, пришло время голосовать".
  • Я мог бы закончить школу с медалью, а универ с красным дипломом... но у меня слишком интересная жизнь.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 370 | Рейтинг:

Анекдоты за 09.07.2015

  • ? Ты веришь в сказочных существ?
    ? Лично знаю несколько сказочных долбое@ов.
  • — Алло! Здравствуйте! Яшу можно?
    — Яша, возьми, пожалуйста, трубочку, разреши себя людям...
  • Она: — А ты забавный! Что делаешь вечером? Может, сходим куда-нибудь?
    — Заманчиво... Только мама будет ругаться, — отвечает он.
    — Какая мама?! Тебе лет-то сколько?
    — (вздыхая) Мама моего сына...
  • — И чего ты добился в свои 25?!
    — Избежал свадьбы, ипотеки, спиногрызов.
  • — Мужчина! Ну сколько можно звонить?! . . И как с Вами жена спит — Вы же все время не туда попадаете! . .
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 272 | Рейтинг:

Анекдоты за 08.07.2015

  • Чукча приходит в магазин покупать бензопилу. Продавец:
    ? Вот эта пила стоит 500 баксов и валит 10 деревьев за минуту, эта ? 600 баксов, валит 15 деревьев за минуту, а вот эта ? 1000 баксов, валит 30 деревьев за минуту.
    ? Беру вот эту за 1000, ? говорит чукча.
    Через несколько дней чукча вновь приходит в магазин, весь вспотевший и измученный, и говорит продавцу:
    ? Ты мне наврал! Эта пила валит только 3 дерева в час!
    ? Сейчас посмотрим, ? говорит продавец, и, залив бензин, запускает пилу.
    Чукча (испуганно):
    ? А это еще что за звук?
  • Мужские мысли...
    Лежишь мечтаешь как придушишь, как спрячешь тело в гараже и тут бац... . . золотая свадьба уже.
  • Внутри меня столько тепла и нежности, что хочется ее кому-то дарить- На всех, конечно, не хватит- Но вот кто-то один огребет по полной.
  • ? Мои сильные стороны ? настойчивость, граничащая с агрессивностью, умение контролировать ситуацию...
    ? Погодите, я же еще не спрашивал вас об этом.
    ? Заткнись, бл@ть, и слушай дальше.
  • Сижу на почте, заполняю бланк квитанции и слышу беседу двух работниц почтового отделения: Представляешь Лена, вчера в два часа ночи пришло самое странное сообщение на мобилу: " ДЫРОКОЛ ЕСТЬ? " - Растерялась- Ответила просто - "РЯДОМ СПИТ" - Минут пять я и сидящие рядом не могли писать ... трясло от смеха.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 259 | Рейтинг:

Анекдоты за 07.07.2015

  • Игорь попал в глубокую яму и чудом из нее вылез.
    "Чудес не бывает", ? подумал Игорь и залез обратно.
  • — Ну как? Были у тебя в Лондоне проблемы с твоим английским?
    — У меня нет. У англичан были.
  • ? Может сходим куда-нибудь, перекусим?
    ? Телефонный кабель перекуси и не звони мне больше.
  • Иногда, когда резко встаешь с кровати, на несколько секунд темнеет в глазах.
    Это просто вселенная лагает, мир не успевает загружаться!
  • Жрешь много ? излишек откладывается в жир. Жрешь мало ? организм думает, что грядут плохие времена, и начинает накапливать жир. Ни единого шанса, черт подери, ни единого шанса.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 399 | Рейтинг:

Анекдоты за 06.07.2015

  • Мы ответственны за тех кого приручили, но нам не обязательно церемониться с теми, кто сел нам на шею!
  • Увидела у парня статус "Избавляю от месячных! Гарантия 9 месяцев. " Не удержалась, оставила комент " Избавляю от ежемесячной и тринадцатой! Пожизненно! "
  • ? Есть только одно место, где тебя всегда ждут и примут тебя таким какой ты есть.
    ? Дом?
    ? Ад.
  • — Мам, ну можно я еще погуляю?
    — С ума сошел что ли?! У тебя через два часа регистрация в ЗАГСе!
  • У судьи (прокурора, налоговика, чиновника) спрашивают:
    — А вам не стыдно, что ваша теща в свои восемьдесят семь лет содержит вашу семью, катает вас на своих джипах, отдала вам один из своих коттеджей, управляет нефтяной и строительной компанией, а вы, здоровый мужик, сидите здесь целыми днями и бумажки перекладываете!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 380 | Рейтинг:

