Цензуре-нет!

Анекдоты за 16.08.2015

  • Дом 2 надоел, хочу новое реалити- шоу... например как чиновники будут получать зарплату 8-12 тыс. рублей. Платить коммуналку и другие налоги, собирать детей в школу и детсад, одевать, обувать. Ну в общем как ЛЮДИ, вот было бы зрелище! КТО ЗА ?
  • — Доченька, пора бы тебе и принца уже найти.
    — Да мама, молодая я еще, зачем он мне?
    Отец с дивана:
    — Негоже такой лошади без принца-
  • Один умный человек подал идею: на операции для больных детей выделять деньги из бюджетов, а на гонорары футболистам и их тренерам ? собирать всем миром.
  • Препод по матанализу про филологов:
    — ... Да плюньте в лицо тому, кто говорит, что филологи — это нежные фиалочки с горящими глазами! Я вас умоляю! На самом деле они мрачные желчные типы, готовые язык собеседнику вырвать за фразы, типа "оплатите за воду", "мое день рождение", "дырка в пальте"...
    Голос с задней парты:
    — А что не так с этими фразами?
    Препод, поправив очки:
    — А на вашем трупе, молодой человек, они бы еще и попрыгали.
  • Встретились две подруги. Одна говорит другой:
    — Ненавижу своего мужа-
    — Почему?
    — Вчера я попросила у него 100 долларов на салон красоты.
    — Не дал?
    — Хуже! Посмотрел на меня внимательно и дал триста.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 282 | Рейтинг:

Анекдоты за 15.08.2015

  • 2020 год.
    Состав пирожка:
    — вода
    — загуститель
    — ароматизатор "Пирожок"
  • Российские настоящие патриоты должны сжечь свои дома в европах да америках, объявить байкот иностранным университетам и устроить своих детишек в ВУЗы Москвы, сбросить с обрыва свои мерседесы с бмв... Оказывается, нет!
    Настоящий патриотизм — это уничтожить санкционный товар, не отдав его миллионам нищих бедствующих сограждан!
  • Вчера ехала в маршрутке. Перед ней резко перестроился автомобиль, и маршрутка стукнула его в зад. Слова водителя меня просто убили! Он сказал: "б***ь... теперь вся мелочь перемешалась... "
  • Письмо из Налоговой инспекции: LУважаемый гражданин, возвращаем Вам на переделку Вашу налоговую декларацию. В колонке 'Иждивенцы' Вы не можете указывать: правительство, парламент, государственные и городские чиновники и родственники Вашей жены.
  • Говоришь, что не пьешь, — все пытаются напоить.
    Говоришь, что не ешь мясо, — засунуть в тебя мясо.
    Говоришь, что нет денег,.. Почему не дают?
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 272 | Рейтинг:

Анекдоты за 14.08.2015

  • Слушаешь любую бабскую историю часами, а потом добавляешь:
    v Мужика у тебя нормального просто не было.
    И все. Ты прав.
  • Все когда-нибудь заканчивается: терпение, нервы, патроны.
    Вот за патроны особенно обидно.
  • Жена гневно мужу:
    ? Не, ну пьяный ладно... . . а че спина-то поцарапана, а?!
    ? Ты не поверишь... идти не мог... орел принес...
  • ? А ты "сова" или "жаворонок"?
    ? Медведь
    ? Это как?
    ? Попробуй тронь пока я сплю!
  • Шел 4 час ночи.
    И тут я задумался... Почему же наркотики, а не нарпесики?
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 290 | Рейтинг:

Анекдоты за 13.08.2015

  • Мужик приезжает из командировки. В коридоре висит плащ жены 68 размера
    5 роста, ее же туфли 44 размера, рядом — чьи-то кирзовые сапоги 36 размера, ящик с инструментом. Из ванной доносится протяжный сладострастный стон супруги.
    Мужик входит в ванную:
    — Это что такое?!
    Маленький и щуплый сантехник:
    — Мужик, ей богу, не хотел!
    — Да верю я, верю
  • Работать — не женское дело.
    Женщина должна ходить на работу, чтобы платья новые показывать!
  • ? Ты бы мне хоть цветов купил.
    ? Зачем? Ты, вроде, еще жива?
  • Каким же идеальным бывает мужчина, когда женщина ему нужна. И в какое-же дерьмо он превращается, когда ему становится все равно.
  • Теперь я знаю: все когда-нибудь остынет,
    Идите к черту с вашим Lнавсегда? ?
    Я предпочту стреляющих мне в спину,
    Чем тех, кто беспощадно врет в глаза-
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 291 | Рейтинг:

Анекдоты за 12.08.2015

  • Слонят и взрослых слонов привязывают одинаковой веревкой. Взрослые могут ее порвать, но не пытаются, ведь в детстве они уже пробовали.
  • Девушки, Минздрав предупреждает, что злоупотребление алкоголем может вызвать ощущение, что ваш бывший парень рад слышать ваш голос в три часа ночи.
  • Похитили бандиты мужика. Притащили его на озеро, опускают головой в воду и спрашивают:
    ? Доллары есть?
    ? Нет.
    ? Евро есть?
    ?Нет.
    ? Рубли есть?
    ? Мужики вы или поглубже опускайте, или дольше держите ? ни хрена не видно же!
  • У меня 2 детей. Что я хочу на День Рождения? Хочу принять ванну и сходить в туалет. ОДНА. Хочу поесть... ГОРЯЧУЮ еду... ДВУМЯ руками... и чай... ГОРЯЧИЙ ... с конфетой... ЦЕЛОЙ!
  • Французский юмор.
    Париж, тихий летний вечер. За столиком в ресторане семейная пара.
    Женщина задумчиво смотрит вдаль, ритмично поглаживая основание стоящей на столе бутылки вина.
    — О чем ты думаешь, дорогая? — спрашивает ее спутник.
    — Я думаю о Жане.
    — Не думай о Жане, думай обо мне...
    — Хорошо, дорогой.
    И женщина переносит руку с основания бутылки на ее тонкое горлышко, продолжая ритмично его поглаживать...
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 293 | Рейтинг:


Анекдоты за 11.08.2015

  • На рынке Новочеркасска установлено, что точный вес килограмма зависит от квалификации и опыта работника торговли.
  • — Дорогой, я хочу норковую шубу!
    — Я же тебе уже много раз объяснял. Берется живая норка, помещается в герметичный ящик, туда подается газ из выхлопной трубы... Или ей сворачивают шею. Когда пройдет агония и тушка остынет, ее подвешивают за задние лапки, делают ножом разрезы, руками сдирают шкуру... .
    — Довольно, садист! Довольно, сволочь! Не хочу я никакой шубы!
    — И вот так каждый раз: то хочу, то не хочу! ...
  • Дом 2 надоел, хочу новое реалити- шоу... например как чиновники будут получать зарплату 8-12 тыс. рублей. Платить коммуналку и другие налоги, собирать детей в школу и детсад, одевать, обувать. Ну в общем как ЛЮДИ, вот было бы зрелище! КТО ЗА ?
  • "Вам водка убивает печень! " —
    Кричат врачи в глухие уши.
    "Нам пофиг, печень мы подлечим,
    Нам трезвость убивает душу. "
  • ? Почему ты бухаешь?
    ? Да потому что с*ка бл*ть пи*дец на*уй!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 272 | Рейтинг:

Анекдоты за 10.08.2015

  • Утром девушка, уходя от меня, забыла кольца, цепочку и мобильный. Вот теперь сижу и думаю, или я был так хорош, что она обо всем позабыла, или сбегала на хрен от этого кошмара, что все побросала?
  • Мужик заходит в грузинский ресторан и говорит официанту:
    ? Мне что?нибудь остренькое и национальное...
    ? Кынжал в ж@пу хочищ?
  • ? Я мимо цирка не хожу. Меня клоуны бьют.
    ? Что ? серьезно?
    ? Да нет, су#и, с шуточками!
  • Мужик вбивает в стену гвоздь, промахивается, бьет молотком по пальцу и ругается трехэтажным матом. Четырехлетний сын послушал отца и спрашивает мать:
    — Мама, а на каком языке папа говорил?
    — На древнерусском, сынок, на древнерусском.
  • — Давай поиграем, кто быстрее скажет алфавит?
    — Давай. А, б, в, г, д...
    — Алфавит.
    — Блин...
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 303 | Рейтинг:

Анекдоты за 09.08.2015

  • От хороших жен мужья уходят, думая, что другая будет еще лучше, а от плохих не уходят — боятся, что попадется еще хуже!
  • Лето — время отпусков! Так вот по этому поводу: Настоящий отпуск — это когда ты покупаешь шорты и панамку, а не новые обои и ламинат-
  • Группа из 5 молодых и голодных студентов готова помочь уничтожить любые санкционные продукты. Анонимно, личные выезды, гарантия 300%.
  • Рекламщики, хоть немного подумайте прежде чем запускать свои творения в эфир. Ну что это такое: "Как в 50 выглядеть на все 100"?! -
  • Вот объясните мне. Почему дорожная разметка, сделанная профессионалами, уже через пару месяцев почти слазит, а надпись на той-же дороге, сделанная каким-то долбодятлом, о том, что он любит свою корову, второй год держится?
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 297 | Рейтинг:

Анекдоты за 08.08.2015

  • В наше время есть три вида мужиков: 3Д (дом, дерево, дети), 3Б (бабки, баня, бабы) и 3Т (тапки, танки, телевизор)... . первый вид вымирает...
  • — Фима, мы таки едем в отпуск!
    — И куда же это, если не секрет?
    — Едем туда, где Lвсе включено? — к маме!
  • В конце каждой пьянки, на кухне всегда остаются два человека, которые разговаривают о смысле жизни. .
  • Сказка была настолько страшной, что уже на четвертой странице... воспитательница вывела группу на перекур.
  • Муж приходит домой и видит за занавеской босые ноги. К жене:
    ? Это что такое?
    ? А что ты думаешь, что все мои украшения, шубы ? это на твою зарплату?
    ? Я спрашиваю: Что это такое?
    ? А квартира, машина ? на твою зарплату?
    ? Это что такое?
    ? А как ты думаешь, почему ты получил такую высокую должность?
    ? Я последний раз спрашиваю: Почему кормилец босиком стоит?!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 311 | Рейтинг:

Анекдоты за 07.08.2015

  • Если проблема имеет решение ? то волноваться незачем, если решения нет ? то волноваться бессмысленно.
    В этом весь принцип счастья.
  • Уважаемый Владимир Владимирович и Дмитрий Анатольевич!
    Лично готов уничтожать 5 кг санкционных продуктов в неделю — качественно, быстро, бесплатно.
  • Рекламщики, хоть немного подумайте прежде чем запускать свои творения в эфир. Ну что это такое: "Как в 50 выглядеть на все 100"?! -
  • Мечтаю, что когда-нибудь я включу телевизор и услышу: "Сегодня ничего плохого не произошло. На Земле все прекрасно. Будьте счастливы! "
  • Только в нашей стране в первый раз чихнувшему человеку говорят LБудь здоров?, на второй раз LБудь здоров?, а на третий LДа, ты за ... (много вариантов)! ?
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 243 | Рейтинг:

Анекдоты за 06.08.2015

  • Оказывается, пресловутое Lна посошок? это только 1/10 дошедшей до нас народной мудрости.
    Чтобы соблюсти русские традиции прощальные стопки нужно пить в такой последовательности:
    1. Застольная ? в знак уважения к остающимся;
    2. Подъемная ? при покидании стола;
    3. На ход ноги ? движение от стола;
    4. Запорожская ? при преодолении порога помещения, в котором происходит застолье;
    5. Придворная ? при выходе во двор;
    6. На посошок ? гостю вручали посох и ставили на него рюмку. Если гость проливал вино, ронял стопку, не доносил до рта, то его полагалось оставить ночевать в гостях;
    7. Стременная ? прежде чем поставил ногу в стремя;
    8. Седельная ? за то, что поднялся в седло;
    9. Приворотная ? перед выездом за ворота;
    10. Заворотная ? за то, что все-таки сумел выехать.
    Хотя, на мой взгляд, норму нужно знать (Норму-то мы знаем, да кто же ее выпьет? )
  • Если мужчина в ответ на предложение женщины заняться ceкcом говорит LДавай завтра! ?, то эта женщина — его жена.
  • Настоящая военная реформа начнется тогда, когда военком будет заниматься не отловом призывников, а их отбором.
  • Мужское:
    В определенном возрасте массаж спины становится предпочтительнее массажа члена.
  • Ссора в семье муж:
    — А ты старше, поэтому значит умрешь раньше!
    Жена достает из шкафа ружье:
    — Да не ужели...
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 241 | Рейтинг:

Анекдоты за 05.08.2015

  • — Ваши недостатки?
    — Неразговорчив.
    — Ваши достоинства?
    — Не болтлив.
  • У админов есть все пароли и "они знают про нас действительно все". Если они сговорятся, они могут захватить мир. А у уборщиц есть ключи от всех дверей. Если сговорятся админы и уборщицы, миру вообще крышка.
  • В дупель пьяный к концу второй части концерта конферансье подходит к микрофону, вцепляется в него обеими руками и через силу выдает: "Сионист Пердюков. Рак матки в промежности"
    Потом, видимо на автомате, шевелит бровями, трясет головой и разражается следующей тирадой:
    "Тю! Что этто я плетю? Пианист Сердюков! Марк Фрадкин. "Про нежность"
  • В связи с предстоящим уничтожением санкционных товаров на границе — добро пожаловать в сеть ресторанов "Едим на таможне".
  • Иногда, такое ощущение, что чем больше ты делаешь людям добра, тем больше они думают, что ты умственно отсталый.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 249 | Рейтинг:

Анекдоты за 04.08.2015

  • Ссора между мужчиной и женщиной.
    М: ? Да чтоб твоим детям жены как ты достались!
    Ж: ? Да как ты можешь такое детям желать?! !
  • Море ... Жара - Пляж - Вдруг, громкий басистый голос: — Жанна, заправь сосок!
    Половина пляжа повернулась -
    Тот же бас, на весь пляж — бл@ха муха, сосок на надувном матрасе заправь !
  • Все инструкции на русском языке должны начинаться со слов:
    LНу что, придурок, уже сломал? ?
  • Мам! — хочу это- Мам, — хочу то- Мам-! — сюда- Мама, — туда- Мам, — играть- Мам, — гулять- — Как прекрасно быть матерью, подумал папа, лежа на диване и почесываясь -
  • Мужчина должен относиться к женщине, как к хрустальной вазе - Но и женщина должна быть хрустальной вазой, а не чугунным казаном!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 316 | Рейтинг:

Анекдоты за 03.08.2015

  • Зацепило. У китайцев названия стран имеют определенный смысл. Америка — страна процветания, Германия — страна мастеров, совершившегося идеала. Франция — страна закона, Англия — страна героев. Я заинтересовался, как же они называют Россию? (изображается двумя иероглифами) Второй иероглиф — Lстрана?, а первый означает Lвнезапность?, Lнеожиданность?, Lнепредсказуемость?.
    Вот как китайцы со своей Великой стены увидели нас. Страна и народ, от которого все, что угодно можно ожидать. Это сильно-
  • — Нервное заболевание Вашей жены не представляет опасности. С таким неврозом люди живут очень долго.
    — А я, доктор, сколько с ее неврозом протяну я?
  • 1 месяц отношений: малышка.
    полгода отношений: ты моя малышка)
    два года отношений: гнида любимая.
  • Группа из 5 молодых и голодных студентов готова помочь уничтожить любые санкционные продукты. Анонимно, личные выезды, гарантия 300%.
  • В больнице. Утренний обход.
    — Доктор, а зачем вы мне прописали принять букетик фиалок?
    — Больной, понимаете, у нашего паталогоанатома завтра день рождения. Вам уже все равно, а ей приятно будет!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 319 | Рейтинг:

Анекдоты за 02.08.2015

  • 8-классница Петрова села писать сочинение "Как я провела лето". Написала заглавие, подумала, и на всякий случай дописала "18+".
  • Фотоальбом наших бабушек:
    1938 ? пошла в школу (1 фото)
    1949 ? закончила школу (2 фото)
    1957 ? окончила университет (1 фото)
    1962 ? вышла замуж (3 фото).
    Фотоальбом их внучек:
    19: 38 ? пришла в кафе (29 фото)
    19: 41 ? принесли меню (18 фото)
    19: 52 ? принесли еду (41 фото)
    19: 59 ? пошла в туалет (123 фото)
    20: 03 ? выходя из туалета встретила подругу (52 фото)
    20: 11 ? принесли десерт (38 фото)
    20: 25 ? принесли счет (12 фото)
  • ? Разговор с тобой, как разминирование боеприпаса времен войны — фиг знает в какой момент рванет и по какой причине.
    ? Так значит я старая! ?! ?
  • Когда я слушаю, как наш премьер-министр рассказывает о росте производства, успехах экономики — у меня возникает вопрос: это он рассказывает о России или просто хвастается успехами в игре "моя ферма"?
  • ? Вот скажи, зачем ты ездил в отпуск со своей девушкой? Ведь это как в Тулу со своим самоваром! ? Зато я каждый день пил чай!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 258 | Рейтинг:

Анекдоты за 01.08.2015

  • Каждый уважающий себя человек, у которого дома есть кошка, обязан хотя бы раз в жизни поднести ее к зеркалу и сказать: "Смотри, это ты! "
  • Парни, закройте свои глаза. Представьте у вас есть дочь. Представьте что она встречается с таким же как вы. Вы улыбнулись? Нет? Меняйтесь.
  • ? Вчера съела 300 Сникерсов, что делать?
    ? Сделай паузу, съешь Твикс.
  • Не все прекрасное разумно словами можно передать. Бывает, нравится безумно, а с языка слетает: "б^ять! "
  • — Здравствуйте, Циля, чем вы занимаетесь?
    — Ну чем таки может заниматься порядочная, замужняя женщина в 10 часов вечера?! Сижу, ем...
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 305 | Рейтинг:

Анекдоты за 31.07.2015

  • Ну вот как понять отца? Двадцать лет назад ругал меня за надетую наизнанку футболку и порванные джинсы, а сейчас оглядывается на девушек в таких одеяниях!
  • Добрый доктор Айболит, когда только закончил ветеринарное училище, устроился в зоопарк. Однажды он заметил, что у одного из слонов начинается простуда, и налил ему в ведро с водой подогретого красного вина. На следующее утро слон был в отличном состоянии, но простуда началась еще у двух слонов.
  • В клубе парень захотел удивить меня и подошел с вопросом есть ли у меня плоскогубцы. Было весело наблюдать, как изменилось его лицо, когда я достала их из своей сумочки.
  • Что такое взять кредит в банке?
    Это как обосраться на морозе. Вначале даже тепло...
  • ? Почему вас не устраивает президент?
    ? Трудно найти работу, цены растут, квартплата растет-
    ? А в 90-е, что лучше было?
    ? Намного! В детском саду поел, поиграл и спать!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 324 | Рейтинг:

Анекдоты за 30.07.2015

  • В параллельной вселенной: на операции для больных детей выделяют деньги из бюджета, а на гонорары футболистам и их тренерам ? собирают всем миром с помощью смс.
  • Инструктор рукопашного боя — курсантам:
    — Чтобы вступить в рукопашный бой, боец спецназа должен прое. . ать на поле боя автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску. Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня, палки. И вступить в жестокую схватку с таким же распи... дяем.
  • АвтоВАЗ остановил конвейер, но все равно уверенно сохраняет 20-процентную долю на мировом рынке анекдотов.
  • Я могу успокаивать и убеждать других, в том, что все наладится, устроится, что все будет хорошо. Но есть один человек, с которым этот номер не проходит - Это я сам.
  • В первую брачную ночь жена обещала мужу, что никогда не заглянет в ящик его тумбочки. Через 25 лет она все-таки не удержалась и нарушила свое обещание. Каково же было ее удивление, когда она обнаружила, что там лежат три яйца и сто тысяч рублей. Когда она спросила его, что означают эти три яйца, он ответил:
    — Каждый раз, когда я шел к другой, я клал в ящик одно яйцо.
    — Три измены за 25 лет я еще могла бы тебе простить. Но откуда же эти сто тысяч?
    — Видишь ли, когда ящик переполнялся, я вынужден был продавать яйца...
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 318 | Рейтинг:

Анекдоты за 29.07.2015

  • Я могу болтать без умолку три часа. Но заткнуть меня можно только спросив: "расскажи что-нибудь... "
    В голове сразу образуется пустота.
  • Когда я слушаю, как наш премьер-министр рассказывает о росте производства, успехах экономики — у меня возникает вопрос: это он рассказывает о России или просто хвастается успехами в игре "моя ферма"?
  • Мне иногда кажется, что люди, пьющие чай/кофе без сахара, могут со спокойным выражением лица убить несколько человек и остаться в обычном состоянии.
  • ? Вот скажи честно, что ты ко мне испытываешь?
    ? Терпение... Огромное терпение.
  • Китайская поговорка
    Дурак не прощает и не забывает.
    Наивный прощает и забывает.
    Мудрец прощает, но не забывает.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 347 | Рейтинг:


Анекдоты за 28.07.2015

  • А помните как раньше текст понравившихся нам песен мы переписывали в тетрадочку... чуть-чуть прослушали, поставили на паузу и быстрей писать пока не забыли...
  • Я просто ох@ел, когда на высоте 10000 метров в салон самолета зашли люди со словами: "Хрусталь Гусевский, Люстры, Стопочки, Стаканы! "
  • — Я не ем после шести!
    — Сила воли?!
    — Нет, привычка — шесть порций, и все!
  • 8-классница Петрова села писать сочинение "Как я провела лето". Написала заглавие, подумала, и на всякий случай дописала "18+".
  • Учительница поднимает Петю и говорит:
    ? Петя, расскажи нам стишок!
    Петя гордо выходит к доске и начинает рассказывать:
    ? Однажды в студеную, зимнюю пору, два волка еб@тся на льду...
    ? Садись Петя, плохо!
    ? Конечно плохо ? лапы скользят.
    ? Садись! Два!
    ? Конечно, два! Х@ли там третьему делать!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 318 | Рейтинг:

Анекдоты за 27.07.2015

  • У моего друга сегодня день рождения. Он не пьет, не курит, не употребляет наркотики, не азартен и не изменяет своей девушке.
    Х@й его знает как будем отмечать.
  • — Дорогой, я пошла мусор выкину, и в магазин схожу... Тебе что-нить нужно?
    — В магазине?
    — Нет, бл@ть, на помойке!
  • — Почему блондинки носят обтягивающие юбки?
    — Чтобы держать ноги вместе.
  • "А, может, ну их, эти шашлыки, пожаришь лучше меня? " и другие фразы в книге "Как стать для него единственной и неповторимой".
  • — Мне нужен наполнитель для кота.
    — Для туалета?
    — Нет. Ему что-нибудь пожрать.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 314 | Рейтинг:

Анекдоты за 26.07.2015

  • — Ты заболел? Когда пойдешь к врачу?
    — Потом...
    — Врач "Потом" называется патологоанатомом.
  • Абитура, внутренний экзамен на биофаке.
    "Дитя гор" шепотом соседу:
    — Слющи, и чыто такое "белька"?
    — Ну, это такой зверек, грызун, с пушистым хвостом, живет на деревьях.
    — Вах, сыпасыба, дарагой!
    Через 10 секунд:
    — Слющи, а чыто такда такое "сынтэз белька"?
  • Мы в детстве болели реже, чем сейчас наши дети... Вот думаю, что было лечебным: смола с деревьев, зеленые абрикосы, гудрон или кисленькие жопки муравьев?
  • Мало того, что отключили и горячую и холодную воду, так еще, когда открываешь кран, он пытается воздух высосать.
  • Без ремня ездить опасно — штраф... с выключенными фарами тоже опасно — штраф... детям без детского кресла нельзя — штраф... А то, что на дорогах ямы метр на метр — это нормально, никак не влияет на безопасность движения!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 330 | Рейтинг:

Анекдоты за 25.07.2015

  • Вечно мы, родители, куда-то торопимся: Ой скорей бы вырос, скорей бы пошел. Ну вот и вырос, вот и пошел. Хорошо, если говорит куда.
  • Мужик в магазине говоpит: "Я у вас наощупь опpеделю соpт колбасы и скажу цену, а вы мне за это 1 кг сосисок дадите! " Пpодавцы соглашаются. Завязывают мужику глаза и выкладывают несклолько батонов .
    ? Чайная, 2. 50.
    ? Доктоpская, 2. 90.
    ? Любительская, 2. 20.
    Пpодавцы в шоке. Одна тетка pешила подшутить и подкладывает свою гpудь.
    ? Полтавская, дом 7, кваpтиpа 32.
  • Я бы у Вас, конечно, спросил: "Как дела? "
    Но Вы же потом... фиг заткнетесь...
  • Я вас ненавижу!
    Быдла серая масса!
    А я другой! Я филолог!
    Свободная касса!
  • ПЕРВЫЙ ДЕНЬ ДИЕТЫ.
    Я избавился от всей вредной еды в холодильнике.
    Это было очень вкусно.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 251 | Рейтинг:

Анекдоты за 24.07.2015

  • Прихожу я домой с работы и вижу, как муж стирает носки в ванной и напевает: "Я енотик полоскун, полоскун, я стираю свой костюм, свой костюм... " Мужику 30 лет.
  • — Что означают звездочки на фюзеляже истребителя?
    — Количество уничтоженных самолетов противника-
    — А звезды на флаге Евросоюза?
    — А ты догадайся-
  • — Для чего Бог создал экономистов?
    — Чтобы на их фоне хорошо выглядели синоптики.
  • Помните, в 95-м появился анекдот о том, как Яков Самуилович уезжал в Штаты. Его спрашивают, ЗАЧЕМ?! ! У Вас тут все есть! и тут ваш бизнес? ?
    А он говорит, что из-за гомоceкcуализма. А ему, ЯковМоисеевич, а Вы к этому какое отношение? Он пояснил, 10 лет назад за это сажали, пять лет назад это перестали замечать, сейчас(в 95-м) это обычное дело, а через пять лет это будет обязательно! и уехал в США. Так вот к чему это я, ЯковМоисеевич, от судьбы не уйдешь! !
  • ? Он принес тебе счастье?
    ? Да. Когда ушел-
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 309 | Рейтинг:

Анекдоты за 23.07.2015

  • Когда кот, понюхав колбасу, отошел от миски, брезгливо потряс лапой и сказал: LМур-ня?, — я понял, что в действительности по-кошачьи означает: Lмур?.
  • Все должно быть в меру — после долгого перерыва ceкc кажется полетом на Марс, макароны изысканной пастой и даже первая сигарета чем-то пьянящим.
    Так что делайте паузы — это приятно.
  • — Вчера на меня в лифте напал маньяк!
    — Какой ужас!
    — Ага - Вот и маньяк то же самое сказал-
  • Без рынка болезней не было бы и рынка лекарств, это та самая тайна Гиппократа, которую клянутся не выдавать врачи.
  • С одной стороны понимаешь, что пора прекращать пить, когда тебе дают дисконтную карту постоянного покупателя на 30% в алкомаркете, а с другой стороны у тебя скидка 30% на алкоголь.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 297 | Рейтинг:


5| 6| 7| 8| 9| 10| 11| 12| 13| 14| 15| 16| 17| 18| 19| 20| 21| 22| 23| 24| 25| 26| 27| 28| 29|
Контакты
webmaster@boxmail.biz