Анекдоты за 05.07.2015

  • Одна подруга хвастается другой:
    — Ты знаешь, только Васе удалось разбудить во мне женщину.
    — Ну, еще бы — с таким будильником! ...
  • Ртищевские ученые — "Мерседес" S-класса и БМВ 7-й серии вполне можно декларировать как бюджетные автомобили. Их часто покупают за бюджетные деньги.
  • Трое мужчин поселились в гостинице на 45-ом этаже. Администратор предупредил их, что лифт работает только до полуночи.
    Вечером трое друзей отправились в ресторан и вернулись после 12. Им пришлось подниматься по лестнице. Чтобы им не скучно было подниматься, они разделили 45 этажей на 3, и решили, что первые 15 этажей один будет рассказывать смешные истории, вторые 15 этажей другой будет петь, и последние 15 этажей третий будет рассказывать страшные истории.
    Итак, трое друзей, смеясь, прошли первые 15 этажей, под звуки пения прошли вторые 15 этажей ? и, наконец, настал черед третьего рассказывать страшилки.
    Он начинает:
    ? Сейчас я расскажу вам страшную-престрашную историю, страшнее которой уже и быть не может. Мы, мля, забыли ключ от номера в ресепшене взять-
  • Феминизм — до первого достойного мужчины.
    Коммунизм — до первого личного капитала...
    Атеизм — до первой тряски в полете
  • — У меня кот с балкона птиц ловит.
    — Ну и как?
    — Счет 4: 2 в его пользу.
    — Что, наебнулся два раза?
    — Да нет, наебнулся он все шесть раз, но два раза птицу не поймал.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 447 | Рейтинг:

Анекдоты за 04.07.2015

  • Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь.
    Ему поп говорит:
    ? Иди читай проповедь!
    Тот идет, боится, в первый раз все-таки...
    Другой поп его пожалел и говорит:
    ? Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, все получится.
    Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается ? башка квадратная, весь
    перекошенный, перегаром несет...
    Подходит к попу:
    ? Святой отец, ну, как я вчера отчитал?
    ? Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности...
    ? Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
    ? Ну, ладно...
    Во-первых, я сказал остаканиться, а не ографинеться;
    Во-вторых, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четвереньках с криками: Lиду уже нах?;
    В-третьих, рясу в трусы не заправляют;
    В-четвертых, кадилом махают вперед-назад, а не над головой;
    В-пятых, прихожанки не бл@ди;
    В-шестых, Христа распяли евреи, а не менты;
    В-седьмых, в священном писание кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается;
    В-восьмых, нужно говорить не Lп@здец тебе грешник?, а LГосподь вам все простит?;
    В-девятых, было 12 апостолов, а не хуева дюжина апездолов;
    В-десятых, по окончанию службы надо отпускать с миром, а не посылать на х@й;
    В-одиннадцатых, молитва заканчивается словом LАминь?, а не словами Lвсе п@здец, расходимся?
  • Классно было в 5 лет, хочешь — на улицу ненакрашенной выходи, хочешь — ногти маркером крась, хочешь — трусами на качелях сверкай.
  • — Знаете, к нам каждое лето приезжает теща. Международного масштаба в этом событии, конечно, нет, но элементы терроризма присутствуют.
  • — Когда ты понял что она пьяная?
    — Когда мне пришла смска "Позвони мне, я немогу найти свой телефон"
  • Сказка про дачу. Мне 7 лет. Ура! Наконец-то мы с бабушкой едем на дачу! 14 лет. Достали предки со своими грядками! Мне 20. Кажется бабушка сошла с ума, целыми днями рвет траву, ладно бы на грядках, а трава вдоль забора кому помешала? Мне 25. Дача нужна только для шашлыков. 35. А не посеять ли мне редиски? 45. Весь огород в грядках. 60. Что-то забор травой зарос, нужно прополоть. 78. Тащу тяжеленный рюкзак на дачу, дети-внуки не помогают, говорят — ничего сеять не надо, все купим. И только правнук радует, ему 7 лет, и он счастлив, что снова лето, и мы едем на дачу. Жизнь продолжается.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 265 | Рейтинг:


Анекдоты за 03.07.2015

  • ? Вот, купили дачу для отдыха.
    ? Ну и как, отдыхаете?
    ? Да, когда на дачу не ездим...
  • Одна подруга хвастается другой:
    — Ты знаешь, только Васе удалось разбудить во мне женщину.
    — Ну, еще бы — с таким будильником! ...
  • Симпатичная женщина с макияжем — произведение искусства, симпатичная женщина без макияжа — чудо природы.
  • Мужик на телеге въезжает в село:
    — Люди, я уголь привез! ...
    Лошадь оборачивается:
    — Ох"еть бл@, ... . . он привез!
  • Жена приехала из санатория и по показаниям электросчетчика вычислила сколько дней муж не ночевал дома.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 317 | Рейтинг:

Анекдоты за 02.07.2015

  • — У меня кот с балкона птиц ловит.
    — Ну и как?
    — Счет 4: 2 в его пользу.
    — Что, наебнулся два раза?
    — Да нет, наебнулся он все шесть раз, но два раза птицу не поймал.
  • Как ни странно, но немало друзей я нашел благодаря своим вредным привычкам, а врагов
    ? благодаря достоинствам...
  • Чужой человек, ставший родным ? уже никогда не будет чужим; родной человек, ставший чужим ? уже никогда не будет родным.
  • Трое мужчин поселились в гостинице на 45-ом этаже. Администратор предупредил их, что лифт работает только до полуночи.
    Вечером трое друзей отправились в ресторан и вернулись после 12. Им пришлось подниматься по лестнице. Чтобы им не скучно было подниматься, они разделили 45 этажей на 3, и решили, что первые 15 этажей один будет рассказывать смешные истории, вторые 15 этажей другой будет петь, и последние 15 этажей третий будет рассказывать страшные истории.
    Итак, трое друзей, смеясь, прошли первые 15 этажей, под звуки пения прошли вторые 15 этажей ? и, наконец, настал черед третьего рассказывать страшилки.
    Он начинает:
    ? Сейчас я расскажу вам страшную-престрашную историю, страшнее которой уже и быть не может. Мы, бл@, забыли ключ от номера на ресепшене взять...
  • Едут в одном купе Заяц, Лиса, Волк и Медведь. Заяц бренчит на гитаре один аккорд и целый час поет одну и ту же фразу: "Мы едем, едем, едем, в натуре два вагона".
    Лиса не выдержала:
    ? Заяц! Прекрати, а то голову оторву!
    ? Выйдем из купе поговорим, если ты такая смелая! ? отвечает Заяц.
    Вышли. Вернулись ? Лиса вся в синяках и молчит.
    А Заяц опять:
    ? Мы едем, едем, едем, в натуре два вагона.
    Потом не выдержал Волк. С ним произошло то же, что и с Лисой.
    Заяц продолжает петь.
    Медведь не выдержал:
    ? Ну что, косой! Может выйдешь и со мной поговорить?
    Лиса:
    ? Миша! Не ходи, их там, в натуре, два вагона едет!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 393 | Рейтинг:

Анекдоты за 01.07.2015

  • Снять с себя одежду и заняться ceкcом очень просто. Люди постоянно так делают. Но открыть свою душу кому-то, поделиться настроением, мыслями, страхами, надеждами, мечтами... Вот это значит по-настоящему обнажиться.
  • — Что это за фрукт?
    — Персик.
    — А почему он хрустит как редиска?
    — Может скрещенные...
    — Пердиска? . .
  • Конец рабочего дня — это единственный конец, - который нравится всем вне зависимости от пола! И с этим пожалуй и не поспоришь!
  • Соседка — соседке:
    — Тяжело, наверное, без мужика-то?
    — Нет, мне и ваших хватает
  • Трое мужчин поселились в гостинице на 45-ом этаже. Администратор предупредил их, что лифт работает только до полуночи.
    Вечером трое друзей отправились в ресторан и вернулись после 12. Им пришлось подниматься по лестнице. Чтобы им не скучно было подниматься, они разделили 45 этажей на 3, и решили, что первые 15 этажей один будет рассказывать смешные истории, вторые 15 этажей другой будет петь, и последние 15 этажей третий будет рассказывать страшные истории.
    Итак, трое друзей, смеясь, прошли первые 15 этажей, под звуки пения прошли вторые 15 этажей ? и, наконец, настал черед третьего рассказывать страшилки.
    Он начинает:
    ? Сейчас я расскажу вам страшную-престрашную историю, страшнее которой уже и быть не может. Мы, мля, забыли ключ от номера в ресепшене взять-
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 428 | Рейтинг:

Анекдоты за 30.06.2015

  • — Сынок, говорят ты в садике матерился? ?
    — Пи##ят!
  • Мужик в длинном пальто входит в озеро и начинает плавать. Второй с берега:
    — Ты что делаешь?
    — Пальто стираю!
    — У тебя дома стиральной машины нет, что ли?
    — Машина-то есть, только в ней у меня голова кружится...
  • Комары в моей квартире — полные отморозки. Они бухают раптор, закусывают мной, и у них даже поноса нет.
  • В купе поезда мужчина пристально смотрит на девушку-соседку.
    Наконец девушка, оторвавшись от книги, говорит ему:
    — Не надо смотреть на меня женатыми глазами...
  • — А давай угоним... лифт?
    — С тобой хоть на последний этаж...
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 407 | Рейтинг:

Анекдоты за 29.06.2015

  • v Нам уже пошел третий десяток лет. Знаешь, что это значит?
    v Мы теперь можем рассуждать на тему "а вот в наше время... . "
    v НАКАНЕЦТА! !
  • — Вы просто не умеете радоваться мелочам.
    — Где 70% моей зарплаты? ?
  • v Злая королева заколдовала меня, и теперь я каждый вечер вынужден заливаться пивасом.
    v Моя любовь поможет снять заклятье!
    v Это лишнее.
  • Такое ощущение, что у гаишников проблемы ч пищеварением. Как ни поедешь ? всегда из за кустов выпрыгивают!..
  • В деревне родители всегда знают, во сколько пришла домой дочь, потому что на тракторе тихо к дому не подъедешь...
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 376 | Рейтинг:

Анекдоты за 28.06.2015

  • Опять жена обиделась! Сидит на диете, сегодня жалуется: ? Вот сбросила пару кг, а голова болит и перестала соображать - Ну я и ляпни: Видимо, это был мозг!
  • Просматриваю резюме соискателей, одно запомнилось.
    Мужчина пишет:
    — Бросил пить и курить, удалился со всех зарегистрированных сайтов — готов работать!
  • Дочь возвращается после выпускного.
    — Папа, не бей. Все расскажу: все пили, я не пила, все с парнями целовались, а я не пила, салатов поела, потанцевала, рассвет встретили. И все. Дочь у тебя умница. Вопросы есть?
    — ПЛАТЬЕ ГДЕ!
  • Помню, в детстве мама мне говорила: И что, если все будут ходить в рваных штанах, ты тоже будешь так ходить?
    Не знаю, кто первый начал. Но это сработало.
  • Из-за того, что у Петровича не сразу срабатывала кнопка разблокирования телефона при входящем звонке, его абоненты чаще вместо "Алло? " слышали: "Да @б твою мать! "
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 302 | Рейтинг:


6| 7| 8| 9| 10| 11| 12| 13| 14| 15| 16| 17| 18| 19| 20| 21| 22| 23| 24| 25| 26| 27| 28| 29| 30|
Контакты
webmaster@boxmail.biz